Kuidas suhelda, kui partner lahkub vestlusest
Tekst: Victor Bogomolov
Kuidas partneritega rääkida probleemidest kui ta pole harjunud suhtlema? Ja mida teha, kui soovite mõnda olukorda arutada ja partner lahkub dialoogist? Need küsimused puudutavad peamiselt naisi heteroseksuaalsetes suhetes. Kuna mehelikkus ja naiselikkus on sotsiaalsed konstruktsioonid, on nendega seotud palju retsepte. Nende järel ei tohiks mehed tundeid näidata, olla „pehmed” ja “naiselik” ning seetõttu püüavad nad tihti dialoogist põgeneda või kaaluda ebamugava ja mõttetu asja „suhte väljaselgitamist”. Naiselikkus on omakorda ehitatud ümber idee, et naine peaks pöörama rohkem tähelepanu suhetele, muretsema rohkem oma turvalisuse pärast ja tegema jõupingutusi nende säilitamiseks.
Kuigi need ideed mõjutavad tõsiselt mehi ja naisi, õnneks on kõik tegelikult natuke keerulisem, sest igaühel meist on midagi, et võidelda kultuuriliste ja sooliste stereotüüpide mõjuga - ennekõike isikliku kogemusega vanemlik perekonnas. Praktika näitab, et heteroseksuaalsetes suhetes osalev partner ei ole alati mees. Ja samasoolised paarid ei ole ka kindlustatud asjaolust, et üks partneritest või partneritest väldib suhtlemist sagedamini.
Esimene oluline mõte, mis aitab sellises olukorras edasi liikuda: partneril on oma põhjused, miks nad ei aruta nendega seotud suhteid ega olukordi. Ideaalis võiks selline vestlus alustada nende sõnadega, kuid mitte kõik on nii lihtne. Ütleme: "Ma tean, et teil on oma põhjused, miks mitte sellest rääkida," ja uskuda, et see on kaks erinevat asja. Üks peamisi põhjusi, miks sellistest teemadest rääkimist vältida, on hirm. Väga sageli on psühholoogilise konsultatsiooni käigus üks partneritest öelnud, et kui ta viimati rääkis või avas, oli teine vastuseks väga vihane. See omakorda toob kaasa asjaolu, et partner hakkab ennast õigustama: "Noh, mida sa ütled, on minu jaoks väga oluline teada teie arvamust, kuid ma ei saa temaga alati nõustuda." See on ummik.
Pea meeles, kuidas lapsepõlves ja noorukieas vanemad tahtsid, et sa usaldaksid neid ja ütleksid nii palju kui võimalik ja kuidas nad reageerisid, kui sa neile tõtt rääkisid. Tõenäoliselt nad needusid ja karistasid teid, kui nad kuulsid neid, mis neid hirmutasid. Nii väga kiiresti, lapsed ja noorukid mõistavad, et tasub rääkida ja millised eluvaldkonnad on nende sugulastest parem peita. Loomulikult ei karda täiskasvanud partner, et sa teda karistad. Aga ta võib püüda ära hoida, et sa ei peaks häirima, solvama ega pissima.
Kui te lähete sügavamale, siis on hirmu pärast sageli väärt sellist emotsiooni kui häbi. See on üks kõige hävitavamaid emotsioone - see teeb inimese taha kaduda, seista, peita, et teda ei näeks. Häda erineb süüst selles, et inimene tunneb, et ta on halb ja iseenesest, mitte et ta on teinud midagi halba. Häda on väga raske emotsionaalselt ja füüsiliselt kannatada, nii et inimesed lähevad sageli ise, et vältida seda kogemust või rünnata ennast.
Häbi on ka häbiväärne. Ärge kunagi püüdke inimest "puhta veega" tuua, öeldes: "Sa tunned nüüd häbi!"
