"Armasta ennast kuni oma päevade lõpuni": abiellusin endaga
Sololoogia praktika ja inimesed, kes ise abielluvad,me oleme juba rääkinud. Sologamy, kuigi seda ei ole ametlikult tunnustatud, on muutumas üha populaarsemaks - eriti nende seas, kes elavad vanemate ja lähedaste pideva surve all, kes veenavad, et väljaspool abielu ei saa inimene lihtsalt täiselu elada. Abielu institutsiooni sakraliseerimine on omapärane isegi ühiskondadele, mis näivad olevat loobunud enamikust traditsioonilistest eelarvamustest, ja üheminutsioon tungib naha sisse isegi neile, kes tegelikult ei usu, et nad peaksid abielluma või mis tahes viisil abielluma.
Me palusime naisel, kes ise abiellus, talle öelda, mis tema solisteid ajendas ja millised probleemid enesehinnanguga aitavad sellist rituaali lahendada.
Kinnisidee
"Ära muretse, teil on veel terve aasta." Hiljuti olin kakskümmend üheksa aastat vana, ja sel päeval, mu isa, õnnitles mind sadulal, vihjanud, nagu oleks naljas, et kolmekümne võrra oleks aeg mõelda perekonnast ja abielust. Varsti enne kolisin Hollandisse ja sisenesin üks parimaid kohalikke kunstiakadeemiaid. Esimesel aastal korraldas ta kaks näitust, sai stipendiume projektidele ja kõige kõrgema märgi kogu õppejõu seas. Kõik see ei olnud piisav: eduka naise idee järgimiseks oli vaja „abielluda enne kolmekümmet” ja soovitavalt saada auto ja maja.
Ma ei süüdista mitte minu isa, sugulasi ega minu ümbrust: me oleme kõik meie ühiskonna tooted ja lihtsalt edastame oma lapsepõlve sisestatud hoiakuid - ja me püüame veenda teisi elama nii, et me oleksime "arusaadavad". Üllatavam oli teine. Ma ei ole enam väike tüdruk, ma oleksin võinud juba ammu haarata midagi, mis olin kunagi inspireeritud ja elanud omal moel, eriti uues riigis, kus keegi ei taha, et sa oleksid abielus. Ja ometi oli mul ikka veel sisemine rahulolematus, nagu oleksin ise isaga nõus. Justkui oleksin tõesti vaja kedagi leida enne, kui ma kolmkümmend korda pöörasin.
Kogu oma elu ei saanud "keerulise ja naiseliku" kirjelduse all: ma ei sobinud liivakellade ideaali (alati oli mul väga sportlik joonis), ei meeldinud süüa ega kodus istuda, töötada, sõita, harjutada ekstreemsport. Aeg-ajalt vaatas mind, ja siis hakkasin kandma pikad kleidid, õppisin süüa, püüdsin olla hea Vedic naine ja inspireerida oma meest suurte tegudega. See osutus väga halvaks.
Madalmaades nägin ma täiesti teistsugust rollijaotust: ma vaatasin, kuidas isad viivad väikeseid lapsi jalutama ja tuttavad pered valmistavad õhtusööki ette. Selgus, et partnerlus võib olla võrdne. Et te võite tulla kuupäevale, kus ei ole tilka meik, ja ära oodake, kui teilt küsitakse, kas sa magasid hästi. Mida saab niimoodi riietada. Et ma ei ole "halb naine", vaid lihtsalt naine.
Praegu algas purunemine: ma juba tahtsin elada uuel viisil, vabamalt tundes ja enesega nõustudes, kuid ma ei lõpetanud ennast tõestada, et võin seda endale lubada ja mitte tagasi vaadata. Ma vaatasin, kuidas minu ärioskused aitasid kaasa oma äritegevusele ja õnnestuda, kuidas püsivus ja töö toovad tulemusi - ja ma ütlesin endale pidevalt, „kui imeline, et mina olen”. Aga mind piinas ikka veel küsimus, kas kõik oli minuga hea. Võib-olla ma, sellise iseloomuga, tõesti „kunagi ei abiellu” ja seetõttu ei saa ma olla „täielikult realiseeritud naine”?
Need mõtted panid mind tegema vähe uuringuid, et mõista, miks perekonnaseis ja abielu institutsioon omavad sellist mõju - vähemalt postsovetlikus ruumis. Üliõpilasena pidin tegema projekti "Obsession" teemal ja hakkasin uurima abielu ja perekonna loomise institutsiooni kinnisideed.
Sologamia
Olin uurinud abielude ja lahutuste statistikat postsovetlikes riikides ja olin šokeeritud: Valgevenes ja Venemaal olid abielulahutuse määrad kõige kõrgemad. Miks siis, kui sõna otseses mõttes iga teine perekond aasta jooksul laguneb, otsige inimesi uuesti ja jälle abiellumiseks? Ma tegin ettepaneku, et tüdrukud (eriti noored) teevad valiku abielu kasuks, mitte sellepärast, et nad tõesti leidsid sobiva partneri, vaid lihtsalt vabaneda perekonna survest. Ma tean iseendale: kui olin paaris, rahustasid mu vanemad oma sõpru, mu sõbrad panid rohkem sotsiaalvõrgustikesse - see oli lihtsam rahuldada edukate ja õnnelike naiste üldtunnustatud kriteeriume.
