"Nad kutsusid mind lauale kaksnippeliks" ": Ausad lood keeruliste võitlustega

"Pika nina", "väiksed rinnad", "rasvad jalad" - need märgised ilmuvad tavaliselt lapsepõlves ja neil puudub alus iseendale, välja arvatud teiste subjektiivne ja vale hindamine. Kui te ei täiskasvanueas solvavatest definitsioonidest eemal, võivad nad põhjustada tõsiseid probleeme enesehinnanguga. Me rääkisime erinevate inimestega, mida nad ise soovisid muuta ja mis aitas neil neid meeldida.

Intervjuu: Irina Kuzmicheva

Usk

kunstnik

"Seksikas, aga lihtne. Just nagu sina," ütles üks silmapaistev kunstnik hiljuti, püüdes oma nägu asjatundlikku sõrme. Ta rääkis kunstnikust, silmapaistvalt ilusast mehest, kes suutis temaga ilusate naistega magada. Ja mingil põhjusel magab ta oma abikaasaga - seksikas, kuid lihtne. Nagu mina. Paar aastat tagasi oleksin pärast seda tualetti pisaradeks hakanud. Lõppude lõpuks, ma olen alati olnud nii - lihtne, midagi erilist. Te näete, te pöördute ära ja te unustate kohe, et te ei erista tuhandetest sarnastest.

"Miks sa oled nii õhuke ja nägu nii suur?" - See küsimus koputas mind rohkem kui üks kord. Pundunud põskedega sain laia nina, väike suu oli vaevalt laiem kui see nina, silmad kurbade kulmudega - selline laps oleks olnud nn väike ingel, kuid ma ei olnud enam laps. Nad võrdlesid mind tütarlastega, kellel oli šokolaad „Alenka” neliteist, kaheksateist, kakskümmend. Teatris, samal ajal kui teised mängisid intriig-aristokraate, sain ma „rokley koos lokkidega”. Ja pikka aega püüdsin ma leida lihtsat nägu midagi üllast. Kui “meie kangelane” hakkas koolis aset leidma, kirjutasin ma Pechorini kohta: „Hoolimata tema juuste heledast värvist olid tema vuntsid ja kulmud mustad - märk meestest.” Olin kohutavalt õnnelik, et mu kulmud olid tumedamad kui mu juuksed.

Ükskõik, kuidas ma muutsin, olenemata sellest, millised kommentaarid minu välimuse kohta avaldasid teised, oli minu enda banaliteet minu peamine kompleks. Lihtsus Ma tahtsin tõesti ilusat naist paar tundi. Uuri, kuidas see on ilus. Või mida tähendab kasvada teadmisega, mida sa oled. Ma mõtlesin ilu üle palju, isegi liiga palju. Need mõtted läksid alati taustale.

Siis ma olin neist väsinud ja püüdsin kõik välja joonistada koomiks "Kuidas olla inetu." See oli lugu minu suhetest oma välimusega, kuid selle kaudu püüdsin seda ideed edasi anda suuremas ulatuses: et igaüks meist on rohkem kui lihtsalt võimalus, mitte “ilus / kole”. Et me oleme isiklikud asesõnad, mitte kvaliteedi omadussõnad. Internetis on kõik, nagu alati, valesti mõistetud. Mulle valas kirjade üleujutus: keegi ütles, et ma olen loll, sest ma pean ennast kole - ma olen ilu! Keegi - et ma olen tõesti kole ja selliseid inimesi ei ole vaja elada. Keegi - et ma olen valatud nagu Tirion Lannister, olenemata sellest. Aga VKontakte võrgustikus toetasid nad mind. Ja mis kõige tähtsam, võin teisi toetada: tüdrukud kirjutasid isiklikult tänulikkust, ütlesid, et see aitas neil asju teistmoodi vaadata. See olukord aitas mind ka. Esiteks, mõista, et minu viskamine ja tõde ei ole ainulaadne. Teiseks, veelkord mõista, kuidas subjektiivsed teiste hinnangud on: tee noore Angelina Jolie ja Tirion Lannisteri vahel võib läbida vaid ühe päeva jooksul, isegi ilma meik muutmata.

