Põlvkondade lõhe: lapsed vanemate erinevustest suurte vanustega

Täna, idee, et peate lapse saama võimalikult varakulttundub olevat minevik. Inimestel on üha enam lapsi küpsemas eas, kui nad on lõpuks selleks valmis ja see ei ole enam uudishimu. Võib-olla ainus küsimus, mis tekib selles olukorras: mida teha põlvkonna lõhega? Me rääkisime erinevate inimestega, kelle vanemad on nelikümmend viiskümmend aastat vanad, sellest, kas vanus on erinev ja kuidas nende suhe areneb.

Kui ma sündisin, oli mu ema nelikümmend seitse ja mu isa oli viiskümmend kolm. Minu peres on kolmas laps, mu vend on 18 aastat vanem kui mina ja mu õde on neliteist (muide, tal on ka kolm last ja vahe vanima ja noorema tütre vahel on isegi veidi suurem kui mu vend ja mina, naerame murdis ema rekord). Lapsena oli mul väga kummaline vanuse tunne, isegi mitte oma vanemate tõttu, vaid lihtsalt oma venna ja õe tõttu: ma olin oma firmas palju keerates, pidasin oma sõpru oma sõpradena, kutsusid mind sünnipäevadeni (ja siis olin umbes kuus - seitse) ja nii edasi. Kuid nad ei paista lahti.

Isa suri, kui olin neli, nii et mu ema tõi mulle mind. Isa aga oli palju koos minuga, ja mul õnnestus mul palju asju, sealhulgas muusika armastust, mis ikka veel minu elu määratleb. Mu ema ja mina olime alati väga lähedal - mul polnud probleeme tema vanusega ja väikese lapse välimus tundus talle uut motivatsiooni või midagi. Ta on üldiselt täiesti avatud kõikidele uutele: ta võttis mind reisile, julgustas mu hobi ja nii edasi. Ta ei toonud mind palju, rääkis minuga palju võrdsena mõnede huvitavate ja keeruliste asjade kohta, nagu kirjandus, religioon või poliitika (dissidentide vaade, ja see on mind alati lummanud) ja ei vajunud mind kunagi Ma tean, et võib-olla on see tarkus, mis kaasneb vanusega. Tõenäoliselt lihtsustas me oma „põlvkonnaga“ oma suhet tugevalt: „Mul oli konflikt isade ja laste vahel” pigem oma vennaga juba noorukieas ja mu ema globaalsetes asjades langesid meie seisukohad.

Sellise vanuse erinevuse peamiseks raskuseks on see, et rolle vahetatakse väga kiiresti ja teil on vaja vanemat inimest hooldamiseks. Ja erinevalt, ütleme, lastest, keda te reeglina alustate teadlikult, on see antud, et te ei vali. Ja see on psühholoogiliselt raske. Normaalses olukorras juhtub see siis, kui olete alla viiekümne aasta, ja enne, kui teil on kakskümmend viiskümmend viis aastat vana, kui saate iseseisvalt elada. Ja siis kahekümne viie aasta pärast sõltub teie elu sellest tegurist, kui minna teise riiki tööle, ei ole üldse võimalik.

Mu ema on oma isaga kakskümmend seitse aastat vana - nelikümmend viis. Ma olen nüüd kakskümmend kuus, mul on vanem vend, ta on kolmkümmend kaks. Mul on oma vanematega head suhted, kuid mulle tundub, et see ei sõltu vanusest. Milline kasvatus nad mulle andsid, milline kultuurikood asetati, sõltus vanuse erinevusest. Kuiva arvuga on raske hinnata, kui oluline see erinevus on. Näiteks, kui olin noor, oli mu isal mustad juuksed - ma nägin neid ainult fotodel, kogu oma elu oli hall. Palju selgem on see erinevus, kui sa mõistad, et olen mees 21. sajandil, olen lapsepõlvest alates internetis töötanud ja mu isa on sõjajärgne laps, tema lapsepõlv kulutati ZILi tehase kasarmutes ja sõpradega, keda ta mängis tiigis lehtri pommikest. Oma lapsepõlves läks kool jõusaali ja tema kate ning see oli mõnikord peaaegu ainus korralik riietus. Isa jäi eluks tagasihoidlikuks, askeetseks ja töötas alati väga kõvasti, alates lapsepõlvest, andis mulle tunde, et kingitus ei anna midagi elus.

