Milliseid lastekasvatuse raamatuid saab täiskasvanutele õpetada
"Sa oled nagu mu ema!" - solvunud sõbranna rääkis mulle paar aastat tagasi ja ma loomulikult vaidlustasin midagi „Ära lase oma ema sisse, ma pole teda kunagi näinud ja ei saa kuidagi tema vastu”. Tõepoolest, mis võib olla ühine minu ja keskaegse naise vahel, kellel on kaks last, kes töötab väga vastutustundlikus töös ja elab minust kaks tuhat kilomeetrit? Mulle öeldi seda fraasi enne ja pärast mitu korda lähedaste sõprade ja lähedaste poolt, kuid olenemata sellest, kui raske ma proovisin, ei suutnud ma ühendada 25–6-aastaseid kümne erineva kutseala ja saatuse emaga, kelle viis ja fraasid peegeldusid minus ja solvasid minu lähedasi.
Raamatud "Suhtlema lapsega. Kuidas?" ja "Me jätkame suhtlemist lapsega. Nii?" Vene psühholoog Julia Gippenreiter langes paar aastat tagasi oma sõprade kätte kohaliku beebibuumi ajal. Peers tõi pered, neil oli veel väikesed lapsed, ja kõik, nagu tavaliselt, oli kadunud, kui äkki nad said neist, kes peaksid teadma, kuidas iga hetke tegutseda. Tugev ja otsustav, suletud ja tasakaalustatud, varem või hiljem leidsid nad samades olukordades, kui nad pidid otsustama mitte ainult enda, vaid ka lapse eest, arutama kasvamist teise vanema ja kogu perega, keelama ja lubama, leiutama päeva rutiini ja pidama läbirääkimisi, kus algab teise vabadus. Nad, nagu kõik vanemad, tahtsid oma lapse jaoks parimat, kuid kartsid lihtsalt intuitsiooni toimida ja lugeda innukalt, miks prantsuse lapsed ei sööda toitu ja kust tulevad heade laste harjumused.
Niisiis lugesin järeltulijaid ja ettevõtte jaoks kaht Julia Gippenreiteri raamatut, kes selgitasid mind paremini kui sotsioloogid ja analüütikud, miks ma tihti näen vanemate karjumist oma lastele, kus Venemaal jõudis 2 miljonit orvust ja pool miljonit üksildast vanemat inimest elavad sugulased. Kuid kõige olulisem - kõik minu enda vead, väikesed ja olulised, ilmusid selgelt ja silmapaistvalt, nagu viimasel kohtuotsusel: kümnetes Hippenreiteri raamatutes kirjeldatud juhtumites leidsin mina ja mu vanemad nii kergesti kui mina ja mu kolleegid, sõbrad ja sõbrad. mida see erinevatel aegadel haiget tegi. Selgus, et esimese lapse olemasolu vältimiseks ja inimese enesehinnangu kahjustamiseks on absoluutselt tarbetu, rääkides talle liiga palju ja mitte oma tundeid proportsionaalselt oma veendumuse ja sooviga tegeleda.
Sel juhul on mõnevõrra veenev lugu Julia Gippenreiterist, kes muutis oma suhtumist kasvatusse ja lastepsühholoogiasse, kui ta oli üle 60-aastane. Intervjuus kirjeldab ta hirmu ja meeleparandust, mida ta koges kõigi oma lastega seotud vigade puhul, kuigi nelikümmend aastat tööd NSV Liidus peeti teda üheks kõige enam kinni pidanud spetsialistiks, kellel oli teadusasutus. Parem hilja kui mitte kunagi - tuttav ja üsna nõrk vabandus hilinenud tarkuse vastu, kuid see võib muutuda ka juhiseks tegevuseks, kui sa tõesti tahad teistmoodi suhelda.