Kuid isemängud aitasid mul endaga rahu teha. Ma otsustasin, et mu nägu muutub minu lõuendiks. Ma olen minu mudel. Sest keegi ei ole minu elus ja minu jaoks kunagi lähemal, alati kättesaadav ja valmis. Alustasin ennast kõigis võimalikes vaadetes ja nurkades. Ilus ja kole, rõõmsameelne ja kurb, elus ja surnud. Ja kuidagi, järk-järgult, tõmmates mu nägu ikka ja jälle, mõistsin, et nende põskede, ülemise huule ja kortsuga kombinatsioon, need sünged silmad igaveste ringidega - ei ole üldse triviaalne. Ja mitte igav. See on eriline ja mulle meeldib. See on mina. Ja ma ka ootamatult nagu mina. Ja ainult mul on võim minu üle, minu pilt. Ühtegi sõna ei saa seda kindlasti muuta.

Elena

ajakirjanik

Ma elasin kõigepealt lihav laps, siis rasvane teismeline, ja ma sisenesin noortele koidikutele, kellel oli kaal. Mulle tundus, et mul ei oleks kunagi isiklikku elu. See ei ole tõsi. Soovi korral on isiklik elu rikkam kui tavapärase välimusega tüdruk. Sa pead lihtsalt olema valmis, et mees võib olla üllatunud ja isegi valjusti: "Noh, kindlasti, ma poleks kunagi mõelnud, et ma kohtaksin rasva tüdrukut, aga sa oled nii lahe." Selle asemel, et vastata: "Kas see on sina, mu sõber, mõned väga lahedad, ja sa ei liiguks teadaolevale aadressile?" - Ma leidsin strateegia. See näeb välja selline: ma olen rasv, aga nii lahe, et unustate, et ma olen rasv. Kõik unustavad tõesti. Aga ma mäletasin iga minuti järel. Näiteks, et must on vaja kanda ja et see on õhuke, ei saa see olla helge, ei ole vaja ise tähelepanu pöörata. Ja algab düsmorfism - see on siis, kui sa ise näed kogu aeg kolm korda rohkem, kui sa tegelikult oled.

Sellega elamine on väga raske. Eriti minu perekonnas ei ole installatsiooni „välimus peamine asi ja see on piinlik mõelda lollide välimusele, peamine on aju ja hing” Ühest küljest toetab see ja teisest küljest see süvendab peegelduse sügavust, sest on võimatu ja vääritu mõelda oma kehakaalust, aga sa arvad kogu aeg. Ühel hetkel olin väsinud sellest ja süütundest.

Ma läksin psühhoterapeutile teisel korral ja esimese kahe aasta jooksul ei rääkinud üldse välimusest. Korrapäraselt arutada spetsialistiga, miks ma ennast vihkan, kuid väldisin seda teemat, miks. See on kaalu, kuidas sa võid ennast kehakaalu eest vihastada, see ei ole põhjus, seal peab olema mingi tõsisem. Samal ajal sain aru, et ma loodan "kuidas minu mõtteviisi naise elu tuleks korraldada". Psühhoteraapias oli kõige tähtsam mõista, et see ei peaks. Vastuvõtmine algab ennast vabaduse andmisest. Vabadus katkestab enesekindlad, rumalad stereotüübid ja mitmeaastase enesepiirangu harjumuse.

