"Miks sa nii oled?": 8 asja, mida ei ole vaja abielulahutusega rääkida

Abielulahutus - stress ei ole ainult lahutatud abikaasade jaoks, kuid ka nende lähikeskkonda. Siin on sulle lähedane sõber või hea sõber, kes istub teie ees ja ütlevad: “Me saame lahutuse ...” - sellises olukorras on raske kiiresti navigeerida ja mõista, millised laused kõlab hästi ja mis ainult ärritab teie armastatud inimest. Me mõistame, kuidas toetust ja osalust väljendada - ja mida täpselt öelda ei ole.

"Ja mis juhtus?" / "Miks?"

Abielulahutus ei ole pahkluu närbumine ja see ei juhtu hooletust liikumisest. Paari lagunemine on pikk protsess ja mõnikord juhivad seda meeletu silmaga peidetud mehhanismid. Lahutamisel ei ole endised partnerid sageli täielikult aru saanud sellest, mis oli lahususeni viinud - see on nähtav kaugelt, mitu aastat hiljem, sageli psühhoterapeutiga. Hetkel, kui paar teeb otsuse abielulahutuse kohta, väidab ta kõige sagedamini, et ta katkestas või praktiliselt tegi seda. Ja aeg seda avalikkusele kuulutada tuleb tavaliselt siis, kui endised abikaasad on juba registriosakonda lahkunud ja dokumente esitanud.

On oluline mõista, et sõnad "me lahutame" ei pruugi olla dialoogi kutsumus. Mitte asjaolu, et inimesel on tugevus ja soov oma isikliku elu kohta üksikasjalikult rääkida. Võib-olla ei mõistnud ta ikka veel, mis juhtus. Võib-olla on haav veel nii värske, et inimene kardab, et kohvikus laual esimesed sõnad pisaradeks hakkavad. Sel juhul on võimalik, et sõber või sõber ei räägi sellest, mis toimub, vaid õigus teha või mitte seda teha jääb nendega. Sageli on lahutus - väga tugev stress, õrn.

"Oled sa kindel?" / "Kas sa ei kiirusta?"

Ei, pole kindel. Või nüüd olen kindel, ja kahe päeva pärast kõhkleb ta valusalt. Abielulahutus on keeruline ja mitmeastmeline protsess, mis eeldab otsuse õigsuses kahtlust. Mõnikord on nii tugev, et inimesed lähenevad mõnda aega tagasi - sageli selleks, et jälle lahutada.

Miks mitte seda küsimust küsida? Sellega suurendate ainult oma armastatud inimese vibratsioone, ilma et teda aitaks midagi teha. Uskuge mind, tema pea ja ilma sinuta, on nüüd hõivatud lõputu kaalumisega, mõtlesin, kas on võimalus midagi muud kohandada, kuidas elada niikuinii, kus oli “viga” ja nii lõpmatuseni. See on valus protsess ja teie küsimus paneb selle veelgi segadusse. 

"Aga sa olid nii ilus paar!" / "Sa olid meile eeskujuks, kuidas nii!"

Inimesed, kes ütlevad, on tugevad tunded ülekoormatud. Kõik suured muutused - uue paari kujunemine, abielu, lahutus, lapse sünd, surm - lase teatud lähedastel keskkondadel toimuda mingi emotsionaalne “laine”. Mida lähemal olete inimestega, kellega see juhtus, seda rohkem see sulle haiget teeb. Võib-olla olete keskendunud paarile sõpradele kui heade suhete näitele, imetles midagi oma abielus - ja siis lahutust, kui te seate kahtluse alla oma enda arusaama: „Aga nad tundusid mulle nii sõbralikud!”, „Neil oli ühine äri, ühised püüdlused ja väärtused - kuidas see on? "," Kas ma tõesti eksin (vale)? ".

Paljud “paaristatud” inimesed, kes lahutavad sõpru või sugulasi, mõtlevad, kui tugev on nende enda liit - eriti kui eraldatud paari tajutakse heade suhete mudelina: „Me toetusime sellele näitele, kuid see osutus„ sobimatuks ”. " Me kiirustame teid veenda: ei, see ei tähenda, et sa lahutasid või oma väärtused oleksid „valed”. Võib-olla ei olnud abielulahutuse põhjuseks huumorimeel, kiindumus või ühised eesmärgid, mida te nii paarile oma sõpradele meeldisite, vaid asjaolu, et kuni viimase abielu kinnitamiseni. Asjaolu, et suhe lagunes, ei tee neid täiesti halbaks: neil on endiselt tugevad küljed, ja see oli ilmselt teie tähelepanu pööranud.

