Mis siis, kui vend või õde vanemad armastavad rohkem

Vanemad peaksid armastama kõiki oma lapsi. võrdselt ja tingimusteta - olenemata kuulekusest ja klassidest koolis, olenemata sellest, kas nad vastavad oma ideedele heaolu, edu, visuaalsuse ja muude kriteeriumide kohta. Kuid erinevatel põhjustel võib tähelepanu perekonnas jaotada ebaühtlaselt: näiteks kui osa noorema eest vastutab vanemale ja noorem laps võitleb ema või isa eest. Ja isegi kui vanemad ei soovi kedagi välja tuua, võib vend või õde sageli tunda armastuse puudumist, kuigi esmapilgul ei ole sellele objektiivseid põhjuseid. Meie kangelased ütlesid, kuidas nad võistlesid vennade ja õdedega lapsevanemate tähelepanu eest ja kuidas nende suhe oma perega areneb.

Intervjuu: Irina Kuzmichyova

Alina

Mu õde ja mina oleme kaksikud. Väliselt on nad väga sarnased ja tegelased on vastupidised: ta on kild, ma olen palju pehmem ja paindlikum. Lapsena olin kindel, et mu ema armastab oma õde rohkem kui mina. Kuid see ei ole minu jaoks kunagi minu ema või õe suhtes vihane sellepärast - ma lihtsalt aktsepteerisin olukorda kliimana, mida on võimatu mõjutada. Väiksematele konfliktidele oli piisavalt põhjusi, kuid ma armastan oma õde ja imetleksin teda ükskõik mida.

Kahjuks ei saanud oma psüühikale pandud „teisese kangelase” stsenaarium mõjutada minu elu. Paljude aastate pärast ei olnud ma iseendast kindel ja otsisin pidevalt oma õe heakskiitu. Ma arvasin, et ta väärib rohkem kui mina.

Ma arvan, et mu õde on andekam kui mina, kuid vanemad armastavad lapsi mitte selle eest. Täna, ma arvan, et mu ema armastas meid samamoodi - just mu õde nõudis rohkem tähelepanu ja ei suutnud tal seda keelduda, kui teda eitati. Ma ei suutnud ise nõuda, nii et ma sain selle jääkpõhimõtte järgi. Meie lapsepõlv oli üheksakümnendatel aastatel, ema tõi meid üksi, mõtlesin mõningate laste probleemide peale, peale toidu ja riietuse, tal polnud lihtsalt aega. Nüüd on mul kolm last, ja võrdse hulga tähelepanu ja armastuse levitamiseks on üleloomulik ülesanne. Võin ainult kinnitada neile, et ma armastan neid võrdselt tugevalt (see on tõsi) ja loodan, et nad usuvad seda.

Nastya

Kuni kuue aasta pärast pälvisin ma palju tähelepanu ja siis mu noorem vend tungis mu ellu. Ma ei teinud temaga kohe koostööd: oli raske aktsepteerida, et mu vanemad vahetasid minust väikese, alati karjuva kimbuga. Kui ta üles kasvas ja me jätsime üksi ruumis, võisin ma oma kapi ukse pealt lüüa või mänguasjaga lüüa. Ma arvan, et mu vanemad nägid ja mõistsid minu agressiooni, kuid rääkisin selle asemel, et rääkida, et ma sain tugeva löögi raske ema käega ja tund aega nurgas. Loomulikult ei saanud sellest elust midagi lihtsamat ja tema vendade vastu, kes samal ajal oli omaks võetud ja halastanud, vaid kasvas.

Õppisin hästi, läksin erinevatesse ringkondadesse. Kuid perekonnas ei olnud intiimseid suhteid: ma pidin olema täiuslik, et vääritada oma ema kallistusi ja suudlusi - mu vend sai neid just niimoodi. Olukord muutus, kui mu vend oli sündinud. Vanemad vahetasid teda, ja sama juhtus ka keskmisega, mis minuga oli juhtunud kuueaastasel ajal (muide, see oli samal ajal sama): armastuse asemel tundis ta ainult agressiooni noorema suhtes. Kaheteistkümneaastasel ajal olin ma täielikult üles kasvanud ja võtsin lapsehoidja rolli: võtsin noorima lasteaeda juurde ja mängisin temaga koos. Keskmine vend leidis tähelepanu puudumise tõttu agressioonist väljapääsu - ta pöördus arvutimängudesse ja läks ise.