Ja ma hakkasin riietuma nagu ma tahan. Maa ei ole kokkuvarisenud tavapärase mustade kitsaste muutuste tõttu heledaks. Nad ei pööranud mulle enam tähelepanu - aga nad ei muutunud vähem. Siis hakkasin võita tätoveeringuid. Enne seda tahtsin ma tõesti, kuid seal oli sisemine säte: „Tätoveeringud peavad olema pekstud ilusale kehale, kuid mitte rumalale”. Kes ei saa? Miks mitte? Kes kunagi kõnes selles peas rääkis? Sest te saate üldiselt kõike. Seistes duši all ja vaadates ribi tätoveeringut (rasvade all peidetud ribidel, jah-jah), olin üllatunud, et mulle meeldib mulle. Tätoveeringud leppisid mulle mu kehaga kokku ja mis tahes kokkupuude temaga nägemisega, mis oleks võinud muljetundlikuks pooleks päevaks rikkuda, on nüüd mugav.

Natasha

kunstijuht

Koolis ei olnud ma see tüdruk, kellest nad ütlevad "ilusad": punased juuksed, kõverad hambad, siis traksid, mu teismelised - rindade puudus ja saja kaheksakümmend sentimeetri kõrgus. Klassikaaslased leiutasid oma aadressil perioodiliselt nalja. Ma jätsin neist kinni või naerisin. Nad ei põhjustanud mulle tõsist psühholoogilist kahju, vastupidi, nad panid mind uskuma oma ainulaadsusse.

Kui olin neljateistkümnes, hakkasid skaudid kutsuma mind koolide ja ametite mudelitesse. Modelleerimine ei olnud minu unenägu, kuid lähemale 18-aastastele ettepanekutele tuli üha sagedamini, ja ma alustasin tööd Peterburi sel ajal peamise ametiga. Ilma palju innukust, kuid huvi uute kogemuste vastu.

Minu lugu eneseväljendusest algas ühel valandil. Vaatamise ajal viskas ameti kunstijuhataja fraasi minu suunas: "On vaja kaalust alla võtta, et põsesarnad ilmuksid." Olen alati olnud õhuke, isegi pisut õhuke, kuid 2000-ndate aastate lõpu mudelstandardite järgi oli mul ikka veel ülekaal. See fraas on nagu mõrk, mis on minu meelest kinni jäänud, sügisel ma läksin kurikuulsate põsesarnade ilminguks. Minu igapäevane toit koosnes munast, šokolaadist ja väikestest köögiviljadest - ainult viissada kalorit. Ma söönin ennast tavalisest kõrgemal söömise eest. Osad olid väiksemad, minu aeg oli kadunud, kaheksa kilogrammi kaotasin ja kevadel oli mu kaal peatunud nelikümmend kaheksa. Mu vanemad hakkasid äratama, nad kahtlustasid, et mul on anoreksia, kuid nad ei võtnud mind arsti juurde, vaid ütlesid ainult, et ma olin väga õhuke ja "viska see jama mu peast." Sel hetkel lõpetasin suhtlemise modelleerimisagentuuriga, tehes valiku õppimise kasuks.

Õppimine välismaal päästis mind fanaatilisest kaalulangusest. Kolmanda aasta alguses lahkusin Ameerikasse. Uus seadistus häiris mu meelt ja kalorite lugemine ülikoolilinnaku söögisaalis oli raskem. Ma hakkasin aeglaselt kaalust alla võtma, kuid ma piirasin end ikka veel palju, heidutasin kohvi süüa jäätisele või piimale. Paralleelselt käisin iga päev jõusaalis, et põletada kogunenud.

Mulle kulus veel viis aastat, et naasta normaalse suhte juurde toidu ja minu kehaga. Alles kakskümmend kolmeaastaseks ajaks peatusin ma peegli taga, vaadates oma talje profiili, lõpetasin mõtlemata lubamatu toidu ja töötasin väsimatult südame-veresoonkonna masinatel. Ma lihtsalt väsisin kehakaalu langetamisest: see on sama, mida teha mitu aastat - ühel hetkel sa lihtsalt põletad. Ja ma loobusin sellest. Noormees, kes välise vaatlejana andis minu joonisele meelepärase hinnangu, aitas mul normaalset suhtumist minu kehasse. Ja ma õppisin oma keha kuulama. Mõnikord küsib ta hommikusööki ainult greibi ja mõnikord munakookide ja krutoonidega ning tonni peekoniga. Talle meeldib mõlemad.

