"Ma ei mäleta sellest rääkida": naised raseduse ja sünnituse kohta

Paljud naisfüsioloogia aspektid nendel päevadel on endiselt ebamugav teema. Selliseid olulisi ja keerulisi protsesse nagu rasedus ja sünnitus arutatakse tavaliselt üldises mõttes, vältides üksikasjalikke vihjeid. Ainus sotsiaalselt heakskiidetud vorm sünnist rääkimiseks on selle nähtuse romantiseerimine: valu ja hirmu - ainult õnne ja armastust. Vaikus devalveerib keerulise ja unikaalse kogemuse ning naised on üksi oma mõtete, hirmude ja tegelike probleemidega. Me rääkisime sellest viie noore emaga, kellest igaühel on midagi oma sünnist rääkida.

Ma sain teada rasedusest 31. detsembri õhtul: meeleolu oli talumatult halb, ma palusin oma partnerilt jõulupuu juurde, et päästa uusaasta, ja samal ajal osta rasedustest, sest mul oli viivitus. Olles elektroonilisel testil "kaks-kolm nädalat" näinud, külmutasime ümmarguste silmadega, kuid kõik keeruline kohe läks kuskile ja pidulik meeleolu algas. On raske öelda, et me kavandasime lapsed (me kohtusime kaks kuud enne), nii et me lihtsalt omaksime ja hakkasime rõõmustama.

Oli palju ootamatuid hetki, sealhulgas neid, mis meil ei olnud aega, et lapsevanemaga rääkida lühikese tutvumisaja jooksul. Näiteks tahtsin kohe uudiseid oma lähedastega jagada ja Andrew on üsna suletud ning ei lubanud mul pikka aega seda teha. Kuid kõige ebameeldivam avastus oli, kui palju mu tuju sõltus hormoonidest. Hormoonide mõju saab mõista mõistusega, kuid muutuste mõistmine natuke. Kõige sagedasemad nõuanded raseduse ajal ei ole närvilisus, kuid see pani mind veelgi närvilisemaks. Ma ei suutnud vabaneda hirmust tuleviku, rahanduse ja elu pärast: nad surusid nii, et ma võitlesin mitu korda pisarates ja hüsteerikas. Kõige halvem asi on mõte, millist korvamatut kahju ma lapsele põhjustan, ja see ainult halvendas.

Ma olin väga üksildane. Tihe sõber, kellelt ma ootasin rõõmu ja toetust, koges samal ajal rasedust. Ta korduvalt reageeris väga valusalt minu toetussõnadele ja lõpetasime suhtlemise. Mul on lihtsam kogeda rõõmsaid sündmusi, jagada neid, sest see juhtus nii, et ma peaaegu ei tundnud raseduse rõõmu. Me tülitsesime Andrewga, mind süüdistati süütunne ja olin kõige õnnelikum, kui ma läksin Glow Nurture appi, kus beebi suurus iga nädal antakse võrreldes puuvilja või köögiviljaga. Mustikast kumkvatini, kumkvatist ploomini, mangole jne. Ja ainult kaks viimast rasedusnädalat, võin tõesti õnnelikuks nimetada: hormoonid lülitasid enamuse ärevusest välja ja hakkasin tegema seda, mida tahtsin.

Ma pole kunagi läinud tavapärasesse sünnitusjärgsesse kliinikusse ja sõlminud viivitamata lepingu raseduse juhtimiseks traditsiooniliste sünnitusabi keskuses: valisin arsti, ämmaemanda ja rasedus- ja sünnitushaigla (sündisin 8. dünamos). Vastuvõtmisel olin sageli häbelik ja unustasin küsimusi esitada ning mu perekond oli väga kasulik. Vika, mu venna naine, kes sünnitas aasta tagasi, vastas kannatlikult ja hoolikalt kõigile mu kummalistele ja lolladele küsimustele. Samamoodi annan nüüd hoolikalt nõu neile, kes seda taotlevad: me kõik oleme erinevad ja meil kõigil on ideid lapse kasvatamise ja tervise kaitsmise kohta.

