Miks me oleme vanade partnerite eest armukaded ja kuidas seda teha
Kahjuks on armukadedus mineviku partneri kohta tuttavad paljudele. Sageli hakkame me armastatava inimese endiste kirgede tundmaõppimisega tahtmatult nendega võrdlema - ja tulemus ei ole meie kasuks. Me mõistame, mida teha, kui valusaid armukadedusi korduvalt korratakse.
See juhtub, et seal on tõesti põhjust armukadedusele - kui partner ei ole katkestanud sidet endise või endise vastu, kuigi ta on suhetes sinuga. Ta kutsub üles või e-kirju temaga, kõnnib kohvi kui sõber või kohtub tavaliste sündmustega.
Inimesed saavad pärast pausi teha sõprussuhteid või jääda partnerisse, kui neil on ühiseid lapsi. Oluline on, et teie paar oleks endiselt prioriteet. Näiteks, enne nädalavahetusel kellegagi kohtumist, oleks hea, kui partner teiega ja ühiste plaanidega tutvuda. Kui te haldate üldeelarvet, ei ole raha andmine endisele või endisele rahale ilma teie nõusolekuta (loomulikult ei ole tegemist alimentidega, vaid ootamatute ja planeerimata summadega).
Ebausaldusväärsuse ja pahameele tunne võib ilmuda (ja üsna loomulikult), kui selgub, et endise või endise partneriga on sinult saladusi. Jagatud saladused loovad intiimsuse - selgub, et teie armastatud inimesel on mingisugune suhe ühes või teises vormis. Selline olukord, kui see sulle ei sobi ja on valus, tasub arutada ja seda kiiremini, seda parem. Isegi kui see on hirmutav.
Pikaajalise ja õnneliku tuleviku võimalus on koos paariga, kus partnerid saavad üksteise lähimateks inimesteks. Ja see tähendab plaanide kooskõlastamist eelkõige üksteisega, vastutust enda ja partneri eest ning usaldust temaga suhtlemisel. Peresüsteemide teoorias nimetatakse seda "abielusüsteemiks", see on perekonna alus ja selgroog. Kaks partnerit on üksteisele lähedal ja kolmandaid osapooli ei tohiks süsteemis piirata: endised partnerid, vanad ja uued sõbrad, vanemad ja isegi lapsed.
See ei tähenda, et neid tuleks hooletusse jätta - lihtsalt üks neist ei tohiks ideaalis olla partneriks lähemal. Näiteks lastega kaasnemisel laieneb ja areneb perekond, kuid abikaasad ei pea jääma ainult vanemateks, vaid ka täitma abikaasade ülesandeid. Vanem põlvkond - iga partneri vanemad - võib samuti olla lähedased inimesed pojale või tütarele, kuid nad kuuluvad endiselt teise ema-alamsüsteemi ja ei tohiks olla nii lähedased kui abikaasa või partner. Kui see juhtub, siis rikutakse allsüsteemide piire ja paar ei ole enam tugev.
Sama kehtib endise puhul: sõprust saab säilitada, kui viimane partner või partner ei riku oma ühtsust. Praktikas on seda raske ellu viia, kuna endistel partneritel on palju ühiseid mälestusi ja emotsioone ning sageli ka pärast lahkumist püsivad endiselt puudulikud tunded. Nii et kui te mõlemad väärtustate suhteid, peate võib-olla kokku leppima endise suhtluse minimeerimises ja muutes selle võimalikult isiklikuks ja emotsionaalseks. Näiteks selleks, et kohtuda ainult üldistel parteidel, kus praegune partner on, kuid mitte ainult kohvi juua.
Teine juhtum, kus te võite tunda, et teie armastatud ei ole mineviku partneriga emotsionaalset murda teinud, on, kui ta pidevalt sellest inimesest räägib. Ta mäletab solvanguid või meeldivaid hetki, kohale või mitte sellesse kohta, kuhu ta vestlusse lisab: "Aga Anna ütles mulle sellistel juhtudel alati ..." või "Kostja ei suutnud seda taluda." Sellistes olukordades on raske mitte olla armukade: on tunne, et suhetes on kolmas isik, isegi kui tegelikult ei ole ta oma partneriga pikka aega suhtnud.
Te saate jälgida, millistes olukordades mainib inimene regulaarselt varasemat ühendust. Mõned üritavad oma emotsionaalset eraldamist sel viisil lõpule viia, eriti kui suhe oli pikk ja lõppenud mitte liiga ammu. Teised, viidates endisele, manipuleerivad partnerit: “karistavad” tähelepanuta jätmise eest või tekitavad armukadedust. Igal juhul selgitage, et endist või endist pidevalt mainitud on haiget. Kui kahtlustate, et partner üritab sind sellisel viisil manipuleerida, proovige temalt otseselt küsida, mida ta on puudunud. Kas partner tunneb väärtust ja vajalikkust ainult siis, kui ta on armukade? Kas soovite rohkem tähelepanu ja kas see on lihtne ja garanteeritud viis selle meelitada? Ta on ka armukade ja tahtis seega olukorra rääkimise asemel leida „kättemaksu”?