Laps võib olla abikaasa, kellel on purustatud jalg, karjuv boss või autojuht, kes kukub sulle silmatorkavate silmadega
Hippenreiteri täiskasvanud ja lapsed on hõlpsasti asetatud nende inimeste elukogemusele, kellel ei ole kunagi olnud lapsi - näiteks mulle -, kuid see ei takista meil nende inimeste elu purustamist, harimist või õpetamist, kes ei ole seda kunagi küsinud. Laps Hippenreiter räägib ei pruugi olla noorim või kogenematu, vaid pigem nõrk või sõltuv. Laps võib olla abikaasa, kellel on purustatud jalg ja vanaisa tantrumi ajal, alkohoolne isa ja raske teismeline, karjuv boss ja autojuht, kes põgenevad silmi, mis sulle kukuvad. Laps on igaüks meist raskes olukorras, kus ei ole piisavalt jõudu, et edasi liikuda, teha ebameeldivaid otsuseid, teha ohvreid või taluda ootamatuid raskusi.
Laps on siis, kui te ei tea, kuidas seda teha, ja te otsite vastuseid nendelt, keda te austate, kuid kõige sagedamini karjute, vangistate, nõudlete, lööb, püüdes ise tähelepanu pöörata. Igaüks meist on aeg-ajalt selline laps, mina isiklikult olin eelmisel nädalal umbes 23 korda ja minu ümber olevatel inimestel oli piisavalt mulje, intelligentsust ja austust, et mind maha rahustada. Samal ajal on laps alati ka vapper ja uudishimulik (muidu me ei õpi midagi), neelaks ja omaks sisseehitatud õigussensorit (olenemata meie iseloomust, eristame peaaegu alati head tegu halbalt), koheselt reageerides ja intuitiivselt ( enamik asju, mida me masinaga kõhklemata ei tee).
Sisemise lapse otsimine meeldiva suhtlemise reeglite uuesti õppimiseks ei ole pidev pilk iseendale, kes soovib avastada mõistatust. Ja püüdis meeles pidada, et oli aeg, mil halbadest ilmastikuoludest hoolimata läksime jalutama, ronisime tara üle, võtsime näiliselt võimatu või lugesime kogu öö huvitavat raamatut, tõusis nagu oleks midagi juhtunud.
Ei ole üldse vaja, et laps saaks empiiriliselt aru, et sugulaste puhul, kes elavad koos sinuga ühes majas, saab ainult mõne tuttava kallistuse parema paranemise ilma põhjuseta, just niimoodi. Või et kõigil väikestel tühistamisjuhtudel ja pesemata roogadel, kui need põhjustavad palju lahkarvamusi, võite tulla joonistuslauad, üksikasjalikud juhised ja naljakad kleebised, nii et ei saa kunagi alandavaid arutelusid selle üle, kes teise eest rohkem ära tegi. Või et iga kodu muutub õnnelikumaks, kui selles ilmuvad korrapärased vabatahtlikud rituaalid: pereõhtusöögid, ühised jalutuskäigud ja ühised tegevused erinevatele vanustele ja erinevatele kutsealadele.
Kuid kõige olulisem asi, mida Gippenreiteri raamatutes on öeldud ja et nõukogude ja nõukogude-järgsetes peredes kasvanud lastele on nii raske ette kujutada, on hierarhia ja kõnekaunistuste, intonatsiooni ja tegevuste hädavajaliku meeleolu tagasilükkamine. Hierarhiad ei puuduta ainult lapsi, vaid ka vanemate, partnerite, sõprade ja kolleegidega, kes jäävad alati oma tundeid ja ootusi omavaks ning teiseks on nad meie sugulased, alluvad ja kooli sõbrad.
Perekond ilma autoritaarsuseta, kus te ise valite, keda te töötate ja kellega õppida, milline aeg koju tulla ja kellega suhelda, mida lugeda ja kuidas elada, on absoluutne luksus enamiku inimeste jaoks mitte ainult minu põlvkonnale. Mida raskem ei ole korrata meie vanemate ja nende vanemate vigu ja mitte valida oma poisi kingi ja kingitust unistus oma tüdruksõbrale, mitte tõsta oma häält kriitilises olukorras ja mitte raevuda, kui te ei mõista esimest korda. Mõnel perekonnal, loomadega, esineb pretsedente, kui loom ründab last - ja hirmunud vanemad viivad sageli koera või kassi magama. Koerad ja kassid pannakse magama, kuid probleem jääb peaaegu alati.
