"Röövitud köisega maja ümber": Täiskasvanud mäletavad, kuidas nende vanemad neid karistasid

Hiljuti tootja Yana Rudkovskaya intervjuus telekanaliga "Rain ütles, kuidas ta viie-aastane poeg Sasha üles kasvab"meister" ja"tõeline mees". Poiss hüüdnimega Gnome Gnomych - kui last nimetatakse vanemateks Yana Rudkovskajaks ja joonis uisutajale Jevgeni Plushenkole - tegeleb joonistamisega, juhib sama nime instagram (tegelikult on lehekülge juhendanud tema vanemad) ja osaleb moeshow's. Rudkovskaja ütleb, et ta karistab last "vähe õhukese vööga" ja "pimedas ruumis" ja selles pole midagi kohutavat - tema vanemad tegid sama ja see ei takistanud teda "kasvama".

Mõned meist realiseerisid vaid aastaid hiljem: kuidas neid koheldi lastena oli tõeline vägivald ja see kogemus kujundas osaliselt nende hirmud ja probleemid. Me rääkisime täiskasvanutega, kes on kogenud vanemate väärkohtlemist. Nad ütlesid, miks nad peksid, kuidas nad loobusid ja kas see kõik mõjutas nende suhteid oma lastega.

Väljas on meie pere väga hea: isa - professor, ema-insener. Aga nad peksid mind ja mu õde kõike. Kuidagi kõndides aprilli lõpus kukkusin tiiki, ronisin välja ja jooksin koju soojendamiseks. Selle tulemusena eemaldasid nad mind ja isa sõitis köisega maja ümber. Tema kätel ja jalgadel olid triibud - niisugused purpursed muljutid köiest ühe sentimeetri paksused. Siis olin kümme aastat vana.

Nad peksid mind mingil põhjusel: ta ei teinud midagi, ta takistas kellegi, ema või isa on närvis. Kui ma unustasin panna dachasse, panin köögiviljakorvi keldrisse ja pandi see korv (tõeline turba) minu pea peale. Squat andis iga päev, ma arvan. Selle tulemusena hakkas mu õde ka mind peksma, sest perekonnas oli see asjade järjekorras - ta on üheksa aastat vanem kui mina. Samal ajal on võimatu öelda, et ma olin probleemne laps - ma ei mänginud suurt asja. Kui isa perekonnast lahkus, lõppesid peksid - olin kolmteist. Episoodiliselt üritas mu ema seda edasi teha, aga kui ma teda keerutasin, lukustas ta tualetti ja keelas tal kätt tõsta. Tõenäoliselt mõistis ta, et ma olen tugevam.

Kui peksti - väga hirmutav. Ema ja isa ootavad teist. Isa ei mõista ikka veel, mis oli vale. Ema lihtsalt ütleb, et elu oli raske, kuid nüüd mõistis ta kõike. Ma ei tea, miks vanemate perekond kokku varises, kuid meil ei ole lähedasi suhteid, vaid ametlikku suhtlust. Minu praeguses perekonnas ei ole vägivalda ning püüan tagada, et see ei oleks kunagi olemas. Ma ei sooviks kellelegi sellist kogemust, aga mul oli võimalus vabaks saada.

Mäletan lapsepõlvest ühte episoodi. Ülejäänud juhtumid olid üsna kerged - mõnikord põrkusin paavsti põhjale kergelt, - ja see oli loomulik peksmine, peaaegu löögi, kohutavate karjustega. Ma isegi ei mäleta, miks nad mind peksid ja mu ema ei mäleta. Aga halvim on see, et pärast peksmist sai ta üles ja solvunud läks naabriteni, teeseldes, et ta lahkub mind. Kogu aeg, kuigi ema ei olnud, jätkasin hüsteerikat.

Kui ema tagasi tuli, olin ma jalgade pisarates, paludes andestust ja paludes mitte lahkuda. Me peame teda austust avaldama: kui ma kui teismeline tahtsin seda teemat arutada, ei mäletanud ema üksikasju, vaid kuulas mind ja palus andestust. Siis meenutas ta paar korda ja väga kahetses. Tõenäoliselt, kuna me sellest vahejuhtumist rääkisime ja mu ema tunnistas, et ta on süü ja teatud vanusest saanud mu sõber, läksin selle kogemuse kaduma.

Mulle tundub, et nüüd on meil lihtsam valida laste kasvatamise viis kui meie vanemad. Palju psühholoogilist kirjandust, mis on kirjutatud ligipääsetavas keeles, on täis artikleid Internetis ja üldiselt kasulikku teavet. Mul on kuidagi piinlik rääkida karistamise ohtudest - ma tõesti tahan, et see oleks kõigile ilmselge.

