Üksindus ja üksindus: inimesed, kellel pole kunagi olnud suhet

Kirjutame suhteid kogu aeg. - millised nad on ja millised on nendega seotud rõõmud ja raskused. Kuid paljud meist on üksildased ja üksildased. Mõnede jaoks on see teadlik valik, teiste jaoks - asjaolud või katse eemale varasemast vigastusest. Me rääkisime inimestega, kes ei olnud kunagi kedagi kohtunud, ning leidsime, mida nad tunnevad ja milline on nende ümbrus ja stereotüübid selle olukorraga või valikuga.

Lapsepõlvest olin must lammas ja keegi ei tahtnud minuga suhelda. Mul oli kord paar sõbranna, aga nüüd, nagu neli aastat, tunnen end üksildasena. Mul on raske sõpru leida, sest ma olen introvert, kuid nüüd tundub, et olen sellega nõus. Minu esimene suudlus juhtus aasta tagasi koos meiega, keda me kohtusime internetis, ja kohtasin teda ainult kaks korda. Samuti on oluline, et otsustasin enne abielu jäämist neitsi.

Minu eakaaslased alustasid meestepakkujatega umbes neljateistkümnest, kuid sel ajal pidasin ennast täiesti ebameeldivaks ja väga häguseks. Ta hoidis internetis loll kirjavahetust ja mängis arvutimänge. Ja kolm aastat tagasi suri mu ema ja sellest ajast hakkasin ma tundma end veel üksildasemalt.

Nüüd mulle meeldib see, kuidas ma vaatan, kuid ma jäin sama häbelikuks tüdrukuks. Ma arvan, et ma ei ole veel kedagi kohtunud, sest ma ei ole enesekindel ja ebakindel. Sageli ei saa ma esimest kirjutada ega ausalt rääkida oma tundetest. Lõppude lõpuks juhtub, et inimene ei ole ilus, kuid võluv ja suudab inimesi ise meelitada.

Ma suhtlen inimestega nagu mina internetis ja seetõttu tunnen end rahulikuna, kuigi mõnikord tuleb meelde, et ma ei kohtu kunagi oma printsiga. Mõnikord tahan üksindusest hüüa, kuid see on ebatõenäoline, sest mul ei ole poiss-sõber, vaid sellepärast, et mul pole lähedasi inimesi, kes on juba surnud.

Kui ma ikka veel koolis käisin, hakkasid nad mind naerma, sest ma ei olnud kedagi kohtunud, vaevunud, sest ma olin veel neitsi. Ma arvan, et kui ema avastab, et ma pole ikka veel seksinud, oleksin väga üllatunud. Aga ma elan nii nagu ma tahan ja uhkust oma koleduse pärast. Tuttavad poisid suhtuvad sellele positiivselt.

Mul ei ole aimu, kuidas inimene võib olla kogu oma elu üksi, kuid ma arvan, et suhte fakti ei saa pidada õnne tagatiseks. Näiteks keegi tahab lapsi, kuid keegi ei ole - see on normaalne. Sa võid olla suhtedeta õnnelikud, kui teid ümbritseb perekond ja sugulased, kuid kahjuks ei ole mul ka seda.

Mul pole kunagi olnud suhteid, sõpru (ainult häid sõpru) ja isegi seksi. Ma ei tahtnud kunagi kohtuda ja seksida tüdrukutega - ma lihtsalt ei tahtnud. Pealegi, ma elan väikeses külas ja ausalt öeldes ei ole siin lihtsalt keegi kohtuda.

Ma arvan, et ma olen päris häbelik, sellepärast ei tulnud sellest midagi. Võib-olla ma võin ühel päeval ületada oma karmi, aga ma ei kavatse ennast suruda. Üldiselt pean ma üsna passiivse positsiooni ja olema nagu see on. Tõsi, ema vihjab mõnikord, et oleks aeg leida tüdruk, kuid ta ei vajuta. Mõnikord on selle rulli tõttu melanhoolia.

Ma ei ole kunagi olnud midagi, mida ma saaksin suheteks kutsuda. Juba mõnda aega läksin koos tütarettevõttega firma teatrisse, tutvusin rakendustega, kuid kõik kuupäevad meenusid mulle intervjuust. Neile tundus mulle igav, keegi raske, keegi ja mõlemad korraga. Üldiselt ei korraldatud ühtegi intervjuud. Selle tulemusena väsisin proovida, ja ma lihtsalt üritan mõelda muudele olulisematele asjadele: õppimine, töö, hobi. Aga kui tüdruk väljub kuhugi, millega meil on vastastikune kaastunne, püüan ma muidugi suhtlemist jätkata.

