„Kes ma olen?”: Kuidas ma teadsin, et ma olen vastu võetud 24 aastat tagasi
Kaasaegsed lapsendamise eeskirjadpsühholoogilise trauma vältimiseks on soovitatav, et kasulapsed räägiksid oma perekonnas ilmumisest võimalikult varakult - vastasel juhul võivad täiskasvanud lapsed tunda, et nende elu enne tõe õppimist on võlts. Kuid mõnes perekonnas hoitakse „lapsendamise saladust” veel aastakümneid, viidates lapsendatud lapsepõlvest. Meie kangelane sai teada, et ta on vastu võetud kahekümne nelja-aastaselt. Küsisime temalt, kuidas ta sellel hetkel tundis, kas tema vanemad on solvunud ja kuidas tema elu oli pärast seda.
Intervjuu: Margarita Zhuravleva
Isa
Umbes kaks aastat tagasi tundsin, et minu elus oli midagi valesti. Ma ei suutnud seletada, mis see oli, kuid tundus, et „kes ma olen” skeem lihtsalt ei lisa. Ilmselt hakkasin masenduma. Ma läksin psühhoterapeutini ja sain aru, et osa minu probleemidest ja küsimustest maailma kohta on seotud minu suhetega isaga, kes suri üheteistkümne aasta eest.
Kui ta oli elus, oli mul tunne, et mu isa piirdus minuga. Miks me ei olnud nii lähedal kui me võiksime olla? Küsisin oma emalt sellest, aga iga kord, kui ta vastas, et mu isa lihtsalt töötas perekonna toitmiseks ja ei saanud mulle palju aega anda. "Aga me armastasime sind ikka," ütles ema.
Mu lapsepõlves rääkis ema alati kahe eest, ise ja isa eest. Isa ei rääkinud minuga väga. Mõnes mõttes oli isa minu kontrolli all olev vahend: kui üleminekuperioodi alguses ei suutnud ema oma tujusid toime tulla, nimetas ta isa. Mäletan oma toas peitmist, ennast seal piiritledes. Isa ei olnud türann, meil polnud lihtsalt intiimsust, ma ei tundnud tema soojust, ta ei julgenud mind kunagi. Nii et ma mäletasin teda - istusime eraldi ruumides, kohtusime koridoris ja laua taga köögis, sõime vaikselt, isa vaatas televiisorit. Kui ma söömise lõpetasin, tõusis ma üles ja panin plaadi valamusse - see oli kogu meie pereõhtu.
Isa töötas palju - mõnda aega võtsin selle ema selgituse vastu ja mõtlesin, et ma rahunesin. Kuid see ei lahendanud minu probleeme, vaid varjab neid. Ma ei suutnud oma töös ega suhetes inimestega ega suhetes maailmaga edasi liikuda. Mul oli tunne, et olin mingil tasemel kinni ja ma lihtsalt ei näe järgmist sammu - kuhu minna ja miks.
Miks me kunagi ei vaadanud ega vaadanud videoid, kus ma olin vähe? Miks ei öelnud vanemad kunagi, kuidas minu ema minuga rase? Mu sõbrad, kellel on lapsed, mäletasid pidevalt, kuidas üks raseduse ajal soovis kogu aeg nutma ja teine McDonalds. Ja mu ema ei öelnud midagi. Aga ma pidasin endaga endiselt vastu: miks ta pidi mulle sellest rääkima? Võib-olla oli see tema jaoks raske aeg.
Ma mõtlesin tihti ka meie perefotode kohta - meil oli palju neid, eriti minu vanemate noortelt. Ja minu väga lapsed fotod, mida meil polnud. Küsisin oma sõpradelt, kas neil on haiglasse paigutatud fotosid? Paljud on olnud. Aga ma selgitasin oma puudumist asjaolu tõttu, et ilmselt on mu ema ebausklik ja ei lubanud mul pildistada. Esimesed fotod, mis ilmusin umbes kuue kuu jooksul. Üldiselt leidsin kõik, mis minu jaoks juhtus, vabandusi.
Ema
Kaks kuud tagasi ärkasin ja mõtlesin, et midagi oli valesti. Ma mõtlesin selle üle kogu päeva tööl, hakkasin jälle küsima sõpru oma lapsepõlve fotode, nende emade lugude kohta. Mäletasin ka äkki, et mul oli sünnitunnistus teisest kuupäevast - minu sünnipäevaga oli mul mitu kuud. Ema ütles, et see oli koopia, sest esimene oli kadunud. Aga ta on nii puhas inimene, et ta isegi hoiab koopia oma esimesest passi kummutis eraldi kaustast ja see kaust sisaldab allkirja “Esimese Jura passi koopia”. Ema lihtsalt ei saanud kaotada oma sünnitunnistust.
Ja mis kõige tähtsam, kui sa vaatad sõpru ja nende vanemaid, näete kohe, kes on selle koopia, kelle perekond, mõnes perekonnas, näeb välja nagu isa või ema. Ja ma vaatasin oma fotosid ja mõistsin, et ma ei ole kedagi kedagi. Aga ma veenda ennast ikka ja jälle - võibolla mu silm on muutunud määrdunud? Ta küsis sõpru, nad ütlesid: "Yura, sa tõesti ei näe neid välja."
