Armastus ja sõprus: miks kõik suhted on töös

Tundub vähem ja vähem meist paneb "printsi valgel hobusel" või maagiline kohtumine, mis muudab elu igaveseks. Kuid elu idee kui muinasjutu tagasilükkamine ei tähenda, et stereotüübid suhete kohta on lõpuks minevik. Esiteks, see puudutab muidugi romantikat: veendumust, et igaüks ootab „sama” üksikisikut, kellega suhted on lihtsad ja lihtsad, mis viib meid kohe ja täielikult ja kellega me koos elame kuni päevade lõpuni koos ilma ühe tüli osutub üsna karmiks. Mõned lähevad kaugemale ja jagavad põhimõtteliselt armastuse ja suhete ideed, võttes arvesse, et tunde olemasolu korral ei ole koht ratsionaalse lähenemise, kaine pea ja eriti igapäevase töö jaoks. Inimesed räägivad üha enam teadlikkusest, kuid tundub, et see põhimõte tundub kummaline seni paljudes suhetes.

ALEXANDRA SAVINA

Idee, et tõeline armastus antakse raskusteta, kajastub ka popkultuuris. Raske on ette kujutada romcomi, milles tegelased rahulikult ja tahtlikult arutavad, mida nad suhtedelt ootavad, kui nad kavatsevad lapsi saada ja kas nad üldse plaanivad ja millised on nende tulevikuväljavaated - kõik see kõlab kõige ebamugavamana. See, et meie elu põhiliselt ei tundu filmina (see on ebatõenäoline, et olete kunagi leidnud end fiktsioonifiktsiooni olukordades), on võimatu ignoreerida popkultuuride mõju meile. Siin on see idee, et tõeline armastus iseenesest areneb (muidu see on tõeline armastus?). Suhted konfiskeerisid rutiini? Loomulikult on aeg otsida uut puhkuse armastust ja mitte püüda mõista, mis praeguse partneriga valesti läks, ja teha järeldusi tulevaste suhete huvides. Kas olete teinud vea ja rikkunud oma partnerit? Piisab, kui vabandada ilusa žestiga ja unustada kõik probleemid. Mõeldes, kuidas leida "see"? Romkoms ütleb teile, et tõeline armastus peaks olema ainult üks - ja te mõistate, et see on just see tunne lihtsalt üksteise silma vaadates. Lõpuks peetakse Rooma ja Juliet ikka veel "tõelise" armastuse sümboliks, st kõikvõimsaks kireks (Julia, meenutagem, see ei olnud Rooma esimene armastus ja nende suhe kestis vaid paar päeva).

"Harmoonilised suhted nõuavad palju tööd. Nende säilitamine paljude aastate jooksul ei ole nõrga südamega. Mitte midagi teha, istudes kõike valmis, ei tööta," ütles Columbia ülikooli kliinilise psühhiaatria professor Deborah Kabaniss. "See ei tähenda, et võib olla täis rõõmu, olla elu kinnitav, rahuldada teid seksuaalselt ja tuua sulle lõbus - aga sa pead töötama vastutasuks. Karjäärivõimalused nõuavad tööd, samuti füüsilise vormi säilitamist. harmooniline suhe ei ole vajalik? "

On imelik eeldada, et sõbrad on teadlikud sellest, kuidas teie äri läheb, kui te pole viimase aasta jooksul nendega rääkinud.

Pikad ja tugevad suhted on tõepoolest harva seotud raske tööga, ehkki tundub, et „pikkade” ja “jätkusuutlike” ideede all mõeldakse just seda. Igaüks, kes on olnud pikaajalistes suhetes, mõistab, et uudsuse mõju väheneb aja jooksul, ja kirg annab võimaluse rahulikumatele tunnetele - ja nende toetamine muutub partnerite ülesandeks. Et mõista, et suhted "tööga" on algupärase entusiasmiga vähe, vaadake lihtsalt globaalset abielulahutuse statistikat. 2011. aasta andmetel on Venemaal üks suurimaid aastapõhiseid abielulahutusi - 4,8 per 1000 inimest (kuigi muidugi tuleb meeles pidada, et paljudes patriarhaalse struktuuriga riikides on vähem, sest lahutus on sotsiaalselt vastuvõetamatu). Euroopas on olukord veidi parem, kuid andmed kahtlevad endiselt "igavest armastust" - näiteks Suurbritannias kestab abielu keskmiselt kaksteist aastat ja natuke.