Uuringu ajal komistasin mõiste "sologamy" ja naissoost naistele ja meestele. Otsus tabas mind oma originaalsusega: sa saad täita sotsiaalse pühendumuse ja samal ajal teha oma valiku oma publiku ees enda või iseenda kasuks. Ma tahtsin seda kogemust ise läbida. Kõigepealt arvasin, et tegemist on kunstiprojektiga, kuid varsti mõistsin, et tahtsin teha kõike tõsiselt ja ausalt, mõnda aega unustasin oma õpinguid ja hakkasin valmistuma oma pulmas.
Sologamiat ei tunnustata ametlikult üheski riigis ja see ei anna mingeid privileege, erinevalt pulmast partneriga. Niisiis otsustasin kohe, et kui tseremoonia oli minu jaoks, käituksin seda nii, nagu ma tahtsin, sest ma olin alati natuke pahane valged kleidid, leib ja sool ning muud tuttavad atribuudid.
Isegi valmistamise protsessis hakkasid mulle tekkima huvitavaid muutusi. Ma mõistsin, et olin valmis elama üksi ja ma ei süüdista ennast, kui ma ei kohtunud sobiva partneriga. Kui ma arvasin, et väikse tüdruku suurim hirm oli “keegi ei võta sind abielus”, muutus see minu ja naljakaseks. Ma läksin üle psühholoogilise piiri, sain aru, et mul on palju plaane eluks ja ma ei pea kellelegi ees olema. Ühel päeval oli mul juuksed lõigatud ja värvitud, nagu ma alati unistanud olin - keegi ei pidanud proovima.
Tseremooniaga ma kõhklesin, määrasin kohe kuupäeva ja kutsutud sõbrad. Müügil Berliinis ostsin ma ruumi lilla kleit ja valisin pulma teema: ruum. Lõppude lõpuks plaanisin avaldada oma kavatsust endaga ühendada. Ma ei rääkinud perekonnale midagi: ma peaksin liiga palju selgitama ja ma ei tahtnud neid häirida. Paar vana sõpra, keda ma pulmas kutsusin, ei mõistnud mind ega tulnud. Umbes kakskümmend külalist tulid, kõik mu uued tuttavad ja inimesed, kellega mul õnnestus sel aastal sõpru teha. Sotsiaalsetes võrgustikes otsustasin ma üritust mitte katta.
Kurbuses ja rõõmus
Ausalt öeldes olin enne tseremooniat väga mures. Ma olin mures, et mu sõbrad ei tule ega võtaks seda tõsiselt. Ma isegi mõtlesin kõike tühistamisest, kuid lähedased sõbrad toetasid ja olid veendunud, et see on minu jaoks oluline ja et nad oleksid seal. Kuni viimase hetkeni ei leidnud ma üritusele sobivat kohta. Mu sõbrad koos minuga lõid kogu lähedal asuva metsa, et leida üksildane ja ilus sobiv koht ning lõpuks leidsin selle mäenõlval, kus olid suured valged lilled ja merevaade. Ma läksin oma hümni juurde, Perukwa laulu olge ise. Ma kõndisin mööda teed mööda nõlva, ja kõik vaatasid mind nagu spellbound, see oli eriline hetk. Kõik oli tõeliselt siiras: see oli väljakutse teie hirmudele ja nende ületamisele - ja see tundus.
Kulutasin tseremooniale peaaegu mingit raha: me tegime kõik ise. Mõned sõbrad tegid kooki, teised tegid sololoogi tunnistuse (see oli üllatus), kõik võtsid koos toiduga. Minu sõber USA-st tahtis olla “preester” - ta tegi avakõne selle kohta, kuidas ma selle otsuse juurde tulin ja mis minu valiku taga oli. Siis oli minu kord rääkida ja vanduda. Rõngas oli mu sõbra poolt: ta ise nägi seda metallist tükkist välja.
Ma valmistasin mulle väga hoolikalt lubadusi, vale teksti mõtlemine kulus palju päevi. Ta lubas vigu teha ja andeks endale. Järgige oma teed, kes ütleks midagi. Austage oma keha vajadusi ja hoolitsege selle eest. Tehke alati seda, mida ma armastan - ja öelge ei, kui ma eksin. Armastage ennast, austust ja hoolt - rikkuse ja vaesuse, leina ja rõõmuga - kuni oma päevade lõpuni. Minu jaoks oli see kõige olulisem hetk.
Siis läksid mu sõbrad minu juurde, õnnitlesid, kallistasid ja ütlesid, et nad hakkasid pulmi ise erinevalt kohtlema ja et see oli parim ja siiras tseremoonia, mida nad olid olnud. Kaks Hollandi paari, kes tajusid pulmi kui midagi vananenud, ütlesid mulle, et kui tseremoonia võiks olla nagu minu, siis võib-olla peaksid nad abielluma - omal viisil. Ma arvan, et nad nägid siirast ja ausat lubaduse rituaali - ilma täiendava kaubandusliku tuumata, mis tavaliselt kaasneb kaasaegsete pidustustega. Kui kõik, mida ma tõesti tahtsin, oli ilus maagiline päev, siis just see juhtus.
Järgmisel hommikul ärkasin üles ja elasin endaga koos. Muutused ei toimunud ühel päeval, kuid tunnen neid ikka veel. See võttis pinget ja soovi olla kellegagi koos paariga, lihtsalt “olla” ja vajadus abielluda ainult ristimise huvides. Ma näen väärtust ainult suhetes, olenemata abielust, ja ma näen väärtust ausalt lubadusena üksteisele, rituaalil - kuid mitte mingil viisil traditsioonilises rituaalis, mis on kaotanud oma algse tähenduse. Kõigepealt oli mulle omaksvõtmise rituaal oluline. Ma olen kakskümmend üheksa ja ma olen lahe.
Fotod: vinbergv - stock.adobe.com
