Tõeline adopteerimine: Kasva- laste emad sellest, kuidas neile rääkida
Uued lapsed peredes on täna lihtsamad kui kunagi varem. Keegi on ustav "traditsioonile", keegi on abiks reproduktiivtehnoloogiale, ja keegi otsustab lapsele lapsendada. Vastuvõtmise teema jääb siiski stigmatiseerituks ja lapsendamiseks lapsele ise tunnistamine on sündmus, mis nõuab valmisolekut ja teatud julgust. Me rääkisime erinevate laste lapsendajatega, nende kogemustest ja sellest, kuidas rääkida oma lapsega oma minevikust.
Esimene kord, kui see küsimus tekkis, kui Vova oli kolm aastat vana ja sündis tema noorem õde Yolka. Enne seda oli ta olnud minu maos üsna pikka aega ja Vova küsis hommikusöögil: "Jõulupuu oli teie kõhus, eks?" Ma ütlen: "Jah." "Ja seepärast olin ma Sveni kõhus," oli tema teine ema, kellele ma ausalt vastasin: "Te olite teise naise kõhus, kuid ta ei saanud olla ema, nii et sa vajad teisi Ema ja me võtsime teid. " See on kõik, see vastus oli talle selge ja mõnda aega ei arutatud seda kui midagi ebatavalist.
Kui Vova kasvas, oli tal küsimusi selle kohta, kes tema ema oli, mida ma temast tean. Mingil hetkel ta tahtis väga, et minu ema kohta midagi õppida, kuid ta lihtsalt ei olnud enam elus. Ja kui ta oli väike, küsis ta, miks ta ei saa olla tema ema, ja ma selgitasin, miks ta ei suutnud teda hoolitseda. Kõigepealt ütlesin, et on erinevaid olukordi ja üldiselt ei ole kõik naised emad. Vahel on naisel lapsel kõht, kuid ta on näiteks haige või tal on väga vähe aastaid või tal pole mingit raha ja keegi ei saa teda aidata - need on kõik põhjused, miks naine võib oma lapse lahkuda ja siis laps vajame teist ema. Ja kui Vova sai küpsemaks, selgitasin, et tema ema oli väga haige ja kui temast sai täiskasvanu, ütles ta, et tal on AIDS.
Mitte, et ma arvasin, et perekonnas võib olla mingeid saladusi - loomulikult võivad nad olla ja isegi peaksid olema. Kuid lapsendamisega oli algselt selge, et peate sellest rääkima. Ma kirjutasin lapsendamisest üsna palju ja mulle oli täiesti selge, et olukord, kus on inimesi väljaspool perekonda, teab midagi, mida teie arvates laps ei peaks teadma, lõppeb halvasti. Meie puhul teadsid nii naabrid kui ka kõik sugulased ja kõik sõbrad, nii et küsimus - kas öelda või mitte - ei olnud üldse. Kuid vastupidi, vaevalt oleks võinud Vovalt varjata, et ta on vastu võetud.
Kas on võimalik lapse lapsendamise fakti varjata? Ma ei saa teiste inimeste jaoks otsustada, kõik elus on võimalik, ja puuduvad valmis retseptid ja vastused üldse. Mulle tundub siiski, et need inimesed ei paku mõningaid asju, eriti haigusi, mis tähendab, et mõned asjad, mida arsti geneetika areneb, ilmneb üsna rutiinselt. Näiteks kasvab teie laps üles, haigestub, teeb talle geneetilise analüüsi ja äkki - oh! - Selgub, et te ei ole sugulased.
Muide, meil oli selline lugu, kui oli vaja mõista, mis Vovkaga toimub. Üldiselt oli kõik korras, kuid me olime mures, et ta kasvab väga aeglaselt. Selleks ajaks oli ta juba väga teadlik noormees ja ma vajasin arste, et selgitada oma perekonna tervisekäiku. See oleks ebameeldiv, kui just sel hetkel pidin talle teatama - äkki - et ma ei olnud temaga geneetiliselt seotud. Muide, oleks suur kiusatus seda probleemi üldse mitte käsitleda ja öelda: "Noh, vaata, Vova, ma olen lühike ja sa oled lühike." Ma ei usu üldse, et seal on üks õige tee. Meie pere jaoks oli see õige otsus, aga kui keegi teine on erinev ja kõik on õnnelikud, siis hea.