Nüüd on minu suhe oma vennaga introverte palju parem. Võib-olla läks ta pärast oma vanemate lahutust elama oma isaga teises riigis. Ma näen teda harva ja teda igatsen. Aga meil on piisavalt aega, et suhelda, seejärel võtab arvuti üle ja minu küsimused lõpevad. Junior elab koos emaga. Ta jäi kõige rikutud lapseks ja kümme korda hakkab ta ikka avalikult karjuma, kui sa ei osta talle mänguasja. Ma ei hooli temast, see on vastuolus pisarate ja ukse slamminguga. Ma ei saa seda rohkem kui kaks tundi päevas välja võtta.

Siiani on mul tunne, et mind jäeti hüljatud ja meeldivale huntile liiga vara. Seni pean ma julgustama vanemaid. Tänu neile, et nad on mind püüdnud, et nad oleksid püsivad, distsipliin ja võime minna oma peadesse. Aga mis hinnaga? Ma eelistaksin olla pehmem. Võib-olla, kui vanemad käituksid teisiti, oleks mu elu olnud teistsugune, ja ma ei vaataks perekonna institutsiooni kui eluaastat. Ma ei arutanud seda oma vanematega: sellised vestlused lööksid maad jalgade alt välja, kuid neid ei mõjutata mingil moel.

Karina

Võib-olla võib meie perekonda nimetada klišeedeks. Ma olen klassikaline "isa tütar", mu vanem vend on "õeke". Ei, ta on väga iseseisev, just mu ema armastas teda rohkem ja mu isa - mina ja tundub, et see oli vastastikune. Ma võitlesin oma vennaga mitte mõlema vanema, vaid ainult ema eest. Näiteks, kui ma õppisin keskkoolis hilinemisega parteidelt näljane, ütles mu ema, et ma ise valmistan. Ja kui vend hiljem töölt tagasi tuli, tegi ta talle alati õhtusöögi. Tõenäoliselt kõlab see väikesena, kuid tähelepanu on näidatud ka detailides ja see on eriti vajalik teismelise jaoks.

Ema, ma pean talle tema ette andma, ei tõstnud mulle isegi oma häält - see on tema iseloom. Aga ma ei mäleta vastupidiste tundete ilminguid - ühiseid mänge lapsepõlves, kallistusi, armastuse sõnu. Ma ei mäleta, et mu isa veetis palju aega oma vennaga. Täpsemalt, ma tean, et see oli nii, kuid enne minu sündi: vend on 11 aastat vanem kui mina. Ma arvan, et hiljem hakkasid teda kohtlema täiskasvanuna. Ja kui ta tõesti kasvas, toetas ta isa teda rahaliselt: ta tõi riigile toitu ja asju riigi teise otsa mitu korda, pärast seda, kui armee aitas mul tööd saada, mu vanaema korter läks ka oma venna juurde. Aga see kõik toimus vastumeelselt, kaebustega, nad ütlevad, et sa oled mees, sa hakkad toime tulema. Asjaolu, et vend oli võimul aidanud, ei olnud loomulikult tema ema mõju all.

Alles nüüd ma saan aru, et tõenäoliselt oli ka teismeline, vend armukade minu ema eest ja seetõttu olin igas mõttes piinatud. Ta ütles, et mu vanemad ei meeldi mulle, et nad võtsid mind lastekodust või et nad leidsid mind prügimäele. Ma tegin hommikul külma veega, näiliselt nägin, et ma ärkan kiiremini, lämmatan mind padjaga ja kui ma riputasin selle tagurpidi horisontaalsele ribale, lase lahti ja põrkasin põrandale peas - nagu ellujäämise mängud. Ta ei mäleta seda. Muide, ma ei võtnud teda kunagi kättemaksuks ja alati jumaldasin teda. Ma lihtsalt ei teadnud mu ema, tema heakskiitu, toetust, uhkust minust. Mu vennal oli see kõik, kuigi ta oli just koolist lõpetanud ja ei olnud ülikooli sisenenud (lõpetasin õpingud punase diplomiga).