Meeste jaoks on üks levinumaid häbi tekitajaid tunne, et teie partner on õnnetu, et ta on ärritunud või kannatanud. Selles mõttes võib suhtedevaheline vestlus olla signaal, et partner on midagi häirinud, mis tähendab, et mees on valesti, ta hakkab ennast halvaks kogema. Teisest küljest võib suhtlust ja kogemusi käsitlevat vestlust pidada „ebapiisavaks isaks”. Mehed lahendavad tavapärasemalt ühiskonnas määratletud probleeme "meessoost" ning tunnete, kogemuste ja suhete valdkonnas võivad nad tunduda ebapiisavalt pädevad või mitte julged - ja see võib samuti põhjustada häbi. Väga sageli kaitsevad mehed häbi eest viha.
Kui teil tekib mulje, et vestlusest eemale jäänud partner väldib vastutust, on mõttekas paremini mõista olukorda ja selles sisalduvaid tähendusi. Teine võimalus, mis esineb nii meestel kui naistel, on ennast hoiatada: "Noh, jah, ma olen kohutav inimene, kes on teie elu hävitanud." Nii saate vältida seda valulikku, alandavat kogemust, et sa oled halb teie partneri silmis, et teil ei pruugi olla õigust eksisteerida kellegi teise universumis. Võib tunduda, et ma liialdan, kuid häbi on panused alati nii kõrged kui võimalik - erinevalt süütundest, kus saab korrigeerida seda, mida sa tegid, on häbi hukatuslik: "Ma olen nii halb, et ma ei ole sinuga väärt." Häbi oluline tunnus on see, et häbi on ka häbiväärne. Seega ärge kunagi püüdke inimest puhta veega tuua, öeldes: "Sa tunned nüüd häbi!" Seega on teil tõenäolisem, et kontakt täielikult puruneb, suurendab häbi ja tugevdab partneri käitumise vältimist.
Mis on häbi vastumürk? Positiivne tagasiside, enese avalikustamine ja siirus teie poolt. Enamiku meeste jaoks on oluline, et partner oleks õnnelik. Seega, märkides, et teate, et ta on tõeliselt huvitatud teie heaolust, tunnustate partneri väärtust. Tegelikult on sõnum: „Ma tean, et sa oled hea inimene ja hoolitsed minu eest”, on see, mis “häbistab”. Kui sõnumi esimene osa kinnitab partneri väärtust ja tema positiivseid kavatsusi, siis teine võib keskenduda teie kontaktide, arutelu ja “me” tunnetuse vajadusele.
Oskus, mis võib aidata luua usaldusväärsemat keskkonda enese avalikustamiseks ja aidata lahkuval partneril rääkida, on pehmendav. Pehmendamine tähendab, et saate väljendada mõtteid ja kogemusi, mis teid häirivad, rahulikult, aeglaselt ja järk-järgult, samal ajal paljastades ja näidates teie haavatavust. Aeglustumine, rahulikkus ja leevendamine on see, mis võimaldab teil suhetes ohtu tunda eemaldada. Loomulikult on selline suhtlemine võimatu käima, kiirustades või olukordades, mis nõuavad teie või partneri tähelepanu levitamist. Leevendamine viitab sellele, et te jagate pigem süüdistust või nõudlust. Jagage muuhulgas oma haavatavust ja hirme, näiteks: „Ma kardan, et kui me seda ei aruta, läheksime üksteisest kaugemale,“ “Kui jätate iseendale, hakkan ennast kahtlema. Ma tunnen end enesekindlamalt. "
Kõik see võib tunduda keeruline. Ja see on tõesti raske, kuid võime rääkida sellest, mis teid suhetes häirib, ja vajalike sõnade sõnastamine on väga oluline. Kui üks partner loobub ja teine keeldub emotsionaalselt "taasühinemisest" temaga, valib paar ohtliku ja kummaliselt ebastabiilse kompromissi, mis hiljem põhjustab peaaegu alati täiendavaid raskusi. Müüt, et ringluses on lihtsaid inimesi, on üks kahjulikumaid. Alati on midagi, mis võib teid partneris ja teie partneris häirida, kuid seni, kuni see ei muutu ähvardavaks stiimuliks, võivad mõlemad alati avaneda ja riskida.