Enne kooliaega kasvasin üles koos vanaema juures kasakakülas, see oli see, kes õpetas mulle armastust ja headust. Siis võtsid mu vanemad mind ära - kõigepealt mu ema, hiljem mu isa ühines, kes oli koolilõpetaja koolis ja varsti lõpetas selle. Mu isa oli pedagoogikateaduste kandidaat, kuid ta mõistis väga vähe laste kasvatamisel. Ma ei saa öelda, et ta peksis mind tihti või oli halb inimene, kuid mõnikord andis ta mansettid nii, et ma lendasin mööda ruumi peast kontsad. See kestis kuni noorukini - kuni ma sain muuta.

Mu isa tegi minu jaoks palju häid asju ja oli üldiselt lahke inimene, kuid peksmise tõttu ei ole ma teda kunagi armastanud. Ta suri kaua aega tagasi, kuid minu jaoks on ikka veel midagi head meenutada. Vägivalda ei saa isikule kohaldada, eriti kui laps on vanematest sõltuv ja ei saa lahkuda ega loobuda. Seetõttu otsustasin ma kunagi oma lastele kätt tõsta - mul on kolm tütart. Mu naine ja mina kohe kokku leppisime, et kui keegi meist lapse hirmutab, peaks teine võtma tema poole - isegi kui tütred teevad midagi halba, peaksid nad tundma end kaitstuna.

Ma ei olnud süstemaatiliselt pekstud, kuid see juhtus perioodiliselt. Mäletan juhtumit, kui viie aasta vanuses olin koos isaga mäel ja kahjustasin tõsiselt mu sõrme. Järgmisel päeval ma ei suutnud aias istuda, muidugi, ei saanud ka kõndida. Mu vanemad tõlgendasid seda simulatsioonina, karjusid mind, peksid mind vööga ja tõmbasid mind dramaatiliselt hädaabiruumi, et tuua mind puhtasse vette. X-ray näitas purunenud sõrme.

Hiljem söödin ma oma väikest tütarlõiget, ta oli ulakas, ja ma tundsin tugevat soovi oma nägu supelda. Muidugi, seda hoiti, kuid soov oli lihtsalt metsik, justkui tõmmatakse käe alla. Mõne päeva pärast rääkis mu ema omal moel, kuidas ta kolmeaastase vanusena oma nägu suppi, nii et ma teadsin, kuidas tema kapriid tuua.

Ma usun, et mõnikord eneseväärikuse tunne ja tahtmatu veendumus, et tugevamal on õigus mind purustada, on lapsepõlvest. Suutmatus kaitsta oma piire, usalduse puudumine väga õigust neid kaitsta - ka sealt. Mul on peaaegu võimatu keegi taotlusi eitada. Mul on raske vastu seista oma laste vastu suunatud vägivallale ja see tuleb välja töötada psühholoogiga. Olen sageli murdnud ja karjun neile, kuigi ma mõistan, kui halb see on ja ma kannatan süütunnetest, sest ma saan aru, et see on lihtsalt kaitsetu olendi karistamine. Muide, meie perekonnas kasutati ignoreerimist aktiivselt karistusena, see tähendab, et last lihtsalt ei märganud, ei reageerinud tema nõudmistele ja nõudmistele, ükskõik millisele tema vajadustele. See praktika tungis mu suhe minu abikaasaga. Ma tean, kui tõhus see on ja ma kasutan seda tehnikat tihti, kuigi ma tean, kuidas see valus ja solvab. Tõsi, püüdes sellega tegeleda.

Mu isa suri enne, kui mul oli sellele probleemile teadlik lähenemine. Ja esimesel emal devalveeris ta või keelas selle, kuid aja jooksul hakkas ta ära tundma ja isegi vabandama. Ma arvan, et ma andsin neile rohkem või vähem selle eest.

Kõigil standarditel oli mul tavaline jõukas perekond, kus praktiseeriti siiski kehalist karistust või pigem vöö. Raske on meeles pidada, kui tihti ma peksin - seda ei juhtunud regulaarselt, kuid mitte mitu korda. Pekside tipp langes 9-13 aastat.

Mu ema osales peamiselt minu kasvatuses, nii et ta karistas. Kümne aasta jooksul oli mul teismelisi sümptomeid: ma valetasin, vahele jäi kool, halvasti õppinud, Hamila, oli laisk ja nii edasi. Kodus olid korrapärased skandaalid ja viimane argument oli turvavöö. Tundub, et ma lendasin piisavalt kõvasti, isegi jälgi jäi. Isa ja vanaema ei sekkunud, ilmselt uskusid, et see ei ole nende territoorium.