Mõnikord ma vaatan peeglisse ja arvan, et ma ei saa kedagi meeldida, sest seal on palju intelligentset, ilusat ja samal ajal üksildast inimest. Mõnikord tundub, et mul on tõsine viga, mida ma ei märka. Aga ma juhin neid mõtteid iseendast ja saan aru, et kõik maailmas on subjektiivne. Lihtsalt kellelegi, kes ma olen liiga igav või, vastupidi, liiga keeruline. Aga ma püüan sellega seostada iroonia ja perepyshayusega oma sõpradega tema üksinduse teemal. Kuigi paaride ettevõttes või kevadel tuleb, tunnen end kurbana.

Suhted on ainult hormoonide, mustrite ja väärarusaamade kogum nende ülima tähtsuse kohta. Nii et nende puudumisel ei ole draama. Kuid ma ei usu, et armastus on wimps. Me kõik oleme erinevad, ja kellegi jaoks on oluline armastada, tunda ja olla koos lähedaga. Ja ometi tunnen end harva õnnelikuna, kuid mõnel muul põhjusel: mul on sageli muljeid ja hullumeelsusi.

Mul polnud mingit suhet, kuid seal oli sõprus ja sugu. Ma suhtlen tütarlastega, kuid ma lihtsalt ei lisa, ja peale selle, ma olen ikka veel noor ja tahan kasvada - ma ei ole kindel, et saaksin suhetes täielikult areneda. Mõnikord tundus mulle, et ma tahtsin perekonda alustada, kuid see soov läks kiiresti üle, kui mõtlesin probleemi leibkonna poole. Üldiselt ei ole ma enam sidet kui sugu.

Enamasti on mul 18-aastased tüdrukud intrigeeritud, kuid see on lihtsalt instinkt. Ma olen loominguline inimene ja seetõttu tahan kogeda ainulaadset kogemust, samas kui enamik tahavad armastust kasutada valmis malli abil. Lisaks on nüüd kõik tüdrukud plaanina. Ma olen provintsist ja ma tunnen seda palju teravamalt.

Me tahame suhteid nii palju, sest need on ideaalsed tänapäeva popkultuuri poolt. Ja ma tunnen ennast hästi ja võin öelda, et olen ise valinud Ameerika eluviisi, kus esiteks on õpingud, karjäär, prestiiž, võitlus vabaduse ja eneseteostuse eest. Muide, ameeriklased ei kiirusta abielu ja suhetega esimesena. Mulle meeldib see positsioon ja ma unistan külastada seda riiki.

Ma ei ole väga pikk ja seepärast olin teismelisena väga häbelik. Klassikaaslased naersid ja üks tüdruk hakkas minuga flirtima, aga siis selgus, et see oli nali. See solvas mind ja hakkasin kartma tüdrukutega suhelda. Siis püüdsin ma koos kellegagi koos saada, aga algfaasis keelduti.

Nüüd olen ennast enesekindlamaks muutnud, kuid ma ei tea ikka veel, kuidas tüdrukuga käituda - stupor juhtub siis, kui muutub selgeks, et mulle meeldib see ja ta peab järgmise sammu astuma. Ma tahaksin tõesti ise üle saada ja lõpuks elada täiselu. Peale selle küsivad minu ümber olevad inimesed pidevalt abiellumise ajal ja selja taga levitavad nad kuulujutte, et mul on probleeme suguelundite piirkonnas. Aga kõik on korras, ma ei ole isegi sellepärast, mis komplekse! Mõnikord tunnen end üksinduse tõttu väga masenduses, kuid ma püüan segadusse saada. Kuigi nüüd leidub mulle tüdruk - elu peamine eesmärk.

Ma olin rase pärast esimest seksi ja see mees otsustas abielluda minuga selleks, et tegutseda nagu inimväärne inimene. Me puhkesime, kui laps oli neli kuud vana. Ta tabas mind ja ma panin ta majast välja. Sellest ajast alates pole mul olnud mingit suhet ja enne seda ei olnud arenenud. Pärast abielu lahutamist juhtus sugu kaks korda üleöö, kuid mulle see ei meeldinud - selline saatus.

Mulle tundub, et mul ei olnud suhet, sest mul ei ole kehas mingit elundit. Keegi ei näe ega kuule, kuid ma ei tooda feromooni. Kuigi ma panin kogu oma elu partneri leidmiseks alla, ei tule sellest midagi. Samal ajal on mul poeg, suurepärane töö ja palju sõpru. Kuid inimene vajab suhet nagu õhk ja see kõik ei asenda minu armastust.

Selle teemaga sain kõik mu sõbrad - pidevalt kurdavad ja kurdavad. Tõsi, tänu asjaolule, et mul on palju sõpru, olen õppinud oma kannatusi nende vahel ühtlaselt jaotama, et mitte kedagi koormata. Kõigepealt püüdsid nad mind kedagi tutvustada ja anda meile erinevaid nõuandeid, kuid midagi ei tööta. Isegi poeg saadab TED-ile lingid, kuidas häkkida dating site. Selle tulemusena lahkusid nad kõigest üksindusest ja ei kommenteerinud kuidagi, vaid otsivad edasi.

