Tüdrukud suhtuvad kehasse ja pildistavad aluspesu

naissoost alastiolek on ühest küljest pigem tabued kui meesteisest küljest kasutatakse seda pidevalt ära ja standardiseeritakse.. Väga erinevad naised, mitte „mudel“ kehatüübid, on tihti raske vastu võtta ja ka alasti olla teiste ees - rannas või jõusaalis. Ilu- ja moetööstus toetab seda ainult - naised ja naised, kellest enamik on raskem, seostuvad naistele vaatlus- ja kampaaniatega. Reklaamitud toote ostmine ei too meid nendele standarditele lähemale, vaid rõhutab ainult erinevust: tundub, et riided on mõeldud tüdrukutele ainult teatud tüüpi joonistega, mis põhjustab mõistlikku segadust.

Vene disainerite aluspesus võtsime kuus väga erinevat tüdrukut ja palusime neil rääkida suhete arengust oma kehaga ning samuti sellest, kas on raske ennast "nagu on" rangelt reguleeritud ilu maailmas näidata.

Masha Vorslav

23 aastat vana, Wonderzine'i toimetaja

Keha tühi

Minu jaoks on oluline end pidevalt kogeda ja oma nõrkustega võidelda.

Üles oh my

Ma arvan, et see shooting on kõige raskem asi, mida ma olen oma elus teinud. Kuid mina ise väljendasin soovi selles osaleda, et oleks rumal ja lugupidamatu, et meeskond tagasi astuks. Noh, minu jaoks on oluline end pidevalt kogeda ja oma nõrkustega võidelda ning pildistamine tundus lahe väljakutse.

Minu suhe kehaga on halb, nad olid varem halvemad. Kui oleks olemas ainult üks pea, ilma igasuguse kaela all, oleks aasta tagasi kindlasti nõus. Ma ei ole ikka veel õppinud oma isikut täielikult tundma, ilma kehast lahususeta, kuid pärast aasta kestnud regulaarseid koolitusi hakkasin märkama, et mu keha saab teha mõningaid häid asju ja mitte ainult tuua, vabandust, kannatusi: mulle meeldib jooksu eskalaatorid ja asjaolu, et saan ise liikuda näiteks raskete kastidega. Isegi pärast seda, kui hakkasin käega töötama hakanud, hakkasin neid hindama - mõnikord saavad nad teha suuri asju. Ja kui sa vanad, õpid ise hoolitsema ja sa mõistad, et kui te ei pööra tähelepanu oma kehale, ei saa te lihtsalt toimida nagu tavaliselt.

Ma ei taha riietuda teiste ees, ma ei lähe randa ega basseini juurde (Burkini on teema). Minu jaoks on ebameeldiv, et ma tunnen jälle, et oleksin pisar, sest mul on palju aastaid kestnud vigu, mistõttu ma näen niimoodi. Ma saan aru, et see on irratsionaalne kohtuotsus, kuid ma ei tea ikka veel, kuidas oma keha nii palju kui teisi kohelda (austus, huvi ja kiindumus), sest ma ei saa toime sellega, et haldab teisi. Ma ei tea, kui kaua see kõik vajab, kuid ma töötan selle kallal.

Ma ostan lakoonilisi riideid, must, sest ka mu ülejäänud riided on ka mustad ja lihtsad. Ma ei võrdlen ennast kunagi reklaamide mudelitega ja mõtlesin, et miks. Põhjus on lihtne: keha tõttu tundsin ma alati teistega võrreldes kaotajat, olenemata sellest, kuidas nad näevad, ja nende välimusega mudelid on minust nii kaugel, et neid ei ole vaja võrrelda.

Kõik ülaltoodud on pidev väike, kuid mulle tundub oluline rääkida mitte ainult edu, vaid ebaõnnestumiste, vigade ja raskuste kohta. Mina ise ühel ajal langesin märkamatult sotsiaalsete võrgustike söödaks, otsustades, et kõik mu sõbrad on kõik targemad, sõbralikud ja edukamad kui mina. Ma mõistsin seda alles hiljuti ja sellest ajast olen üritanud kõike rääkida selles proportsioonis, milles kõik tegelikult juhtub, sest see on aus ja hea, ja mida veel minu elus järgida, ma ei tea.