Suhete arendamiseks on vaja palju tööd - isegi kui me pole seda harjunud. Esimene ressurss, mida peate mõtlema, on loomulikult aeg: ka kõige tugevamaid emotsioone tuleb toitlustada kohtumiste, vestluste ja tähelepanuga. On raske ette kujutada suhteid, mis arenevad iseseisvalt, ilma regulaarse suhtluseta. Ja see ei kehti mitte ainult romantika kohta: pidage meeles, kui tihti sõprus aja jooksul ja vanusega kaob. See juhtub, kui sõpradel on erinevad viisid või vähem ja vähem levinud vestluse teemad või on raskem leida aega töö, perekonna ja paljude inimeste tõttu muudel põhjustel. Muidugi ei ole midagi valesti näha üksteist kord aastas ja tunne, et sa oled ikka lähedal - puudub ühtne “norm” ja suhetegur, kui suhtlusvorm sobib kõigile. Kuid on imelik, et sõbrad ei tea, kuidas teie äri läheb, kui te pole viimastel aastatel nendega kunagi rääkinud. Sama kehtib ka suhetes partneritega: formaat võib olla mis tahes, kuid on ebatõenäoline, et see kujuneb iseseisvalt, kui olete teiste asjadega hõivatud.

Deborah Kabaniss annab muid konkreetseid nõuandeid pikaajaliste suhete kohta. Näiteks, suhetes, peate hoolitsema teise inimese tundete eest (isegi kui see on sinu rõõm, vajate endiselt teadlikku pingutust): proovige mitte vigastada teda hooletu fraasiga, et mitte tulla talle või kutsumata ja mittekonstruktsioonilistele kommentaaridele, et mitte tülitseda soojuses . Mis tahes suhe tähendab, et peate hoolitsema teise isiku eest. Loomulikult ei räägi see patriarhaalsest seadusest, mis peaks partneris lahkuma ja tema vajadused, unustades enda ja oma huvide kohta -, kuid alati võib tulla hetk, mil partner või partner vajab rohkem toetust kui sina ise.

Mis tahes suhetes peaksite töötama ka iseendaga - näiteks ausalt tunnistama endale, mida sa tahad ja ootad ning mis on sinu jaoks oluline, õppige kaitsma oma piire ja järgima teisi, konflikt, mitte oma partneri solvamine ja alandamine ning samal ajal võitlus mis on igaühe jaoks oluline, et arvestada teiste huve, unustamata omaenda, mitte kaotada ennast, sest soovi lahkuda teises inimeses. Võib-olla tuleb see kogu oskuste kompleks teile, nagu iseenesest, loomulikult. Või võib kuluda rohkem kui üks päev, enne kui te võite teineteist vastu võtta.

Mis tahes suhetes peaksite ka ise töötama - näiteks ausalt tunnistama endale, mida sa tahad ja ootad ning mis on sinu jaoks oluline, õppige oma piire kaitsma ja teisi jälgima

Mis tahes suhe, olenemata nende vormist, on ka valik. Iga päev teeme sadu otsuseid - suurelt kuni väikseima - ja see ei saa meid mõjutada (selle nähtuse jaoks on isegi eraldi termin - „otsuste väsimus”, st „otsuste väsimus”). Tundub, et see on vähe seotud meeli valdkonnaga, kuid kõik ei ole nii lihtne: siin pole vähem valikuid ja dating rakendused avavad ainult silmapiiri, näidates, kui palju rohkem võimalusi meil on. Kuid eksperdid usuvad, et suur valik ei vabasta sageli, vaid vastupidi, halvab: hakkame mõtlema, et meil on liiga palju erinevaid võimalusi. Lisaks ütlevad psühholoogid, et lõputute võimaluste tõttu oleme tulemusega harva täiesti rahul: on lihtne ette kujutada, et võiksime leida parema võimaluse (partner, partner või sõbrad), kui me teeme veidi rohkem pingutusi ja otsisime veidi kauem.

Selles paradigmas on otsust peatada ja mitte vaadata kaugemale, vaid arendada seda, mis meil on, samuti suur ja tõsine valik, ja tundub, et viimane asi, mida selles olukorras mõelda on, on see, et see valik on "iseenesest", seega et "nii määratud".

FOTOD:Teadlik käsitöö, jah Bebe