Sozavisimy suhted: Kuidas lõpetada partneri klammerdumine
Ideed selle kohta, milline on "sõltuvus"või „kaas-sõltuvused” erinevad: mõned arvavad, et suhteid on võimalik kirjeldada mingisuguse sõltuvusega inimesega, nagu alkohol, teised - et tegemist on suhetega, kus inimestevahelised piirid kannatavad või rikutakse. Me otsustasime mõista, mida need terminid tähendavad täna ja mida teha, kui te leiate end nendes olukordades.
Neurootiline isiksus meie ajast
Ei ole veel ühtset sõltumatuse määratlust. Paljud inimesed kasutavad seda terminit, et kirjeldada isiku käitumist, kelle partneril on alkoholi-, narko- või hasartmängusõltuvus - sel juhul tähendavad nad düsfunktsionaalseid suhteid, milles üks inimene säilitab teise valuliku seisundi. Kuid see mõiste on tihti palju laiem - kui emotsionaalse, sotsiaalse, rahalise või isegi füüsilise sõltuvuse patoloogiline seisund. Kaks täiskasvanut võivad olla kaas-ülalpeetavad - tavaliselt partnerid, sõbrad või kasvanud lastega vanemad. Kood ei kehti väikelaste laste kohta. Lõppude lõpuks sõltuvad nooremad noored vaikimisi vanematest. Sellegipoolest võivad tulevikus tekkida võiva probleemi tekkeks düsfunktsionaalsed suhted vanematega.
1930. aastate lõpus kirjeldas saksa psühhoanalüütik Karen Horney ühte esimest koodisõltuvust (mõiste ise, kuigi see ei olnud veel): ta uuris inimesi, kes on teiste vastu, et tulla toime põhilise ärevusega. "Sellist tüüpi inimesed," Horney kirjutas raamatus "Meie Neurootiline isiksus", on eriti haavatavad, et sattuda valusasse sõltuvusse armastussuhetest. "
Samal ajal kasutati Ameerika Ühendriikides laialdaselt alkohoolikute anonüümset eneseabirühma. Nende korraldajad juhtisid tähelepanu asjaolule, et alkoholism on „perekonna düsfunktsiooni” vorm (need pered, kes ei saa liikuda järgmisele arengutasemele, näiteks lasta noorukid lahti või kohaneda väliste muutustega, nimetatakse düsfunktsionaalseks). Seega loodi idee, et keemiliselt sõltuvate patsientide vanemad ja abikaasad käituvad mõnikord nii, et nad ainult aitavad kaasa nende lähedaste probleemide süvendamisele. Aastal 1986 ilmus esimene grupp „Anonüümne sõltuvuses”, mille liikmed tunnistasid, et nad on „teiste ees abitu” ja kalduvad „kasutama teisi inimesi ainsa isikliku puutumatuse, väärtuse ja heaolu allikana”.
Üks komistab - mõlemad langevad
"Aga kas me kõik sõltume rohkem lähedastest?" - võite küsida. Muidugi, kuid sõltumatuse korral on kõik keerulisem. Suhtes ilma sellise probleemita, läbivad täiskasvanud, kujuteldavalt, elu läbi käe - ja kui keegi järsku komistab, siis teine toetab teda. Kaas-sõltuvates suhetes, inimesed, vastupidi, justkui nihutatakse raskuskese partneriks. Aga esiteks, te ei jõua selles asendis kaugele ja teiseks, kui üks komistab, langevad mõlemad.
Sozavisimhi suhted viitavad sellele, et inimesed on nii erinevates eluvaldkondades nii ühendatud, et nad ei saa iseseisvalt tegutseda. Kui nende suhe halveneb või variseb, kannatavad koheselt teised eluvaldkonnad, alates professionaalsest realiseerimisest kuni füüsilise tervise või materiaalse heaoluni. Kaasarvustatavate inimeste jaoks on partner (või lähedane sõber või sugulane) „toitumisväli”, millest täiendatakse põhivajadusi, materiaalsest heaolust kuni turvatunneteni ja mis on mõeldud nende emotsionaalsete haavade paranemiseks.