Nõukogude standardite järgi sündisid nad mulle üsna hilja: nüüd on mu ema sama vana kui minu nooremate sõprade vanaemad, ja see ei aita kaasa vastastikusele mõistmisele. Vend elab "õigesti": ta abiellus varakult ja ülejäänud eluks on ta töötanud avalikus teenistuses rohkem kui kakskümmend aastat, ta veedab suvel oma perega taluhoones, mille ta ehitas. Ma ei tee oma ema rahuloluks biseksuaalsusega, töötan ilma tööplaanita, vihkan dachat (ma ei tea, mis on ema jaoks halvem või suhted tüdrukutega) ja üldiselt ei ole mu elu stabiilsusest kaugel. Perioodiliselt võrdleb ta mind oma vendaga, mitte minu kasuks. Seepärast ei ole tundmatu tunne kuhugi kadunud. Paar korda püüdsin seda oma emaga arutada, ta lihtsalt ärkas ära ja see veenis mind veelgi rohkem, et mul oli õigus. Isa on juba ammu läinud ja ma ei ole enam tema tütar, kuid mitte kunagi saanud mu emaks. Ma näen oma venda paar korda aastas puhkusel, kuigi me elame lähedal. Tähelepanu ja heakskiitmine inimestega tegelemisel on minu jaoks praegu väga oluline. Aga ma tahan, et nad ei saaks midagi, vaid just sellist.

Yana

Meie peres on kolm last: vanem vend, mina ja noorem õde. Lapsena pöörati mulle vähe tähelepanu, sest mu vennal oli koolis igaveseid probleeme ja tema noorem õde, ta sai kõige maitsvama kooki ja rohkem vanemate tähelepanu. Ma olin vaikne ja sõltumatu laps, kes ei tundnud armastust.

Kasutamatuse tunne asetati halbale suhetele mu vennaga, mis oli noorukieas raskendatud. Meil on temaga vaid üks aasta, nii et me tegime kõik koos, isegi läksime samasse klassi. Sageli tuli see võitluseks verevalumite ja kergete ärritustega. Mitte ükski päev ei olnud ilma ahistamiseta, pettumusteta ja ebameeldivatel tegudel mulle - mitte ainult mu vend tegeles sel viisil, vaid ka tema koolisõpradega. Ma arvasin, et vanemad vennad peaksid kaitsma õdesid ja nutma öösel, sest see ei olnud nii.

Vanemad rääkisid meiega alati nendel teemadel eraldi, nii et ma kuulsin ainult ühte asja: ma süüdistan kõigest, ma provotseerin seda, ma pean olema targem ja mitte pöörama tähelepanu. Ma tahtsin, mida iga laps oma vanematelt tahab - soojad sõnad ja kallistused, mitte pettused ja moraalsed õpetused. Mu õde omakorda lisas tulele kütuse pidevalt süüdistades ja seades mind üles. Alati arvati, et see kuldne väike ingel, millel on suured kuldne-merevaigukollased silmad ja pikad ripsmed.

Ma ei näinud, mida minu pere vajab - ma olin masendunud, ma ei tahtnud elada. Vanemad ei mõistnud probleemi. Isa oli alati ärireisil ja mu ema hoolitses oma noorema õe eest ja läks kooli direktorile, et tegeleda oma venna käitumisega. Me tülitsesime sageli enne otsaesiseid pulseerivaid veeni. Mulle tundus, et elu oli allamäge. Viimane õlg enne psühholoogi külastusi oli hetk, mil nad lohistasid mind aknalauale ja ma karjusin: "Keegi ei vaja mind, keegi ei armasta mind!"

Kõik muutis ühe juhtumi. Tuttav mees tabas mind nägu. Viis minutit hiljem tuli vend koos oma sõpradega minu vastu. Siis me õppisime erinevatel klassidel ja me ei suhtlen kodus - tülisid oli lihtsam vältida, kuid ta tuli. Ma tundsin vajadust. Just see tunne sai alguspunktiks iseenda ja heade peresuhete muutmisel.

Enam kui viis aastat on möödas, ja ma saan aru, et tol ajal oli minu suhtumine moonutatud üleminekuperioodi ja noorusliku maksimaalsusega. Me andestasime üksteisele. Nüüd, rohkem kui kunagi varem, tunnen suurt toetust ja armastust oma perekonnast ja ennekõike mu vanematest. Ma olen õnnelik.