Ma sünnitasin CTA spetsiaalses kambris ja seetõttu olin võitluses ainuüksi poksis - täpsemalt, Andrease ja ämmaemandaga. Alguses ei olnud kokkutõmbed tugevad ja siis muutus see tõsiselt valulikuks. Ma ei saanud valu vastu lõõgastuda, nii et emakakaela laienemist ei toimunud, mis oli veelgi valusam. Ma veetsin umbes poolteist tundi kuumas vannis ja lülitasin kokku kokkutõmbete vahel ja karjusin nende lõpus ilma. Oli valus liikuda, ma tahtsin alati tualetti minna (või tundus, et ma tahan tualetti minna). Viis hommikul ei olnud veel mingit vihjet, ja arstid otsustasid epiduraalse anesteesia üle. Anestesioloog keeldus töötamast minuga tätoveeringu tõttu tagaküljel: usutakse, et nõel võib värvi purustada ja tserebrospinaalvedeliku värv põhjustab palju pöördumatuid tagajärgi. Selle tulemusena anti mulle trammi süstimine, mille järel see sai üsnagi valusaks, kui see oli valus, kuid mitte enam mulle: narkootiline toime distantseeris valu ja kahe tunni pärast ilmnes täielik avalikustamine.

Sünnipäev ise, kui keegi murdis perineumis, mäletan väga hästi. Kummaline närbunud tunne naha peal ja äkitselt verejooks, nagu lõhkemine pall, palju valu ja uskumatu leevendus sellest valu, sest see ei ole lõpmatu ja tugev, nagu võitluses, kuid terav, terav ja kohene. Lisaks sellele, et kuulda, et keegi uus, kes vajab kiiret abi, et saada sünniks lõpuni, on väga elavdav: ta, nagu ma kursustest teadsin, on palju raskem sündida kui ma sünnitan.

Sünnitus on nagu ultramaraton: alguses on see lihtne ja lõbus, siis on raske ja sa tahad kõike peatada ning kõige raskematel viimastel kilomeetritel avaneb üks sajandik hingeõhk ja valu muutub faktiks, mida saab vaadata küljelt. Ma arvan, et minu kogemus maratonide ja ultramaratonide kohta mängis rolli ka selles, et kahe päeva pärast tundsin ma hästi - mitte imeline, kuid üldiselt on see normaalne. Tõsi, rohkem kui kuu aega pärast sünnitust kannatan ma kõhukinnisuse pärast: sellest on piinlik rääkida, kuid see juhtub paljudega. Aga esimestel tundidel pärast sündi, olin uimastatud. Võib-olla on see trammi efekt või võib-olla lihtsalt väsimus: ma ei suutnud uskuda, et mul on laps. Esimesel tunnil ei saa tundet kutsuda armastuseks - see on ehk see lõputu oksütotsiin. Esimene armastus tuli päev hiljem, kui ma vaatasin teda öösel väsimusest. Järsku mõistsin, et tunnen seda väsimust palju rohkem ööd ja et mul oli hea meel selle eest ning et selle väikese beebi huvides saan ma midagi teha, sest see on mõttekas.

Raseduse muljeid tuletas mulle meelde film Arnold Schwarzeneggeri ja Danny DeVito'ga, kus katse viidi läbi Nobeli auhinna nimel, mis pani teda rasedaks. Tunded üks-ühele. Mul on ikka häbi kirjeldada rasedust sel viisil, sest see läks üllatavalt sujuvalt ja osutus ootustele lihtsalt imeliseks. Ma olen tänulik kehale ja geenidele sellise kingituse eest, kuid ma ei mõista ikka veel, miks evolutsioon valis meile selle konkreetse aretusmeetodi: lootustandmine oleks palju mugavam.

30 aasta jooksul olete harjunud harjunud eluviisiga: mina olen alati olnud kena ja mugav ja raseduse ajal oli see luksus rikkunud sisemine konservatiiv. Ma tegin isegi “rase” fotoseansi, lihtsalt panin valgust stuudiosse ja vajutades iseavaja nuppu. Ma sundisin ennast pildistama, et mitte unustada hetkest, kuid mul ei olnud tugevat soovi kõhtu pildistada - ma olin teda üldse vähe kartnud.

