Nii et see on aktsepteeritud: erinevad inimesed, miks moodsad paarid abielluvad
Me oleme harjunud abielu käsitlema midagi väga traditsioonilist.kuid tegelikult on see muutumatult tunnustatud isegi viimase saja aasta jooksul: kui enne perekonnaelu ei saanud ette kujutada ilma pulmata kirikus ja lahutus oli midagi mõeldamatut, ei taha paljud põhimõtteliselt suhet ametlikult registreerida. Me rääkisime mitme kangelasega ja kangelaga, milline on meie ajaline abielu ja kas põhimõtteliselt on vaja seaduslikult vormistada suhe.
Mu abikaasa ja mina elame veidi üle nelja aasta, peaaegu kohe tegi ta mulle pakkumise, kuid me abiellusime vaid kaks aastat tagasi: esiteks ei olnud asjaolud kahjuks meie kasuks, kuid siis oli lihtsalt liiga laisk, et pääseda registrikantseleisse. Aga ühel päeval otsustasime meie sõprade pulmadel äkitselt ära selle võimaluse ja esitada taotluse. Me tahtsime korraldada väga lihtsat, mugavat ja vaimset puhkust ilma ruumi kulutamiseta, kuid isegi selliste algandmete korral on organisatsiooni protsess mind kohutavalt ammendanud ja paar korda mõtlesin: miks see kõik on vajalik? Nad oleksid elanud vaikselt ja ilma täiendavate templite ja närviliste šokkideta. Aga pulm lõppes suurepärase, pigem ülerahvastatud grilliga öise tule ja kitarriga koorilauluga. See osutus meie, meie lähedaste ja sõprade tõeliseks pidu.
Ma usun, et paljude jaoks on pulm teatud suhe, mitte kohustuslik, vaid tuttav ja arusaadav viis oma armastuse kinnitamiseks. Paraku tempel ei taga kahjuks pikka ja õnnelikku pereelu ning ei muuda midagi sisuliselt. Kuid on raske ette kujutada, kuidas ma tunnen nüüd, kui me ei oleks kunagi registritoimikusse jõudnud. Tõenäoliselt oleks ta meie suhetes kogenud ebatäpsust.
Me kohtume neli ja pool aastat, millest peaaegu kolm elavad koos. Meil on laps, osaliselt üldeelarve ja venekeelsete inimestega peetud vestlustes kutsun ma Mandelaks kõige sagedamini abikaasaks - sõna „partner” viitab liiga palju ettevõtlusele ja ma ei leia teisi sobivaid tingimusi. Hispaanias, kus me elame, peetakse meid nn stabiilseks paariks - see tähendab, et meil on kõik samad õigused kui abielus paaril. Näiteks saame esitada näiteks maksudeklaratsiooni. Erinevalt Venemaast ei ole haigla külastamisel mingeid probleeme - õnneks olime me ainult poja haiglas, kui meie poeg sündis.
Sellegipoolest plaanime me abielu korraldada, isegi kuupäev on juba teada - teisel novembril. Eelmise aasta novembris alustasime dokumentide kogumist - kahe välismaalase kohta erinevast riigist on raske ja pikk. Me läksime seda ainult ühel põhjusel: ametlik abielu võimaldab mul kiiresti Hispaania kodakondsuse omandada. Mu peigmees elab siin väga pikka aega ja on juba taotlenud kodakondsust - ja pärast ühe aastat abielus hispaanlastega, saan ka seda teha. Vastasel juhul saab dokumentide esitamine just elukoha järgi ilmuda alles 2024. aastal - üldiselt peaks viie aasta pikkune abielu jääma.
Üldiselt usun, et abielu tähendus on nüüd õiguslike küsimuste lahendamisel. Kui ta on vaja viisade või sarnaste probleemide lahendamiseks, siis pole midagi mõelda, me peame abielluma. Kuid tundub, et abielu ei ole üksteise vastu või "tõestada, et armastus on tõeline", vaid see ei ole piisavalt tugev - see on lihtsalt bürokraatlik tegu. Te võite olla ametlikult abielus ja mitte olla perekond - või vastupidi. Olen ükskõikseks pulmade, pulmade ja muude abielu kaasasolevate abielude suhtes, nagu rõngad. Mu vanemad on olnud abielus kolmkümmend seitse aastat ja üksteist jumaldan - aga ema ei ole näiteks pikemat aega abielusõrmust kandnud, lihtsalt sellepärast, et see on vanamoodne ja armastab teisi ehteid.