Kõik see ei tähenda, et teil ei ole õigust väljendada tundeid oma lähedaste lahususe kohta - kuid see oleks hea teha ilma süüdistuste ja märgistamiseta. Kasutage I-sõnumeid - räägi oma näost ja oma tundetest.

"Noh! Ja kuidas sa nüüd poolte poole kutsuvad?"

Küsimus on õigustatud: abielu kestel on abikaasad aastate jooksul moodustanud ühiseid sõpru ja isegi terveid ettevõtteid. Kui paar laguneb, peavad need ettevõtted jagama. Kui sa olid lähedaste sõpradega ühe abikaasaga ja partnerit tajuti kui "pluss üks", ei ole erilist raskust. Aga kui sa nendega kohtusid, siis juba siis, kui nad olid paariks saanud või lähedased sõbrad oma sõbra või sõbranna partneriga, muutub kõik segadusse. Ärge kutsuge kedagi - vabandust, et helistada kokku - kuidagi hirmutav (äkki hakkab asjad otsekohe oma puhkusele sorteerima?) Ja pealtnäha segaduses.

Ära oota selget ja lõplikku vastust kohe. Inimesed vajavad aega uue staatuse harjumiseks ja vaatavad, kas nad näevad üksteist sünnipäevadel ja pidudel. Kui lahutamine toimub rahumeelselt, kinnitavad äsja abielupaarid tavaliselt sõpradele, et nad jäävad sõpradeks ja neid saab ohutult kutsuda riigipühadeks. Kahjuks on need lubadused praktikas harva täidetud. Isegi kui endised abikaasad ei skandaalid, tekitab nende kohalolek ühel üritusel märkimisväärset stressi kõigile.

Olukord, kus kaks sõpra lagunes, on stressirohke ja emotsionaalselt raske. Teile meeldis veeta aega koos ja nüüd ei tule üheski koos paariga kokku, ja sa pead kuidagi probleemi lahendama osapoolte või teiste ühiste asjadega. See võib kiusata ja isegi viha. Võib-olla on teil nüüd vaja kaastunnet ja toetust - see on tõsi, et parem on neid paluda mitte lahutavatelt inimestelt, vaid teistelt sugulastelt.

See võtab aega ja seab eksperimentaalselt uued reeglid. Mõned abikaasad avastavad, et nad ei suuda üksteise kohalolekut taluda (või neid ümbritsevad inimesed leiavad, et nad ei talu neid koos) - ja neid ei kutsuta enam pooli kokku. Loomingulised kokkulepped võivad jätkuda: „Kui te ei pahanda, kutsume teid oma sünnipäevaks ja Petya uueks aastaks.” Teised juhivad uusi partnereid ja on seotud endise või endise kohalolekuga rahvarohkel poolel.

"Noh, õige, on aeg!" / "Pole ime, et ta ei sobinud sulle üldse"

Abielu või endise abikaasa devalveerimiseks ei ole vaja toetada. Isegi kui teda lahutatakse, on see vihane. Isegi siis, kui see on täiesti teeninud. Lahkumisel kogeb inimene paljusid tundeid ja tavaliselt on nende palett palju laiem kui see, mida inimene on valmis ütlema. Keegi mainib kurbust, kuid vaikib vihast ja pahameeltest, ja keegi näitab ainult oma sõpradele leevendust, kuid tegelikult on ta väga haige. Kui teie armastatud inimene ei meeldinud partnerile ja ei lootnud, et viimane suhe püsiks, ei oleks ta temaga kogu nende aastate jooksul elanud. Isegi kõige ebaõnnestunud abielu lõpuleviimisega kaasneb kahetsus, nostalgia, kurbus, pahameel ja sageli isegi meeleheide - seepärast on "ühinemine" leevendusega või viha väga puhas.

See ei tähenda, et tagasiside ei ole väärtuslik, eriti kui olete näinud lähedasest suhtest märke vägivallast ja emotsionaalsest survest. Selline fraas oleks näiteks õige: "Tead, ma olin väga piinlik, et kuulata, kuidas ta teid kőigest karjub - see tundus mulle vastuvõetamatu." Liiga emotsionaalne, et endine abikaasa või abikaasa hirmutada ei ole seda väärt, isegi kui see inimene tundus teile kohutav. Esiteks, seda tehes mängid klassikalist Karpmani kolmnurka: sa saad agressoriks ja endine abikaasa on ohver, ja teie armastatud inimesel ei ole midagi teha, kuid seisake endise partneri eest. Seega, kui soovite, et ta mõistaks, kui halvasti on neid koheldud, on see kahetsusväärne viis, mis tõenäoliselt viib vastupidisele. Teine põhjus - teie sõnad kõlavad nii, nagu oleks teie armastatud inimene kogu nende aastate jooksul elanud mõne väärilise, halva inimese juures. Ja teie, muide, nägid kõike ja vaikusid.