Ma ei ole kunagi olnud romantilist ja seksuaalset suhet, kuid olen alati olnud tüdrukute sõpradega. Ma suhtlen meestega ainult sunniviisiliselt, tööl või koolis. Alguses ei olnud mingit suhet, sest ma praktiliselt ei suhtlen kellegagi, kuid nende puudumine ei häirinud mind. Siis tulin feminismi ja mõistsin, et see ei ole normaalne. Suhted on liiga koormavad.

Ainus võimalus, mida ma leian, on Bostoni abielu naisega majandusliku mugavuse tagamiseks. Seks ei huvita mind, perekonna loomine on veelgi suurem ja suhted meestega on liiga suur oht tervisele ja psüühikale. Ma ei olnud kunagi huvitatud armastusest - ainult sõprusest.

Ma tunnen end väga hästi, sest mul õnnestus vältida tarbetuid draamasid, kuigi tunnen ühiskonna suurt survet. Sugulased ja tuttavad küsivad mulle sobimatuid küsimusi ning üldiselt kuuleme, et naise peamine asi on mees, lapsed ja majapidamine. Püüan peatada igasuguse selle teema alamjooksu ja vajadusel lõpetada suhtlemine selliste naljatega.

Suhted ei ole lihtsalt stereotüüp. See on naiste kahjulik, toksiline ja ohtlik lõks. Alates sünnist haarame me idee, et me ise ei ole midagi ja mitte midagi ning et ainult inimene võib meie elu tähendada. Nüüd võimaldab areng meie enda ellu jääda, seega on vajadus suhte järele kadunud. Ma tunnen end hästi, sest ma ei sõltu teistest inimestest emotsionaalselt ja majanduslikult, kuid suhtlemiseks on mul piisavalt paari sõpru.

Mul oli armastus, aga lühike. Pealegi selgus alati, et kas ma ei armastanud või nad ei armastanud mind või me lihtsalt seksime. Viimane kord, kui ma armusin, oli siis, kui olin umbes kolmkümmend, kuid mitte-vastastikku. Ma arvan, et kui vastastikune armastus oleks minu elus juhtunud, oleksin ma suhetes ja ei oleks muust erinev. See juhtus lihtsalt, sest minu arvates ei hakka suhe, nagu lapsed, algama. Mõnikord tundub mulle, et ma lihtsalt ei luba ennast armuda, sest ma kardan ebaõnnestumist, kirgi ja valu.

Ma tahan proovida elada täieõiguslikus partnerluses, armastada, proovida, kuidas tunda, kui nad teid hoolitsevad, probleemide lahendamiseks koos. Kuid pole mingit erilist soovi otsida partnerit, näiteks selleks, et registreeruda dating site'is ja minna edasi. Mul ei ole aega ja mul on kolmeaastane tütar - sa ei jookse koos temaga kuupäeva.

Ma tunnen end suurepäraselt, ma õppisin oma rõõmuga elama, ma vaatasin maailma, tean selgelt oma soove. Ja mul on ainulaadne kogemus - olla täielikult vastutav enda ja minu tegevuse eest, mitte loota kellelegi, olla iseseisvalt emotsionaalselt ja rahaliselt.

Kuigi mul ei olnud last, surus ühiskond tugevamalt - nad ütlesid, et naine tuleb emaduses realiseerida, et ilma lapseta oli ta vigane. Ei olnud nalju ja nalju - pigem kahju. Nüüd olen ma üksikema ja tunnen ka teda.

Minu arvates on vajalikud suhted: armastus ja perekonna loomine on inimese eesmärk, vastasel juhul ei oleks sugudevaheline erinevus, kuid see ei ole eesmärk iseeneses, mitte ainus väärtus elus. Ma olen tõesti õnnelik ilma suheteta, ma ei ole üksildane ega huvitav elada. Ma reisin, teen huvitavat tööd, olen valmis drastilisteks muutusteks - praegu olen ma paguluses. Ma olen õnnelik, sest mere ääres, õitsevad oleanderid, maitsev toit, vein ja mu tütar naeravad. Lihtsalt elust ja sellest, et mul on kaks kätt, kaks jalga ja pea maitse ja värvi maitse järgi. Partneri kaasamine oleks kindlasti selle kaleidoskoopi rõõm, kuid tema puudumine ei muuda mind emotsionaalselt vaesemaks ega õnnetumaks.

Fotod: Taras Vyshnya - stock.adobe.com, Silkstock - stock.adobe.com, lithian - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com (1, 2)