Vikerkaarpered: LGBT-paarid, kuidas nad lapsi kasvatavad
Seni on Venemaal perekond esindatud ainult heteroseksuaalne, tegelikkus on palju mitmekesisem: laps võib kasvada koos ühe vanema, kahe ema või kahe isaga - ja teistes väga erinevates variatsioonides. Tõsi, Venemaa tegelikkuses on homoseksuaalsed perekonnad sunnitud jääma ebaseaduslikusse olukorda: erilist tähelepanu tuleb pöörata ja gei-paaridel on põhimõtteliselt vähe võimalusi saada isadeks (õigus saada lapsi abistava reproduktiivtehnoloogia kasutamisel on ainult naistele, ja üksikisikutele seadusega keelatud, võib praktikas põhjustada täiendavaid raskusi). Me rääkisime nii vene kui ka välisriigi LGBT vanematega ning õppisime, kuidas lapsi kasvatatakse.
Intervjuu: Elizaveta Lyubavina
Jose
Poeg, 5 aastat vana, kaksik tütred, 4 aastat
Ma tahtsin alati lapsi saada ja lõpuks jõudis mu abikaasa Tim. Me pöördusime asendusema poole - nii ilmus Avery poeg. Tim oli poisi isa geneetiliselt ja teda inspireeris isaduse kogemus. Kui laps oli ainult kaks kuud vana, tuli mu abikaasa minu juurde ja küsis: "Kas sa tead, mida ma arvan?" - pärast seda pakkus ta loomulikult teist last. Ma hea meelega selle ideega kohtusin, aga kui asendus ema oli juba rase, Tim suri.
Pärast Timi surma mõtlesin abordile, kuid muutsin otsust. Palju aastaid tagasi kaotasin mõlemad vanemad, Avery oli juba isa kaotanud. Ma arvasin, et kui mulle midagi juhtub, siis poeg jäetakse üksi. Minu ees tekkis rahaline küsimus, kuid ma otsustasin, et kuna minu üsna vaesed vanemad olid suutnud, oleksin võimeline. Ehkki me planeerisime ühe lapse, selgitasid arstid, et on kaks ohutumat munast ohutumalt surrogaat emakasse, et eduka tulemuse võimalused oleksid suuremad. Kuigi kaksikud olid ebatõenäolised, oli mul hämmastav kaksikud - geneetiliselt nad on mu tütred.
Ma olin õnnelik - ma ei pidanud läbi kõvasti ja dramaatiliselt välja tulema, kuid ma ikka veel elan New Yorgis, mis on ainulaadne linn oma avatuses. Kahjuks on USA-s palju kohti, kus selline avatus oleks võimatu. Siin, samas kvartalis, kus ma elan, on veel kaheksa või üheksa gei-isa. Ma hoian instagrami, kus kasutan nähtavuse suurendamiseks pidevalt hashtag #gaydad või #gayfather. Minu lapsed kasvavad kaasavas keskkonnas. Ükskord, kui poeg küsis minult, mida tähendab olla "gay" - ta tahtis teada saada, kas tal on ema. Ma vastasin, et see on võimatu, sest "gay on siis, kui kaks meest armastavad üksteist."
Kui mõtlesin uutele suhetele, tundus mulle, et keegi ei tahaks minuga kohtuda, sest mul on kolm last. Vastupidi: selgus, et üksik ema on vähem mugavas asendis kui gei koos lastega. Paljud gayid tahavad tõesti lapsi, kuid viisid, kuidas saada isaks - kas lapsendamise või asendus ema teenused - maksavad palju raha. Seega leiavad nad tõenäoliselt õnnelikumad partneri, kellel on juba lapsed. Pool aastat olen kohtunud jahe kutt: ta tuli Argentinast, kus geid ei saa lapsi. Tal on kaheksateistkümneaastane tütar, kes on sündinud heteroseksuaalses abielus - ta järgis "norme" pikka aega ja ei saanud olla ise, kuid lõpuks lahutas ja kolis New Yorki.
Dasha
Poeg, 2,5 aastat
Lapse toomiseks tulime me aastate jooksul. Me lõpetasime kunstliku viljastamise ja hakkasime mõtlema, millist doonorit valida - anonüümne või mitte. Me otsustasime, et laps peaks oma isa paremini tundma, nii et meie sõber LGBT kogukonnast sai Akimi isaks.