Kõik tulid kokku mõnede vastuolude ja vastuolude ahelas, mis tuli kuidagi lahendada, kuid ei ole selge, kuidas. Kuni te ei küsi, te ei tea, aga see on hirmutav küsida, see ei ole kategooria „küsitud ja unustatud” küsimus. Seda küsimust tuleb tugevdada. Isegi kui teil on õigus, peate selgitama, kuidas te sellest aru saite. Ja kui nad ütlevad teile, et olete vale, peate selgitama, miks sa nii arvasid.
Ma olin kogu päeva närvis ja mõistsin, et ma ei saanud koju minna, sest ema nägi, mis ma olin, ja alustada küsimuste esitamist. Sel hetkel kirjutas mulle sõber ja kutsus mind külastama. Ma rääkisin talle oma piinadest ja ta küsis minult, mis juhtuks, kui vastus osutuks selliseks. Ma ütlesin kohe, et miski ei muutu, mu ema jääb mu emaks, aga ma kardan teda solvata.
Ma tulin ühel hommikul koju, mu ema ei maganud, ta kohtub minuga. Ma arvasin, mida ta ei maganud? Võib-olla on see veel üks põhjus rääkida kohe? Ma ei teadnud, kust alustada, vabandusega? Või mõnest lugusid, mis viivad küsimuse juurde? Mulle tundub, et isegi kui nädal valmistub selliseks vestluseks, ei ole te ikka veel selleks valmis, sul on lihtsalt kõik sõnad kadunud.
Üldiselt tõmbasin ma kokku ja ütlesin: "Ema, ma vőin sulle nüüd haiget teha, aga mitte solvata, mul on see küsimus ..." Ema hüppas voodist välja: "Mis juhtus?" Ma jätkasin: "Mul on siin palju mõtteid, kordan veel kord, palun ärge solvake." Ruumis põles ainult öövalgus, valgus oli kõikjal välja lülitatud ja ma ei näinud kogu tema nägu, aga ma nägin silmi, mis oli muutunud tohutuks. Ma arvan, et ma isegi kuulsin tema südame peksmist. Ja ma sain aru, et ta oli närvis, kuid mõnda aega ei saanud ta midagi öelda. Tõsi, ma tahtsin teada tõde, et sündmuste mis tahes tulemus kindlustaks mind. Lõpuks ütlesin ma: "Ema, mulle tundub, et ma ei ole sinu poeg ja isa."
Vaikus Ma ei tea, kui kaua see kestis, sest ma ütlesin ja helistasin kõrvus. Ja siin ma istun ja ma saan aru, et nüüd on midagi, millele ma tõesti ei ole valmis, kuigi tundub, et ma valmistan. Ja siis mu ema ütleb vaiksel häälel: "Jah, sul on õigus."
Milliseid emotsioone mul sel hetkel oli? Ei, sest ema hakkas nutma. Ja mul ei olnud aega mõelda, jooksis teda kallistama, ja mina ka voolasin pisaraid. Ema ütles: "Ma kartsin, et sa mind maha jätad." Kuigi ma ei ole seda kunagi tegelikult elus mõelnud. Ja nüüd ma ei usu. Aga mu ema kartused ei teinud mulle haiget, ma mõistan teda. Ta ütles, et ta tahab teile öelda, kui ma olin kaheksateist aastat, aga ta nägi, et ma pole selleks valmis. Ja ma olen temaga nõus, sel hetkel ma tõesti ei olnud valmis, kõik juhtus õigesti. Minu jaoks on mõeldamatu, kuidas ta suutis seda saladust hoida 24 aastat. Ja ausalt öeldes olin üllatunud, et ma võin temalt temalt küsida.
Me istusime temaga kuni kuus hommikul, mul oli palju küsimusi. Just nagu mu kivi kukkus mu hingest. Nende viie tunni jooksul, millest me rääkisime, tundus, et kaheksakümmend protsenti minu probleemidest lahendati, kõik langes paika.
Ma nägin oma ema reaktsiooni - ta väljahingas ühel hetkel. Me istusime köögis, ta võttis suure hingeõhu ja välja hingama. Ja ma mõistsin, et nüüd läheb täiesti teine elu. Järgmisel päeval läksime Auchani ja tundus, et see ostis selle täielikult. Me kõndisime lihtsalt riiulite kõrval ja mu ema ütles: "Ma tahan roosa mopi." Ja ma ütlesin: "Võtke". "Ma tahan kohvimasinat." Me võtsime selle auto. "Ja andke keegi selline kingitus?". Mäletan, et meil oli kaks kohvimasinat, kuus suurt bagetti. Sesamiga - ma tõesti tahtsin, juustuga, peekoniga, korrapärase ja mõne muu. Kui saime kassasse, oli meil väga lõbus. Me ei märganud, kuidas kolm ja pool tundi lendas.
