"Ma tõmban oma käe välja, kui nad tahavad mind selle vastu võtta": Erinevad inimesed läheduse hirmu kohta

Läheduse hirmu ees on kõige erinevamad põhjused. Keegi, kes ta saab lapsepõlvest, teised väldivad emotsionaalset ja füüsilist kontakti - ja see on nende kaitsev reaktsioon mineviku suhete traumaatilisele kogemusele. Keegi otsustab töötada terapeutiga välja negatiivsed hoiakud, teised püüavad probleemi ise lahendada, teised eelistavad põhimõtteliselt loobuda suhtest. Me õppisime naistele ja meestele, kes kardavad intiimsust, mida nad tegid.

Väärib märkimist, et ma ei rääkinud psühholoogiga seotud probleemist: mulle on raske usaldada kedagi ja ainuüksi ainuüksi arutluskäik on ausam. Loomulikult on see ka hirm läheduse pärast. Samal ajal püüan ma emotsionaalse intiimsuse ja raske üksinduse kogeda. Aga niipea, kui ma saan selle intiimsuse, siis miski sattub minusse ja ma hakkan ärrituma, olema emotsionaalselt külm ja võõrandunud. Suhtlemisel olen ma ülimalt nõudlik ja mitte paindlik uksepunktide suhtes, ma peidan oma isikliku elu ja minu ajaloo üksikasjad (näiteks muudan nimesid või midagi tagasihoidlikuks).

Ma lugesin palju arestimisest ja ma tean, et tema häire on reaktsioon stabiilsete ja turvaliste suhete puudumisele vanematega varases arenguetapis. Seetõttu on minu jaoks raske oma hirmu põhjuseid hinnata. Sellest, mida mäletan, kui sain vanemaks, armastas ema üsna üleliia ja obsessiivselt mind ja rikkus hoolikalt piire ning ma olin vastu kogu oma võimule.

Tavaliselt eelistan ma lahkuda, siseneda vaid kergemeelsetesse ja lühiajalistesse suhetesse. Aga nüüd on mu elus imeline tüdruk, me oleme üksteist rohkem kui kümme aastat tundnud ja temast sai minu lähedane sõber. Mõlemad mõistame, et me armastame üksteist ja võiksime olla suured paarid, kuid minu eripära tõttu ei tee ma seda sammu: ma kardan sattuda käitumisest keeldumisse ja kaotada mitte ainult romantilised suhted, vaid ka pikaajaline sõprus. Tõenäoliselt oleksin juba kaua aega tagasi tuttav, kuid ta kohtleb minu tundeid väga hoolikalt: ta ei vajuta, ei sunni suhteid, vaid lihtsalt räägib mulle ja austab minu piire. Ta näitas mulle, et ma saan lõõgastuda, et avatus ja usaldus ei ähvarda mind midagi ega löö mind lähemale kui keegi teine.

Püüan liikuda vastastikuse usalduse suunas: hakkasin inimestega rääkima mitte ainult minu kiindumusega seotud probleemidest, vaid ka tundetest, hirmudest, minevikust. Nendel hetkedel tunnen ma obsessiivi soovi teemast välja tulla, segada fakte, aga ma ütlen seda ka edaspidi, sest ma tunnen, et pinge järk-järgult väheneb ning empaatia ja usaldus vestluskaaslasse kasvab.

Minu hirm läheduse pärast on seotud mu isaga. Kui olin teismeline, ei tundnud ta oma tüdruksõbrad ja poisid, kes minu eest hoolitsesid. Sageli teeskles ta, et nad oma nimesid ei mäleta, andsid hirmuäratavad hüüdnimed. Kuidagi tõin ta talle kooliekskursiooni kingituse ja ta unustas, et see oli mina, ja ta kaebas mu emale, nad ütlevad, et nad annavad mulle sama prügi. Siis ta hoiatas mind varajase abielu vastu, ütles ta, et ta saab üksteist tundma õppima ainult siis, kui me otsustasime kindlalt abielluda. Tegelikult on ta meeldiv, rõõmsameelne mees, see kõik libises asjade vahel, kuid lusikatäis langeb tilkhaaval.

