Partneri, kolleegi või sõbra juures: kuidas osaleda inimesega, et kõik oleksid ok
"Osale, et mitte kedagi solvata" - fraas, mis kõlab rohkem kui oksümoroon. Pole ime, et vaevalt on võimalik ette kujutada eraldumist, kus keegi ei tunne vigu - eriti kui algatus on pärit ainult ühest küljest. Sellegipoolest on olemas viise, kuidas lahutada - olgu see siis armastus, sõprus või töösuhe - eetilisem ja puhas ning minimeerida võimalikku pahameelt. Oleme kogunud mitmeid tehnikaid, mis võivad aidata erinevates olukordades. Loomulikult ei võta me arvesse äärmuslikke võimalusi, nagu kuritarvitamine ja elu ja terviseoht: siin ei peaks me mõtlema "eetilisele" olukorrale ja inimese tundmistele - peame kõigepealt iseenda ja enda ohutuse eest hoolitsema.
alexander savina
Partneri jagamine
Katkestus partneri või partneriga on ilmselt esimene asi, mida me mõtleme, kui me kuuleme sõna "lahkumine". Paljude jaoks on see loomulikult üks kõige keerulisemaid. Esimene asi, mida sellistel juhtudel soovitatakse, on stressi vähendamiseks mitte protsessi edasilükkamine. Olenemata sellest, kui keeruline on otsus olla ja ükskõik kui palju tahad ebameeldivat vestlust edasi lükata, ei lahenda pidev edasilükkamine probleemi, vaid teeb seda veelgi hullemaks: kui te muretsete, et te häirite isikut, kujutage ette, kui palju halvem see on, kui ta mõistab, et on juba ammu tahtnud suhet lõpetada. Loomulikult ei ole vaja ka magamaminekut tükeldada - selline tõsine otsus tasub kaaluda, et soovi korral püüda olukorda parandada partneri või partneriga rääkides - või viidates spetsialistile. Igal juhul vajate usaldust: kui te oma meelt pidevalt vahetate, on rünnaku teisel poolel inimene kahekordselt solvav.
Mõnikord on loomulik soov vestluse vahele jätta ja otse külalistele minna, kuid eksperdid ei soovita seda teha isegi siis, kui suhe oli lühike. „Innerite tunnete või isikliku usalduse segadus põhjustab mõnikord soovi mitte üldse selgitada, vaid lihtsalt kaduda kõigist radaritest, mitte reageerida sõnumitoojatel, mitte üksteist näha, teeselda, et midagi ei juhtunud, - psühholoog Maria Dolgopolova väidab. vanemate perekonnal on mõte, et rääkimine kommunikatsiooni lõpuleviimisest (või muust keeldumisest) ei toimi rahulikult. Ainult nutma, manipuleerimine, kinnisidee ja nii edasi, kuni te võtate läbimatu positsiooni ja lõpetate dialoogi täielikult. ilma aruteluta? "
Parem on öelda kõike selgelt, kuid ausalt, jätmata ruumi kahekordsetele tõlgendustele ja valele lootusele.
Psühholoog märgib, et vaimude ohvrid on kahekordse löögi all: nad ei pea mitte ainult jääma lõhet ellu, vaid ka küsima endalt paratamatut küsimust: "Kas ma ei vääri vähemalt seda lühikest seletust?" "Otseselt väljendas ettepanek hüvasti jätta, kui dialoogi ohutuid tingimusi säilitatakse, on kõige soodsam variant nii neile, kes soovivad lahkuda, kui ka neile, kes sellest teada saavad," ütleb Maria Dolgopolova. "Need, kes suhet lõpetavad, ei pea selle asemel kaks haavat toime tulema üks vältimatu - vajadus jõuda kokkuleppele partneri või partneri valikuga, ja see, kes pakkus, on võimeline kogema süütunnet konstruktiivselt. " Vastasel juhul on eksperdi sõnul „mineviku lahkumine minevikus” palju raskem ja süütunne võib muutuda „krooniliseks”.
Paratamatu vestlus võib kõigi osalejate jaoks olla vähem valus, kui selleks ette valmistate. Mõtle, kuhu soovite oma tundeid väljendada: näiteks liiga ülerahvastatud kohas võib inimesel olla emotsioonidega toime tulla, kui ta usub, et on vaja „nägu” kõigil vahenditel hoida, kuigi rahu ei ole lihtne hoida Ainsaks erandiks on juurdepääs ja oht teie julgeolekule: kui sa oled üksi isikuga, keda kardate, on parem mitte seda teha). Te ei pea üksikasjalikku skripti välja pakkuma, kuid kui te ei ole vähemalt otsustanud, mida täpselt ütlete, on oht rääkida asjadest emotsioonide soojuses, mida te hiljem kahetsete.