Kui me koju jõudsime, ütlesin ma: "Ema, mida me sinuga ostsime?" Miks meil oli nii palju bagette? Miks me vajame kahte kohvimasinat? Ja kaks suurt kottide kiipi? Pekoni ja juustuga. Me ei ole neid söönud, me oleme neid hiljem välja visanud, nad on niisked. Aga see oli ravi. Tundsime väga lähedasi inimesi, parimaid sõpru.
Ma olen
Ema ütles, et ta ei teadnud peaaegu midagi oma bioloogilistest vanematest. Ma nimetan neid nüüd "vanemateks", kuid minu jaoks on see väga raske sõna, selles on palju emotsioone. Ema ei näinud neid kunagi. Ma sünnitasin naist, kellel oli juba üks laps mõnest juhuslikust mehest, mu ema ütles, et see oli sõdur. Sünniks oli mu nimi Sergei Sergeevich Zhdanov.
Isa ja ema elasid koos kolmkümmend kuus aastat ja neist 16 üritasid lapsi saada, nii et nad otsustasid selle sammu astuda. Ema ütles, et nad tulid lapsemaja juurde, et näha, kuidas kõik seal toimis, ja ta hakkas lastele näitama.
"Ma läksin igale hällile, seal oli mitu teist, tulid sinu juurde ja sa valetad, vaadake lagi ja nagu otsivad midagi ja siis nägid mind ja karjusid. Ma vaatasin, sa karjusid uuesti, ma ei teadnud, kas nad lubaksid mul lapse üldse vastu võtta, aga ma hakkasin sinu jaoks mähkmeid ja toitu kandma. . Reeglite järgi peaarst pidi oma emale rääkima kõigist haigestunud lastest, kellel oli vanemad, et ta saaks otsustada, kes seda teha. Aga mu ema ei kuulanud midagi ja ütles: „Ma ei vaja midagi, tahan seda konkreetset poissi võtta”.
Nad kutsusid mind Juri Vladimirovitš Melnikovile, muutsid sünniaega 18. juulist 23. detsembrini. Ma lugesin hiljem, et lapsendamise saladus võimaldab kuue kuu jooksul kuupäeva muuta, nii et lapsevanemad saavad kuidagi varjata lapse väljanägemise, kui see neile on oluline.
Ema ütles: "Me muutsime kõik, tegime uue sünnikuupäeva, meile anti dokumente, kõik tundub olevat hea, ja ma kõnnin sinu käes korteris ringi ja ma arvan - sest ma võtsin viimast sinult, mida sa olid sündinud, mida sa olid sünnist, kuupäevast ja nimi, ja ma ei suutnud. " Ta läks kohtusse, et muuta oma sünnikuupäev dokumentides reaalseks, nii et mul oli sama sünnitunnistus erineva kuupäevaga.
Ma arvan, et mu ema on kangelanna: kui te kannate last üheksa või isegi seitsme kuu jooksul, ärkab su ema instinkt sinuga, teil on aega selleks ette valmistada, kuid see sobib teie peaga. Ja siin kahe nädala pärast otsustati kõik. Mulle tundub, et õigeaegselt võtan ka lapse vastu. Meie maja lähedal oli varem lastekodu - väike üks ja vähe lapsi. Ja ka suur mänguväljak. Ja ma olin alati solvunud, miks lastekodust pärit lapsed olid alati eraldiseisvad, neid ei võetud kõikjale. Nad hoidsid oma karja. Nad lihtsalt kartsid.
Ma küsisin ka emalt, kuidas ta mõtles, kas meil oli nii raske suhe oma isaga, mitte nii, nagu ma tahtsin või tahtsime olla koos? Ema vastas, et ilmselt. Mu vanemad kohtusid, kui mu ema oli neljateistkümnes ja mu isa oli kuueteistkümnes ja sellest ajast alates ei ole nad kunagi lahkunud, välja arvatud ühel juhul, kui mu ema viidi haiglasse kümme päeva ja mu isa lahkus planeeritud puhkusele. Ja siis ilmus, ja mu ema pidi valima minu ja mu isa vahel, kes oli harjunud sellega, et kogu tema tähelepanu oli talle suunatud. Tõenäoliselt tahtis isa, et ma ilmuksin, aga just osutusin selleks valmis. Ema ütleb, et isa ei olnud absoluutselt vastu vastu võtmisele, kuid kui sa ei ole kaks, kuid kolm muutuvad, on see teistsugune olukord.
Ma olin isa vastu solvunud, sest kümme aastat pärast surma püüdsin ma mõista, miks ta nii lahti oli. Mu ema sõitis mind alati erinevatesse tsirkustesse, teatritesse, olin rahul sünnipäevadega ja isa tundus olevat mitte. Nüüd sai kõik selgeks, kuid ma ei süüdista kedagi.
Ma ei taha otsida meest ja naist, kellest ma sündisin. Muidugi ei tea, miks nad seda tegid. Aga kui ma oleksin selle naisega jäänud, oleks mul täiesti erinev elu ja ma ei vaja teist. Ja on veel üks küsimus - kes ma olen rohkem, isa või ema. See on mind huvitav. Kuid ma saan aru, et vastus ei ole enam teada.
Pildid: Valenty - stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)