Miks on vanemad sõbrad raskem teha
Sa tead seda tunnet ekumeeniline üksindus, mis osaleb isegi pärast kõige lõbusamaid pidusid ja pikki vestlusi sõpradega? Kui jah, siis tõenäoliselt puuduvad tõelised sõbrad, kellele te võite olla, mida sa oled, ei karda end nõrga või keskpärase ilmumisega. Probleem on selles, et vanuse tõttu raskendab sõprade loomine - vähemalt seda, mida peetakse. Laura Yang leidis ekspertidelt, miks on paljud inimesed täiskasvanud ja ükskõik millises vanuses sõbrad.
Me saame eristada nii väliseid kui ka sisemisi plokke, mis takistavad sõbralikke suhteid. Välises mõttes võite lisada vaba aja puudumise. 30- ja 40-aastaselt seisavad inimesed silmitsi tõsiste kohustustega, nagu vajadus kasvatada lapsi ja hoolitseda vananevate vanemate eest. Teisisõnu, täiskasvanueas ei ole lihtsalt piisavalt aega uute sõprade otsimiseks ja nendega suhete loomiseks. Teine oluline välistegur on elukoht. Erinevalt kolledži või ülikooli õpilastest elavad 30-40-aastased inimesed kõige sagedamini koos oma perega või üksi. Kommuunid (näiteks ühiselamud) aitavad kaasa sõbralike suhete ja üldise sotsiaalse tegevuse arendamisele. Kuid täiskasvanute elukoha valik on väike, mistõttu nad peavad otsima sõpru väljaspool kodu.
Sisemised plokid on enamasti keerulisemad ja dikteeritud kultuuriliste normide poolt, kuid need on nii tugevad kui välised. Näiteks arvavad paljud meist, et selleks, et olla edukas, peame omandama kõik vajalikud sõbrad 30-aastaselt või 40-aastaseks. Kui me tunneme üksinda elu keskel, peetakse seda kõige enam isiklikuks ebaõnnestumiseks. See kahjulik usk põhjustab häbi, mis takistab meil sõpru. Loodetakse, et sellised kultuurilised normid hakkavad muutuma, eriti kuna üha suurem arv uuringuid näitab, et elu keskel on enamiku jaoks pikim aeg. See ei tohiks olla nii, sest intiimsus on igas vanuses võrdselt võimalik ning välised ja sisemised plokid saab täielikult ületada.
Lapsepõlves ja noortes tundus sõprus midagi automaatset: me rääkisime lõpus, olime samas laagris, mängisime samadel tänavatel ja elasime samas ülikoolide ühiselamutes. Aga see ei ole. Sõprus juhtus järjepidevuse tõttu: me mängisime hoovis sama ettevõtte juures, magama magamisruumides laagris ja odavam oli elada hostelis kui korteri üürimiseks. Kogu aeg koos oli automaatne, mitte sõprus.
Seega, kui sõpru on täiskasvanuina raskem teha, on see, et peame konkreetsete inimeste nägemiseks tähtsustama. Jah, me võime eeldada, et me oleme muutumas selektiivseks, meil on rohkem stressi või et me peame suhtlema inimestega, kellega on meie arvamuses elu kohta teatud kokkusattumus. Kuid tegelikult, vaatamata kõikidele nendele asjaoludele ja piirangutele, saame sõpru teha - kui me koos aega veedame. Suur hulk uuringuid ütleb, et oleme eksinud, kui arvame, et ainult sarnaste huvidega isik saab sõbraks. Nad võivad olla need, kes veedavad meiega regulaarselt aega. Oleme täpselt seotud sellega, kellega me tihti ja regulaarselt kohtume - seepärast oleme mõnikord sõpradega kolleegidega, kellega me teistes tingimustes sõpru ei tee.
Püsivus on tervislike suhete üks nõudmisi, mida mitte iga täiskasvanu ei saa teha, sest selleks, et end sageli sageli näha, peab juba olema mingi intiimsus. On kaks võimalust: algatada ja luua tingimused pidevaks suhtlemiseks või ühineda mõne organisatsiooniga, kus selline püsivus on juba esitatud, näiteks kirikule, mõnele huviklubile, koostööle jne. Selliste organisatsioonidega liitumisel on meil seal on juba korrapärane kohtumiste ajakava ja võimalus parandada suhteid, mis võivad siis töötada väljaspool seda ettevõtet. Aga kui sulle ei meeldi mitmesugused kohtumised, peate te omaalgatuslikult võtma ja kohtumisi otsima. Veelgi enam, see on konstantne, sest sõprus ei ole võimalik ilma regulaarse suhtluseta. Me võime koos aega veeta, aga kui sa tihti ei suhtle, siis sõprust ei kuvata. Sõprussuhete loomise võti on leida inimestele aega.
