Kuidas elada traumajärgse sündroomiga
Traumaatiline stressihäire või PTSD (traumajärgne sündroom) on suhteliselt uus diagnoos, mis on ametlikult tunnustatud alles 1980. aastatel Ameerika sõjaveteraanide jõupingutuste kaudu. Suuresti tänu sellele on ta seotud peamiselt sõdurite ja eesliinitsoonide elanikega, kuigi sa võid temaga silmitsi seista ilma sõjaliste meetmeteta. PTSD põhjuseks võib olla mis tahes traumaatiline sündmus: autoõnnetus, vägistamine või loodusõnnetus. Lisaks võib haigus tekkida inimestel, keda on lapsepõlves või täiskasvanueas süstemaatiliselt kuritarvitatud - sellist kahju nimetatakse kogunenud. Rääkisime kahe aasta jooksul Saksamaal elava tugiteeninduse inseneri Lyubov Melnikovaga, kes töötab rahvusvahelise firma juures ja on saanud PTSD-d ravi juba kolm aastat.
Minu elu ei saa ebaõnnestuda: kasvasin üles Peterburis, läksin hea kooli, lõpetasin Peterburi Riikliku Ülikooli ja leidsin meeldiva töö, mis aitas mul Saksamaale kolida. Ma töötan, ma uurin, mul on noor mees ja sõbrad. Ma ei avalda suletud inimesele muljet. Kuid mul on terve hulk diagnoose: traumajärgne stressihäire, isiksusehäire ja nende tulemused - depressioon ja anoreksia.
Minu vigastus toimus juba ammu, lapsepõlves. Ma kasvasin Peterburis koos ema ja vanaema juurde. Mõlemad on haiged: vanaema skisofreenia ja emal on skisoafektiivne häire. Kõigepealt oli kõik korras, kuid kuna keegi neid ei kohanud, siis aja jooksul see ainult halvenes. Nende seisund mõjutas minu elu oluliselt, kuigi ma seda ei teadnud: mida vanem ma sain, seda rohkem on mu ema ja vanaema haigus arenenud. Minu PTSD on paljude aastate elus tõsiste häiretega inimestega.
Kuskil enne kahekümne aasta vanust ma ei mõelnud, mis oli minu ema ja vanaema valesti - kuni nende haigus oli jõudnud oma tippu. Siis olid neil paranoilised mõtted - näiteks et maffia tahab meie korteri ära võtta. Mõtted ise on ebaolulised. On oluline, et selle tulemusena nad lukustasid mind mõneks päevaks koju, sest nad arvasid, et võtan narkootikume (kas ma pean ütlema, et see nii ei olnud?). Ma põgenesin majast ja asi lõppes sellega, et nad mõlemad läksid psühhiaatriahaiglasse. Ema läks selle eest ise ja tema vanaema oli sunnitud sunniviisiliselt kohtlema, sest ta ei uskunud, et ta on haige.
Võib-olla võib seda hetke nimetada kõige eluvõimelisemaks sündmuseks minu elus - mingi katarsis. Enne seda elasin ja mõtlesin, et mul on hea. Et mu sugulased on natuke kummalised - ja kes ei ole imelik? Mulle tundus, et sa võiksid selle silmad lihtsalt sulgeda. Loomulikult ei olnud mul sel ajal midagi sellel lugemisel lugenud, aga ma mõtlesin ainult skisofreenia kohta, et see oli midagi väga kohutavat, et see ei mõjutaks mind ega minu perekonda. Tundus, et mõnes teises maailmas haige. Kui mu ema ja vanaema haiglasse siseneti, kogesin ma tugevaim šokk. Isegi siis, hoolimata sellest, et nad olid diagnoositud, ei otsinud ma internetist teavet. Mul oli esimene depressiooni episood, väga tugev. Ma tabasin religiooni, sest ma ei teadnud, et ravi võib aidata, et see on ka inimestele nagu mina ja mitte ainult inimestele, kellel on tõsiseid probleeme. Ma püüdsin ise oma depressiooniga toime tulla, kuigi see oli minu jaoks raske.