Me ei ole sõlminud ühtegi ametlikku lepingut, meil on siduvad ainult suulised kokkulepped, mille põhimõte on lihtne - me otsime alati kompromissi ja tegutseme mõlema poole taotlusel. Vary ja ma tervitasime isa osalemist lapse elus, kuigi ta ei olnud kohustatud midagi tegema. Nüüd mängib ta „külaliste isa” rolli ning Varya ja mina tegeleme peamiselt kasvatamisega. Niipea kui poiss rääkis, hakkas ta isa meid palju sagedamini külastama: ilmselt meeldis talle sõna „issi”. Me ei ole otsustanud kõigi pereliikmete nimed: meie jaoks ei ole tähtsam, kuidas meie poeg meid helistab, vaid kuidas ta tunneb.
Mu ema armastab oma pojapoega hullult, isegi kui ta ei võta meie perekonda täielikult vastu. Ema Vari tuleb aeg-ajalt kingitustega, kuid mitte enam. Pikka aega ei julgenud lapse isa julgustada oma vanematele rääkida nii poegast kui ka orientatsioonist. Ta tegi hiljuti ülestunnistuse, tema ema rõõmustas oma lapselapsega ja võttis rahulikult vastu tuleku.
Ma jõudsin järeldusele, et avatus esimesel kokkupuutel võõrastega on võimatu: esiteks peab ta tagama, et ma olen sama isik ja pärast seda võin rääkida meie perekonnast. Me ei hüüdle orientatsioonist igas nurgas, kuid me vastame ausalt otsestele küsimustele. Varya ja mina tegime pikka aega koostööd, kuid ei reklaaminud seda suhet. Me olime ainsad naised meeskonnas. Ma kartsin, et mu kolleegid oleksid homofoobsed, kuid kui nad minu raseduse ja suhetest teada said, võtsid nad rahulikult selle vastu. Maksimaalne lubas mõned kohmakad naljad: "Kas Varya on ema või isa?" või "kirjutage laps Akim Varyevichiks?".
Sageli teavad inimesed ümber, et Varya ja mina oleme pere, kuid nad ei kommenteeri seda mingil moel. On ebatõenäoline, et meie suhe on lasteaedade saladus, kuid reaktsiooni ei olnud. Samuti oli ebameeldiv olukord, kui mu sõbra kolleeg ütles, et ta ei soovi oma poja klassis kategooriliselt näha samasooliste perede lapsi. Aga ma arvan, et ta võiks oma meelt muuta, kui me üksteist isiklikult teame. Ma arvan, et peamine asi on sisendada usaldust lapse vastu: kui ta on veendunud, et kõik on perekonnaga kokkusobiv, saab ta kurjategijale vastata ja ei muretse kuulujuttude pärast.
Ira
Tütar, 4,5 aastat
Tüdruk ja ma tõesti tahtsime lapsi. Me otsustasime leida sõprade seas isa: me tahtsime, et laps teda tunneks. Esiteks, me otsisime turvalisust: meie riigis võib isa, isegi kui ta ei ela koos lapsega, olla hea kaitse. Lisaks tervitan ma tema osalemist tema tütre elus, kuigi muidugi me ei nõudnud midagi.
Esiteks, ma otsisin stabiilsust, oli oluline, et inimene mind muljet avaldas. Isa oli Pasa, mu sõbra noormees - ta tahtis last ja oli valmis tema elus osalema. Ainus tingimus, mille ma selle panin: laps registreeritakse mulle kui "üksikuks emaks", kuid vajadusel suudab Pasa alati isadust tõestada. Ta ei pahanda. Ta on vastutav isa, kes ei ole minu taotlust kunagi tagasi lükanud.
Koos lastega tähistame pühi, me läheme üksteisele külla, me kanname oma tütre vanaema, Pasa ema juurde. Kuigi meil oli perekonna struktuuriga probleeme: tahtsin kõigepealt, et lapsel oleks üks isa ja üks ema - minu jaoks on see puhtalt ohutusküsimus. Polina, sel ajal ei karda mu sõbranna avalikku arvamust; Ta nõudis, et mu tütar kutsuks teda ema ja teda. Me otsustasime tüdruku ristida, et Polina sai ema ametliku staatuse, ehkki jumalateenija. Lasteaias küsivad nad regulaarselt minult, kes minu kõrval võtab lapse, ja ristiusu või tädi on väga usutav versioon.