Eraldi lugu - ultraheli. Ma harjunud sellega, et filmides ja rutiinsetes uuringutes on neil must ja valge pilt ja öeldakse: "Vaata? Kõik on korras!" Tuleb välja, et tehnoloogia on jõudnud uutesse kõrgustesse ning pärast kolmandat kuud arenenud laborites saate välja trükkida lapse 3D-foto ja eriti rõõmsameelne uzisty võib teie juurde monitori paigaldada ja korraldada kõhu kaudu otseülekande. Nüüd ma saan aru, kui ilus on üllatusega oma nägu kätega katta ja näha, et teie sees olev isik seda kordab. Aga siis minu psüühika jaoks oli see kerge ülekuumenemine.

Kõigis uuringutes ja sõelumistes olin mures nn Tšernobõli sündroomi pärast. Ma sündisin Pripyatis kaks nädalat enne Tšernobõli tuumaelektrijaama plahvatust ja kogu minu lapsepõlves vaadeldi Tšernobõli muudatusettepanekut. Kui sa kasvad üles, kuulete selliseid fraase nagu "Me ei tea, mis sinuga juhtub", te ei usu ennast täisväärtusliku organismina - rääkimata uuest isikust sees. Teisest küljest on need üheksa kuud minu jaoks uskumatult viljakad. Ma lugesin palju neurofüsioloogia ja endokrinoloogia teadusest: see oli rahustav ja aitas mul õppida usaldama oma tundeid. On lihtsam kuulata keha signaale, mõista, kuidas ja miks nad tekivad. Aju kui elundit "eraldi" meie teadvusest teeb väga olulist tööd, sealhulgas uue inimese loomise protsessi juhtimist. Lapse ajuripatsist saab ema hüpofüüsi signaali, et on aeg sündida: nad ütlevad, tule, ema, alustage kontraktsioone. On vaja, et aju lahendaks oma probleemid üheksa kuu jooksul ja mitte petta ennast liiga palju.

Eriti kummaline hinnang olukorrast tuli peamiselt väljastpoolt. Ma kuulsin juhusliku arstilt juhusliku, kuid hästi tuntud tasulise kliiniku: "Toxicosis ei ole olemas, sinu jaoks tundub. Sa lihtsalt ei nõustu teie seisundiga - see teeb sind haigeks." Argumendid, nagu see, et mu ema kord püstitas toksikoosiga kaitsmise, ei töötanud. Arst, kes veenis mind, et ma olen lihtsalt neurootiline, oli mees, ja sel hetkel otsustasin ise, et raseduse jälgimine meestel ei olnud parim valik. Kas sõelumine, ultraheli, otsib lahendust tõsistele probleemidele - jah. Ja minu keha loomuliku protsessi jälgimiseks usaldan ma naist.

Võibolla, tänu sellele arstile, töötasin välja karma ja üsna juhuslikult, sõna otseses mõttes paari kvartali kaugusel majast, tulin kohale "tervisliku sünnituskeskuse", kus jälle sain kogemata "minu" arstiga. Ta juhtis oma rasedust, olles kolmanda lapsega rasedaks ja soovitasin oma soovitusel sünnituseks Kiievi pediaatria-, sünnitus- ja günekoloogiainstituudi. Arsti sõnul on sünnitusjärgne hooldus parim, mis on eriti oluline: esimestel päevadel on vaja korrektselt korrigeerida kõiki protsesse.

Töötamise ajal ei toiminud epiduraalne anesteesia: vere öösel oli nii palju adrenaliini. Siis tundus mulle, et kokkutõmbed ei olnud nii valusad kui ma arvasin, kuid arstid pidid mulle üldanesteesiaga süstima, et ohutult keisrilõiget juhtida. Pärast sündi oli see füüsiliselt raske, eriti arvestades operatsiooni tõsiasja. Aga ma valmistasin ennast moraalselt ja praktiliselt kõike, ja tegelikult kõik osutus veelgi lihtsamaks kui ma arvasin.