Paljud aastad tegeles mu isa teadusega, seejärel inseneridega, mitte raha huvides, vaid selleks, et muuta maailma ja teha midagi olulist. Samuti oli minu jaoks oluline teha oma lemmik- ja kasulikku tööd ning isa oli õige, ülejäänud lisati. Minu iseloomu on raske hinnata, kuid minu jaoks olulised inimesed ütlevad, et mul on palju maksimaalset ja kompromissitu, kõrgendatud õigusemõistmist. Minu isa on sama, ainult see on veelgi enam väljendunud. Kas see võib olla teisiti, kui sa kasvad üles sõjas hävitatud riigis ja mängid varrukatega, näed natsismi õuduste tagajärgi, ja siis oled sa neliteist - ja Gagarin lendab kosmosesse ja siis üheksakümmend üks aasta - ja sa oled juba täiskasvanu, sa seisad Valges Majas, ja tankid sõidavad mööda tänavaid ja vana maailm on murenemas. Kuni hetkeni, mil ma sündisin, elas mu isa suurt elu, sündmused panid ta nii ja ta edastas need omadused neile. Ja see on kõige elavam ajalugu, kõige inimene.

Põlvkondade konflikt juhtus temaga tõenäolisemalt mitte minuga, vaid minu emaga, ja mulle tundub, et see on kaasas kogu nende ühiselu. Tema vanemad ei olnud väga vanasuguse tulevase poegaga väga sõbralikud, nii et nende suhe ei olnud kunagi pilves. Alateadlikul tasandil, kui teil on selline täiskasvanud isa, tundub mulle, et hakkate lõpuks otsima sarnaseid isa omadusi tulevastel meestel. Kõige heledamad suhted, mis mul oli võrreldes minuga palju vanemaga, sest alateadlikult sel hetkel tundus mulle, et ta suudab mind kõike kaitsta ja mind kõigest päästa.

Ja lõpuks, naljakas (või vastupidi). Kui ma olin vähe, tundus mulle, et mu isa sureb kindlasti varsti ja ma kartsin seda kohutavalt, sest viiskümmend on väga palju! Nüüd, kui ta on üle seitsekümmend, mõistan ma muidugi, et see oli natuke. Ma lihtsalt loodan, et tal on aega lastelaste vaatamiseks.

Mu isa ja mina on vanuses täpselt nelikümmend aastat ja kümme päeva ning mu emaga kolmkümmend kaks aastat. Nüüd olen ma kakskümmend kolm, mu isa, kuuskümmend kolm, ja mu ema viiskümmend kuus. Ma olen üks perekonnas ja seda peetakse hiliseks lapseks - vähemalt ma arvasin seda alati, kui ma võrdlesin oma sõprade perekondadega, kes olid sündinud kakskümmend viiskümmend viis aastat.

Ma jätsin oma kodulinna, mis tähendab mu vanematelt seitsmeteistkümnendat. Koolis tundus mulle, et nad ei mõista mind üldse ja ma võtsin kõik oma nõuanded skeptiliselt. Lapsepõlves soovisin alati nooremaid vanemaid, nagu mu sõbrad, sest mulle tundus, et nad üksteist paremini mõistavad. Neil oli alati lubatud hilja sõita (ja ma ei olnud), nad olid peaaegu kunagi karistatud, neil lubati kanda kõiki moodsaid asju (näiteks teksad oma puusadelt), ja mulle öeldi, et see on nii, kuidas ma saan neerudesse. Mu sõprade noored vanemad mõistsid meie nalju ja üldiselt tundus see lahe ja kaasaegne, erinevalt minu omast. Ma arvasin alati, et olin rangelt haritud ja see oli üks põhjus, miks ma sisenesin ülikooli teise linna.