Mõistsin, et mul on üks lugu hirmust läheduse pärast. Kõik oli korras: nägime päikeseloojangut ära, jalutasime öö ümber Peterburi, rääkisime palju. Kuid mingil hetkel muutus kogemus liiga palju, hakkasin mõtlema võimaliku tuleviku üle, et ennast mõelda, et kõik ei sobi mulle. Ja otsustas eristada seda, mis toimub. Ta pakkus oma kaaslasele ainult seksi: mingit emotsiooni, kiindumust, ühiseid kampaaniaid kusagil ja muidugi mingeid kingitusi. Ta oli segaduses, kuid ta nõustus. Ja ma tundsin end mugavalt. Meil oli teavet sugulisel teel levivate haiguste puudumise kohta, kokkulepe mitte magada kellegi teise ja palju seksi. Me läksime minu juurde, oli lummav seks, jõid teed, siis läks ta teise linna otsa ja ma läksin magama. Mõnikord, pärast lahkumist, sõitsin ma, kuid siiski oli see rahulikum. Kui ma otsustasin, et püüan sulgeda. Oma sünnipäeva eel tuli mina keset õhtut alasti keha karvaga. Ta küsis, miks ma olin tulnud ja palus mul magama minna. Järgmisel hommikul kogunesin ja lahkusin, ta ei sekkunud. Me ei rääkinud kunagi kunagi.

Seks on minu jaoks palju lihtsam kui emotsionaalse läheduse saavutamine. Võib-olla mulle meeldib seksipidu. Nad kõik on lõdvestunud ja tinglikult lähedased, kuid samal ajal ei räägi keegi hingesse. Mitte eriti aktiivne, kuid ma püüan hirmu ületada. Esiteks, mul on sõber, kellega me sellest rääkida. Ma õpin teda usaldama ja olema aus. Meie sõprus kestab kauem kui kolm aastat, räägime rahulikult seksist, kuid ma võtsin temaga hiljuti kaasa ka oma raamatukogu laule - see oli samm. Võib-olla oli minu seksi teema kaitsev reaktsioon. Sugu ise ei ole minuga üldse nii tihti kui sellest räägib.

Teine hetk on tinder. Kui ma juua, võtan ma julgust ja pakun kohtuda mitme inimesega. Probleem on selles, et nad vastavad järgmisel päeval, ma kardan, panin telefoni maha. Tõsi, kuidagi jõin ma jälle ja tegin veel kohtumise. Meil oli lihtsalt tore vestlus. Nüüd eelistan ma üksi olla. Olen õnnelik ja kardab intiimsust - see on teatud määral valik. Aga ma ei välista, et tulevikus saan ma tugeva sideme ehitada kellegagi.

Mul polnud koolis peaaegu sõpru. Ma olin pettunud - nad ei pilkanud mind, vaid püüdsid neid ignoreerida. Võib-olla on mul sageli raskusi inimestega suhtlemisega. Mul on kitsas sõprade ring, mul on raske lasta uutel tuttavatel minu juurde tulla ja ma kulutan palju energiat isiklikeks vestlusteks. Teisest küljest ma ei tunne ebamugavust, kui ma oma YouTube'i kanalit sõidan. Kaamera objektiivi ees istudes tunnen, et räägin tuhandete abonentidega ja ma saan sellest vajaliku sotsiaalse suhtluse eest.

Intiimsuse teine ​​külg on suhe isikuga, keda sa armastad või olete huvitatud. Homoseksuaalsete sündmustega kaasneb tihti vajadus mitte ainult ületada tõkkeid suhtlusprotsessis kaastundega. Paljud LGBT + esindajad on sunnitud oma suhteid teistelt peitma. Ma tegin oma pere ja sõprade ette üsna varakult välja, nii et vastuvõtmisega peaaegu ei olnud probleeme.

Päris rasked emotsionaalsed haavad jätsid esimesed tõsised suhted, mis kestsid rohkem kui kolm aastat. Meil oli kõvasti lahkumine, pärast mida ma ei saanud kellelegi pikka aega lasta, karda uuesti läbi emotsionaalse lihvija. Kohtasin oma praeguse abikaasaga 2015. aasta kevadel. Ta leidis mind YouTube'i kaudu tuleva video kaudu. Mõni kuu hiljem sain äkki aru, mis toimub, ja lükkas ta järsult eemale, öeldes, et kõik juhtub liiga kiiresti.