Siis vabastati mu ema ja vanaema haiglast. Ma kolisin kohe korterist välja, kuid me jätkasime suhtlemist. See oli väga raske, sest ma naasisin tegelikult sellisele olukorrale, mille tagajärjel oli mul kahju. Mulle tundub, et minu enda mälu on mind kaitsnud. Näiteks ma ei mäletanud mingeid üksikasju: päev, mil mu ema ja vanaema viidi haiglasse, või kuidas nad mu kodus lukustasid. Nagu see poleks minuga juhtunud. Ma elasin sellises anabiosis paar aastat. Ma hakkasin narkootikume võtma, püüdes probleemist lahkuda, siis, kui ma neid lõpetasin, jõin ma tugevalt. Siis oli toksiline suhe. Siis oli söömishäire. Kõik see enesehävitus oli katse peatada mõtlemine kannatuste pärast, mida minu igapäevaelu mind põhjustas. Lõpuks tundsin ma nii halb, et ma läksin terapeutini.
Esimene terapeut nägi ainult depressiooni ja kohtles teda. Ta soovitas mulle oma ema ja vanaema ära minna, määras mulle antidepressandid. Ravi ei tulnud temaga kokku - võib-olla seetõttu, et ta töötab psühhoanalüüsi tehnikas ja kognitiiv-käitumuslik teraapia on minu jaoks sobivam. Nende lähenemisviiside erinevus seisneb selles, et analüüsis on terapeut rohkem lahutatud ja te ei saa temalt reaktsiooni, näiteks kaastunnet. Teile ei õpetata iseseisva töö tehnikat. Analüüs tugineb peamiselt analüütiku ja ravimitega töötamisele - see on sarnane Freudi karm portree vestlusele. Ja kognitiiv-käitumuslik teraapia on sama asi kui terapeut: sa saad rohkem kaastunnet, osalust, reaktsiooni.
Mulle tundus, et ühel inimesel ei olnud nii palju diagnoose - sest mul oli juba depressioon
Siis kolisin ma Saksamaale - ja liikumisstressi tõttu (teine riik, teine keel) algas kõik uuesti. Tol ajal oli minu jaoks trauma vallandamine isegi tavalised telefonikõned igapäevaelus. Mul oli paanikahood - nagu mulle tundus, nullist. Näiteks võin ma koju tulla, mõista, et mu ema ei kutsunud mind terve päeva ja ilmselt helistab ta nüüd - ja ma hakkasin paanikahood. Klassid psühhoterapeutiga esialgu ainult suurendasid mõju, sest esimest korda vaatasin oma probleemi nägu. Siis hakkasin olema õudusunenägu.
Asjaolu, et mul on PTSD, mõistsin ennast: mingil hetkel hakkasin lugema palju feministlikke ressursse, mis hõlmasid ka psüühikahäireid, ja leidsin teksti trauma kohta. Ma lugesin PTSD-st Wikipedias ja leidsin kirjelduses oma sümptomid. Tõsi, isiksusehäire sümptomid meenutasid ka seda, mida ma kogesin, kuid mulle tundus, et ühel inimesel ei olnud nii palju diagnoose - lõppude lõpuks olin ma juba depressioonis. Selgus, et nüüd on kõik need diagnoosid minu kaardis.
Nüüd ma elan Saksamaal ja õpin siin teise terapeutiga. Ma olin temaga õnnelik: ta tegeleb kognitiiv-käitumusliku ja dialektilise käitumisteraapiaga. Alustame oma vigastustega otseselt tööd teha, kuid ma ei tea, kuidas see läheb: meie eelmised katsed lõppesid halvasti ja üritasin ennast tappa. 2016. aastal olin kaks korda psühhiaatriahaiglas. Tõsi, Saksamaal on nad absoluutselt paradiis ja rohkem nagu sanatooriumid - ei meeldi Venemaal.