Aristotelese sõnul on tõelise sõbra saamiseks vaja mõnda aega isikut tundma õppida. Selle loogika kohaselt on ainsad inimesed, kes tunnevad teid hästi, sõpru, kellega sa noorte aastate jooksul sõpru tegid ja kes teid kasvasid ja arendasid. Noored ja varane küpsus ei ole sõbrad nii tähtsad, sest siis pöörab inimene rohkem tähelepanu oma partnerile, perekonnale ja tööle. Kuid hiljem, kui töö muutub lihtsamaks, ja lapsed ei taha meie kohalolekut oma elus, on sõprade vajadus vajalik.
Kui sõbrad hakkavad surema või triivima, võime tunda, et me ei saa kunagi koolis sõpru teha või lihtsalt kaotada kõik vajalikud sotsiaalsed oskused. Sõprus nõuab emotsionaalset pingutust, mõnikord isegi füüsilist. Vanuse tõttu võib olla raskem selliseid jõupingutusi teha, kuid see on ka sama oluline. Tuleb meeles pidada, et uued sõbrad saavad ilmuda sõltumata meie vanusest. Sõpradega inimesed on õnnelikumad, tervislikumad ja isegi elavad kauem.
Ma arvan, et juhtum on enamasti see, et paljud täiskasvanud ei anna endale uusi sõpru. Täiskasvanud inimese elu põhineb sageli "kodus-kodus-kodus" stsenaariumil. Kui nad teevad midagi kodust eemal, siis on see koos oma partneri, perekonna või vanade sõpradega mingi asi. Lapsed on teistsugusel viisil: enamik neist on seotud erinevate tegevustega, nagu spordiosa, koor, teatrirühm, kus on võimalus kohtuda uute inimestega. Kui lapsel ei ole kooliväliseid tegevusi, on uute tuttavate jaoks veel rohkem võimalusi, kui ainult seetõttu, et klassides, koolides ja ülikoolides olevad inimesed ei ole alati ühesugused. Niisiis, kui sellest teemast huvitatud klient jõuab mind treenerina, küsin temalt, kuidas ta oma vaba aega veedab. Kui mitte, kus on võimalus kohtuda, püüan ma õrnalt suruda, et alustada kohtumist inimeste rühmaga üks või kaks korda nädalas.
Enamasti on selline lihtne taktika piisav, kuid mitte ainult antud juhul. Lõpuks püüavad paljud inimesed aktiivselt sõpru saada ja nad ei lahku. Ma arvan, et vanuse pärast õpime varjata oma tegelikke tundeid, emotsioone ja mõtteid. Kui ma olin laps, rääkisin oma sõpradele oma saladusi, ma võin nendega nuttida, kui tundsin kurbust või melanhooliat. Ma ei kartnud kedagi oma parimaks sõbraks kutsuda ja lasta inimesel teada, et ta tähendab mulle palju. Aga vanusega õppisin üles ehitama tõkkeid. Ma mõistsin, et inimesed saavad mulle tagasi lükata, et saladused mõnikord lõhkuvad. Ja rafineeritud versioon ise ei ole nii hirmutav, sest seal on vähem ohtu, et seda tagasi lükatakse või ebamugavas olukorras. Ja on lihtsam minna peole ja lõbutseda oma filtreeritud "mulle" - tõsi, siis pead minema koju ja tundma end üksildasena, sest keegi ei tea tõelist mind.
Ära tee mind valesti: igaüks peab aeg-ajalt nende ümber ehitama. Sa ei pruugi oma sõpradele sügavamaid saladusi öelda, ei pruugi tingimata hüüata ülemuse ees, kes karmilt teie tööd kritiseerib. Osa küpsusest on võime ehitada need seinad. Kuid isegi kõige tugevamatel lukkudel olid väravad - vastasel juhul oleksid nad nälginud. Imaginaalsete seinte ümber peaks olema ka väravad, mis avaksid meie valitud inimestele. See on täpselt see, mida paljud täiskasvanud unustavad: me tihti sulgeme end kõigist või palume ennast kõigile, isegi inimestele, kes ei ole usaldusväärsed. See on põhjus, miks täiskasvanutel on sõprade leidmine raskem.
Peamine, mida sooviksin neile, kes tahavad sõpru teha, on saada vähemalt ühe inimese sõbraks. Näita talle, et te olete inimene, kellele te võite kartmatult paljastada ennast, et te olete tõesti huvitatud tema isiksusest ja et te ei keeldu ega reeda teda. Lase tal järk-järgult avaneda, ärge lükake seda ja hakake ennast sümmeetriliselt usaldama. Kui te seda teete (ükskõik kui vana sa oled), siis arvan, et mõistate, et sõprade loomine ei ole nii raske.
fotod: 1, 2, 3, 4, 5 Shutterstocki kaudu