Anya

ilu toimetaja

Kogu mu elu on kuulnud tundmatutelt inimestelt, et ma olen ilus. Ja ta ei uskunud. Minu pere, enamasti mu ema, ütles mulle täpselt vastupidist. Sellepärast arvasin juba pikka aega, et mul oli kohutavaid juukseid, mida ma ei suutnud sobida, nad olid õhukesed, nad olid vähe. Seetõttu kandsin ma kohutavaid lühikesi allahindlusi. Ükskord ma ütlesin juuksurile sellest ja tal õnnestus mulle tõestada, et need probleemid eksisteerivad ainult mu peaga. Pärast seda muutsin radikaalselt oma suhtumist juustele, kasvasin seda mitu korda ja leidsin täiusliku värvi.

Ma pidasin ennast kohmavaks, jäikaks ja salakavalaks. Mu ema harjutas tantsusaalat ja väitis, et ma olen sündinud puidust ja ei olnud selleks sobiv, kuid tal oli kindlasti talent. Sel põhjusel on mul raske tantsida, kuigi ma tahtsin seda alati teha. Alles kolmkümmend sain teada, et paindlikkus areneb, tantsu jaoks piisab lõõgastumisest ja muusikale üleandmisest ning maailmas on inimesi, kes on palju vähem karmid kui mina.

Ja ma vihkasin alati oma jalgu: liiga täis puusad, paksud põlved, kahvatu nahk, palju juukseid. Neid uskumusi toitis aktiivselt ema. Ta inspireeris mind, et minu näitaja ei olnud väga edukas ja ma pidin „vigu varjata”. Peeglis vaatasin kõigepealt oma puusad ja perse, katva pidevalt seda piirkonda mu käedega, valides riideid, mis kompenseeriksid ülemise ja alumise vahe. Spordisaalide klasside ajal vaatasin ainult oma jalgu, justkui oleks ainult üks osa mu kehast.

Eelmisel aastal pöördusin psühhoterapeutini. Ühel istungil ütlesin, et ma vihkan oma jalgu ja eriti mu puusasid, nii et kui mu abikaasa palub mul kanda midagi, mis neid rõhutab, siis võtan selle rünnakuks. Samal ajal vestlesin oma emaga, kus ta kiitis mu uut kleiti (postitasin Facebooki fotot): nad ütlevad, et peidab suurepäraselt kõik probleemsed kohad ja pole üldse selge, et mul ei ole mingeid rindu. Ta lisas, et eelmises fotos näen ma nagu "kondoomi". Kui ma lakkasin nutma, blokeerisin ma tema ja ei arutanud enam tema välimust. Tegelikus elus ei vasta me, nagu me elame erinevates linnades.

Pärast mõnda istungit sain ma lõpuks ennast erinevalt vaadata. Mäletan hetke, kui vaatasin vanu fotosid ja mõistsin, et ma olin väga ilus. Ja puusad on normaalsed ja juuksed ja kleit. Hakkasin kohtlema ennast erinevalt ja usaldan inimesi, kui nad ütlevad minust midagi head.