Kas seadus, mis keelas ameeriklaste lapsendamise, mõjutab meid? Tead, ma olen poliitiliselt kaasatud ajakirjanik, me loomulikult arutame kõike kodus ja seda vastikust seadust. Kuid meie jaoks on homoseksuaalsuse propaganda lugu muutunud palju kasulikumaks. Meie pere jaoks oli see kolmeastmeline lugu. Vahetult enne Milanoovi propagandat keelava seaduse vastuvõtmist (Vitali Milonov - Riigiduuma asetäitja, seejärel Peterburi parlament. - Ed.) rääkis "Komsomolskaja Pravdas" selles mõttes, et ameeriklased tahavad ainult oma lapsi vastu võtta ja tõsta perverssetesse perekondadesse, nagu Masha Hessen. Siin, mina tunnistan, et mu juuksed olid lõppenud ja ma võtsin ühendust advokaadiga - küsimusega ütlevad nad, et see on minu paranoia, või mul tundub mulle õige, et on aeg muretseda? Ta ütles, et vastus teie küsimusele on lennujaamas. See seadus on signaal eestkosteasutustele, kes tegelikult ei vaja lapse vastu võitlemiseks täiendavaid seadusi. Ja keegi ei hooli, et lapsendamisest on möödunud kaksteist aastat.
See oli märtsis, juunis võeti vastu seadus, millega keelati lapsendamine, ja nädal hiljem võeti see vastu - täiesti ebaseaduslikult - muudatusettepanekuna - keeld, mis on ette nähtud samasooliste paaride vastuvõtmiseks, ning ka üksikisikud riikidest, kus samasooliste abielud olid legaliseeritud. Sellises seaduses ei ole mingit õiguslikku tähendust - on selge, et kohtud ei ole ikka veel andnud gay-paaridele lapsi ning sel ajal oli 2013. aasta juuniks peaaegu kõik välisriigi lapsendamised juba keelatud.
Kuid meie jaoks oli see isiklikult oluline - oli selge, et sellel seadusel on tagasiulatuv mõju, Venemaal ei ole probleeme lapsendamise tühistamisega ja peamine probleem on see, et seda otsust saab teha nn kostja puudumisel. See tähendab, et me saaksime ühel päeval ärkama ja teada saada, et lapsendamine on tühistatud. See oli väga reaalne stsenaarium. Ja erinevus laste ja täiskasvanute vahel on see, et tegelik stsenaarium, olenemata sellest, kui tõenäoline on, on juba katastroof. Lapsed ei võta ohtu. Seepärast viis viis päeva pärast seaduse vastuvõtmist Vova lennukile ja ta lendas õppima Ameerika koolikeskuses ning järgmise kuue kuu jooksul saime ka kokku ja lahkusime Venemaalt. Nad võtsid Vovka lastekodust, hakkas kodus elama ja meie maja oli juba seal. Seega, kui pöördute oma küsimuse juurde tagasi, tajusime seda õigusloomet üsna valusalt kogu perega - nii palju, et me isegi lahkusime. Ma pean ütlema, et ütlematult õnnelik.
Pärast seda, kui sain teada, et mina ise vastu võtsin, töötasin välja vastuvõtmise saladuse suhtumise. Mu vere vanemad jäid vanemaõigustest ilma, kui olin kolm aastat vana. Kui olin viis aastat vana, olin ma vastu võetud ja kuigi mul on mälestusi kahest aastast, õnnestus mul säilitada lapsendamise saladus. Ma õppisin tõde kahekümne aasta vanuselt ja selgus, et täiskasvanu oli praeguse enesepildi muutmine väga raske, on raske tunnistada, et kõik see reaalsus on sinuga otseselt seotud. Kuid teisest küljest tundus mulle palju lihtsam, tundsin end õnnelikumana ja üldiselt rahul, et kõik ilmnes.
