Kontrollnimekiri: 5 märki, et olete ise liiga kriitiline

Tekst: Yana Shagova

Et näha oma vigu küljest ja tunnistada vigu, Oma tegevuse kriitika on kahtlemata oluline kvaliteet. Kui muidugi ei lähe see piiri ületama, siis algab samojeedism ja võimetus rõõmustada nende edu saavutamisel. Me räägime märkidest, mis aitavad teil mõista, et olete ise liiga karm. Pea meeles, et te ei tohiks karta pöörduda spetsialisti poole, kui tunned, et te ei suuda olukorda ise muuta - ja sisemise kriitiku hääl on endiselt liiga vali.

Rikke korral ütleb sisemine hääl: "See on see, mida sa vajad!"

Valikuna: "Mida sa tahad (ja?)", "Mida sa ise arvad (a)?", "See ei olnud seda väärt ja loodab, et õnnestub." Üldiselt lisandub ebaõnnestumisele ka teised rasked tunded: häbi, süü, oma ebaõnnestumise tunne ja isegi hirm.

Miks see juhtub? Sageli on see "sisemine hääl", mida me iseendaga räägime, meie vanemate hääl, sest nad reageerisid meie enda ja meie enda ebaõnnestumistele. Paljud isad ja emad väljendasid seda sõnadega ("Kus oli su pea?", "Ja ma ütlesin sulle!", "Sa oleks pidanud mõtlema enne!"), Mõned - näitavad pettumust, külma või muret liiga palju iga kahe kohta ja nullist põlvili .

Selline suhtumine ebaõnnestumistesse ei vasta olukorra ulatusele: absoluutselt kõik on vale ja ebaõnnestub, see on elukogemuse normaalne osa. Samuti on häbi tunda, et olete mõnes äris õnnetu - see tähendab iga päev, et süüdistada ennast täiesti loomuliku olukorra eest. Lisaks muudab selline reaktsioon igasuguse koolituse vähem tõhusaks ja takistab meid ümbritseva tegelikkusega kohanemast. Häbi ja hirm, mida me igati püüame vältida - see tähendab, et sellistel juhtudel püüame vältida uusi kogemusi, võimalust pääseda uutesse ringkondadesse ja muudesse olukordadesse, kus te võite läbi kukkuda.

Elu saavutused jagunevad "nominatsioonideks" ja teised võitavad alati

Mängid sporti, kuid kolleeg on endiselt sportlikum kui sina. Sulle meeldib see, kuidas sa vaatad, kuid viis, kuidas need kaks sõbrannat välja näevad, on kindlasti parem. Ja üks neist on eruditeisem kui sina ja sulle meeldib teie maitse rohkem kui teie enda ja nii edasi. Te võrdlete ühte (või ühte) ennast kümne inimesega: välimuselt, kõige rohkem, oma vaatenurgast, ilus, karjääri valdkonnas, kõige edukamate (lisaks sageli ka neile, kellel oli muid elutingimusi) spordivaldkonnas - nendega, kes on seda juba aastaid tegelenud, ilma et neil oleksid tervise vastunäidustused jms.

Tegelikult on see "konkurents" lihtsalt julm kohtlemine iseendaga, sest te ilmselt kaotate. Sa ei saa võita kümmekond inimest kõigis oma kõige tugevamates omadustes ning see on mõttetu oodata seda iseelt. Tuleb välja, et sa kired ennast selle eest, mis on loomulik - selle asemel, et keskenduda sellele, mida te juba hästi teete.

Edu puudumine on praegu ebaõnnestunud

Tuleb välja, et seisma jäämiseks peate jooksma väga kiiresti. Ma kaotasin oma karjääri - ma loobusin spordist ja sõpradest, hakkasin töötama - teenin vähe, ma läksin rasedus- ja sünnituspuhkusele - mul pole aega jäänud muuks. Sellise lähenemisviisiga on õnnestunud edu rõõmustada: alati on mõttekas mõte, et teistes valdkondades on see „lõpetamata”.

Teil võib olla palju soove, kuid jõud, aeg, raha ja muud ressursid on piiratud. Samal ajal on võimatu olla suurepärane lapsevanem, töötada täistööajaga, minna mitu korda nädalas spordisse ja õppida iga päev midagi uut. Ja see on täiesti normaalne: kui te olete nüüd keskendunud ühele asjale, ei ole kellelgi õigust teid süüdistada, sest te olete "muutnud" teisi alasid. Oleks hea, kui te ei süüdista ennast selle eest.

Lisaks ei saa kõik eesmärgid, isegi kui te neid aktiivselt saavutada, seda kohe saavutada. Näiteks “tervise parandamiseks” on mitu kuud ja mõnikord aastaid. Võib õppida rääkima täiesti võõras keeles aasta või kahe, kuid vaevalt ühe kuu jooksul. Ja kui kogu selle aja jooksul tunned end "halvemana" või "halvemana", tähendab see lihtsalt, et veedate aasta või kaks täiesti tühja eneseabi.