Alina

ajakirjanik

Minu keeruline lühikese kasvupotentsiaaliga on minu poolt algatatud, mitte väliste tegurite poolt põhjustatud. See algas keskkoolis, kui kõik äkki kasvasid, aga ma ei teinud: minu kõrgus oli sada viiskümmend neli sentimeetrit. Ülikoolis vihkasin ma alandavaid iga-aastaseid füüsilisi eksameid, kui kõik mu klassikaaslased teadsid minu kõrgust ja isegi halvemat kaalu, millega ka mul oli probleeme. Mulle ei olnud päev, et ma ei mõtle oma „un-model” kasvule. Nüüd ma saan aru, et selles ei ole midagi kohutavat, aga siis tundus mulle, et absoluutselt kõik elus esinevad puudused on temaga seotud. Seega olid minu jaoks kõrged inimesed edukate inimestega sünonüümid. Samal ajal vaatasid kõrged mehed mind alati hoolikalt ja kedagi ei diskrimineerinud see mind. Kuigi inimestele tundub sageli, et kutsutakse mind "Thumbelina" või "baby", annavad nad mulle komplimenti. Ja ma ikka vihkan selliseid “komplimente”, meenutan kohe oma „puudust” ja hakkan end kurvaks tundma.

Katya

turundaja

Koolis olin ma kõrgeim. Kümnendasse klassi oli ta kasvanud saja kaheksakümmend sentimeetrit, oli pooled kõrgemad kui tema klassikaaslased, nii poisid kui tüdrukud. Keegi isegi teased "magamiskoht" ja "kaelkirjak". See ei solvanud mind, aga ma ei lisanud oma armastusele oma kõrgust: ma hakkasin madalamale nägema. Minu vanuses oli vähe kõrgeid mehi ja ülejäänud ei tahtnud neid tüdrukuid, kes olid neid kõrgemad. Nii et minu kompleks süvenes. Ülikool sai rahulikumaks, kuid ma jäin endiselt grupi kõrgeimaks, minu kõrguse tütarlapsed võisid lugeda ühe käe sõrmedele. Ma ei kandnud kingad, millel olid kontsad, ja olin kindel, et võin kohtuda ainult noortega minu kohal, kuigi mulle meeldis allpool. Sellest juhtus ekstra armastus. Kuni ma kohtasin meest kümme sentimeetrit allpool. Ta armastas minu kõrgust nii palju ja oli nii uhke, et minu kompleks oli kadunud. Talle meeldis, kui kandsin kõrged kontsad, temaga tundsin end täiesti mugavana. Me ei ole koos, kuid nüüd ei ole mulle probleemiks, kui olite koos minuga lühema inimesega. Ja kingad, millel on kontsad, kannavad nüüd ka sageli.

Ivan

reklaami spetsialist

Ma olin alati väga õhuke, kaalus alla kuuskümmend kilogrammi - ja saja kaheksakümmend sentimeetri kõrgusel oli see eriti silmatorkav. Tundub, et midagi erilist pole, kuid meie ühiskond on mehelikkuse määramisel üsna konservatiivne. Lisaks ei huvitanud mind sport, nii et mul ei olnud kas tugevaid käsi ega laia selja, mis on sageli seotud atraktiivse mehe pildiga. Mitte kunagi pole tüdrukutelt kuulnud, et ma ei näe välja nagu mees. Eriti solvav oli see, et nad ei luba isegi minu isikupära, vaid sugu. On nii absurdne väita, et väikeste rinnaga tüdrukud ei ole nagu naised. Lisaks langesid nende sõnad nende vanemate ettevalmistatud pinnasele. Kui olin teismeline, ostsin ikka veel oma emaga riideid, ta ei jätnud kasutamata võimalust kõrkida: "Oh, kui väga õhuke sa oled."

Ma olin häbelik mu kehast. Talvel tundsin end mugavamana: kui riided on suuremad, on seda kergem tunda. Nii palju, et ühel väga kuumal suvel kandsin pikad varrukad särgid. Ma mõistsin, et ma pean muutma. Ma registreerusin jõusaali, hakkasin simulaatoritel regulaarselt välja töötama. Minu lihased hakkasid kasvama ja nendega enesekindlus. Mitte ainult see, et olen muutunud veidi tavapärasemaks. Töötades minu välimusega, hakkasin teda paremini mõistma ja koos mõistmisega tuli vastu. Ma lõpetasin oma keha häbi, nii et hiljuti veetsin ma osa ökokeskuses puhkustest mererannal, kus ma olin inimeste seas täiesti alasti, mitte natuke oma kehaga.