2008. aastal lõin LiveJournalis täiskasvanud inimeste kogukonna kui platvormi, kus täiskasvanud lapsendajad saavad rääkida iseendast, oma tundetest ja vajadustest. Mõned neist ütlesid, et nad tunnevad oma elu salajase võltsitud, ebareaalse. Enamik otsis teavet nende päritolu, verevana vanemate kohta, mõned, olles leidnud oma nime ja sünnikuupäeva enne lapsendamist, otsisid nende dokumentide tagastamist. Selle tulemusena jõudsin järeldusele, et see oli ideaalne, kui laps ise nõusolekul vastu võtta, nii et tal poleks tunne, et keegi oleks oma elu hävitanud ja et midagi ei sõltunud temast. Nüüd, vastavalt Venemaa seadustele, ei saa lapsendatavad lapsed arhiividele juurdepääsu nende päritolu kohta ilma lapsendajate nõusolekuta. See tähendab, et isegi õigusvõimelistel täiskasvanud isikutel ei ole õigust oma sünnijärgset nime ja nende esivanemate nimesid, nagu kõik teisedki. Me püüame muuta seda seadust.
2005. aastal sai mina ise ema. Ja sellest ajast olen vaadanud mõlema poole lapsendamist ja hooldamist. Minu laps on juba viisteist aastat vana, meil ei olnud saladusi, ma ei püüdnud teda kunagi petta. Kui ta oli neli aastat vana, siis räägiti tema lugu fotodest koosnevast albumist, mis algas kõige varem, meie tuttavuse ja kaugemalgi. Kui nad kasvavad ja küpsevad, lisatakse uusi küsimusi ja vastuseid. Aeg-ajalt selgitasin ma Stepanile lapsendamise tunnuseid ja küsisin, kas ta seda vajab. Nüüd ta ei tahtnud lapsendamist (ta on eestkoste all), ta ei näe seda punkti, armastab ja austab oma perekonnanime. Ma arvan, et ees on veel palju küsimusi ja salajasuse puudumine on hea, sest me saame alati rääkida ja kui on probleeme, leidke lahendus.
Ilmutuse hetk ei olnud ühegi minu vastuvõetud tütrega. Vanim on selge, et ma olen teine ema, minevikus on elu. Alguses võis ta isegi väljakutsega öelda: „Ja meil on lastekodus ...” Alguses jätsid sõnad „me oleme“ vasakule, siis sõnad „lastekodu”, siis sai „seal pikka aega Venemaal“ (elame Itaalias), jah ja et ta räägib sellest ilma erilise jahipidamiseta. Osaliselt ei taha ta ise sellest rääkida, osaliselt päästab mind, teab, et see võib olla mulle ebameeldiv. Kuidagi me kõndisime mööda tänavat Veneetsias, ta nägi mõningaid ratsamälestisi ja hüüatas: "Oh!" Ma ütlen: "Mis?" - "Ei, ei, midagi." Ja nii me kannatasime pool tundi, ta keeldus ja ütles seejärel: "See on teile ebameeldiv." Selgus, et N linnas oli hobuste mälestusmärk - ilmselt meenutas ta talle midagi, kuid ta tundis, et see võib minu jaoks olla ebameeldiv.
Kas lapsed suhtlevad üksteisega nendel teemadel? Ei, muidugi. Need on kaks erinevat lugu. Nad ei elanud kunagi koos, välja arvatud meie perekonnas. Lugu nende ilmumisest minu perekonnas on üsna raske. Vanemate lapsendamisprotsessi kallal veetsin väga kaua ja vaeva, vaatasin teda pikka aega, läksin seda pikka aega ja kui see katse lõppes, kui vanemlike õiguste äravõtmise menetlus lõppes, selgus, et tema noorem õde sündis. Ma sain sellest mängu käigus teada ja oli sellele täiesti valmis.
Muidugi oli mul kahtlusi! Ma olin vähemalt hirmunud. Keegi ei olnud valmis selleks, et mul on veel kaks last. Ja meie lapsendamise süsteem on kujundatud nii, et see nõuab, et lapsendamise ajal võtaksite kõik õed-vennad ära - vähemalt seal on vähemalt viis, vähemalt kümme. See tähendab, et nende eraldamine erinevateks lastekodudeks ei ole probleem, kuid niipea, kui lapsendaja ilmub, peab ta kogu meeskonna kokku koguma. Ja ma tean palju juhtumeid, kui lapsendajad lihtsalt keeldusid, olles õppinud, et nad peavad hoolitsema rohkemate laste eest kui planeeritud.