Te olete ülistustundetu, kuid te pöörate kriitikale palju tähelepanu.

Arvatakse, et me reageerime negatiivsetele stiimulitele keskmiselt tugevamalt kui positiivsed - nii et kui sa kuuled ühte kiitust ja ühte kriitilist märkust ning viimane haarab teid rohkem, ei ole midagi üllatavat. Aga kui kiitus- ja heakskiitvate ülevaadete voorus haarate ühe negatiivse ja siis muretsege selle pärast pikka aega ja ei saa isegi pöörata tähelepanu sellele, kui palju inimesi on teie edu hinnanud, võib-olla on kriitilisuse tase keskmisest palju kõrgem.

Tavaliselt hakkavad inimesed ennast ise avastama, et hakata ennast ka "ei ole piisavalt positiivset mõtlemist". Püüa seda mitte teha. Selliseid reaktsioone ei saa reguleerida tahtejõuga - te ei tee seda, sest sa oled "igav" inimene, kes näeb kõike tumedat külge. Osaliselt sõltub see närvisüsteemi tüübist, osaliselt lapsepõlves. Kui vanemad reageerisid rahulikult ja huumoritega ebaõnnestumisteks ning hindasid edu, armastab inimene kiitust ja võtab kriitikat rahulikumalt vastu. Aga kui sa said oma päevikusse punase pliiatsiga sissekandeid või mansetit ning võidud võistlused ja võistlused olid iseenesestmõistetavad, ei ole üllatav, et psüühikat kasutati ähvarduse nägemiseks igas kriitikas.

Täiskasvanueas võite proovida seda filtrit järk-järgult liigutada, et usaldada kiitust ja meeldivaid kommentaare. Kuid selleks on vaja mõningaid asju. Esiteks võtab see endale palju kannatust ja empaatiat. Mitte "Ma muutus jälle kurbiks! Kui see lõpeb?" Aga "Mis kahju, et kriitika mulle nii palju haiget tegi, oli tõesti ebameeldiv. Aga ma mäletan, et mõned inimesed käitusid erinevalt ja toetasid mind." Teiseks peate tagama turvalise keskkonna. Kui teil on tööl väga konkurentsivõimeline ja mürgine atmosfäär, siis intriigide ajal ja naaberosakonna kolleegid võivad asendada, ignoreerida detraktorit ja pöörata tähelepanu ainult positiivsele strateegiale. Kui sõbralikus või romantilises suhetes valitseb regulaarne emotsionaalne väärkohtlemine, siis on ka tema eiramine ja hea tähelepanu pööramine samuti ohtlik.

Lähemal uurimisel kaob edu alati.

Kõik need suurepärased saavutused, millest sa unistasid, osutuvad tegelikult tühjaks jõulupuu mänguasjaks, ja see ei paista nii eredalt ja ei ole rõõmu. Jällegi, sellepärast, et teie edu ei piisa. Sageli imetlevad inimesed, kes seda tunnevad, hoopis imetlevad neid ümbritsevaid inimesi oma kangekaelsuse ja tõeliselt muljetavaldavate tulemustega kõiges, mida nad võtavad. Kuid nad ise ei suuda oma edu saavutada ja rõõmustada.

See juhtub seetõttu, et uhkustunne enda pärast, tunne, et nende edu on ära teenitud, on nende jaoks blokeeritud või isegi purunenud. Tavaliselt on selliste inimeste perekonna ajalugu perekonnavägivalla ajalugu, nende tundeid mitte austades, sageli lapsepõlvest ja kogu elu jooksul. On tõenäoline, et nad kasvasid ellujäämismudeli järgi elavas perekonnas: pikaajalisi plaane, ambitsioonikat, järkjärgulist arengut ei hinnatud ja minimaalseid baasvajadusi peeti õnnelikuks. Traditsiooniliselt ei hoolinud keegi sellest, et lapsel oli tänapäeva ajaloost suurepärane esitlus, sest täiskasvanud olid mures selle pärast, kas sel kuul oleks piisavalt toitu. Sellistel tingimustel peab laps olema praegu "mugav" ja mitte takistama täiskasvanud ellujäämist. Keegi ei õpeta teda rõõmustama, sest keegi ei tea seda edu.

Õiglase uhkuse tunde taastamiseks, võime rõõmustada käimasolevas protsessis kulub pikk ja vaevarikas töö. Sümpaatne ja kaastundlik suhtumine ennast, pideva sisemise "löögi" järkjärguline loobumine ja alandamine aitab. See aitab ümber hinnata perekondlikke hoiakuid: kas tahtmatu ja enesekriitiline suhtumine aitab kellelgi õnnestuda? Kui tõhus oli perekonnas ellujäämise mudel (eriti kuna see püsib sageli ka siis, kui puudub tegelik vajadus ellu jääda ja olukord on muutunud mugavamaks)? Kas on tõsi, et häbi ja hirmu tunne motiveerib ja rõõm, uhkus ja hästi teenitud puhkus on kapriis? Sageli on see, et inimesed tulevad psühholoogi.

FOTOD: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)