See ja järgmised punktid viitavad sellele, et partneri minevik on tõepoolest maha jäänud, kuid mõte, et ta armastas kedagi enne, kui sa veel vigastasid. Te jälgite endiselt endiste lehekülgi, et võrrelda oma välimust, edusamme ja saavutusi omaenda ja piinata, et tundub nende taustal hullem.
Põhjused võivad olla erinevad. Näiteks sosistab sisemine hääl, et ilmselt valisite teid ainult seetõttu, et taotleja „parem” keeldus. Ja siis ilmumine teie ümbrusesse või lihtsalt selle inimese partneri olemasolu minevikus, kes teile tundub olevat parem kui teil on valus - justkui oleksite sunnitud tõestama, et olete väärt armastust. Justkui oleks vaja ületada seda, kellele teie partner on varem tähelepanu pööranud - vastavalt kriteeriumidele, mida peate oluliseks või teie partner imetleb karjääri edusammudest ja populaarsusest kehatüübi või silmavärvi suhtes. .
Tegelikult on see nn kognitiivne moonutus loogiline viga konstruktsioonides, mida me ei märka, sest valed hoiakud tunduvad meile hävimatu aksioom. Sel juhul selgub, et on võimatu ümber lükata seda väga teisejärgulist tunnet - veendumust, et olete valitud „vastavalt allesjäänud põhimõttele”; selle argumendi all. Kohtuotsus on ratsionaalne, kuigi selle lubadus on vale: kui teie partner valib teid ja suhe areneb, siis on see teie, kes on selles elusegmendis tema jaoks parem. Teil ei ole enam vaja midagi tõestada ja paista kellelegi välja. Need vanad suhted mingil põhjusel ei töötanud, mis tähendab, et neil ei olnud tulevikku. Ja teie liit areneb, seetõttu sobitad te üksteist rohkem.
Tavaliselt läheb soov konkureerida käsikäes alaväärsuse ja teise taseme tundega: paremaks tundmiseks tuleb teil keegi võita. Ja kui tegelikke konkurente ei ole, saate oma partneri juurest arvutada minevikku. Oluline on jälgida, milline on soov konkureerida kellegagi. Kas olete lapsena edastanud idee, et vanemlik armastus tuleks võita - suurepäraste klasside, hea käitumise, puhta kleitiga? Kas sa tunned, et ilma võitluseta ja armastuse väärtusteta pingutusega ei anna keegi teile seda just nii? Ja see "sa ei saa lõõgastuda", isegi kui olete juba valinud?
Need ideed on ohutumad psühholoogi kontoris lahti võtta. Tavaliselt on nende taga tingimusteta armastuse defitsiit, alaväärsuse tunne ja jõuetus enne lapsepõlvest põhjustatud pahameelt, mis viib üle täiskasvanueasse ja suhted partneritega. Ja siis selgub, et te ei tunne end igas olukorras turvaliselt: isegi kui olete valitud, armastanud ja hinnatud, olete pidevalt pingeline ja arvate, et see armastus on ebastabiilne.
Armastus on mütoloogiline - nii meie meeles kui ka kultuuris. Näiteks on paljud nõus ideega „üks armastus elu vastu” - see on populaarne filmide, romaanide ja laulude krunt. Eeldatakse, et inimene täidab ainult „sama” või „ühte”, nende suhe võib olla moodustatud või mitte, kuid see armastus jääb oma elu jooksul kõige tugevamaks. Usk selles müüdis kannatab: „Aga mis siis, kui ma ei ole sama? Äkki oli see tema viimane partner ja ma olen ainult asendaja?“
Ainuke armastuse müüt elus on väga romantiline, kuid infantiilne: armastus ilmub temasse kui mõnda eraldi üksust, mis võtab inimese kinni ja mida ta ei suuda kontrollida, justkui elementide haardes. Mõne venitusega saab seda seostada eufoorilise armastuse tundega romaani esimeses etapis. Kuid suhted ei ole ainult tugev kirg, mis kestab mõnest nädalast kuni mõne kuuni. Te mõistate üksteist (paratamatute pettumustega), loote kontakti, ehitate ühise - ühisest keelest ("ärge kutsuge mind Lenusikiks, vihkan seda") üldisele elule, rahandusele ja elu plaanidele.
Seda protsessi ei saa nimetada kontrollimatuks, isegi kui teil on tugevad tunded. Seetõttu on suhe igas etapis lahkumine teadlik tegevus: see on see, kuidas inimesed mõistavad, et nad enam ei sobi. Isegi kui eraldamise algataja oli ainult üks partner, näitab see, et suhet ei eksisteeri. Tavaliselt tunnistab see aja jooksul ka seda, kes on lahkunud, ja tunneb positiivset kogemust nii suhetes kui ka lahkumises. Ja siis uue partneri valik ja suhe temaga ei muutu meeleheideks, vaid teadlikuks sammuks uue, harmoonilisema paari loomiseks.
Fotod: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)