Ma kogesin imetlust oma vastsündinud poja vastu, ta tekitas austust ja hullu huvi. Tundsin nagu astronaut, kes lendas üheksaks kuuks uuele kaardistamata planeedile, mille kohta mul oli idee ainult fuzzy satelliidipiltidest, siis jäin ohutult üle närviliseks maandumisajaks, avasin luugi ja nägin lõpuks seda maad, mida olin nii kaua esindanud. See planeet on palju ilusam ja uudishimulik kui kujutlusvõime, kuid teil on sõna otseses mõttes paar minutit imetleda, sest töö ei ole hea, ja me peame kiiresti alustama uue kosmosejaama ehitamist.

Mu abikaasa ja mina võtsime raseduse suure entusiasmiga, sest me ootasime teda pikka aega ja isegi hakkasime muretsema, kui kõik oli väljavaadetega korras. Minu arst oli kõige üllatunud, kui ma püüdsin antibiootikume pikaajalise köha jaoks ette kirjutada, hoiatasin teda, et ma võin olla olukorras. Selgus, et "positsioon" kestab peaaegu kuu.

Minu suhtumine emadusse määrati ühelt poolt minu ema sündmuste ja sünnituse ja perestroika keerulistel päevadel kasvatamise ja teiselt poolt rasedate ja väikelaste täieliku puudumisega minu keskkonnas. Lapsi on raske teada, kui ma enne sünnitust teadsin. Kuid nagu selgus, võivad sellised mulle mittekeskendunud tüdrukud kergesti saada vastutustundlikeks emadeks. Ainus asi, mis kindlasti ei ole väärt, on püüda olla täiuslik ema. Kogu ööpäev, püüdes sobitada teie meeles ehitatud hoiakud selle kohta, mis peaks olema, ei ole mitte ainult tänamatu, vaid ka võimatu täita. See põhjustab ainult rahulolematust enda, tulevase lapse ja maailmaga.

Kogu raseduse ajal oli palju hirme. Esimesel trimestril oli mul abortide hirm, nii et püüdsin mitte tõsta midagi raskemat kui jõusaali kott ja kuulasin maniakaalset mis tahes tundeid alumises kõhus. Ma tõesti ei tahtnud saada suurt kaalu, nii et ma lähenin valikuliselt oma toitumisele. Kaal kasvas endiselt pidevalt ja kuuenda kuu lõpuks oli mul juba kümme kilogrammi "ekstra". Pärast seda psühholoogilist pöördumist, olles näinud, et ma ei ole protsessi edukalt kontrollinud, lõpetasin ma selle tegemise ja saavutasin ainult neli kilogrammi ülevalt. Kaal läks muidugi mitte kohe pärast sündi, kuid kuue kuu pärast sain ma oma vanadesse riietesse.

Oli ka hirm, et ta tõmbas mingisugust nastust, nagu toksoplasmoos või punetised, ja nägemine oli tuhmunud ja kõrvetised piinasid raseduse lõpuks. Lapse sünniga läks kõik korraga. Samas oli seksuaalne atraktsioon teisel ja kolmandal trimestril ohjeldamatu ning pärast sünnitust kadus see järsult: imetamise ajal on see protsess loogiline. Arvatakse, et kui te jätkate imetamist, siis kuue kuu pärast naaseb libiido normaalseks. Ainus hirm, mis on õigustatud, on ülekaalulise selgroo valu: nad ei ole siiani jäänud ja lihtsalt ei jäta. Sunnitud "puhkuse" ajal kaotatud lihaste korsetti tuleb uuesti süstemaatiliselt suurendada.

Paljude nõuannete järgi sündisin ma avalikus haiglas. Hispaanias, vähemalt Baskimaal, kus ma elan, riiklik meditsiin ei paku sünnituse ajal vähem ja sageli professionaalsemaid ja mitmekesisemaid teenuseid. Loomulikult esineb puudusi - näiteks personali eraldatud suhtumine ja „konveieri” tunne. Üldiselt olin rahul teenuse kvaliteediga: nii ämmaemandad kui ka kirurg, kes tegi minu jaoks keisrilõiget, ja õed, kes aitasid rinnaga toitmise tehnikaga, tundusid mulle tõeliselt professionaalsed.

