Hoia, sõbranna: kuidas mitte toetada lähedasi
Tekst: Yana Filimonova
Toetus on siis, kui jagate inimese tundeid teha selgeks, et ta ei ole oma hädas üksi. Igaüks vajab seda aeg-ajalt: inimesed on sotsiaalsed olendid, nad on keskendunud grupis elamisele ja liikumisele lähemale. Keegi ei suuda toime tulla kõigi raskustega üksi, kuid meie kultuuri traditsioonides nimetavad nad toetust isegi sellele, millel pole midagi pistmist sellega, näiteks kõned "koguda" ja "kinni pidada", loengud, märkused, kahetsused ja isegi hirmutamine. Me mõistame, kuidas teisi toetada ja kuidas - ei.
Kuidas mitte
Kui inimene ütleb teile, et ta ei toeta väga hästi ja ei vaja seda üldse, on tõenäoline, et ta mõistab neid mürgiseid ja kahjulikke reaktsioone. See, kes neid enamasti tuli, kui nad vajavad abi ja vastuvõtmist, eelistab tõesti tundeid ise hoida ja iseseisvalt toime tulla. Mis vahe on toksiliste reaktsioonide ja tegeliku toetuse vahel? Kuidas üksteist õigesti ja õigesti toetada? Alustagem asjaolust, et toetus ei ole, vaid varjata seda.
1
"Võta see kokku!"
Laused "Hoia kinni", "Krepis", "Võtta südamed" ja muud kaebused vastupidavuse vastu - ei ole hea viis toetada. Toetust taotlevas isikus on eesmärk täpselt vastupidine. Ta tahab jagada emotsionaalset koormust kellegagi ja mitte ainult „kinni hoida“, vaid vähemalt lõõgastuda ja tunda end paremini. Sõnad "kinni" või "süda" edastavad talle: "Toetus on keelatud. Otsustage kõike ise, olge tugev. Võta see kokku."
2
"Ja mu naabri kassil on hulk koer."
Isegi äärmuslikus olukorras ei saa inimene olla valetanud. Kas sõber on jõudnud intensiivravi osakonda keegi perekonnast, varastanud rahakoti, kaotas koera? Ära ütle talle: "Mis õudusunenägu!" Ta juba teab, et see on tõesti õudusunenägu. Ja ärge rääkige talle sarnastest juhtudest, mis teie sõpradega juhtusid. See ei aita teda, vaid suurendab ainult paanikat. Üldiselt, kui soovid kaastunnet, ei tohiks te isikut oma emotsioonidega koormata. Nüüd vajab ta ennast lohutust ja tal ei ole kindlasti vahendit, et vestluspartnerit rahustada. Sinu pisarad ja valed "Mis õudus, mida nüüd teha?" Vaimus? nad ainult veenavad hirmunud inimest, et kõik on väga halb.
3
"Sa oled õige, ta on loll"
Olge ettevaatlik, kui soovid liituda vestluskaaslase viha või rahulolematusega: negatiivsete emotsioonide segamine pigem halvemini reguleeritud kui pigem olukorra lahendamiseks. Isikul, kes kaebab lähedaste vastu, on tavaliselt vastuolulised tunded: need, keda ta armastab, ei teinud talle hästi. Öeldes: "Jah, teie abikaasa on tõeline egoist!" või "Tundub, et teie õde ei suuda üldse mõelda loogiliselt" - justkui kinnitaksite tema halvimat hirmu.
Keegi ei taha tõesti mõelda, et tema lähedased on koletised. Isegi kui olukord nõuab tõepoolest teravat negatiivset hinnangut (näiteks füüsilise või emotsionaalse kuritarvitamise korral), on parem esitada see teave hoolikamalt: "Tead, mulle tundub, et sellised sõnad on puhtad manipulatsioonid", "Selline tegu tundub mulle ebaaus teie poole, "" Mulle tundub, et see, mis toimub, on teie jaoks ohtlik. "
4
"Ma tean ilusat homeopati, ta aitab!"
Soovimatu nõuanne on samuti halb mõte. "Sageli on laps haige? Kuulake, mul on suurepärase lastearsti kontaktid, nüüd ma ütlen teile. Sa pead teda karastama, ma saadan sulle lingi artiklile, kuidas seda teha."
Praktiline abi on väga oluline, kuid ainult siis, kui teilt küsitakse. Taotluse esitamata jätmine on ebasoovitav. Esiteks ei ole tõsiasi, et raskesse olukorda langenud inimene on valmis tegutsemiseks just praegu - võib-olla peab ta kõigepealt oma meeltesse koguma ja oma mõtteid koguma. Teiseks ei ole teada, kas ta vajab pakutavat abi. Ainult isik ise saab otsustada, millised tegevused talle sobivad: lapse karastamiseks pöörduge tõestatud arsti poole või oodake lõputute laste nohu. Konkreetsete meetmete võtmisega vestluspartnerile sätestame me selle abitegevuse idee: „Te ise ei suuda midagi toime tulla, nüüd ma ütlen teile, kuidas edasi minna.”
5
"Minuga ei juhtu"
Rääkides alla, näidates, et teil on selles valdkonnas täpselt kõik, see on ebaaus käitumisviis, mis ei ole mingil moel toetus. Näiteks olukorras, kus te ütlete isikule, kellel on diagnoositud depressioon: „Wow, kui õnnetu sa oled. Aga ma praktiseerin positiivset mõtlemist ja proovin nautida iga päev, ja mul ei ole depressiooni”, pole midagi, kuid soovib end paremini tunda raskes olukorras oleva vestluskaaslase kulul.
6
"Minu süü!"