Evgenia

turundaja

Mul pole kunagi olnud tõsiseid probleeme enesehinnanguga. Ja meestel ei ole probleeme. Aga kümne aasta jooksul olen minuga sõdinud. Fakt on see, et kõik ei ole minuga nii: mu sõrmed on kõverad, mu huuled on õhukesed, põlved on luud. Kolmas suurus rindkere viiekümne kaheksa sentimeetri talje suurusega lisab erutavust, olenemata sellest, mida ma kannan. See on piltides ilus, kuid selle elamine on kohutavalt ebamugav. Mida iganes ma teen, ei sobi kõik: traksid ei aita hambaid joondada, juuste värv põhjustas seose väljaheitega. Ma värvisin juukseid, kandsin tumedaid läätse, nii et see sinine värv ei ärritanud mind, mõtlesin - nüüd muudab see esiletõstja Megan Markle'i minust välja. Jõusaal, süsivesikute vaba toitumine, solaarium, erineva suuruse ja kujuga küüned.

Ühel hetkel olin väsinud. Ma olen väsinud, et võrrelda, leiutada endale uusi ideaale, varjata, valida, millised huuled ma ise teenin, jalutades ebamugavate küünedega, kulutades palju raha kõigile neile ilu tunnustele. Kuid peamine asi on see, et iga kord, kui ma väsin aru, et ma ei meeldi ennast uues pildis. Nüüd, kui ma arvan: „Milline ilus tüdruk, ma soovin, et ma võiksin olla selline,” mäletan, kui palju jõude ma sellisel viisil püüdlema peaksin, kuid lõpuks saan aru, et mul pole muid võimalusi peale iseenda. Ma ei usu, et see on iseenesest armastus, aga midagi sellist, nagu ennast vastu võtta. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

ajakirjanik

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Pärast lahutust hävitati minu enesehinnang täielikult. Neli aastat tagasi vaatasin ma tõsiselt, et ma ei ole midagi ega kedagi vääriline ja kohutav kui surelik patt. Kahjuks ei suutnud ma ise mõelda, kui lahe ma tõesti olen. Selleks vajasin ma meest, kes armus mind. Ta ütles nii tihti, et ma olin maailma kõige ilusam ja seksikas naine, kellesse ma hakkasin uskuma. Me pidime osalema, kuid pärast seda lahkumist ei olnud minu enesehinnang mitte ainult langenud, vaid ka tõusnud. Ja mingil hetkel sain aru, mida ma kogu oma elu teadsin, kuid ma ei uskunud seda lõpuni: olenemata sellest, mida sa näed välja, kui palju akne ja “ekstra” kilogramme teil on, kui olete kindel, lahke ja sümpaatne isik. Ideaalne näitaja ei päästa emast. Jah, ma püüdlen puhtale nahale, hea näitajale, hoolitsetud juustele, kuid kõigepealt armusin endasse nii, nagu ma olen, koos kõigi puudustega. Kui te ennast vihkate ja üritate midagi muuta, ei tule sellest midagi head.

Alexandra

reklaami projektijuht

Alates lapsepõlvest on mind kaasas “suur” epiit, ja ma ei saa ikka veel sellega seostuda. Kui me vanaema juures kohtusime tema tuttavaid tänaval, selgitas ta, nagu oleks vabandanud, et ma olin oma vanematel pikk. Ma mõtlesin pikka aega, et nad olid gulliverid. Ja kui ma üles kasvasin, selgus, et nad olid mõlemad sada seitsekümmend sentimeetrit, nagu mina.