Mitte ilma pettumuseta. Need olid seotud täieliku lahknevusega soovitud ja tegeliku sünnituse vahel. Fakt on see, et mu laps ei pöördunud kunagi ümber (selle tulemusena pidin, nagu ma ütlesin, tegema keisrilõiget). Kuna protsess algas enne tähtaega ja ma lootsin veel teise lõpliku ja loomuliku sünnituse, tundus kõhuoperatsioon mulle raske, valus ja masendav kogemus. Õigluses tuleb öelda, et tal ei olnud mõju rinnaga toitmisele, ainevahetusele ja praktiliselt mingit mõju välimusele. Töö ajal tekkinud raskused ei tapnud minu soovi minna uuesti läbi raseduse ja emaduse kogemuse. Järgmine kord, kui sünni stsenaarium võib olla esimesest kogemusest väga erinev - ja võib-olla parem.

Rasedus ja sünnitus - kõige intensiivsem füsioloogiline kogemus, mis oli minu elus. Kõik hambaarsti külastused, kirurgia, mitmesugused haigused ja kehaline kehaline eksperiment - sünnitus varjutasid kõik. Ma sain rasedaks piisavalt varakult, kell 22, kuid sel suvel, kui see juhtus, kavatsesin seda teha. Minu esimene haridus on bioloogiline ja ma kirjutasin diplomi mutatsioonide kohta embrüonaalse arengu ja geneetiliselt päritud metaboolsete häirete erinevates etappides. Nii et ma kartsin kõike, mis oli vaba magamast ja toksemisest, ning mõtlesin, mida ma teeksin mis tahes kõrvalekallete puhul, mida ma teadsin. Mäletan endiselt embrüoloogi hinnapakkumist ühe raamatu lendlehel: "Me arvame, et meie elu kõige olulisemad sündmused on ülikooli lõpetamine ja pulmad, kuid tegelikkuses on see lõhkamine ja gastruleerimine."

Raseduse ajal loobusin meditsiini geneetikast ja õppisin juba esimesel aastal VGIKis, mis oli halvasti kombineeritud uue elu sünniga. Vaatajaskond oli liiga väsinud, sest mina olin kõikides instituudi tualettides haigestunud, 10-tunnine koolipäev oli kohutavalt kurnav ja ma magasin pidevalt paaridel. Üks õpetajatest püüdis mind edasi õppida ja lavastaja karjääri ära hoida ning teine ​​tahtis maha arvata, sest "sa oled ema."

See on väga oluline periood - kui embrüogenees toimub teie sees. Kõik mu hirmud olid unistused: ma unistasin, et sünnitasin kala, siis rottide sugu, siis väga väikese beebi nuku. Juba raseduse hilises staadiumis lükkasin oma tütre pidevalt maosse, kui ta ei olnud liiga kaua liikunud ja ei suutnud rahuneda enne, kui ta sai survet tagasi. Nüüd püüan ma ka oma seisundit kontrollida, kuid kõnede või SMS-i abil.

On ebameeldiv seda tunnistada, kuid lapsed on raha, raseduse juhtimine on raha jälle ja sünnitus on ka raha. Ma veetsin kõik täiendavad riiklikud ja rasedus- ja sünnitusmaksed tööl spetsiaalselt eriarstidele, sest teiste ravimite jaoks ei olnud piisavalt närve või tervist. Piirkonna rasedus- ja sünnituskliinikusse mineku ajal puhastasin emakakaelast valusalt ja seejärel pakuti mulle mingil põhjusel aborti, kuigi hoiatasin neid, et olin rase "minu enda tahtel". Pärast seda läksin Arbati sünnitusjärgsesse kliinikusse, et näha arstit, kes juhtis mu sõbranna rasedust ja ei pöördunud kunagi oma linnaosa kliinikusse tagasi. Me leidsime lähima haigla ja sõlmisime sealt ka sünnitusarstiga lepingu ning samal ajal leppisime kokku, et lapse isa peab sündima. Selleks tuli tal teha vereanalüüs ja fluorograafia.

Enne sünnitust vene emadushaiglates paluvad nad sageli pubis raseerida, mis on üsna kummaline, arvestades sünnituse ajal toimuvat. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.

Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. Kõigepealt oli keegi, kes vahetas sõna 12 tunni jooksul, keegi pidi kinni hoidma, kui ta oli haige, kui ta pidi üles astuma või istuma, oli keegi, kes laeva vahetas ja kutsus õde. Ja üldjuhul töötab kogu rasedus- ja sünnitushaigla personal kuidagi kiiremini, kui inimene koguneb koguduses ringi: patriarhaat!

Tööprotsessis oli mul äkilisi komplikatsioone: andur ei olnud minu kõhuga kindlalt kinnitatud ja minu kontraktsioonide tugevus oli alahinnatud. Hommikul õnneks mulle anti epiduraalne anesteesia, ja ma suutsin ellu jääda, mis edasi juhtus. Mäletan, et ma põrkasin kõhul küünarnukiga, minu jalgevahend lõigati, ma arvasin, et mu nägu ja silmad hakkasid lõhkema. Mingil hetkel hakkasin ma karjuma ja möirgama, nii et ma otsustasin üldise tuimestuse. Minu tütar ei jäänud välja idüllilise esimese hüüdega ja andis tema rinnale: ta oli sinakas värvi ja ta oli kuskil ära viidud. Siis hakkasin tänama David Lynchit eksistentsiaalse kogemuse eest - tundub, et see on valju - anesteesia mõju.

Nüüd on mu tütar juba täiesti eraldiseisev inimene, kuid mäletan veel päeva, mil ta sündis. Me räägime temaga sellest aeg-ajalt - igas vanuses erinevalt. Ma ei mäleta oma pere naisi oma sünnist rääkides: neile tundus, et see oli midagi häbiväärset või salajast. Kahju - ma kuulaksin.

Ma astusin rasedaks, venelaste keskmisest mehest, hilja 33-aastaselt, ja sünnitasin kell 34. 34. Üldiselt mõistsin 30-ndatel, et perekond, lapsed ei olnud minu tee, kuid äkki kohtasin aasta pärast palju armastust ja järeltulijate küsimus lahendati automaatselt positiivne külg. Stereotüüpiliste kino stseenide ja sugulaste ja sõbrannade lugude mõjul oodasin palju hirmutavaid asju, kuid just see, mis juhtus, ei olnud midagi, mida keegi ei rääkinud.

Kui kõik on sünnijärgse depressiooni kohta palju kuulnud, siis ma olin täiesti valmis selle eest, et sünnieelne depressioon võib tekkida. Seitsmendal kuul langesin viie- või kuue nädala mürsku, et tundus, et jäin sellesse headeks. Kõik tulid kokku: keha, mis oli muutunud mahukaks ja ebamugavaks, kõikide triipude hirmud, usaldus, et mees ei armasta mind ja ei armasta kunagi. Lisatud on võimsad õudusunenäod, millest ma ärkasin abi otsimisel või deemonite vastu võitlemisel.

Mingil hetkel kinnitasin endale, et ainus soodne tulemus oli surm sünnituse ajal ja hakkas seda ette valmistama: kõik juhtumid puhastati, kirjutas vajalikud paroolid ja väärtuslikud juhised spetsiaalsesse sülearvutisse. Mingil hetkel nägin otsinguajaloos, et mu abikaasa käis sünnieelne depressioon, ja mõistsin, et ma ei suutnud oma seisundit varjata. See kadus järk-järgult - just nagu see algas, kuid mäletan kõige selgemini karistuse tunnet. See aitas mul töötada peaaegu sünnini - ülesannete arvukus aitas mitte üles riputada.

Esimese viie kuu jooksul me ei rääkinud kellelegi rasedusest: see võimaldas meil vältida massilist mittevajalikku nõu ja eelarvamusi (need on viimastel kuudel olnud piisavad). Kord tabas isegi arsti. Kui ma saadeti gripivaktsiinile kolmandal trimestril, väljastas linnaosa kliiniku terapeut vaktsineerimisvastase teate. Oli umbes elavhõbe, formaldehüüd ja elanikkonna hakkimine, väideti, et vaktsineerimised tapavad sperma ja muudavad poisid viljatuks, mis on võsast läänest purunemine suure Venemaa hävitamiseks. Peaaegu sõna-sõnalt, mitte nalja.