Üldiselt otsustasin ma kohtuda, ma arvasin, et väike tüdruk siseneks kergesti perekonda, mis on ilmselt oluline minu vanima tütre Gerda jaoks, et ta oleks koos oma õega. Nii juhtus, et see oli armastus esmapilgul; Mäletan isegi seda, kuidas õde ütles natuke ekslikult, midagi sellist nagu: "Oh, lõpuks, ta tuli!" - vőtta mind oma ema eest, kes seda paremini mõelnud. Kõik minu elus juhtus väga kiiresti, ja mina tunnistan, et mõnikord pean tegema kõik endast oleneva, et meeles pidada, et nad saavad. See juhtub, et valmistan neid sünnipäevaks ja mäletan iseendale: „Nii et kui ma sündisin Arisha, tundub pärast õhtusööki?" Ja püüdes meenutada nende perekondade üksikasju, saan äkki aru: „Oh! ...” Mälu töötab üldiselt selles mõttes üsna üllatavalt. Seega on raske seda vestlust isegi alustada.
Noorem, kes kategooriliselt ei taha midagi teada saada, reageerib ta väga järsult igale vestluskatsele, peatab ta kohe: „Ei, ma sündisin teie kõhus”. On raske, nii palju, et ma näen, et tema jaoks on sellel teemal midagi väga traumaatilist. Ma püüdsin kuidagi alustada vestlust, nagu on selgitatud arukates raamatutes, et "mitte kõik lapsed ei sünni kohe ema kõhus, nii juhtub, et emad leiavad oma lapsed hiljem." Sellele ta kangekaelselt taandab: "Jah, ma tean, aga ma sündisin teie kõhus." Punkt. See on sarnane rääkimisega, kust lapsed üldse tulevad: minna vastuollu, nõuda lastelt teavet, mida ta ei ole valmis - ma arvan, et see on vale. Minu, minu noorima, jaoks on see seos minuga oluline ja ta sõnastab selle sel viisil. Lisaks algab iga lapsepõlve vestlus sõnadega: "Aga ma olin vähe, olin kolm aastat vana ..." - kõik algab kolm aastat, alates hetkest, mil ma oma elus ilmusin.
On ka aegu, kui ta võib küsida: "Kas mul on nippel?" Vastan sageli sellistele küsimustele niisugustes keerulistes olukordades: „Kas sa arvad, et teil oli nibu? Tõenäoliselt on kõigil väikelastel nibud” - see aitab mitte suunata vestlust asjatult traumaatilisele tasandile. Muidugi olin väga teoreetiline, kuid praktikas kõik osutus üsna erinevalt. Ja meil on väga tugev seos noorema Arishaga ja need mälestused on valusad mitte ainult tema, vaid ka minu jaoks. Ma ei olnud selleks üldse valmis.
Teoreetiliselt mõistan ma kõike, aga mida saan vastata näiteks otsesele avaldusele: "Oh, ema, kui hea ma olin teie kõhul!" - siin olen täiesti kadunud. Kui öelda „ei”, oleks see selliste avalduste sõnumi eitamine. Lõppude lõpuks ei ole see fakt, vaid kiindumuse ja armastuse ilming. Sel hetkel öelge: "Tead, kõik on korras, aga ..." - Ma ei leia endas jõudu. Ma lähen ümber sõnadega, mis meile palju rohkem tähendavad, nagu: "Keegi ei mäleta, kuidas see kõhus oli, aga nüüd, kui hea me koos oleme." Ma valmistan mulla vaikselt ette. Aga ma ei mõista, kuidas seda läheneda, iga kord, kui see on väga raske vestlus.
Varem uskusin ma kindlalt, et sa ei saa midagi varjata. Ja nüüd olen hästi kursis selle kaitsva reaktsiooni mehhanismiga. On selge, et mis tahes vale lähedale ei too kaasa head. Jah, te saate midagi praegu hoolitseda, te võite sellele teemale hoolikalt läheneda, kuid ei ole tõsi, et sellised põhilised asjad on võimatud. On selge, et see vale on tunda, puruneb ja mõlemalt poolt. Aga nüüd saan aru, kui suur see kiusatus on. Lõppude lõpuks on see lugu alati lapsele traagiline - minevikus on ülimalt kurb. Ja see toimib mitte ainult selles mõttes, et see on minu, vaid minu laps. Kui sa saad sellise lapse vanemaks, tahad sa tagasi minna minevikku ja kaitsta seda tagasiulatuvalt nende ebaõnnestumiste eest - see on ema instinkt. Ma arvan, et osa eitamine sündroomist on just sellel tasapinnal: sa tahad, et laps, keda te juba tajute omaenda, kaitseks selle leina eest.