Ma ei soovi romantilist elu reklaamida - erinevalt Polinast ei ole see mulle lähedane. Olen avatud sõprade ringile, kus ma olen vastu võetud. Samal ajal ma ei varja midagi oma tütarelt: ma rääkisin talle geidest ja lesbidest, ma lihtsalt ei nimetanud neid kontseptsioone ise, nii et ta ei kasutaks neid kogemata kõrvaliste inimestega.
Pärast pausi oma partneriga ei ole julgeolekuküsimus nii terav: Polina tegeleb jätkuvalt tütre kasvatamisega, kuid me ei ela enam koos. Ma ei välista väljarände võimalust, mõtlesin Saksamaale - seda pole lihtne lahkuda, kuid kriitilises olukorras võib see olla vajalik.
Pasha
Tütar, 4,5 aastat
Ma tahtsin saada isaks, nii et kui tüdrukud minu poole pöördusid, nõustusin kohe. LGBT kogukonnas ei ole juhuslikke lapsi: nende välimust arutatakse ja hääldatakse alati. Loomulikult on kõik meie kokkulepped mitteametlikud: suuliselt oleme jõudnud järeldusele, et meil on võrdsed õigused suhelda lapsega, kuid minu osalus on vabatahtlik. Ma tõesti tahtsin näha, et mu tütar Ira ja Polina võtsid endale suurema osa oma kasvatusest, ja meie ja tema poiss-sõber osalevad tema elus “nädalavahetustel”. Lisaks on meil kaks vanaema ja vanaisa: mu ema ja noormehe vanemad olid väga õnnelikud, et neil on lapselaps, nüüd nad aitavad meil suhelda emade, Irina ja Polinaga.
Loomulikult on esimene küsimus, mida te palute oma sõpradel, kelle lapsed on juba üles kasvanud, kooliküsimus. Oma kogemuse järgi võin öelda, et peaaegu mingit probleemi pole - ainult siis, kui mõnel klassi lastel on väga talumatud vanemad, kes hakkavad müra tegema. Kui laps on ikka veel konfliktidega silmitsi seisnud, ei ole peamine olukord ise lasta, seletada talle, et teda on armastatud ja pered on erinevad. Hoolimata riigi homofoobiast on Internetil selle teema kohta palju kasulikku teavet. Samuti võite arvestada pädeva psühhoterapeutiga - vähemalt suurtes linnades.
Spencer
Kaks poega 3 ja 2 aastat vana
Ma tahtsin alati lapsi saada, kuid pikka aega arvasin, et see on võimatu, sest ma olen gei. Surrogaat-ema teenused ei ole kõigile kättesaadavad: Ameerikas on nende maksumus 50 tuhat dollarit. Agentuuri vastuvõtmise protsess osutus meile liiga kalliks. Kui Utah legaliseeris samasoolise abielu (2014. aastal Märkus ed.), saime võrdsed õigused heteropartneritega ja saime lapsed riikliku programmi raames vahi alla võtta ning kahe aasta pärast - need vastu võtta.
Salt Lake City on väga religioosne kogukond: Utahis olid Mormonid pioneerid, kellele religioon on identiteedi alus. Minu jaoks oli raske väljakutsumine: mu vanemad olid ärritunud ja vihane, et "otsustasin olla gei." Loomulikult on üllatav, et vähemalt üks inimene tahab saada homo keskkonda, kus me elame, eriti Venemaal? Mu vanemad võtsid mõned aastad mind vastu. Nad olid kaua ja aktiivselt vastu samasooliste abielude legaliseerimisele, kuid harjunud sellega, et Dustin ja mina olime koos - ilmselt seetõttu, et me tundsime teda hästi. Kuigi nad ei suuda LGBT-õiguste eest tõenäoliselt kunagi võidelda, tunneme endiselt oma toetust ja armastust. Dustini lugu on minu sarnane, ta võttis oma vanemate aega.
Gay isa on Utahile haruldane ja ebatavaline nähtus. Samal ajal on väga oluline, et me oleksime nii "normaalsed" kui võimalik ja annaksime oma poistele sama lapsepõlve kui teised. Kuigi poisid on väikesed, ei pea nad suhtlema sotsiaalsete institutsioonidega, kuid tulevikus ootame kooli ja tõenäoliselt on see avalik. Me ei taha peita ainult sellepärast, et keegi peab meid "valeks". Loodame, et kõik on korras.