"Kas teil on kedagi?" / "Kas ta on?"

Mida soovite selle küsimusega teada? Kas lahutus juhtus abielurikkumise tõttu? Kui jah, siis keegi teine, kui mitte, siis miks? Abielulahutus ei juhtu kunagi ainult abielurikkumise tõttu, isegi kui see oli. See juhtub sellepärast, et inimesed on üksteisest pöördumatult distantseerunud, sest keegi ei täitnud lepingut ja ei olnud valmis vastutust võtma või kuna üks partneritest muutus ja tahtis midagi muud kui suhe ja teine Ma ei suutnud seda pakkuda. Reetmine on tavaliselt nende protsesside kõrvalmõju, kuid mitte nende põhjus. Kui olete piisavalt lähedal, siis varsti saate üksikasjad. Isegi kui see ei ole väga tõenäoline, saate te kelleltki peagi teada. Aga nüüd, palun, hoidke oma uudishimu sinuga.

Mõnikord küsivad seda küsimust inimesed, kes on kindlad, et elu paaril on ainus võimalik võimalus ja pärast partneri lahkumist tuleb kiiresti leida uus. Selle küsimusega tunnevad nad muret, kas nende sõber või lähedane on oma elu korraldanud. Samas on lahutusega tegelev täieõiguslik elukoht aasta või kaks aastat. Loomulikult on see väga individuaalne, kuid tähtaeg on ikkagi märkimisväärne. Seega, kui teie poiss või sõbranna ei saanud eelnevalt varukoopiat, enne kui ta tahab minna kuupäevadele ja mõelda oma isiklikule elule üldiselt, ei tähenda see, et tal on midagi valesti. Vastupidi, see on üsna terve võimalus lõhe elamiseks: laske end kurvaks teha ja „kogeda” saadud kogemusi.

"Ja mida / kus sa praegu elad?"

Ebasobivuse skaalal on see probleem sajast punktist lähedal. Noh, kaheksakümmend aastat, kui te küsite temalt head tähendust, näiteks te pakute abi. Kui te ei kavatse seda teha, tehke jõupingutusi ja öelge midagi. Kui teil on üllasid kavatsused, on parem valida teistsugune sõnastus, sest see kõlab alandavalt. Näidate inimesele, et te ei pea teda võimekaks leibkonna probleemidega toime tulla, kuid samal ajal küsite teilt otsekohe raha kohta, mida peetakse meie ühiskonnas väärikaks. Mingil põhjusel arvavad paljud inimesed, et see ei ole lahutatud inimeste suhtes kohaldatav - nad ütlevad, et olukord on äärmuslik, nii et saate midagi küsida. Ei, ei ole seda väärt.

"Siin on lollid, siis kahetsed" / "Miks siis abielluda üldse?"

Saja sadasest ebaviisakuses. Need kommentaarid on üks halvimaid, mida võib lahutada inimesed. "Hävita oma elu iseendale", "Sa kahetsed, aga sa ei tule tagasi", "Midagi sinu jaoks ei ole väärt pruutide järjekorda, mõtle kümme korda" ja teisi populaarse tarkuse pärleid. On ka pehmemaid võimalusi, mis tegelikult ei erine teistest - pettunud hüüumised: "Oh, miks sa nii oled ..." (siin tahan asendada "kruvitud" ja see ei ole õnnetus).

Isik, kes ütleb, et seda on raske vabandada. Ta ei suuda toime tulla oma tunnetega uudiste kohta, mis teda otseselt ei puuduta (see mõjutab otseselt ainult lahutavaid lapsi ja nende lapsi, kui neid on). Parimal juhul tahavad need sõnad rääkida, kui pettunud ja kurb nad on - kuid nad ei suuda seda ülesannet toime tulla. Kuid samal ajal ei jäta kahjuks võimalust tunda end paremini kellegi teise kulul. On oluline mõista, et "Miks sa nii oled?" - see ei ole üldse küsimus. See on alandamise vorm. Ta ei soovita head vastust. Ta ei soovita vastust üldse: küsitleja võib õlakehitusest või vabandustest loobuda, kuid ta on juba mõistnud, et ta on mõnevõrra hullem kui küsitleja.

Fotod: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com