Lõppkokkuvõttes tuli pärast kaks kuud sõprus ja peitmine kokku ja kaks aastat hiljem abiellusime New Yorgis. Nüüd elame USAs õnnelikult. Ükski sellest ei oleks juhtunud, kui ühel päeval ei mõelnud ma, et kui ma istun oma kooresse ja kardan sündmusi, mis võivad või ei pruugi juhtuda, pühib elu kiiresti teid mööda ja sa oled üksi ilma mälestuste, kogemuste ja inimesteta, kes sulle meeldivad .

Ma ei teadnud, et mul on hirm läheduse pärast, vastupidi, ma tahtsin tõesti tõsist suhet ja kiiresti. Aga nad ei lisanud üldse, mingil põhjusel ei liigunud ma paari päeva pärast kaugemale ja olin selle pärast väga mures. Nüüd ma saan aru, et innukas soov suhelda suhetesse põhines üksinduse hirmul. Tema pärast tahtsin täielikult ühendada teise isikuga ja kui läheduse puudumine ei takista, võisin meelitada kedagi, kes oleks seda rõõmuga teinud. Kuid see ei oleks lugu õnnelikust ja armastusest. Sel juhul ehitasin sõpradega alati sügavaid suhteid, ei olnud hirmu - see laienes ainult meestele.

Küsimusega "suhetes olevate raskuste kohta" läksin psühhoteraapiani. Mulle selgitati, et üksinduse hirm on tingitud mu vanemate paigaldusest - õnne ühinemisest teise isikuga ja kindlasti on see halb - mida nad mulle edastavad. Ka läheduse hirm tuli perekonnast, meil oli keelatud tundeid väljendada, eriti kui nad on keerulised ja tugevad. Ma ei saanud oma sugulaste ringis avada ja ennast väljendada - selle tulemusena oli mul raske näidata noortele oma kaastunnet, rääkida tundetest. Ja see on suhte vajalik element. Intiimsuse hirm väljendus ka intiimses sfääris. Lapsepõlves kritiseerisid mu vanemad minu keha. Hiljem oli hirmutav mehe ees riietuda, nii et ma hoidsin ära seksi või uputasin alkoholi sisemise kriitiku.

Mõistmine, et see kõik on möödunud minevikust, võimaldab meil seal sealt lahkuda. Minu pere andis mulle, mida tal oli. Nad ei saanud mulle õpetada, mida nad ei tea - ja ma kohtlen neid mõistmise ja armastusega. Siis sain aru, et saan õppida uusi käitumismudeleid. Alguses õppisin tundeid väljendama ja mitte kartma, õppisin teisi inimesi vastu võtma. Ma töötasin välja hirmu, et nad võivad mind tagasi lükata: selgus, et see ei olnud maailma lõpp, see ei tähenda, et ma olen halb ja vääritu. See tähendab ainult seda, et me ei sobi kokku. Ma õppisin avama, armusin endasse ja võtsin oma keha. Töötatakse välja ka üksinduse hirm, sest kõigepealt tuleb õppida, kuidas ennast nautida.

Nüüd ei ole mul tõsist suhet. Olukord erineb aga põhimõtteliselt kolmest aastat tagasi. Ma tunnen üksteist lihtsalt tundma, räägin oma huvidest, sümpaatiatest ja sügavamatest tundetest ning ei tunne end halvasti. Ma olen rahulik ja niipea, kui õige inimene kohtub, siis ma lasen ta lihtsalt oma elus.

Nagu paljud vigastused, on minu hirm läheduse pärast lapsepõlvest. Mul olid väga ranged vanemad ja nende nõudmised olid sageli ettearvamatud. Nii et ma õppisin mitte usaldama. Ma ei saanud valetada, nii et ma olin salajane. See kanti üle suhtlemisele eakaaslastega. Ma ei tahtnud ennast avaldada: mida vähem nad sinust teada saavad, seda vähem haavatavad olete.

Kui ma olin kuueteistkümnes, suri mu isa äkki. Mees, keda peeti haigusest kõige tugevamaks, suri ära. Ma ei hüüdnud kunagi, aga see pani mind tasakaalust välja. Ma mõistsin, et selleks, et järgmisel korral mitte sattuda, peate olema valmis selleks, et ükski lähedane ei muutuks - või kõik korraga. See ongi see, mis juhtus. Kuue kuu jooksul kolisin ma pealinna, uus elu pühkis mind üle, ma loobusin vanadest sotsiaalsetest sidemetest. Kui ma ei ole manuseid, hakkasin ma oma võimu tundma.