Vastuvõtmise ajaks oli meil juba kaks last ja me olime juba pikka aega arutanud võimalust laiendada perekonda sel viisil. Peamine motiiv oli see, et on lapsi, kes vajavad perekonda, ja seal on vanemad, kellel on võimalus lapsega kaasa võtta. Kui inimesed, kes teevad head, ei võta lapsi vastu, siis kes neid vastu võtab? Me otsustasime, et me saaksime lapse perega hästi vastu võtta, esitada dokumendid, läksime vanemliku hoolitsuseta laste andmebaasi haldajale ja me kirjutasime välja üleandmise. Nii et me nägime kõigepealt meie noorimat poja. Ta on nüüd üheksa aastat vana. Meil on väga hea meel, et meil see on ja see on saanud perekonna osaks. Tal on vanemate lastega väga head suhted, veelgi harmoonilisemad kui vanemad lapsed. Üldiselt tundub mulle, et kolme lapse perekond on palju paremini tasakaalustatud kui kahest.
Iga emadusega kaasnevad hirmud: kõrgendatud ärevus on viis, kuidas loodus annab lastele vanemate hoole ja tähelepanu. Vastuvõetud laps ei ole selles mõttes lihtsam ja keerulisem kui vereliinid, vaid meie laste elu algust raskendab tihti raske sünnieelse perioodi, pärilike tegurite, institutsiooni kogemuse või ebakindla perekonna tagajärjed. Paljud neist raskustest on täiesti ületatavad, teised ei ole, kuid igal juhul peate tõenäoliselt lapsesse lapsesse investeerima palju jõudu ja tähelepanu.
Me ei ole kunagi lapsest peidetud lugu tema ilmumisest perekonda, alates lapsepõlvest see mainiti kui temaga kaasasündinud, ja ma ei mäleta erilist hetke, kui ta selle fakti esimest korda mõistis. Varases lapsepõlves julgustasime ja ergutasime tema küsimusi ja arutelu lapsendamise teemal, lugesime raamatuid ja vaatasime kasulaste laste filme. Kahjuks on tema poja bioloogilistest vanematest vähe teada, nii et mul ei ole paljude tema küsimuste eest midagi vastata.
Olen alati püüdnud lapsendamise teemat neutraalsemal viisil arutada, sest lapse jaoks on see juba emotsionaalne miiniväli. Mõnikord ei ole see nii lihtne, kuid lapse vanemate vägivaldne reaktsioon võib viia asjaoluga, et laps sulgeb ja kaotab võimaluse oma tundeid ventileerida. Te võite seda teoreetiliselt ette valmistada, aga kui poeg kahjuks küsib: "Noh, miks mu ema ei tahtnud mind?" või nuttakse hüsteeriliselt: "Ma ei ole sinu peres elamiseks väärt," see on alati nagu äkiline torm, millele tuleb ette valmistada isegi pilvetu taevas. Nüüd tekib see teema meie vestlustes harva ja ma ei nimeta teda enam sellisteks aruteludeks - puberteedi lävel - tundub mulle oluline suunata kõik jõupingutused meie sideme tugevdamiseks.
Me võtsime Maximi lapse majast, kui ta ei olnud üks aasta vana. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.
Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Kõik tema tunded, keha, väike kogemus, kogu elu ütleb talle, et tal on isa, tal on ema, tal on ohutus.
Rääkimine lapsendamisest on meile raske. Ja siin on kaks võimalust: kas te mõistate iseendaga ja pakute lapsele pilti maailmast, kus on normaalne, tavaliselt ja hästi vastu võtta, või kanda kogu oma sisemine draama paketisse. On võimatu valetada ja väänata, sest lapsed mõistavad kõige paremini seda, mida me vaikida oleme. Ma teadsin, et see oleks minu jaoks raske, nagu iga inimene tänaval. Seepärast hakkasin koos hällilaulega, mis ilmselt algas mu poeetilisele karjäärile. Ma leidsin laulu, milles me otsisime ja leidsime Maxi, ja kui ma seda tegin, rahustasin natuke. Ta laulis talle ja samal ajal ka ise hääl tugevamaks. Sellest ajast alates usun, et on vaja alustada lapsekingades.