Lilya Brainis

27 aastat vana, sotsiaalne psühholoog

Corporelle bodice ja velvet sidemega

Iga kord, kui mulle tundub, et igaüks minu ümber vaatab mind ja mõtleb: „Oh, Jumal! Ja see on tema riiete all!

On väga raske ennast vastu võtta ja suhe kehaga on asjakohane. Kuni 17-aastani olin ma üsna suur, kuid ma ei teinud sellega midagi: ma ei mänginud sporti, ma ei piirdunud süüa. Ainult kogu aeg, kui ta valutas ja kannatas, et ta ei sündinud nii õhuke kui mu sõbrannad. Aga kümme aastat tagasi otsustasin, et on aeg kaalust alla võtta. Paar kuud kaotasin paar kilogrammi, olles pärast kuut söömist lõpetanud. Mulle meeldis see tulemus, kuid kaal peatus, kuid ma tahtsin rohkem. Seetõttu ei ole ma leidnud midagi paremat kui nelja pärast söömise lõpetamine. Siis pärast kaksteist päeva (tuleb mõista, et kasvava õhuke ja kordumatute armastuste keskel hakkasin ma unetust saama ja ma sain hommikul kuus hommikul hommikul ärkama). Lõpuks kaotasin 13 kg. Nüüd ma arvan, et see kõik oli mingi põrgu ja õudus. Ma olin närviline, pingeline ja vihaselt vihane.

Kuni olin 21-aastane, vihkasin ka mu juukseid: ma värvisin seda erinevates värvides (enamasti blondid) ja sirutasin. Pikka aega kandis ta värvilisi läätse, sest tema silmade värv tundus mulle igav. Aga siis ta raseeris pea, eemaldas läätsed ja hakkas oma juukseid ja silmi jumaldama.

Enne tundmatuid naisi lahutan ma lihtsalt. Alates 18. eluaastast olen ma pidevalt basseini juurde minemas, mulle meeldib teiste inimeste kehadele libistada. Mulle meeldib anonüümsus. Samal ajal on mul ebamugav lahti riietuda nende ees, keda ma tean. Naiste ees ja eriti meeste ees. Isegi kui see on lihtsalt ujumistrikoo. Iga kord, kui mulle tundub, et igaüks minu ümber vaatab mind ja mõtleb: „Oh, Jumal! Ja see on tema riiete all!

Hiljuti rääkis Masha Vorslav treeningust, kus peate leidma 10 osa, mis sulle meeldib oma kehas. Ma hakkasin loendama ja leidsin kõik 10, aga tundub, et neil pole midagi erilist. Lühidalt öeldes, kogu aeg, mil ma tahan paremini vaadata ja õhem. Ma ei tea, kuidas sellega toime tulla.

Laskmise enda üle oli väga lihtne otsustada, sest see oli huvitav. Ma kogesin (ja ikka veel muret), et fotod osutuvad liiga realistlikeks ja rõhk asetatakse minu näitaja vigadele, mida ma olen kohutavalt piinlik. Ta püüdis end mõelda, et ta oli alati pidanud ilusat naistepesu kui täiuslike tähti täiskasvanud tädi. Ja üldiselt, et ilus aluspesu on nagu elegantne kleit, "mitte iga päev" - see on huvitav, kuid mis siis? Üldiselt ei ole naistepesu kohta palju selge, kuid pärast pildistamist tahtsin tõesti osta paar ilusat komplekti - mõnikord kandma meeleolu ja riiete all. Tavaliselt ostan kõige lihtsama asja - H & M või Uniqlo.

Yana Ivanova

25 aastat, Müügijuht Aloha Gaia

Lovegoodsi komplekt

Õnn ei sõltu sellest, kas paavstil on nõelad ja kui palju kuubikuid on maos

Ma küpsin väga füüsiliselt väga varakult - juba kaheksa-aastastel oli mul ümardatud kuju ja hakkasin rinnad kasvama. Ja minu lapsepõlves olen sellest palju kannatanud. Kogu mu teismelisena tegelesin spordiga tõsiselt - judo ja sambo. See oli meesettevõte, sektsioonis oli vähe tüdrukuid ja mul ei olnud välimusega probleeme. Aga mingil hetkel hakkas mu keha omandama liiga spordiülesandeid, talje kadus. Ja ma lõpetasin praktiseerimise. Pärast seda hakkasin kohe järsult taastuma - ühine asi neile, kes loobuvad suurest spordist. Ja töö algas oma kaaluga - pikk ja töömahukas.