Tüdrukute puhul ei arenenud pikad suhted. Pärast järjekordset tagasilööki lõin ma projekti läbinud projekti. Ma ei tahtnud aega intiimsusele raisata, enesearendamisele oli huvitavam. Ma isegi lõpetasin proovimise, asendasin lähedased suhted paljude pealiskaudsetega. "Igatahes, paarid ei ole nõus, siis miks raisata aega?" - Ma arvasin. Ma nägin, kuidas mulle meeldis mõned tüdrukud, ja minu jaoks oli raske, et ma ei suutnud vastastikku rääkida. Ma tõesti tahtsin lasta neil teada, et probleem ei olnud nendes üldse, kuid mul ei olnud õigeid sõnu.

See kestis viis aastat, kuid üha sagedamini arvasin, et mul on midagi suurt ja olulist. Aja jooksul oli mul väga lähedane sõber. Ta kardab ka intiimsust ja tänu sellele suutsime meil saada sõpradeks. Selle sõpruse ehitamiseks kulus poolteist aastat. Ma avastasin jälle emotsionaalse läheduse, kuid romantiline oli endiselt arusaamatu ja kättesaamatu. Siis kohtasin tüdrukut, kellega ma sageli tahtsin suhelda ja üksteist näha. Me lähenesime väga pikka aega, tund aega ja pool aega kestis umbes kuus kuud, et meid paariks teha. Tõsi, meie lugu ei kesta kaua. Meil olid tuleviku pildid erinevad, kuid mul on ikka hea meel, et leidsin, et ressurss on kellegagi koos.

Hirmu lähedusest ma peaaegu võitsin: mul on väga soe emotsionaalne seos sõbra ja ma olen enam-vähem võimeline romantiliseks intiimsuseks. Olen valmis kulutama aega ja energiat, kuid ma ei tea ikka veel, kuidas sellest energiast saada. Paar kuud tagasi hakkasin alustama polüamoorse tüdrukuga. Ma tunnen end mugavalt, et meie suhe on tema juures avatud. Läheduse hirm on ikka veel olemas ja eksklusiivsuse puudumine meie suhetes on just see kaugus, mida ma tunnen.

Koolis olin kiusamise ohver. Pikka aega ei saanud ma lasta inimestel, kes olid minu jaoks meeldivad, oma privaatsesse ruumi. Mitte, et mulle tundus, et ma ei vääri head suhtumist, kuid vigastuste vältimiseks ehitasin enda ümber seina. Samal ajal tahtsin ma siiski suhelda, nii et sõber valisin inimesi, kellele ma huvitasin, ja minu jaoks ei olnud nad tegelikult. Selgus, et ma ei ole üksi, kuid see ei ole üldse “täiskasvanud” sõpruse tunne, mis toetab ja toob rõõmu mõlemale poolele. Ja see pole kindlasti intiimsuse küsimus.

Minu hirm intiimsuse pärast meestega on erinev. Poiste kasvatamisel julgustavad vanemad sageli neid end väljendama. Tütarlastele õpetatakse passiivsust: olge targem, pehmem, selle kohal, ärge minge sinna ja üldiselt oled sa tüdruk. Isegi kui vanemad ei ütle seda otseselt, on tihti sellised konstruktsioonid ühiskonna poolt riputatud. Seega on naiste ja meeste sooline sotsialiseerumine. Minu puhul tõi see kaasa asjaolu, et ma ei tea ikka veel, millised on tõelised lähedased suhted - vaatamata sellele, et olen olnud kümme aastat abielus. Iga kord, kui ma inimestega tutvusin, püüdsin ma temast rohkem teada saada ja rääkida vähem iseendast, sest tunded on tüdrukutele ja seetõttu on sekundaarne, ebahuvitav ja üldiselt tule mulle oma kitarrikogu.

Ma mõistsin probleemi sügavust, kui selgus, et mees, kellega ma elan kolmandiku oma elust, ei tea, milliseid raamatuid ja filme mulle meeldib. Ta ei ole eriti huvitatud sellest, ja ma olin piinlik iseendast rääkida. Ta on nii lahe, mis siis, kui ta mulle midagi ei meeldi ja ta mind tagasi lükkab? Loomulikult ei räägi see sügavatest suhetest. Nüüd pean ma sellega tegelema, saama oma hääleõiguse ja vastutuse valiku eest. Teisest küljest on mul hea meel, et võin oma lapsi kasvatada, et nad tunneksid, olenemata soost.