Kui mees hakkas rohkem mõtlema, näitas ta talle lapse kodus fotosid: siin me tuleme, vőtame koju. Siin on veel kaks last ära võetud. Nii et ma legaliseerisin lapse kodu. Siis tõusis Max küsimustele sünnituse ja kõhtude kohta, kuid siin olin kindel ja rahulik. Ta ütles: enamasti sünnivad lapsed kohe oma emadele, kuid te olete sündinud seiklustega. Teine tädi kandis sind ja me leidsime teid väga kiiresti, tundsime teid ja võtsime teid ära. Kuus aastat vana, kui sinu elu on rahulik ja muretu, on bionikumid ja ninjad palju rohkem seotud sünnituse üksikasjadega.
Rääkides lapsendamisest, minu arvates on see vajalik, samuti teiste heade, raskete ja õnnelike asjade kohta. Tavaliselt ei räägi ta sellest, et see on piinlik, määrdunud, halb ja lapsendamisel pole midagi piinlikku, see on täiesti õige asi. Ma tean, et niisugune vaikimine on „lapse enda kaitseks”, kuid see ütleb minu arvates, et sinu jaoks ei ole laps laps võrdne verega ja kui tõde maailmale ilmub, siis see on probleem. Hid - nii häbi? Kas on häbiväärne häbi?
Praegu on meie peres kolm last. Kakskümmend ühe verega, kes on hooldatud keskmine tütar, on peaaegu 16 aastat, noorim (vastu võetud) juunis on viis aastat. Juunis on meil kaks toonekure päeva - kuupäevad, millal lapsed pere juurde tulevad. Keskmine on esimene toonekurg, noorim - neljas.
Nüüd on lapsendajate ja psühholoogide seas populaarne usk, et lapsendamise saladus on väga ohtlik. Ma olen ka selles kindel. Probleem on selles, et seda saladust on väga harva võimalik hoida ja mitte "heade soovijate" sattuda. Mis sa arvad, milline on armastatud laps, kes ei tunne teisi vanemaid, kuulata lasteaias lapsehoidjalt: "Ema, ma arvan, et sa oled hirmunud? Te olete tema emakeel." Või imeline naaber? Või mänguväljaku emalt? Mere valikud. Ja siis laps lülitab sisse loogika: „Kui nad ei öelnud mulle, siis see on saladus. Nii et nad peitsid minult. Miks peita midagi, mis on normaalne? Niisiis, midagi ei ole minuga normaalne? sellepärast nad ei ütle kellelegi? Nii et nad häbenevad mind? Sellise pagasi ja duši segaduse korral on laps väga raske. Ja mõnikord raskem kui teismeline, kellel juba on suhteid välismaailmaga, on pingelisem ja tundlikum.
Seetõttu olen kindel, et laps peaks lapsendamisest olema teadlik. Küsimus on siin esitamise ja vanuse kohta. Näiteks me ei arutanud seda teemat meie noorima tütre pärast, sest meil on lihtsalt raske ette kujutada, kuidas seda vestlust alustada ilma juhtiva küsimuseta. Optimaalselt on siin arutelu tänaval asuva rase naise üle: "Miks mu tädil on selline kõht? Ja kas tal on lapsel kõht? Ja mul oli ka teie kõht?" - "Ei, sa olid teise tädi kõhus," - ja nii edasi. Sellest hetkest saad juba takso õrnalt. Aga meie tütar pole ikka veel huvitatud.
Spetsialistid usuvad, et sellise teabe optimaalne vanus on kuus kuni seitse aastat. Ma arvan, et kõik on erinevad. Ja laste uudishimu on teistsugune ning võimalus ilmub erinevatel aegadel. Kõige ebameeldivam asi, mis meie olukorras võib juhtuda, on, kui kellelgi on aega lapse valgustamiseks varem. Ja mitte üldse selles vormis, milles seda väärt on.
Otsus tüdrukut võtta ei jõudnud meile kohe. Töös osalesin kasuperekondadega, suhtlesin paljude laste psühholoogia valdkonna ekspertidega. Ma sain nakatunud, mõistsin, et mul on selleks ressurss ja jagan selle idee oma abikaasaga. Ma olen temast väga uhke ja tänan teda toetuse eest, mida ta mõistis, tema soovi eest aidata ja võtta vastutust. Loomulikult on laste kasvatamine ja lapsendajad eriti meeskonnaga seotud. Oleme alati ja kogu jõugu sõna hea tähenduses.