Laps ise ja teised vajavad haridust, kuid õiges haridusdistsipliinis on teine koht ja armastus - esimeses
Ükski veterinaararst ei ütle seda omanikele, kuid kõige sagedamini esineb selliseid lugusid majas, kus vanemad pereliikmed leiavad suhet, pidevalt naeratusele, murduvad kõige kaitsetumate (lapse või eakate sugulaste) eest ega piira oma vastutusvaldkondi. Gippenreiter annab kümneid valusaid ja äratuntavaid näiteid, kui me ei kuule lähedasi, võitlevad juhtimise eest, hindame üksteist ja mõõdame kõike ise. "Sulgege!", "Too!", "Kas - ma ütlesin!" - esimene suur muutus ja piisav vastus konflikti ajal, vastavalt psühholoogi kinnitustele, algab vestluses korrapärase hädavajaliku meeleolu tagasilükkamisest.
Laps Gippenreiter on laine, millest on võimatu ümberkonfigureerida ja me peame õppima elama, lõbutsema. Loomulikult vajab selline laps ennast ja teisi haridust, kuid Gippenreiter ütleb lihtsalt, et distsipliin on õiges hariduses teise koha ja esimene koht armastus. Armastus, ja seejärel harida, aga mitte vastupidi. Minu tee on antud juhul väikese koopia esitamine tüütu objekti asemel: mina kui laps koos lemmikmänguasjaga, sõber koridoris sõber või äärelinnas asuva varbaga vars. Selliste meestega on palju lihtsam jõuda kokkuleppele kui nendega, kellest saime 20-30 aastat hiljem.
Laused laused: "Mida sa teed?" või "Mis sa oled, väike! Mõtle ennast!" võita iseendale, isegi kui sa oled alla kolmekümne ja sa oled palju saavutanud. Esiteks ütlevad nad, et armastatud inimene, keda te usaldasite, peab ennast paremaks, targemaks ja kogenumaks kui te ega kõhkle seda näidata. Teises - et ta ei taha sattuda teie raskustesse ja raisata teie aega. Hippenreiter võrdleb kõiki meie elu häid algusi sellega, kuidas me õpime kõndima: teise põhjus võib tunduda väga naeruväärne, kui kohtled teda ja ei mõista, milliseid ebatavalisi jõupingutusi me teeme, alustades midagi nullist.
Tõestada, kes on targem ja kes on selles parem, mitte ainult aja raiskamine, vaid ka usalduse hävitamine, selle asemel võivad inimesed, kellel on raske midagi kokku leppida, välja tulla ühistegevuse tsooniga, kus raskusi saab lahendada võrdsetel alustel. Siis ei toimu lahinguväljal ühist tegevust ega laste ja vanemate pereliikmete ühist hooldusõigust. Tingimusteta vastuvõtmine, mille kohta Gippenreiter kirjutab, algab asjaolust, et sa armastad kedagi, kes on lähedane selle eest, mida ta on, ja valisite temaga suhelda - see on üks kõige triviaalsemaid avaldusi, mis alati meie peast välja tulevad, kui tuleb aeg solvata sõpradele, kes ei ole vaimus, või poiss, kes aastapäeva unustas. Vahepeal olid kõik meid ümbritsevad asjad juba meie otsuste mõju all peaaegu orbiidil. On silmakirjalik uskuda, et meie valitud inimesed ja olukorrad peaksid andma meile midagi, ja on naeruväärne nõuda võimatult iseendalt ja nendelt, kelle harjumusi oleme juba pikka aega tundnud, seega on nii harva võimalik endale lubada fraasi „Sa oled nagu alati“ või „Ma ei ole huvitatud”.