Tõenäoliselt, kui poisid mõistavad, et nende perekond on erinev, on meil raske vestlus. Me tahame, et poisid ei läbiks identiteedikriisi ja et nad peavad teadma, et nende perekond oli algusest peale selline. Mu abikaasa ja mina oleme äratuntav gay-paar. Kuulsus tõi meile video, kus tegin Dustinile ettepaneku: me salvestasime selle sõpradele, kuid nad pakkusid selle YouTube'i. Mõistsime kiiresti, et me ei meeldinud kuulsusest, kuid otsustasime seda kasutada LGBT kogukonna nähtavuse suurendamiseks ja alustasime instagrami. Mõistsin, et olin gei, oma varases lapsepõlves - olin kaheksa aastat vana - aga siis ei olnud sotsiaalseid võrgustikke, kus oleksin võimalik leida näiteid. Paljud teismelised Utahis võitlevad nüüd õiguse eest olla gei ja ma tahan, et nad teaksid, et nad ei ole üksi.
Nadine
Kaks poega, 11 aastat ja 4,5 aastat, tütar, 1 aasta
Minu esimene laps ilmus partnerlusse: kõigepealt sünnitas mu sõbranna ja aasta hiljem - mina. Me mõlemad valisime kunstliku viljastamise anonüümsete doonoritega: me ei tahtnud, et lapsed oleksid isaga seotud. Mul oli veel kaks last, kes ei olnud paaris: ma tegin taas kunstliku viljastamise ja pöördusin sama doonori poole, et lapsed oleksid vennad ja õed.
Paarina ehitasime kahe emaga perekonnamudeli: olime kindlad, et meie suhe peaks olema täiesti avatud. Seega eksisteerisid mitte ainult lapsed, vaid ka välismaailm, näiteks riigi kliinikus. Me nägime, kuidas arusaamatu nägu näol järk-järgult annab "Ok, ma ei küsi liiga palju küsimusi." See oli arstidele isegi mugav: kui üks ema kuulab arsti, siis teine tegeleb lapsega.
Me lagunesime tüdrukuga pärast lõhe, igaüks jäi oma bioloogilisele lapsele. Hoolimata raskustest õnnestus meil säilitada perekondlikud suhted - lapsed ei ole süüks midagi, ja nende erinevuste tõttu ei ole nende eraldamine vastuvõetav. Ühel korral, et vältida konflikte, tulime me vaikselt üksteise juurde, et lapsed kätte saada või tuua. Pärast pausi on meie perepoliitika muutunud ja me otsustasime loobuda kahe ema kontseptsioonist - nii et lapsel ei ole vaja pidevalt harjuda uute "emadega", st meie partneritega. Nüüd näeme endist tüdrukut palju harvemini, ta emigreerus Saksamaale.
Ma usun, et sellest on vaja rääkida lapsega järk-järgult ja keskenduda praegusele taju tasemele. Kui poeg ei küsinud otsest küsimust, kui see juhtub - ma vastan. Mulle tundub, et lapsed näevad kõike, vaid toetavad pigem küsimusi. Ta tajus minu partnerlust selgelt perekonnaeluna, ta lihtsalt ei kirjeldanud seda kontseptuaalset seadet. Ja seda on lihtne selgitada - seadus „propaganda” ei võimalda puudutada LGBT-teemat lastega. Aga mis iganes meie seadusandlusest ei tulene, ei ole kirjutatud kusagil, et homoseksuaalsed lapsed on kiusatud, palju vähem pilkatud. Meil on õigus takistada ahistamist, paludes õpetajatelt ja koolihalduselt abi. Me ei saa lasta lastel varjata probleeme või karta rääkida teistele ema kohta.
Olya
Tütarid, vanuses 10 ja 11 aastat
Minu lapsed ilmusid heteroseksuaalsesse abielu, olin seal seitse aastat. Ma võtsin vastu vanema ja noorema - eestkoste alla. Isa osaleb nüüd tüdrukute elus ja on mitu korda nädalas. Ma ei rääkinud lastega minu suhetest: mulle tundub, et seda teemat on liiga vara tõstatada. Loomulikult arutasime, et ma enam ei ela koos isaga, kuid ma ei selgitanud seda sellega, et hakkasin naistega tutvuma. Selles vanuses ei mõista lapsed tavaliselt seda, mida saate avalikult öelda ja mis mitte. Tüdrukute jaoks on mu sõbranna minu ema sõber.