Kui proovite PTSD-d lühidalt kirjeldada, võite öelda, et see on suutmatus vabastada kogenud trauma. Tundub, et ta on alati sinuga: sa oled pidevalt traumaatilisele olukorrale ja taaskasutatakse. Lisaks mõjutavad vigastused ise aju, selle osakondi, mis vastutavad mälu eest ja hirmu tunnet - selle tagajärjel reageerib PTSD-ga kannatav isik igapäevasele olukorrale erinevalt.
Paljud ütlevad, et PTSD on umbes tagasilöögid. See on tõsi ja see on väga ebameeldiv. Tagasipöördumine võib põhjustada midagi: näiteks lähete kauplusesse ja midagi - värvi või valgust - viskab teid tagasi, seisad koos käputäis pastaga käes ja kogete õudust, "ebaõnnestudes" minevikku. Need on väga erksad, rikkad mälestused, nagu oleksid minevikust hetkega uuesti kogenud. Olen seda juba pikka aega töötanud, kuid siiani ei ole nad ära läinud.
Tagasipöördumine võib põhjustada midagi: ja siin seisate paki pastaga ja kogete õudust, mis langeb minevikku
On veel paanikahood, kuid ma õppisin nendega toime tulema. Siin on palju dialektilis-käitumuslik ravi ja meditatiivsed tavad: hingamisõppused, maandamine (objektide ümberpaigutamisel). Tõsi, nad ei salvesta tagasisidet. Erinevus tagasilöökide ja paanikahoodude vahel on see, et paanikahood on siis, kui oled lihtsalt väga hirmunud, siin ja nüüd, teie süda hakkab peksma, hingate vähe. Tundub, et te olete minevikus, sa tead, mis juhtub, ja sa ei saa midagi muuta - väga ebameeldiv tunne. Mul oli ka depersonalisatsioon, kui ma arvasin, et ma ei ole mina; Ma vaatan oma käsi ja mulle tundub, et nad ei ole minu.
Mulle tundub, et PTSD-ga on võimalik elada, kuigi see on raske. PTSD taustal tekib sageli depressioon, millega on veelgi raskem elada. Samas ei saa ma öelda, et minu probleemid takistasid mind väga palju õppima. Tõsi, nad algasid siis, kui olin juba viimastel kursustel - kui see juhtus esimesena, siis oleksin ilmselt ülikoolist lahkunud. Varem oli mu lemmik töö minu jaoks tõeline pääste. Ta okupeeris kogu aeg ja oli ainus sfäär, mida mu ema ja vanaema ei saanud mõjutada: nende arvamus ei olnud oluline ja nad ei saanud seda üldse väljendada. Raskel ajal töötasin katkestusteta - näiteks asendasin nädalavahetusel oma kolleegid. Ma magasin ainult kodus ja sellisena ma ei saanud maja - kolisin kogu aeg. Isegi nüüd, kõik mu asjad paigutatakse nelja kasti ja kohvrisse, ja alles nüüd hakkan harjuma sellega, et maja on koht, kus ma tunnen end hästi ja rahulikult.
On tavaline arvata, et PTSD juhtub ainult neile, kes olid sõjas. Väljaspool mu elu tundub üsna normaalne, isegi vikerkaar. Kõik formaalsed edukuse märgid on ilmsed: ma reisin, töötan - kuid samal ajal ei tea keegi, et ma saan poes käes sama paki pastaga ja ma olen väga hirmul. Pealegi ei tea keegi, et kuus kuud tagasi lõpetasin ma täielikult oma ema ja vanaema rääkimisega. See juhtus sellepärast, et viimasel aastal halvenes mu vaimne seisund - minu terapeut ja ma alustasime otseselt minu vigastusega. Pärast iga istungit on mul terve nädala õudusunenägu ja ma ärkan higistamist oma niiskes voodis. On veel päevi, kui ma kardan majast lahkuda. Ma kardan ka Venemaale tulekut, sest mulle tundub, et ma kohtun nüüd oma sugulastega - kuigi ma saan aru, et nad ei saa mulle midagi teha.