Gippenreiteri sõnastikus on sellised karakteristikud nagu „sa oled haige“ või „oled ebakindel” keelatud isikute nimekirjas. Inimeste jaoks hindavate epiteetide leidmisel tõuseme jälle pjedestaalile. Te ei saa võtta isiku tegevusi ega kritiseerida neid, aga sa ei saa kunagi rünnata inimest ja tema tundeid. Ma külmutasin, kui lugesin ja mäletan tuhandeid kordi, kui "Ma saan aru, kui raske ja mõru sa oled nüüd, aga olgem kõrvale midagi muud", ütles "Lõpeta, kui palju!" Ja kuidas silmakirjalik Põhimõtteliselt tundus esimene lause mulle, kui sa võiksid öelda midagi lühemat, teravamat või wittierit.
Aktiivne kutsumine oma ja teiste inimeste tundeid - solvamine, ärevus, valu, pettumus, hirm ja armukadedus - näib olevat pool lahingut, nii et ei ole ebamäärasusi, mittevajalikke sõnu ja väikesed nõuded. "See on sulle valus, et te ei saanud seda tööd", "Ma olen armukade, et sa rääkisid teisel tüdrukul kogu õhtu", "Sa kardad, et ma ei ole õigel hetkel ringi" - see on tõesti väärt selle kilomeetri jama asemel. , mida me kõrvale paneme, varjata meie neuroose ja hirme. Gippenreiter põlgab süüdi leidmise protsessi ja nõuab, et ta alati häiriks probleemi kollektiivset lahendust ja loob suhteid, milles kõik saab parandada. Me õpime tõepoolest rohkem läbirääkimistel, mitte nõuetes ja enesekaitses, ja ainult meie valik on ehitada kahtlane hierarhia, kus suudame tagada tugeva taga.
Sunnivõtmine muutub koristustööks, juureb ja idaneb meie kaudu lasteni, keda saab vaikida
Pärast väljamõeldud vanemate ja nende väljamõeldud laste dialooge pühib teie silme ees kümneid spordiosi, mida mu sõbrad läksid läbi käntsakate, et mitte kunagi väitleda koos vanematega, õppetunde pisaraid muusikakoolis ja saja neelatud toitu, mida sa pead " nii ei jää plaadile midagi. " Sunnimine on juba muutumas rutiinseks, kui me ei ole isegi kakskümmend, see juurdub ja kasvab meie kaudu seoses meie lastega, keda saab sundida vaikima või süüa sundima, kui tahad ise nõuda ja olete halvas tujus.
Teiste vabaduse ja armastuse edendamine näib olevat üks kõige absurdsemaid ettevõtmisi (olgem rikutud!) Kui ma isiklikult ei teadnud neid inimesi, kes olid peres kaheksa korda päevas vastu võetud ja ei ole kunagi nende hääli tõstnud. Nende absoluutne vähemus ja neil on unikaalsed võimed empaatiaks ja kuulamiseks. Nad ei mõtle kunagi, et öeldakse: „Sina oled nagu mu ema!”, Nende vanemad ei sure kunagi vaesuses, ja nende lapsed ei hakka õppima “paljutõotavas ülikoolis” armastamatu eriala eest. Paljudel neist ja viiekümnendatel on lapselik naeratus ja õrn pilk teistele kui lastele - armastatud, oluline, sõltumatu ja kõik võimelised.
Sellised inimesed on kõige sagedamini sündinud erakorralistel asjaoludel, kuid mõnikord saavad nad ka pärast pikaajalist koolitust. Gippenreiter võrdleb sellist koolitust gravitatsiooni ja pühendumisega balletiga: harjutuste ajal tundub tantsija ennast piinlikuks ja pingeliseks, kuid kümne aasta pärast saadakse luigetants ilma raskusteta ja tantsija tõesti muutub lindudeks. Ja ainult ta teab, mis talle maksab.