Nüüd ma saan aru, et peaaegu kõik, mida mu vanemad soovitasid, oli väga mõistlik ja õigeaegne, et nad mõistavad mind täiesti, kuigi mitte kõiges. Nad on küllaltki kaasaegsed ja mõnikord mõnevõrra paremini mõnes mõnes uues tükis, aga nad arvavad ikka veel, et „kõike tuleb teha õigel ajal” - “õigeaegselt”, mu isa tähendab, et on juba aeg abielluda ja lapsi saada. Vanemad arvavad, et kohtunik on „liigu kõrgele ühiskonnale” ja ilma selleta ei ole tänapäeval üldse midagi: nad ei võta tavalist tööd ega tõsiseid inimesi ei suhtle.

Nüüd olen tänulik oma vanematele, kuidas nad mind üles tõstsid. Ma arvan, et suur vanuse erinevus on pigem pluss, sest mu vanemad olid juba teadlikud, kui ma ilmusin, et neil oli tasakaalustatud lähenemine hariduse küsimusele, õpetasin mulle palju asju ja võin vastata kõigile küsimustele, mida ma neile küsisin. Neil õnnestus palju läbi õppida, lõpetada mitmetest ülikoolidest, reisida, leida lemmiktöö ja saada palju kogemusi erinevate inimestega suhtlemisel. Kuigi nad ise usuvad, et nad midagi unustasid ja vajavad enne perekonna alustamist, arvan, et nad tegid kõik õigesti.

Minu sünni ajal oli mu isa nelikümmend viis aastat vana ja mu ema kahekümne kaheksa. Nüüd on isa läinud (ise olen kolmkümmend neli), suhe ei olnud lihtne. See ei tähenda põlvkondade erinevust, vaid elu harjumusi. Kui inimene ei alga perekonda pikka aega, on ta harjunud tühikäiguga. Alaline viibimine lähedastega võib olla tema, ta vajab korrapäraseid üksinduse annuseid. Isa käis alati väga kiiresti, ja lapsena oli mul raskusi temaga sammu pidamisega: ta oli harjunud olema üksinda kõikjal. Siis ta mäletab, et ma olen lähedal ja veidi aeglustan. Nüüd ma saan aru, et teda häiris suuresti segadus, mille ma tegin, kui olin laps, kuigi ta püüdis mitte oma meelt näidata.

Minu lapsepõlve mõjutas asjaolu, et ta kuulus sõjajärgsele põlvkonnale. Tema eakaaslased kooliajal on punks, isa, sõja lapsed. Pooled tema lapsepõlve lugudest on hirmutavad jutud sellest, kuidas nad leidsid viienda klassi Saksa kaevanduse ja panid selle tulekahju, ja see plahvatas ning mitmed tema sõbrad surid. Kui nad sõitsid sigarettide saamiseks kaubarongi katusele, tapsid nad rongi tunnelisse sisenedes. Ta oli oma otsaesises mõttes üsna märgatav mõrk - jälje messingist sõrmedest, kes lendas temaga võitluses naabermaja poiste vastu neljateistkümneaastaselt. Ja alati tundus talle, et ma olen kasvuhoone tingimustes. Ta püüdis mulle öelda, et ta peab olema karm mees, kuid ei õnnestunud - ta rääkis mulle täiskasvanuna ja olin ikka laps.