Sõltuvus sõltub eelkõige äärmuslikust emotsionaalsest ja vaimsest sukeldumisest teise elusse, rollide, funktsioonide ja emotsioonide segusse. Sotsiaalselt sõltuvad inimesed nakatuvad väga lihtsalt armastatud inimese meeleoluga ja võtavad kohe oma tundeid kõik oma kontole. Selline mõttejõud osutub: partner, kes just tööst koju tuli, ei pahanda mitte sellepärast, et ta on näljane, väsinud või halb päev, vaid kuna ta ei näe mind meeleldi. Ta on kurb, sest ma ütlesin (a) midagi pole õige. Viha, rahulolematus, kurbus, apaatia sellistes inimestes muutuvad koheselt tavaks - justkui ei ole nende emotsionaalsed süsteemid lähedase inimesega eraldatud, vaid on kaks suhtlevat laeva ja tunded vabalt „ülevoolavad” ühelt inimeselt teisele.
Sõltuvuses elavate inimeste jaoks on partner „toitumisväli”, millest täiendatakse põhivajadusi, materiaalsest heaolust kuni turvatunneteni.
Suhetes ilma sõltuvusteta kontrollib inimene eelkõige oma elu, tervist ja emotsionaalset seisundit. Ta mõistab, et ta võib mõjutada lähedaste emotsioone ja elu (mis tahes usaldussuhe eeldab suhet), kuid tal pole aimugi, kuidas neid juhtida. Kaas-sõltuvates suhetes püüab inimene tihti tihti kontrollida teise inimese meelt, tundeid ja käitumist. Loomulikult on see kontroll ainult illusioon, kuid katsed võivad täita peaaegu kogu elu.
Keegi veenab abikaasa joomast loobuma, suitsetama või narkootikume võtma, lubab koos psühholoogiga minna - vaid ainult partneri probleemi lahendamiseks. Keegi tahab temale paremat positsiooni ja paremat palka ning arutab sõpradega, kuidas „motiveerida” teist inimest. Võib-olla tahad, et sõber registreeruks arsti juurde, alustaks söömist ja kaotaks kaalu, sest see peaks olema tema tervise ja isikliku elu jaoks parem.
Erinevus tavalise soovi aidata armastatud inimesel ja kodakondsus sõltub korrapärasusest ja sihikindlusest. Kui “abi” muutub eraldi ülesandeks - hakkame plaane tegema, kuidas veenda sõbranna kaalust alla võtma ja paluma ülemusel oma abikaasat kasvatada, proovida neid koolitamiseks või jõusaali juurde kirjutada, veeta tunde otsides ja seejärel libistades kirjandust teemal - me räägime sõltuvus. Praegu püüame me kontrollida kellegi teise elu.
Inimesed, kes on sõltuvuses koodisõltuvusest, kardavad nii lahuselu ähvardust, et nad eelistavad teisele isikule tegutseda ja mõelda, selle asemel, et vaadata oma käitumist erapooletult.
Teine sõltumatuse tunnusjoon on rolli takistamine. Sõltuv inimene püüab olla lähedane psühhoterapeut, arst, toitumisspetsialist, isiklik juht - selle asemel, et lihtsalt olla partner või sõber, jagades sellest elu ja muljeid. Arstiga on võimalik minna lähedase inimesega, aidata tal valida psühhoterapeudi või luua taaskäivitust ning see on võimalik ja sõltuv sõltuvatest suhetest. Kuid erinevalt tavalisest abist, mis on seotud sõltumatusega, tahab inimene asendada teise oma soovidega, püüab sundida teda minema, kuhu ta ei soovi.
Siinkohal on isik, kes arvab, et tegemist on tavapärase isikuga (tavaliselt mõistlikult oma koordinaatsüsteemis): "Aga kui te teda ei lükata, ei tee ta midagi! diivanil ja ei tööta, jätkake haiget ja närbub. " Kahjuks on see tõsi: täiskasvanu võib valida, et ta ei hooli oma tervisest, mitte teenida raha ega elada keemilise sõltuvusega. Ja siis tema partner või sõber seisab tõenäoliselt silmitsi küsimusega, kui mugav ja vastuvõetav on lähedane suhe sellega, kes loobub oma elu ohustamisest, keeldudes ravist või on peaaegu kunagi kaine või keegi, kes ei tööta ja kes peavad sisaldama. Inimesed, kes on sõltuvuses koodisõltuvusest, kardavad nii, et nad lahkuvad ähvardusest, et nad eelistavad tegutseda ja mõelda teisele, kui hoiavad oma käitumist avatult ja otsustavad, kas nad tahavad sellise isiku lähedal olla.