Võttes arvesse lihtsat rasedust, otsustasin ma sünnitada algusest peale töömeeskonnaga - ilma igasuguste kokkulepete, veenmise ja karistusteta. Ma ei oodanud eriti armastavat suhet, kuid tähelepanu ja hoolduse tase ületas kõiki ootusi. Aga minu häbiks osutusin ma kohutavaks naiseks. Hoolimata kõigist artiklitest, mida ma lugesin, tegin väga vähe sellest, mis oli vajalik. "Hingake võitlus", kuidas kuradit sa seda valu hingad? See võitleb - kõige pikem ja ammendav periood. Ma sündisin ilma epiduraalse anesteesiata - tema jaoks oli hetk kadunud. Samas palusin ma lüüa, mis peaaegu tund aega vaigistas valu ja lubas mul magada otse võitluste vahel.

Sündimine ise ei kesta kaua, kuid kui see oli möödas, olin õnnelik, et mu silmad ei purune ega jäi minuga (tundus, et nad pidid katse ajal lendama). Siis vaatas ämmaemand minu nägu kaastundlikult: "Kehv asi, miks sa liiga palju oma pead üle surusid?" Kui ma peeglisse jõudsin, leidsin, et mu nägu näis kündvat - sobimatute pingutuste tõttu sai iga kord mu näol mikro-põletik.

Kuid see ei ole kõige käegakatsutavam ja kestvam mõju. On viga häälestada asjaolu, et sünnitus on viimistlus. Keha pärast sünnitust on teine ​​lugu. Majas ei saa magada ja istuda toolil ning iga tualettreis on ekspeditsioon. Tahad aevastama? Tõesti kahetsen seda. Köha? Parem on lämmatada, kuid mitte seda teha. Pange laps rinnale? Jumal, millised on need kokkutõmbed? Jah, lapse rinnaga toitmisel väheneb emakas ja tuttav valu taastub pärast värskeid.

Sel hetkel võib tunduda, et miski ei oleks halvem. Võrdluseks võib see olla. Paar nädalat pärast lapse sündi kiirustasin 39,4-le temperatuurile günekoloogiaosakonnale, mille põhjustas rindkere põletik. Ja siin, minu keelt hammustades, ma enam ei rääkinud saatusel. Partei naabrid muutusid iga päev. Külmutatud rasedus, abordid, polüübid, kraapimine ja anesteesiast väljapääsemine - see on tõesti hirmutav. Järsku saate aru, kui raske ja haavatav on naise keha.

Siinkohal tekib loogiline küsimus: miks see kõik on vajalik, kui see toob nii palju valu ja piinamist? Raske öelda. Kui ma oma last esimest korda nägin, oli emotsioonide hulk kaugemal - seal oli kõik. Armastus Mis veel. Ja mitte ainult mu poeg - ma muutusin kõikidele oma sugulastele pehmemaks ja sõbralikumaks ning minu abikaasa jaoks tekkis uskumatu puhang. See võib siiski muutuda rohkem kui üks kord - minu vanemlik kogemus on väike. Kuid siiani ei ole isegi väsimus, une puudumine ja rikutud režiim varjutanud juhtunud rõõmu ja õnne.

Kas ma otsustan kunagi seda teha? Vaevalt. Esiteks, kell vaatab (haha). Teiseks, kui arvamus valitseb väljaspool rasedus- ja sünnitushaiglat, siis on teisele lapsele kergem sünnitada kui esimene, siis emasid väljendatakse veenvamal arvamusel: "Esimene laps on samm teadmata, teil pole midagi võrrelda. teades kõiki valu ja võimalikke emotsioone on väga tõsine otsus. " Loodused looduse tarkusest, mis võimaldasid naistel sünnitusmurdu unustada, ei ole mind siiani veennud: hetkel on minu jaoks üks laps.

Fotod: pitakareekul - stock.adobe.com, poolakad - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com, Direk Takmatcha - stock.adobe.co