Lisaks oli ta kiiresti harjunud haridusprotsessiga. Selle tulemusena tundsin kogu oma lapsepõlves oma tähelepanu puudumist. Siis, kui ma üles kasvasin, elasin eraldi ja tulin tema juurde iga kahe nädala tagant, on meie vastastikune mõistmine oluliselt kasvanud. Ta elas seitsekümmend kuus aastat (mis on üsna palju) ja ta töötas aktiivselt kuni seitsekümmend neli aastat. Ta suri sõna otseses mõttes kahe aasta jooksul: töö oli lõppenud ja perel polnud oma elus piisavalt ruumi, et anda elule tugevust.

Meie vanematega on meil kolmekümne kaheksa aasta erinevus. Me oleme perekonnas kolm: minu õde on nelikümmend kaks, mu vend on kolmkümmend seitse; Meil on oma vanematega sõbralikud suhted. Alates lapsepõlvest on nad harjunud mind usaldama, olen iseseisvuse vastu võtnud ja toetanud tugevalt minu algatusi, näiteks kolides teise linna ja teise riiki. Ma võin neid kutsuda Peterburist ja öelda neile, et ma lähen Euroopasse kuu aega, kolme kutiga, keda nad ei tea, ja nad on sellest täiesti normaalsed, sest nad usaldavad mind ja minu valikuid. Nad ei tea palju oma elu üksikasju, kuid mõnikord ma ütlen neile igasuguseid väikseid asju - põhimõtteliselt on see seotud kutsetegevusega.

Eneseteostuse, unistuste, isikliku elu raskendamine. Me puudutame neid teemasid harva ja nad tunnevad juba erinevusi. Hakkasin muusikat õppima kolmkümmend aastat. Ema isegi vaatas meie klippe ja talle meeldis see, aga isa küsib alati, kas see toob vähemalt teatud tulu. Ma alati nalja, et ma mängin miinust, kuid loodan, et maailmareisid. Nad ei mõelnud oma soovimatust perekonda juba pikka aega alustada, kuid minu viimasel reisil oma kodulinna õnnestus meil nii südamest rääkida, et nad ja minu "tunnused" vastu võtsid.

Vanuse erinevus mõjutas muidugi minu lapsepõlve. Olen kindel, et kui mu vend ja õde olid lapsed, olid mu vanemad täiesti erinevad. Ja siis hilinenud laps, nad mängisid piisavalt tähelepanelikke ja hoolikaid vanemaid (nad tõid üles kaks täiuslikult), perekonnal on õnne õhkkond ja siin on nad minuga lõdvestunud ja lõpuks pühendunud üksteisele ja eneseteostusele. Ma olin üldjuhul minu vanem õde. Kuna mul oli paljudes aspektides “õige” lapse lapsepõlv - ma ei palunud eriti midagi, ma lõpetasin kiitusega, ma võin lubada mulle maksimaalse vabaduse.

Mulle tundub, et vanuse erinevuse tõttu minuga on mu vanemad muutunud paindlikumaks. Ma olen kõik tätoveeritud, mul on lendamine ja mõnikord näen ma välja nagu tüüpiline teismeline. Kuid mina juhin mulle sarnase inimese jaoks ebatüüpilist eluviisi - õpetan täiskasvanutele, kes on palju vanemad kui mina. Peaaegu varases lapsepõlves tajuvad nad mind kui isikut ja kui nad näevad sama inimest tänaval, siis nad ei mõjuta teda kohtunikuna. See hoolimata asjaolust, et nad olid väga konservatiivsed inimesed - mõlemad endised sõjaväelased.

Mulle tundub samuti, et mul oli vähe mõju nende suhtumisele elusse ja iseendasse: ma nõudsin kogu oma lapsepõlves, et neil oli aeg seostada elu "huvides" ja pühendada rohkem aega endale. Kolm aastat järjest on nad täitnud ideaalse vanaduse unistuse - nad reisivad koos vähemalt kord kuue kuu jooksul. Ilmselt oleksid nad seda ilma minuta teinud, kuid on hea, et nad suutsid seda varem teha.

Fotod: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasy - stock.adobe.com