Mõte kellegi teise elu parandamiseks enda asemel on sotsiaalselt sõltuv. Kui otsite selle soovi päritolu, siis saate tõenäoliselt teada, et nad tahavad endale head elu: heaolu, meelerahu, isik, kes on huvitatud muust kui õlut ja arvutimängudest, kes ei ohtu surra iga nädal üleannustamise eest . Kuid neil on idee, et seda ei ole võimalik otseselt, iseseisvalt saavutada, ja nad püüavad saavutada head elu, sest see oli teise isiku, kõige sagedamini sellise, kes sellele ei sobi, kaudu. Näiteks motiveerivad nad oma karjääri iseseisva ülesehitamise asemel partnerit, et nõuda edutamist.
Kontrollimise illusioon
Kui koodisõltuva käitumise kirjelduses olete ennast osaliselt või täielikult ära tundnud, ei tähenda see, et olete halb inimene. Tõenäoliselt olete teie lapsepõlves ümbritsetud täiskasvanutega, kes ei ehitanud omavahel ja teiega suhtlemisel terveid piire, ei suutnud vastutada oma heaolu ja kasvatamise eest, vaid nihkusid selle teile. Nii et sa "õppisid" koodist sõltuvat käitumist.
Kuidas see juhtub? Näiteks saadab ema ja vanaema poisi, et rahuneda purjus, raevukas vanaisa, sest "ta armastab oma pojapoega ja ei puuduta teda ning keegi teine ei saa teda käsitseda." Nii lastakse lapsesse moonutatud pilt maailmast, kus kuueaastast võib pidada vastutavaks selle eest, mida kaks täiskasvanud naist ei suuda toime tulla, ja samal ajal, kui on võimalik rahulikult armastada või isegi paraneda. Või perekond, kus ema, kes ei suuda oma kulutusi kontrollida, küsib kaubanduskeskuses oma kümneaastast tütarlast: "Vaata, et ma ei osta liiga palju." Rahaline vastutus läheb tüdruku kontrolli all. Tegelikult ei ole see nii: ema võib igal ajal öelda: „Ma olen vanim siin ja ma otsustan,” ja siis jälle süüdistada oma tütre, et ta „ei suutnud” teda tarbetute ostude eest hoida.
Suurepärane "harida" perekonna ülalpeetavaid, kus vanemad teevad laste advokaadid täiskasvanuasjades. Näiteks ütlevad nad neile oma seksuaalelu, abielurikkumist, aborti, suhteid, küsida nõu oluliste otsuste kohta: abielulahutuse saamiseks või mitte, töö muutmiseks. Või nad muudavad lapse täiskasvanute konfliktides vahendajaks: „Mine ja ütle oma isale, et kui ta minuga käitub ...” Sellistes peredes omistavad täiskasvanud sageli laste vastutust oma meeleolu või füüsilise seisukorra eest: „Ma olin nii mures oma kahe pärast et mul on nüüd migreen, siis nad viivad mind haiglasse, sina oled süüdi; "Ema ja mina oleme mures teie käitumise pärast ja seetõttu me tülitseme. Meie pere on teie pärast lagunemas!"
Lapsesse satub moonutatud pilt maailmast, kus kuueaastane võib olla vastutav selle eest, mida täiskasvanud ei suuda toime tulla
Seega on laps harjunud mõttega, et ta kontrollib olukorda, mille üle tal tegelikult ei ole võimu: lõppkokkuvõttes lahutab ema, kui ta tahab; vanemad teevad rahu, kui nad seda sobivad; Töötage ka viie-aastase tüdruku nõuandega, keegi ei muutu. See illusioon kannab suurt ärevust, sest selline vastutus on lapsele tõesti talumatu: ta ei tea, kuidas ja ei tohiks täiskasvanute probleeme lahendada. Samal ajal on see suur pettus, sest tegelikult kontrollib iga inimene ainult tema käitumist.
Mida peaks kaasrahastav isik tegema? Janey ja Barry Winehold ja naised, kes armastavad liiga palju Robin Norwoodi, on suurepärased "eneseabi raamatud" kodakondsuse probleemi kohta. Koos teiste kaheteistkümne sammu programmidega on olemas tasuta eneseabirühmad "Anonüümne kaas-sõltuv"; Venemaal tegutsevad nad Moskvas, Peterburis ja paljudes teistes suuremates linnades. Ärge unustage isiklikku ravi. Sotsiaalselt sõltuvad inimesed püüavad sageli saata psühholoogile partneri või minna temaga perearsti juurde. Kuid võib-olla on pikaajaline individuaalne töö isikule, kes tahab õppida, kuidas muuta oma elu keskpunkt ise ja mitte teised, parim lahendus.
Fotod:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)