Tusya-Natusya on olnud kodus seitse kuud, just järgmisel päeval, kui ta oli viis aastat vana. Ta ei elanud kunagi perekonnas, kodus - ta on tüüpiline laps "süsteemist". Kohanemine on veel pooleli ja see koosneb kõige väiksematest üksikasjadest: sellest, kui hirmutav on astuda mere liiva paljade liiva poole, mõista emade, isade, tütarde ja õdede sotsiaalseid rolle, mis on nii loomulikud kodumaistele lastele. Kui ma lapse võtsin, olin veendunud, et olenemata sellest, kui vana ta oli, ütleksin ma talle ainult tõde - vastavalt vanuse arengule. Lapse päritolu peitmine on täiesti mõttetu, see hävitab kogu elu ajaloo, eneseteadvuse.
Tusya küsib palju küsimusi selle kohta, kui väike oli üheksa-aastane Danya ja mis ta oli. Algusest peale selgitasin talle, et ma tahtsin tütre ja ma otsisin teda selles "roosas rühmas" (nagu ta kutsus oma lastekodu), et peres olevad lapsed ilmuvad erinevalt, kuid nad armastavad neid väga ja võrdselt. Sellel ajastul on see teave talle ilmselt piisav. Ta püüab muidugi ennast kujutada oma kõhus, mis on tavaliselt lastele, kes on perekonna leidnud. On vaja saada midagi, mida teatud vanuses ei antud.
Kõik on väga individuaalne, kuid halvim, nagu mulle tundub, kui laps õpib tõde noorukieas. Ta ja nii raske, sa pead ennast mõistma. Ja siin tuleb teadmised. Ma tunneksin sügavalt solvunud, sest inimesed, keda ma usaldasin, näitasid, et nad petavad mind kogu elu.
Mu tütar tuli minu juurde teismeliseks, me koos tema viisteist aastat. Nii et ma ei pidanud mulle ütlema, et ma ei ole teda sünnitanud. Aga loomulikult pidime me rääkima palju veres vanemate teemal. Kõik need on valusad teemad ja neid tuleb legaliseerida, et neid väljendada, et lõpetada haigestumine ja et inimene ei tunne teistest maailmast eraldi. Kellega, kui mitte koos lähedase, lahkuda?
Eraldatus on fikseeritud, kui teema elab nagu varjus. Me mäletame palju rohkem, kui tundub, ja preverbaalses perioodis sulgub keha mälu iseenesest kogu meie minevik. Mida kiiremini tõde sellest, kuidas kõike öeldi, seda parem. Lapsel ei ole veel lähtepunkti - mis on õige, mis mitte. Kõige parem, kui rahulik ema hääl muutub tema jaoks võrdluspunktiks, öeldes, et jah, see juhtub, et sa oled sündinud oma emale, kuid ta ei saanud sind üles tuua ja ma sain su emaks, ma leidsin su ja ma armastan sind.
Ainus selge reegel - tõde ei tohiks tappa. See tähendab, et see ei tohiks olla vanuselt julm, vaid talunud. Esimesed muinasjutud, siis lihtsad vastused kõikidele loomulikele küsimustele: "Kuidas ma tulin maailma? Muinasjutud on vajalikud nii lapse kui ka vanema jaoks tabu eemaldamiseks sellel teemal. Lõppude lõpuks, kui ema hääl vibreerib, kui ta räägib „sellest naisest“, on ärevuse ja vale loor palju rohkem muljetavaldav kui sõnad.
Mida rohkem saladusi, seda suurem on stress perekonnas, seda suurem on lahknevuse ja vale tunne. See ei saa mõjutada perekonna, lapse, teie läheduse, avatuse, julguse ja usalduse lähedust. Kahju lapsele, anna talle võimalus mitte häbeneda iseendast. Miski ei häbene: ei lapsendaja ega vere ema ei tühista üksteist eksistentsi faktiga. Mu tütre lugu on rikkam kui sünnist alates perekonnas kasvav laps ja see on tema lugu. Ta väärib rääkimist.