Parem on öelda kõike selgelt, kuid ausalt, jätmata ruumi kahekordsetele tõlgendustele ja valele lootusele. „Isegi kui sa ei taha inimesele haiget teha, lisavad klišee selgitused või valed ainult pahameelt,” ütleb dating agentuuri ekspert Jonathan Bennett. “Kuigi te ei pea üksikasjalikult selgitama, miks sa lahutad, banaalsus ja valed vabandused (nagu te pole, Ma teen asju hullemaks. "
Vabastamine
Kui te seda mõtlete, on vallandamine ka lahusus, isegi kui me lõpetame praegu töösuhted, mitte isiklikud; Sellegipoolest võib see olla ka problemaatiline ja meenutada ka kuu pärast. Karjäärinõustaja Ksenia Avdey ütleb, et ta kohtab sageli olukordi, kus tööandjad ei tea, kuidas hüvasti jätta töötajatega, kes mingil põhjusel seda ülesannet ei lahendanud. „Peamine viga on see, et nad püüavad esitada vallandamist ühe inimese veana ja tugineda väidetava„ tõe ”avaldusele, mille kohta töötaja ei ole hästi tehtud, ütleb konsultant.„ Teine, sama tõsine viga on see, et tagasisidet ei saa sõnastada või üldse mitte anda.Personal siseneb tööturule üsna tuhmunud ametialase enesehinnanguga ja see ei aita teda ega firmat. "
Avdey sõnul on vallandamine töötajale vähem solvav, kui võetakse arvesse mitmeid tegureid - esiteks, vastutus selle eest, mis toimub, on mõlemal poolel: "Näiteks palkasid nad vale isiku või tegid vea, ettevõtte arendusetapp nõuab nüüd muid oskusi ja nii edasi Iga osapool peab seda vastutust kandma. Uskuge mind, et lähikuudel on inimesele raske - selgitada paremini, mis juhtus, ja määratleda oma vastutuse ulatus talle. "
Võib-olla tahab inimene saada tagasisidet ja mõista, mis olukorda põhjustas, kuid solvangud ei aita teda ega firmat.
Nagu iga teise vestluse puhul, peate te valmistama ette - mõtlema vestluse käigus, unustamata küsimuse õiguslikku külge ja ettevõtte tulevikuplaane. Ksenia Avdey soovitab, et te esitaksite töötajale eelnevalt vastuseisu - hüvitise või näiteks võimaluse uue töö otsimise ajal täpsustada. Tõsiste rikkumiste korral võite ühe päeva jooksul kasutada vallandamise võimalust.
Nagu iga teise lahkumise puhul, soovitavad eksperdid rääkida konkreetselt ja õigesti, ilma isikut alandamata: võib-olla tahab ta saada tagasisidet ja mõista, mis on olukorra põhjustanud, kuid solvangud ei aita teda ega firmat. Tõenäoliselt on töötaja mugavam koguda asju mitte kogu kontori ees, vaid näiteks pärast tööpäeva lõppu. Kui inimene ei tea, kuidas kolleegidele rääkida, mis juhtus, peaks tööandja pakkuma abi selgituste koostamisel. Spetsialist soovitab ka koostada juhtumite edastamise kava: "Teie ülesanne on koguda ettevõttele kõik vajalikud teadmised ja andmed ning vältida olulise teabe avaldamist (allkirjastada NDA ja muud tuumarelva leviku tõkestamise dokumendid)."
Sõpraga lahutamine
Mitte nii kaua aega tagasi rääkisime juba üksikasjalikult sõpradega lahutamisest. Mingil põhjusel on tavaline, et sõprust käsitletakse vähem tõsiselt kui partnerlust, kuigi sõpruse kaotamine võib olla väga valulik. Oluline erinevus partneri või partneri purunemisega on see, et sõprus sageli iseenesest kaob - ja kui see sobib mõlema poole poole, siis kõik juhtub ilma tõsiste tagajärgedeta. Raskused algavad siis, kui üks osaleja ei ole valmis suhet sõpruspiirkonnaga üle andma (ja siis tekib küsimus, kas olukord muutub või mitte) või kui suhe muutub mürgiseks ja ei too enam paaris kellelegi rõõmu.
Erinevalt partneri või partneri purustamisest võib sellistes olukordades olla raskem mõista, kuidas tegutseda, iga olukord on individuaalne, nii et meetodid sõltuvad asjaoludest. Kusagil võib olla kohane, et romantilises suhetes nimetaks see kummituseks: pehmed keeldumised kohtumistest viisakate ettekäändel. Sel juhul ei takista miski näiteks üldist ettevõtet rahulikult näha ja vältida piinlikkust. See meetod toimib olukorras, kus enne, kui teid ühendas ühine põhjus - ütleme, töö, õppimine või hobi.
Eksperdid soovitavad mitte minna üksikasjadesse ja mitte kirjeldada üksikasjalikult, mida teine inimene ei rahulda - piisab, kui märkida oma piirid.
Muudel juhtudel võib tekkida vajadus "lõplik" vestlus - nagu partneri või partneri lahutamise puhul, peaks see olema viisakas ja õige. Eksperdid soovitavad pöörata tähelepanu konkreetsetele asjadele, mida suhetes ei meeldi, kuid ärge minge süüdistuste ja rohkem solvanguteni. Näiteks võite öelda: „Mulle ei meeldi, et te arutate mind taga kogu aeg. Vabandust, kuid ma ei taha enam näha” või „Viimasel ajal oleme seda teinud, et me vannun. sellest, mis konkreetses olukorras on kõige sobivam ja siiras. Sel juhul peaksite olema valmis, et reaktsioon on emotsionaalsem ja kohtumised (näiteks kui teil on ühised sõbrad või töötad samas kontoris) muutuvad ebamugavaks ja pingeliseks. Võib juhtuda, et inimene tahab muuta ja suhe sinuga on olulisem kui toksilised harjumused. Kuid see ei tähenda muidugi, et peate jätkama suhtlemist - eriti kui inimene on midagi teinud, mis ei sobi üldse oma väärtussüsteemi.
Nagu teistel parteiidel pärast tihedat suhet, soovitavad eksperdid mitte minna detailidesse ja mitte kirjeldada üksikasjalikult, mida teine inimene sulle ei meeldi - see on piisav, et tähistada oma piire. "Ei ole mingit garantiid, et see aitab teisele inimesele ja aitab tal kaotust vastu võtta. Teie sõber peab ainult seda teed ise tegema," ütleb psühholoog Irene Levine.
Fotod: Iris De La Torre (1, 2)