Esimest korda ilmus minu kaheksandas klassis teadlik vastumeelsus usaldavate suhete loomisele pärast seda, kui minu parim sõber oli mulle tähendav. Sellest ajast on tõelised sõbrad olnud väga vähe. Üks neist on minu endine naine, keda ma olen peaaegu kakskümmend aastat tuntud. Pikka aega oli ta minu lähim inimene ja parim sõber. Püüdsime sellel vundamendil perekonda ehitada, kuid isegi sellega ei avanud ma täielikult, ma olin alati natuke lahti. Mu naine usaldas mind täielikult, kuid ma ei põhjendanud seda usaldust ja lahkus perekonnast. Nii sain aru, et kui mina ise saaksin reedida isikut, kes usaldas mind täielikult ja keda ma kõige enam usaldasin, tähendab see, et ei saa kedagi usaldada.

Seejärel kinnitasid seda minu katsed luua uus suhe. Loomulikult võib öelda, et asi raskendab minu salajasust, et selle tõttu ei ole intiimsust ja lähedust. Kuid inimesele on raske selgitada, et mul on vaja rohkem aega ja usalduse põhjuseid kui lihtsalt sõnu ja paar kuud hormonaalset tormi. Iga kord, kui ma saan kinnituse, et te ei saa usaldada. Ja mõte ei ole see, et ma pean ennast ebaõnnestuma ja see juhtub. Ei, eksisteerisid konkreetsed olukorrad - seetõttu on probleem süvenenud.

Minu hirm intiimsuse vastu on palju imendunud: kogemused, mis mind ei mõista, lahkuvad, haiget. Kuid peamine asi on hirm kellelegi jälle kahjustada, ebaõnnestumine ja usalduse õigustamata jätmine. Ma lihtsalt ei lase mind lähedale, et pole mingit põhjust lähemale minna. Ma arvan, et see on nii, et ma mitte ainult ei kaitse, vaid ka oma partnerit. Ma ei jaga isiklikke kogemusi, ma ei jää hommikuni, ma ei tutvusta naist oma sõpradele - sellised ennetusmeetmed.

Sellepärast oli ka hirm füüsilise kontakti pärast. Ma kardan sõltuvust - mitte seksuaalvahekorrast, vaid isikust. Lihtsalt emotsionaalse taustaga seksimine on füsioloogia ja vajaduste rahuldamine, see on lihtne ja hirmutav. Kui asi puudutab midagi suuremat, on mul paanikahood: sümptomid on higistamine, pulss ja hingamine, kerge nõrkus ja tahhükardia. Mida tugevam on põnevus, seda tugevam on rünnak. Isegi kui keegi käest või kallistada - selle mehhanismi vallandaja.

Võib ka olla, et ma kaldun oma partneriga täielikult ühinema ja mul on vähe aimugi, kuidas see võib olla erinev. See on nagu alkoholism: kui ma alustan joomist, siis ma jätan sinna. Seega, jätkates metafoori, eelistan ma isegi rummi naise mitte lõhnata. Nüüd ma olen üksi ja edasine üksindus ei hirmuta mind. Intiimsus ja sellest tulenev kaotus - see on hirmutav.

Hirm, kompleksid ja eneseteadvus esitati mulle isiku poolt, keda ma kõige rohkem armastasin. Meie armastus tundus mulle igavene - nagu see juhtub noores eas. Me tegime plaane, igal hommikul ärkasime koos ja läksime tööle. Sõbrad tajusid meid kui ühte. Nii on pool aastat möödunud. Ja siis mu sõber ja mina lendasime pikaks ajaks puhkuseks nädalaks ja pooleks. Tema tagasipöördumisel ütles ta, et me peame osa võtma, ta armus teise.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. See ei ole esimene ja mitte minu pikim suhe, kuid esimest korda oli mul nii tugevad ja tõsised tunded. Minu jaoks oli raskem usaldada inimesi. Usalda ennast - oma olekuid, mõtteid, lugusid, aega, keha lõpuks. Ma tõmban oma käe välja, kui nad üritavad mind selle vastu võtta. Ma pöördun, kui nad tahavad suudelda. Vältige kohtumist sõpradega, nagu peidaks isiklikku. Kõik vajab aega. Ma ei suutnud seda hirmu ületada, kuid võib-olla saab hiljem ime.

Fotod: 100 mänguasja (1, 2, 3, 4)