Armas-ainult me oleme koos olnud peaaegu neli aastat. See kõik algas banaalne - internetis (kohalikul ja väga ülerahvastatud kohtumisel), nädal hiljem tutvustas ta mind oma vanematele ja nädal hiljem kolis ta minu juurde. Ja see hakkas muutuma: kolimine suurema korteri juurde, töökohtade vahetamine, mõlema poole sõprade tundmaõppimine, reisimine ja muud põnevad sündmused. Ja isegi hiljem - kauaoodatud lapse sünd. Me ei registreerinud abielu: kõigepealt pole aega, siis pole vajadust. Kuigi aeg-ajalt tõstatab see küsimus sugulaste poolt (kui meie vanematel on nali, mitte ainult samad nimed ja vanus, vaid ka hävimatud abielud, mille kestus on pool sajandit, ei ole abielulahutuse reetmine reeglina meie peredes kunagi olemas) ja mõnikord armastas ükski mure ( "Võib-olla kõik sama? ..."). Ma olen äärmiselt rahulik: minu jaoks ei ole hetkel passi passi heaks.
Minu küsimus on "miks?" Ma ei saa selget vastust, välja arvatud "nii vastu võetud" ja "inimlikul viisil". Interneti-aruteludes tsiteerivad ametliku registreerimise tugevad toetajad kolme peamist argumenti: 1) vara jagamine lahutuse ajal; 2) elustamine; 3) vangla. Nii et väljavaated, et olla ausad. Lisaks on eriline argument ilus pulm (tihti - kellega pole isegi asi). Nad mainivad ka "kui te kaotate armastuse - seda on lihtsam hoida."
Kui me räägime kõigist nendest punktidest - nii juhtus, et ma ei pea lahendama oma abikaasa olulisi probleeme: me elame oma korteris ja pärast lapse sündi saatsid nad asjaolude tõttu isa dekreedile, mitte ema dekreedile - ma läksin tagasi tööle poolteist kuud pärast sünnitust. Samal ajal töötan kodust kaugelt - hästi, see tähendab, et kogu pere on ikka veel kokku pandud, kuid isa lahendab igapäevaseid igapäevaseid küsimusi sagedamini: minu tööpäev on paindlik ja mugav. Elustuse ja vangla kohta - lepinguliste suhete ulatus meie riigis võimaldab vältida tõsiseid piiranguid. Umbes ilus pulm - me esiteks tänase standardi järgi on selleks juba liiga vanad, teiseks, vaikne ja salajane - meil pole isegi sotsiaalseid võrgustikke. Aga kuidas "hoida" teie kõrval olevat inimest, kui ta ei meeldi mulle, - miks, miks? See on vastastikune piin.
Meie elu dokumentaalne ja bürokraatlik toetamine ei ole mitte ainult keerulisem, vaid vastupidi, mõnes küsimuses mugavam. "Armastuse ja kavatsuste tõsiduse kinnitamine" minu jaoks ei ole passi pitseris väljendatud, kuid näiteks asjaolu, et iga päev kannab abikaasa lastega öökellu (samuti toitmine, kõndimine jne), ei ole talle probleemiks jääda päevad üksi koos lapsega, vajadusel) ja laseb mul köök, et neid toitlustada. Peale teiste igapäevaste armastuse ja murede üksteise ilmingute.
Ma ei tunne mingit piinlikkust küsimustike täitmisel või “ei ole abielus” vestlustes (armastatud inimene ütleb alati „abielus“ enda kohta), kuigi me kanname rõngaid (me tahtsime kulutada sünnipäevadeks annetatud raha) ja kutsuda üksteisele “abikaasa” ja “abikaasa” "- jah, jah, muidugi," te ei ole abikaasa ega abikaasa, vaid elukaaslased! ", ma ütlen rohkem - nimetame ka üksteist" bunnies-suns ", kuigi tegelikult me ei kuulu jänese üksusesse või tähed - kollased kääbus, kuid ainult homo sapiens.
Igal juhul on meil armastus. Mõne jaoks on võimatu väljaspool ametlikku abielu, keegi nagu meile, tegelik on piisav - igaühel on oma olud. Võib-olla muutuvad meie päev ühel päeval, kuid mulle tundub, et on parem abielluda pärast kahekümneaastast tugevat elu koos, kui soovite, kui lugeda vande igaveses armastuses ja pühkida pühad lõpmatuseni - ja saada lahutatud ilma laenu maksmiseks.