Ma kaotasin järsult kaalu, rasva. Maksimaalne kaal oli 62 kg ja minimaalne - 42. Kakskümmend kg kõndis 16-24 aastaselt. Ma ei saa öelda, et olen kehakaalust sõltuvalt õnnetu või õnnelik. Õnn ei sõltu sellest, kas paavstil on nõelad ja kui palju kuubikuid on maos. Minu jaoks oli see alati sisemine tunne. Sel juhul pole mul kunagi olnud fännidega probleeme, olenemata sellest, milline oli mina.

Nüüd ma mõistan selgelt - jah, mul on naiselik näitaja, kuid selles pole midagi valesti. Ma ei taha tunduda enesekindlana, kuid mul pole tõesti oma kehaga probleeme. Mood dikteerib poisslikud vormid: lame rinnus, ei preestreid. Mis siis? Töötamine iseendaga on kiiduväärt, kuid ei anna seda idiootiliseks.

Olen pikka aega tegelenud kehaliste tavadega: ma püüan kõigepealt parandada sisemist seisundit ja seejärel näha, kuidas see keha mõjutab. Teisel viisil see ei tööta. Et hoolitseda oma keha eest, peate süüa, kõndima. Aga kui te ei moraalselt jõudnud vaimse tasakaalu juurde, võite spordiga minna kurnatuseni, kuid sa ei suuda siiski tulemust saavutada. Kuidas tunnete end sees, millist sõnumit kiirgate, milline on teie meeleolu teie silmis - kõik peegeldub. Sa võid minna halva tuju, vaadates samasugust olukorda nagu sa eile tundsid, kuid sa ei saa ühtegi imetlust pilku vaadata.

Minu jaoks oli üsna lihtne otsustada enda pildistamise üle. Mul, nagu kõigil, on pea, käed, jalad. Minus pole midagi imelikku. Ja selles vormis näevad inimesed mind mujal rannas.

DelaniKka bodice, Minu Illusiooni aluspüksid

„Täiuslike mudelite täiuslik aluspesu“ lähenemine ei toimi enam

Sarnaselt teiste inimestega läksin ma läbi oma keha tajumise erinevate etappide. Alates täielikust tagasilükkamisest noorukieas (ja mõtted tätoveeringutest, märgatavast augustamise ja isegi plastilise kirurgiast) kuni absoluutse harmooniani. Nüüd olen ma kõigega rahul ja üha sagedamini mõistan, et minu peamine ülesanne on hoolitseda selle eest, mida mul on. See on päevase raviskeemi järgimine ja igapäevane treening (peetakse kiiret kõndimist, jah?) Ja kohustuslik poolteist liitrit vett päevas.

Ma leppisin lihtsalt laskmisega kokku, sest ma arvan, et 2016. aastal ei tööta enam „ideaalsete mudelite täiuslik aluspesu”. Ühtne välimus ei ole enam olemas: iga keha võib olla ilus. Teiseks, mul oli privileeg: ma tean tüdrukuid, kellega ma komplektis töötasin, ja seetõttu oli see minu jaoks lihtsam. Loomulikult on natuke kummaline olla ainus undressed inimene teksades ja T-särkides täis inimesi, kuid rääkida teisest Uniqlo x Lemaire koostööst ja tööhetkedest aeglustas oluliselt ebamugavust. Eriti meeldis see naistepesu: samade mudelite kohta, mida ma oma elus kannan.