See oli alandav ja väga pettumust valmistav. Tundub, et isegi praegu võin ma selle üle mõelda. Raske on öelda, kas ma tunnen seda traumana - mulle ei meeldi pahameelt ja ohvri olukorda. Aga võib-olla, kui see nii ei oleks, oleksin ma kasvanud avatumaks ja enesekindlamaks. Ja meil oleks rohkem usaldav suhe emaga. Muide, nüüd on nad head - me võime rääkida kaua, jagada midagi, konsulteerida. Eespool öelduga teadis ema alati, kuidas olla armastav ja armastav. Aga minu harjumus ennast eemal hoida on olnud sellest ajast alates.

Ma ei saa öelda, et mu ema ja mina rääkisime selle teema lõpuni, aga ma ütlesin talle oma solvangust. Ja mõnel vestlusel tunnistas ta, et ta lihtsalt ei teadnud, kuidas mind mõjutada. See tähendab, et tema katsed mind harida vöö abil on jõuetuseta. Ta oli väga väsinud naine, kes oli uppus kodumaistele probleemidele, kes ei suutnud oma teismeliste tütarlastega toime tulla - ma mõistan seda nüüd.

Ja kõige halvem asi on see, et mina, nagu mu ema, ei oma füüsilist karistust sisemiselt. Nüüd on mul väike tütar, kes nagu kõik lapsed toovad mõnikord valget soojust. Ja suurte raskustega võitsin ma ise ära soovi teda lasta. Ausalt öeldes ei toimi see alati, aga ma püüan ennast väga kontrollida. Loomulikult ei räägi me ühestki vööst - need on näiliselt kahjutud põhjaosad (kuigi loomulikult ei ole need ohutud). Aga ma pean pidevalt endaga võitlema, nii et mu käsi ei jõua vöö poole. Pealegi on minu suhtumine kehalise karistuse suhtes järsult negatiivne. Ma tõesti ei taha oma last vigastada ja unistada, et ta oli mulle täiesti avatud.

Nad tabasid mind vööga, kui mu vanemad arvasid, et ma seda ära teenin. Reeglina oli tegemist valedega. Iga kord, kui nad ütlesid mulle, et nad peksid just valet, mitte väärteo eest. Vööga löömiseks paluti mul lamada. Ma jooksin ära, nii et mu isa pidi mind maja ümber jälitama. See lõppes, kui sain mu isale mu muutuse anda - ma olin umbes neliteist.

Kui ma Iisraelisse kolisin, mõistsin, et siin istub mu isa sellise lapse raviks. Ukrainas oli muidugi kõik teisiti ja ükski naabritest ei pööranud tähelepanu oma hüüdmistele. Korrapäraselt arutame seda oma vanematega - nad usuvad, et see juhtus mitte rohkem kui viis korda. Ja mäletan umbes 2-3 juhtumit aastas. Nüüd ütlevad ema ja isa, et see on kirjutatud mõnes Nõukogude ajakirjas: minu iseloomuga lapsi ei saa rääkida, vaid neid saab pekstida.

Üheksandas klassis, olles õppinud õppetundi ja saanud päevikusse märke, jõin ma kõik majas leidunud pillid. Õnneks ei olnud neid palju: sel ajal olid kõik terved ja sain tahhükardiaga. Vanemad ei ole sellest õppinud.

Ema peksis mind igasuguse rikkumise eest. Kui ta ei meeldinud minu vastusele tema kommentaarile, võib ta mu nägu käega kinni lüüa. Ühel korral murdis ta abielusõrmega mu huule - ta oli verejooks, kuid ta ei vabandanud. Mõnikord valmistas ta peksmisteks. Kui ma oleksin jalutuskäigu pärast koju jõudnud, oli ta pesumasinast juba valmis vooliku. Ühel päeval peksid mu ema papa traksid, neil oli metallist klambrid ja mul oli kõik mu perse ja jalad abrasiivides. Aeg-ajalt lukustas ta ilma võtmeteta korterisse terve päeva. Ma kaebasin oma vanaema, vanaisa, isa, ema õe poole, nad pidasid seda vastuvõetamatuks, rääkisid talle rohkem kui üks kord, kuid olukord ei muutunud.

See lõppes, kui olin umbes seitseteist aastat vana. Ühel päeval, kui mu ema tahtis mind nägu lüüa, haarasin tema käe ja keerutasin. Pärast seda ütles ta, et ei tee seda kunagi. Mu ema ja mina on olnud kogu elu jooksul pingeline. Ma täidan oma tütre kohustust, ma hoolin temast, aga ma ei tunne armastust. Ma ei aruta seda lugu, sest ma ei taha suhteid süvendada. Lisaks on ta juba eakad ja nõrgad.

Selle tulemusena ei nõustu ma kategooriliselt vägivalla, sealhulgas moraalse ja minu isikliku vabaduse rikkumisega. Mulle tundub, et olen üles kasvanud väga vabadust armastavaks ja iseseisvaks isikuks ning ei ole kunagi oma elus oma lapsi tabanud ega löönud.