Oleme elanud neli aastat, kuid pole veel abiellunud, kuigi ma tegin pakkumise üsna kaua aega tagasi. Kogu aeg on võimatu leida sobivat aega, et anda piisavalt aega pikka muretu mesinädalale (kui see on üldse võimalik). Aga nüüd tundub, et nad on otsustanud ja näinud endale näiliselt realistliku aja.
Abielu, ma arvan, on veel üks samm, et suhelda omavahel lähemale. Ta ei ole kõige tähtsam, kuid ta seisab mitmetes olulistes etappides, nagu tuttav, esimene kuupäev, esimene suudlus, esimene intiimsus, ühe katuse all liikumine, lapsevanemate tundmine, esimene ühine reis, lapse sünnitamine, maja ehitamine (ma ei nõua selles järjekorras ja täieliku loetelu täielikkuses - igal on oma olulised verstapostid). Samal ajal möönan täielikult, et keegi suudab ilma suhet vormistada, leides sellele oma selgituse. Iga paar leiab omal moel ühise õnne.
Ausalt, ma ei plaani abielluda, eriti nii varakult. Aga kaks ja pool aastat tagasi läks midagi valesti. Paar päeva enne 14. veebruarit viskas sõber mulle uudis, et sel päeval maalivad nad kõiki. Ja ma saatsin selle oma poiss. Sel ajal kohtusime Gleb ja ma umbes pool aastat, kuid me ei rääkinud üldse suhetest, tundetest jne. Me olime nii lahe. Gleb kirjutas nalja, et me saame allkirjastada, kuid kahjuks ei ole ta täna Moskvas. Ma olin selle võimaluse vastu. Siis hakkas ta saatma täiesti loll pilte teemal "sa murdsid mu südame." Ma olin üsna kiiresti igav õnnetute meeste piltidega, nii et ma ütlesin midagi sellist: "Olgu, abiellume," lootes, et ta keeldub. Aga Gleb nõustus.
Siis lahkus ta nädal ja me ei tõstnud seda teemat enam. Kuni me läksime Monasterio poole kosmose Moskvas. Seal ütles Gleb Chris Libingi kogumi järgi, et ta armastas mind ja tahtis nalja saada reaalsuseks. Ma mõistsin, et ma tahan sama. Maikuus hakkasime koos elama ja augustis abiellusime. Lihtsalt läksin koju registriosakonda, allkirjastati, osteti tseremooniast hull hull ebamugav video ja lendasin Kaliningradi. Loomulikult olid meie vanemad šokeeritud. Kuid mitte sellepärast, et me abiellusime nii kiiresti (minu ema tundus mulle vähem muret tekitavat), aga kuna ei olnud valget kleiti, luksuslik pidu koos röstsambaga, kummalised võistlused ja muud pulmad.
Ma ei saa öelda, et passi tempel on minu jaoks midagi muutnud. Kui ma ei suuda alateadlikult kedagi teist otsida ja tundsin end enesekindlamana. Ma tahan kogu oma elu Glebiga veeta, kuid samal ajal ei ole mul illusioone abielu puutumatuse kohta. Mu vanemad lahkusid, kui olin kuus aastat vana.
Tavaliselt on inimesed üllatunud, kui nad leiavad, et olen abielus. Mõned isegi arvavad, et ma lihtsalt helistan oma poiss-mehele. Sageli on küsimus sinu silmis: "Sa oled nii noor, miks sa seda vajad?" Räägitakse palju survet vallalistele naistele - ja ma arvan, et selliste teemade tõstmine on ülimalt korrektne - kuid kahjuks ei ole mingit sõna diskrimineerimise kohta nende suhtes, kes peret alustasid.
Mulle tundub, et igaühel on õigus valida, milline suhe sõlmida: abielluda või mitte, lapsi saada või lapse tasuta, armastada mehi, naisi või transseksuaalseid inimesi. Jah, õiguslikus mõttes annab abielu teatud eeliseid, kuid see ei tähenda, et igaühel on kohustus abielluda. Armastus ja suhted ei tohiks puudutada kedagi peale partnerite ise.
Kate: Pixelot - stock.adobe.com