Süüdistused, “maagilised löögid” ja muud „populaarse” psühholoogia vahendid on täiesti vastuvõetamatud - see on ohvriks langemine ja toetuse täielik vastand. Sellise mürgise reaktsiooni näide on kahjuks sageli laste ja noorukite vanematel: „Samas olen ma veerandaja kontrolli all? kuidas sa praegu reitingu parandad. "
Arvatakse, et selline reaktsioon aitab koguda ja tegutseda, samuti tunneb ära nende mineviku vigu ja neid enam ei korrata. Tegelikult on mõju just vastupidine: stressiolukorras ei suuda keegi analüüsida vigu ja teha järeldusi tuleviku kohta ning süüdistused ja kõva kõneviis ainult suurendavad trauma. Lühikese aja jooksul võib inimene tõesti kokku tulla ja tegutseda, kuid mitte sellepärast, et “magic kick” toimib, vaid seetõttu, et see on stressireaktsioon, kui kõik meeled on külmunud.
Kuid pikemas perspektiivis on see meetod väga mürgine. Ta kannab sõnumit: "Kas sa sattusid raskustesse? Nii et sa ise oled halb (halb). Ära oota, et mind teid aitaks." Lisaks täiendavale stressile isikule, kellel on midagi valesti, “maagilised löögid” hävitavad suhteid. On raske usaldada seda, kes lamab.
Vajadusel
Toetus sisuliselt on sõnum teisele inimesele: "Ma kuulen sind, ma saan aru, et ma tunnen teie tundeid ja rasket olukorda ning ma olen valmis sinuga koos olema." Võimalik on kellegagi keerulises olukorras olla erinevalt - see sõltub lähedusest inimesega ning olukorrast, samuti tugevusest, mis teil on, ressurssidest ja abivalmidusest. Kuidas siis toetada?
1
Mõistlikult hinnata oma jõudu
Väike, kuid siiras toetus on parem kui tema simulatsioon. Sageli reageerivad nad mürgiste meetoditega esitatud kaebustele just seetõttu, et vestluspartneril, keda eeldatavalt toetatakse, ei ole tema suhtes jõudu või ressursse, kuid ta kardab seda tunnistada. Pole vaja häbeneda: on täiesti normaalne, et ei taha või ei saa kedagi toetada. Paku ainult seda, mida saate tõesti ilma enda vastu suunatud vägivallata. Võib-olla olete nüüd võimeline kuulama vestluspartnerit ainult viis minutit ja mitte enam. Või võite rääkida pool tundi, kuid ei ole valmis praktilist abi andma.
Kui teil ei ole isegi jõudu olla inimesele lähedal, kui tal on raskeid tundeid, oleks kõige ausam öelda: „Andke mulle andeks, aga ma olen nüüd väga väsinud, mu närvid on täiesti ammendatud. Sa homme, kui see on sulle mugav. " See ei ole fakt, et vestluspartnerit sind ei solvata, kuid see on parem kui vägivalla enda peale panemine ja seejärel agressiooni ühendamine teisega.
2
Kuula ja jaga teise tundeid.
Suuline toetus on viis, mis näib olevat kõige lihtsam, kuid tegelikult on see lähedal inimesele, kellel on tugevad negatiivsed tunded, ei ole lihtne. Me tahame emotsionaalselt eristada, ebameeldivast teemast välja hüpata ja seetõttu pöördume sageli tagasi ühe toksilise reaktsiooni juurde.
Inimene vestluses toetamiseks peate lihtsalt olema lähedal, jagama vestluskaaslase emotsioone ja mitte suruma teda. Las ta rääkida. Kasutage aktiivset kuulamist: noogutage, kinnitage, küsi lühikesi selgitavaid küsimusi. Inimene, kes on stressi all, kannatanud või ärritunud, toetab väga lihtsalt kaastunnet. Vene keeles on vorm „Vabandust“ ikka veel veidi kohmakas, kuid see sobib - nagu “mulle kaastun” või “Mis kahju, et see sulle juhtus”. Te saate peegeldada vestluspartneri tundeid: "Tundub tõesti ebameeldiv," "See kõlab väga kurb," "Ma saan aru, miks sa oled nii vihane." Hoiduge olukorra, tegevuste ja tegevuste hindamisest.
3
Küsi, kas teil on vaja abi.
Teine suurepärane võimalus toetada on otseselt küsida inimeselt, mida ta sellises olukorras vajab: "Kas ma saan teile midagi teha? Ütle mulle, kas ma saan sulle midagi aidata." Võib-olla oli vestlus piisav. Või selgub, et praktiline abi, nõustamine, kontaktid on vajalikud - see oleks täiesti asjakohane, kui isik seda otse küsis.
4
Küsi, kuidas inimene tunneb
Küsimused "Kuidas te tunnete?", "Kuidas sa sellega toime tulla?" näidata oma osalust ja aidata inimesel oma ressursse hinnata ja kuulata tema tundeid - see on sageli iseenesest tervenemine tõsise stressi olukorras. Olge ettevaatlik küsimusega „Kas sa oled okei?”, See võib põhjustada agressiooni, kui inimesel on suuri probleeme. Kui teie vestluspartner on näiteks tõsiselt haige, vallandati ta oma töökohalt või on ta ohus, sa ise mõistad, et kõik pole korras.
5
Korda
Kui teie armastatud inimesega on raske olukorda edasi lükata ja teil on selleks jõudu, on kasulik küsida temalt aeg-ajalt, kuidas ta tunneb ja kas teie abi ei ole vaja. Toetuse kõige väärtuslikum asi on teadmine, et te ei ole üksi, et on olemas inimene, kes on sinuga, kui midagi halba on juhtunud.
Fotod: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com