Minu partner ei täida teise vanema rolli: me oleme suhetes mitte nii kaua aega tagasi ja ei kiirusta liikuma. Kuid mul ei ole mingeid ootusi: kõik, mida ma tõesti tahan, on hea suhtumine minu lastesse. Ma olen valmis oma partneri lapsi omaks võtma, kuid ma ei oota seda vastutasuks.
Lastega seotud küsimusi saab reguleerida notariaalselt tõestatud volitusega: see ei anna vanemale võrdseid õigusi, vaid võimaldab reisida koos lapsega või viia ta arsti juurde. Üldiselt hoitakse LGBT-inimeste puhul ausalt sõna kõik perekondlikud suhted: kui üks partneritest pärast lahkumist tahab lõpetada suhtlemise ja lapsega kaasa võtta, siis teine ei saa seda mõjutada. Kogu vastutus lasub emadelt dokumentides.
Nüüd on perepuhkus seotud minu jaoks piirangutega, ma ei saa kutsuda oma sõbranna. See on meile mõlemale väga solvav, kuid ma ei taha sugulaste lastelt ära võtta, sest ühiskond ei aktsepteeri meid. Samamoodi ei saa ma tüdruku vanemate juurde tulla: niipea, kui ta püüab oma suhetest rääkida, teeskleb nad, et nad ei kuule.
Loomulikult saan alati oma partneri teistega tutvustada kui teist nõbu või sõbranna: tihe suhtlemine ja isegi kahe naise kooselu tekitavad ikka veel vähem tähelepanu kui sarnased jutud meestel. Aga see oleks ebaõiglane mõlemale. Nüüd püüan ma suhet mitte reklaamida, samal ajal kui üks tütred on eestkoste all, ma ei taha seda riskida - eestkostet kontrollitakse rangelt.
Ma rääkisin lastega lapsendamisest, kuid palusin seda koolis mitte reklaamida. Ma arvan, et kui tekib perekonna küsimus, teen sama. Samas tahan ma nendega avalikult rääkida, näiteks selgitada, millised on sotsiaalsed normid: nad muutuvad, ja kui nüüd meie perekond neile ei sobi, ei tähenda see, et see on alati selline.
Vika
Tütar, 7-aastane, ootab teist last
Ma ei kavatsenud ise sünnitada, nii et ma peatusin lapsendamisel. Sõprade kogemusest sain aru, et see ei olnud suur asi. Ma võtsin vastu Julia, kui ta oli kuus kuud vana. Marina sai meie pere osa hiljem, kui meie tütar oli kolm aastat vana. Nüüd ootame teist last: kahe nädala pärast on meil poeg. Marina sai bioloogiliseks emaks. Me lõpetasime kunstliku viljastamise anonüümse doonoriga. Valisime kaubandusliku sünnitushaigla, et saaksin sünnil osaleda.
Me ei puutunud meie orientatsiooni tõttu mingeid erilisi raskusi, arvatavasti meie ettevaatuse tõttu. Me ei külasta riiklikku polikliini ja võtab lapse arstide juurde LCA poolt - nad ei küsi perekonna kohta liiga palju küsimusi. Samal ajal käis tütar riikliku aia juures: aeg-ajalt võttis Marina tüdruku, kuid hooldajad ei palunud midagi - nad on juba õnnelikud, et laps on üldse võetud. Kolleegid ja kauged sugulased ei tea meist midagi. Olen lapse ametlik esindaja. Mõnikord kohtub Marina pärast kooliaega Juliat, kuid see ei ole üllatav: keegi saab seda teha - lapsehoidja, vanaema, tädi või sõber. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.
Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Ühel korral kohtus Julia oma perega, kus üks tema vanematest tegi transseksuaalse ülemineku. Lapsed ei tunne taju, nagu täiskasvanutel. Seni ei küsinud Julia, millised suhted on Marina'ga olemas, kuid ilmselt tajub ta oma tüdruksõbra osana perekonnast.
LGBT rühma „Tulekul“ Rainbow Families programm aitab meil palju: vahetame kogemusi ja toetame üksteist. Ta töötab Peterburis, kuid LGBT-perede programmid on teistes linnades. Kõigil perekondadel, nii homo kui heteroseksuaalsel, on samad raskused. Esiteks tegeleme arengu, hariduse ja tervishoiu küsimustega. Orientatsiooniküsimus kaob taustale. Mulle tundub, et lapsel on oluline arendada mõtlemise paindlikkust, õpetada mitte võtma usus midagi, mitte jagada maailma mustvalgeks.
Fotod: Indish (1, 2, 3)