Top DelaniKka

Peamine kriteerium minu jaoks aluspesu valimisel on mugavus. Ma ei kannaks kunagi kanda, kui ma ootan päeva jooksul koosolekut või õhtul plaanitakse käia. Lugu on sama pesuga: ma ei tunne seda kehal ega arva, et rinnahoidja libiseb kogu aeg. Parim komplekt - aluspüksid, millel on kõrge vöökoht ja bodice või kerge bralett. See on kummaline, kõige lihtsamate ja lihtsamate mudelite otsimiseks kulub kõige rohkem aega. Ei aluspesu kaupluste konsultandid ega isegi reklaamikampaaniad. Noh, tõsiselt, kas keegi meist on Victoria saladuse inglite parameetritega? Probleem lahendati lihtsalt: niipea kui ma leian õige asja, ostan selle korraga mitu värvi. Mul oli ka hea kogemus vene kaubamärkidega: tellisin kolm paari LOVEgoods Lingerie aluspüksid, mida ma vastavalt oma standarditele õmmeldud. Nüüd plaanin tellida paar kere ja mitte järgmise kuue kuu jooksul voodipesu valikuga.

Olya Avstreich

27 aastat vana, digitaalne tootja

Body Touch Touch

Preesteride kultuselt olen ma vaikne - ma, pehmelt öeldes, rõõmus

Ma nõustusin kohe tulistamisega, mitte üldse mõtlema. Ja ma ei ole tõesti kõige kindlam inimene maailmas. Ma olen 27 aastat, aga ma õppisin ennast tingimusteta armastama vaid paar aastat tagasi. Mina vaikselt kompleksovala koolis ja siis vaikselt esimesel aastal, kuid vaikselt - võtmesõna. Ma teadsin, et ma olin keskmise ehitamisega, mul oli inglise 12. suurus, kõik mu sõbrannad olid õhukesed ja võisid kanda lühikesed seelikud, mis oli häire maksimaalne põhjus. Vaatamata absoluutsele õhukultuurile, mille vastu ma üles kasvasin, teadsin selgelt, et teie isiksus (jah-jah) oli kõige olulisem ja tegeles aktiivselt sisemise maailma arenguga. See oli igav minna jõusaali, see ei olnud isegi top 20 jahedas asjad, mida võiksite teha oma vaba aega.

Alates 2006. aastast on Lily Allenist saanud minu absoluutne ja ainus mentor, kes pidevalt kõikides meediakanalites üks asi ütles - ma ei anna midagi, mis minu ja mu keha kohta arvad, ta laulis, et ta ei ole Kate Moss ja et ta ei meeldi makaronid ("Ma tahan spagetid bolognese süüa"). Mulle tundub, et vaatasin kõiki intervjuusid temaga, mida ma internetis leidsin, ja ma pidasin teda tema mentoriks ja jäin Lily advokaadiks kuni minu päevani.

Zhilyova lehed

Muidugi vihkasin ma randa, sest niikuinii, sügaval sees, olin kohutavalt piinlik (kuigi ma seda ei esitanud). Mulle tundub, et alles eelmisel suvel löödi ja lõpetasin karta, mida inimesed minu keha üle mõtlevad. Ja nüüd pole see oluline - inimesed rannas või inimesed internetis. Laskmine oli väga lahe kogemus, olin väga mugav, mis ma ise olin väga rahul. Aga me kõik mõistame, et üks asi, kui pildistate ennast telefonil ja sa tead oma parimaid nurki ja kõveraid ning üsna teine, kui sa lihtsalt seisad läbipaistvas korpuses tühja stuudio keskel. Kui fotod mulle saadeti, kaeti mind alguses paanika laine ja siis uhkus või midagi. Elus, kannan American Apparel pesu - mul on kolm ühesugust erinevat värvi rinnahoidjat. Iga kord, kui ma end välismaal leian, võtan ma lihtsalt ilma paari uusi paare. Minu maitse järgi on nad seksikas, lihtsad ja mugavad samal ajal, nii et ma ei mõtle eriti naistepesu. Niisiis, mőnda komplektis mõõdeti rõõmuga kõik komplektid ja keha.

Eelmisel aastal hakkasin maal kõndima - peale selle, et see on väga lõbus, keha tõmbab üles, tagumik pumbatakse üles ja vöökoht väheneb, ma ei vaja midagi muud. Minu kaal muutub alati, ma võtan kiiresti välja ja kirjutan kiiresti, kõik juhtub vastavalt oma tuju, ma tahan süüa head toitu ja ma ei võta endale midagi ära. Ja ma arvan, et ma õppisin armastama oma keha mis tahes nendes etappides. Ja nüüd, erinevalt 2006. aastast, toetab kaasaegne kultuuriline taust minu enesehinnangut, ma armastan Barbie Ferreirat, Naomi Shimadat, see on tõeline virtuaalne sisterhud. Preesteride kultuselt olen üldiselt vaikne - kergelt öeldes olen rõõmus. Ja kui ma varem ei tahaksin lihtsalt õhukeseks muutuda, siis ma ei kaubaks mu kehaga teisele, ma olen sellega rahul. Lühidalt öeldes, mida ma tahan öelda, on tüdrukuks 2016. aastal väga lahed.