Lena

Mul on ilus vanem vend, me oleme samas vanuses. Meil oli ühine lapsepõlv ja see oli hea, sest me olime põhimõtteliselt sõbrad. Mõnikord peksis, mõnikord natuke, kuid mitte kunagi võitles. Ta oli vaikne, rahulik, tõsine poiss ja ma armastasin joosta ja tantsida. Ma ei tahtnud lugeda, õppida ajalugu ja nii edasi, kuid mu vend suutis seda teha ja isegi soovis seda teha.

Mulle tundus, et ema armastab oma poja rohkem. Ja mulle oli selge, miks: ta on tark, kuid ma ei ole väga. Aeg-ajalt rääkisin ma talle otse sellest, aga ma ei armastanud teda sellepärast, et seda vähem, ma tundsin mõnikord kurb. Ühel päeval ütles ta mulle, et me olime mõlemad tema lapsed, mis tähendab, et ta ei saanud kedagi rohkem armastada, vaid keegi vähem: „Lõppude lõpuks, kui valite selle, milline sõrm ära lõigata, ei saa te seda teha. see on osa sinust. " See mõistlik selgitus rahustab mind.

Kui mu vend ja mina olime vastavalt kuueteistkümnes ja seitseteistkümnes, siis sündis meie noorem õde. Võtsin keskmise positsiooni, mis minu arvates olukorda tõesti tasakaalustab. Tõsi, mu õde arvab mõnikord, et ema ja mina armastan oma venda rohkem.

Catherine

Kui ma olin seitse aastat vana, ütles mu isa, et mu ema oli rase. Ootasin oma õe sündi, ma tahtsin temaga mängida. Aga ma olin täiesti valmis, et maailm minu ümber ümber pöörata. Vanemad ei selgitanud, et mu ema vajab minu abi, ilmselt otsustasid, et ma ise arvan. Ja ma ei arvanud, ja siis algas see. Tavapärased siseküsimused muutusid perekondlike skandaalide põhjuseks, mille tõttu minu päevast mulle vanaema välja tõsteti. Kui ema ütles (kuidas ta seda teeb nüüd), et isa on alati tööl ja ta vajab lihtsat füüsilist abi, siis ma arvan, et saan aru. Aga nad lihtsalt ütlesid mulle, et pean põrandad pesta iga päev ja ma vihkan seda. Niisiis, mõnede sugude tõttu alustasime me peagi sõjaga. Umbes kord kuus karjusime üksteisele ja siis ma mängisin oma nooremas õdes. Isa jäi minu poole, ema oli veelgi solvunud. Selle tulemusena selgus, et see on: "Ma olen" isa tütar "ja mu õde on" ema ".

Loomulikult olin ma oma emale oma õele armukade. Tema ema laiskas, kallistas, ja ma ainult karjusin. Seetõttu hakkasin oma õde vihkama. Seda muidugi ei juhtunud kogu aeg, aga ma tõesti arvasin, et nad ei armasta mind ja kui ma oleksin surnud, oleks see olnud kõigile lihtsam. Selliste mõtetega elamine on väga raske, eriti kui te olete teismeline. Kompleksid kasvavad nagu seened ja tundub, et kõik probleemid tulenevad sugulastest.

Täna veebruaris viskasin ukse juures, millesse õde just sisenes, raua tooli. Siis soovitas mu ema psühholoogi juurde minna. Ja psühholoog ütles mulle huvitavat asja: „Te armastate üksteist väga. Kuid teie ema ega ka teie ei õpetanud ütlema oma sugulastele“ Ma armastan sind, ”nii et te väljendate armastust, nagu te saate - karjuste ja hüüdetega.” See fraas rahustab mind. Lõpuks ütlesid nad mulle, et mu ema armastas mind ja andis loogilise selgituse, mis meie vahel toimub.

Pärast istungit psühholoogiga hakkasime elama rahulikumalt. Ma töötan iseendaga, tean, et minu sugulased armastavad mind, et nad on mu sõbrad ja toetus ning kogu probleem on, kuidas ma reageerin. Me ei lõpetanud üldse vandumist, aga nüüd saan ma oma õe eest vabandada ja seletada, miks ta seda reageeris. Parem ka suhe emaga. Ta mõistis mu hirme ja psühholoogi sõnul leidis ta adressaadid.

Fotod: underworld - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)