Hoolimata asjaolust, et ma lähen tööle, kursustel, suhtlen kolleegidega, mul pole peaaegu ühtegi lähedast sõpra
Kuna ma lõpetasin oma ema ja vanaema suhtlemise, tundsin end paremini. Paanikahood on vähem, tagasilööke esineb harvem - aga kui ma hakkan ennast üksikasjalikult rääkima, muutub see halvemaks. Ma lõpetasin suhtlemise oma terapeutiga - ma olen juba pikka aega tahtnud ja ta nõustus, et see oleks minu jaoks hea. Ma kirjutasin emale pika kirja, blokeerisin teda kõigis sotsiaalsetes võrgustikes ja telefonis. See on väga raske, sest ühest küljest saan aru, et just nende tõttu on mul trauma ja teiselt poolt - ma arvan: "Nad armastavad mind." Kuigi kuidas nad mind armastavad, kui nad seda tegid mulle?
Ma ei rääkinud oma diagnoosist, sest seal on tõsine häbimärgistus. Ma räägin vaid depressioonist ja mitte PTSD-st, sealhulgas sellepärast, et nad teavad viimastest liiga vähe ja seostavad seda üksnes sõjaga. Kuigi minu depressioon on PTSD ja isiksuse häirete otsene tagajärg. Depressiooni ravitakse mõistmisega ja ma usun, et see on suur edasiminek: neli aastat tagasi, kui sain oma esimese töö, oli kõik täiesti erinev. Ja nüüd teab enamik mu sõpru ja kolleege, et see on tõeline haigus ja mitte lihtsalt laiskus.
PTSD on kaugel sellest mõistmise tasemest. Minu praegune noormees ei tea isegi, et olen ravinud PTSD-d, kuigi me oleme juba kaks aastat koos olnud. Ta ei saa aru, mis see on, nii et on vähe mõtet talle vigastusest rääkida. Inimesed kipuvad ennast iseendast liiga hirmuäratult sulgema; näiteks kui ma räägin inimestele, mida nende sugulased minu jaoks tegid, ütlevad nad: "Mis õudus," ja me ei puuduta seda teemat enam, olenemata sellest, kui positiivsed ja hoolivad nad võivad olla. Mõnikord tundub mulle, et see on vaid kaitsev reaktsioon. Nüüd saan PTSD-st ausalt rääkida ainult psühhoterapeutiga.
Häire mõjutab oluliselt minu suhteid teistega - eriti romantilistega. Varem viitasin ma ebatervislikele isikutele, kes olid altid kuritarvitamisele ja suurendasid ainult minu vigastusi. Nüüd on mul ikka veel väga raske luua suhteid inimestega, usaldada neid. Hoolimata asjaolust, et ma lähen tööle, kursustel, suhtlen kolleegidega, mul pole peaaegu lähedasi sõpru. Ainus lähedane sõber on tüdruk, kes aitas mul leida oma esimese terapeut. Me rääkisime pikka aega, ehitasime suhteid ja ta mõistis mind. Ma ei räägi internetis palju, aga hiljuti olen leidnud mõningaid uusi tuttavaid.
Võite elada PTSD-ga. Mul õnnestus mul mitmel moel, sest püüdsin mitte sõltuda oma sugulastest, sest ma ei tahtnud nende juurde tagasi pöörduda. Kogu elu oli pühendatud raha teenimisele ja eluaseme pakkumisele endale - minu jaoks oli see prioriteet. Nüüd otsustasin ma oma haigusest rääkida paljudes aspektides, sest tahan aidata teisi inimesi, kes seda kannatavad, haiguse stigmatiseerimist. Lase neil, kes tunnevad mind edukana, näha, et mind ravitakse PTSD eest.