Maria Servetnik

21-aastane õpilane

keha Oh, minu

Ma ei lõpe kus mu perse lõpeb

Aasta jooksul, mil ma olin masendunud, taastusin ma väga. Mul kulus kaua aega, et mõista, kuidas ma vaatan ja kuidas ma muutsin. Enne haigust tundus mulle, et olin valmis - ja ma elasin pidevalt selle tundega. Aga nüüd, kui ma tõesti täis sain ja saan kanda pluss suurusega riideid, vaatan oma vanu fotosid, ausalt ei mõista, mis probleem oli. Ma tunnen ennast palju õnnelikumana. Mul on oma kehaga tervislikud suhted, kuid tuleb tunnistada, et nad ei olnud väga pikka aega sellised. Ma tegin palju selle muutmiseks - armastan ennast, aktsepteerima ja mõistma, et mina olen “selline” ja mu keha “on”.

Enne depressiooni jooksisin ja oli üldiselt üsna aktiivne. Nüüd olen ma "nõrk" ja mulle ei meeldi täpselt see "nõrkus". Kuid see ei tähenda välimust, vaid jõudu ja vastupidavust. Seepärast kavatsen ma uuesti hakata ja poksidesse minema - lihtsalt selleks, et ennast hästi tunda. Spordi kaotamine kehakaalu langetamiseks on üsna lõputu teema. Vähemalt see minu jaoks ei tööta. See on hävitav asi, mille tõttu ma sain endale vaenlase. Ma kordasin iseendale: "Sa pead kannatama, sa pead olema õhuke!"

Kokkuvõttes olen ma häiritud sellest, kui palju ilusaid pilte me kokku puutume - see mõjutab meie suhtumist ennast ja teisi. Sa hakkad ennast ja teisi ootama võimatult. Aga konkreetselt, mul on harva mingisugune surve. Minu jaoks on see lihtsalt läbitud lugu, kuna minu keskkond on absoluutselt positiivne.

Mulle ei olnud kerge leppida enda laskmisega. Mulle tundub, et naiste puhul on see raskem otsus kui meestel. Kõik need inimesed istuvad mu pea peal. "Mis siis, kui vanaema näeb mind?" Ja minu kaevandused näevad kindlasti - me oleme temaga sõbrad Facebookis. Aga mulle meeldib Wonderzine ja mulle meeldib see, mida te teete, nii et ma ei saanud keelduda. Teise väljaande jaoks oleksin ilmunud vaevalt. Lisaks armastan oma tätoveeringuid ja olen õnnelik, kui teised neid näevad.

Enne pildistamist palusin oma abikaasalt pildistada minust kodus - ta vaatas ja mõistis, et kõik oli korras. Lõpuks, kas minu venitusarmid on võetud või mitte - nad ei kao. Väljaandest ei muutu ma mingil moel, ja see on loll muretsema selle pärast - ma elan koos iga päev.

Mulle tundub, et kuna kõik naised on objektiivsed, hakkavad nad automaatselt ise seda tegema ja mõtlevad: "Kui ma ei näe, kuidas peaksin vaatama, tähendab see, et miski on valesti." Kuid te peate subjektiivsuse taastama, ütlema: "Ma olen rohkem kui mu keha," "Ma ei lõpe kus mu perse lõpeb."

Nüüd on mulle mõnedes asjades palju lihtsam - ma ei saa enam füüsiliselt sobida olemasolevate standarditega. See tähendab, et samast tüdrukust kaanest ma ei taha, ja ma ei taha seda teha. Mingil hetkel lakkab olemast hirmutav olla "mitte nii." Inetu. Ma lõpetasin nüüd.

Teemad:

Tänu stuudiosele toimetamine Photoplay pildistamise korraldamiseks.