Kaal on veelgi hullem. Sugulased, tuttavad, rõivakaupmees, massöör ja juuksur vajusid, kaebasid ja soovitasid kaalust alla võtta, nagu oleksin ühe sammuga rasvumisest eemale. See polnud kunagi lähedal, just mõnda aega koolis olnud, olin kõrgem ja raskem kui mõned. Siis me kõik jõudsime kõrguseni, kuid ma tundsin alati suuremat. On naljakas, et ükski minu kommentaatoritest ei olnud sportlane ega tervisliku eluviisi järgija. Ma arvan, et mul oli õnnelik, et nende kommentaarid ei viinud mind söömishäire juurde. Kui olite puhkusel pärast esimest klassi, nägin ma piisavalt, kuidas mu tädi vallutab tselluliiti, kasutades rahvahooldusvahendeid, ja hakkas ka ise pudeli veega külmutama, nii et ma saaksin hiljem masseerida.

Mul on alati olnud palju sõpru, aktiivne ühiskondlik elu, minu klassikaaslased ei olnud mind kunagi kiusanud. Noorukuses ütles härrasmees, kellega me kaks korda kohtusime, et ma pean kaalust alla võtma. Ülejäänud suhted kogemus ei ole kunagi teinud mind füüsilises mõttes kahtluseks. Poisid, aitäh! Ma käisin hiljuti basseinis. Ma tunnen sellist tegutsemist: jah, mul on suur ja mitte täiuslik tagumik, kuid Apollo on lähedal.

Minu näitaja on instagrami mudelitest kaugel, mõned selle funktsioonid, ma olen segaduses, kuid ma ei saa mu kehale vihastada. See on proportsionaalselt volditud ja kõik "ekstra" kilogrammid, mida ma ise panen. Kui mu kaal muutub mugavamaks ja mind häirib, vähendan hiljaõhtusööki. Ja seda teemat sugulastega enam ei aruta. Ma ei ütle, et ma ennast täielikult aktsepteerisin. See on pigem kompromiss. Aga nüüd võin sõnastada, miks see mind ei häiri. Ma näen palju ilusate kehadega tüdrukuid. Aga mul on lahe huumorimeel, kakskümmend neli seitsmest, mul on piisav - unistus on sama.

Lida

stilist

Kogu mu elu jooksul piinasid mind erinevad kompleksid. Olen eriti kannatanud liiga õhuke: nelikümmend kolm kilogrammi, mille kõrgus oli sada kuuskümmend sentimeetrit. Minu ebajumala oli Jennifer Lopez ja poisid kutsusid mind "laud-kaksnippeliks". See oli mind kohutavalt masendav, sel hetkel hakkasin ennast teistega võrdlema. Seda raskendas asjaolu, et minu jaoks tähtsad mehed valisid mulle vastupidist tüüpi naised. Mulle tundus, et mulle ei meeldi mehed, kuigi nüüd ma saan aru, et ma tahtsin kõigile meeldida.

Kahekümneaastaseks sain ma kaalu, nii et ma pidin hiljem kaalust alla võtma. Mul oli väga julm pilt, mis meelitas mehi ja see meeldis mulle. Aga siis äkki tekkis nahaga probleeme ja selle tulemusena - akne järel. See tappis minu enesehinnangu ja mõjutas paljusid valdkondi, sealhulgas isiklikku elu.

Aga kui ma mõistsin, et ma elan põrgus ja sõitsin ennast seal. Ma olen sellest tingimusest väga väsinud ja siis mõistsin, et see ei olnud minu välimus, mis oli minu peaga. Psühholoogi abiga viimase kuue kuu jooksul vaatasin ümber oma suhted iseendaga. Ma tegin endale palju kaebusi, kuid ei teadnud, et olin tavaline inimene, kellel on terve rea füüsilisi omadusi. Oluline on töötada sellega, mis teil on, ja mitte enda eest skulptureerida, mida sa ei ole. Nina vanuses muutub, püüan neid vastu võtta. Ma näen oma vanuses hea välja ja ei teeskle, et olen noor. Ja see on suurepärane.

FOTOD: Urbanoutfitters (1, 2, 3)