Kuidas partneriga probleeme nõuetekohaselt arutada
Tekst: Olga Miloradova
Uue partneri mis tahes suhte alguses imetleme me kõiki või tundub võluv. Kas ta paneb teid sõnumitega üle ja muretse, et te ei reageeri mõne minuti pärast? Oh, see on nii armas. Sa tülitsesid, ta keetas, ei tahtnud midagi arutada ja lahkuda, uksele ummikus? Millised kired vajavad teda, et kirjutada ja loobuda. Kuid aeg möödub, tülidelt adrenaliin ei ole enam nii, kared sugu muutub vähem turbulentseks või vähemalt ei lahenda kõiki probleeme. Ja siis hakkab küsimus tekkima - mis sinu vahel on ühine, kas teil on samad ideed hea ja kurja kohta, kuidas jõuda konsensusele ja kas sa peaksid üldse proovima?
Esiteks, mis tahes konfliktiolukorras on oluline loobuda kahest praktikast, esmapilgul diametraalselt vastandlikest, kuid sama kahjulikest tulemustest. Esimene on karjuda üksteisele, teine on kõndida eemale arutelust ja varjata solvatud või masendunud vaikus.
Isegi kui sa oled väga puudutatud, petetud, muutunud ja sa oled talumatult valus - kuni te hüüate, ei kuula nad sind. Võib-olla ei juhtunud midagi sellist, kuid keetmine on tühine ja tahaks tõesti rääkida. Igal juhul on oluline meeles pidada, et mida rahulikum olete, seda tõenäolisem on seda kuulda. Veelgi enam, kuigi peetakse kõlbmatuks rääkida ainult enda kohta, on see juhtum, kui ei ole halb minna „sinust“ minule. Oletame, et nördinud "te käitute nagu sitapea" asemel saate sõnastada palju konstruktiivsemalt, näiteks: "Ma olen puudutanud teie seksistlik nalja."
Üldiselt on väga oluline teada, millised on teie paari kõigi mugavuse piirid: mõned sõnad ja väljendid võivad olla ühe jaoks täiesti vastuvõetamatud ja teine ei tundu üldse solvav. Keegi võib olla igavesti solvatud fraasiga "Oh, sa loll", ja peab muid ja ebaviisakamaid väljendeid süütuks ja naljakaseks. Igaühel meist on oma stigmad ja hirmud, mõnikord lapsepõlvest, sügavast ja teadvuseta. Võib-olla midagi, mida te solvate, negatiivselt maalitud ainult teile. Niisiis, kuni te arutate, mis on vastuvõetav ja mis mitte kellelegi, siis vorm, milles inimene üritas midagi tasuta riietada, võib näiteks vigastada, näiteks: "Voodis oled sa tõeline lits."
Ja siin me jõuame medali teisele küljele: kõiki neid nüansse on võimatu teada ja seetõttu arutada, kas keegi teist keeldub dialoogi ja nurgast nurjuma. Veelgi enam, nende kasvatamise olemuse tõttu on mõned inimesed võimelised nädalat ja isegi aastaid vaikima, eriti kui sellist käitumismudelit julgustati nende perekondades. Kui te solvate ja peidate solvanguid, siis saate aastaid koos elada, teadmata, et te iga päev üksteist haavate.
Oletame, et olete valmis edasi minema ja lõpuks arutama midagi ilma hüüdmata, valjusti süüdistusi või vastumeelset solvamist. On väga oluline kaaluda teie paaril vastu võetud eeskirju. Me kõik oleme pärit erinevatest perekondadest, sageli erinevatest kultuurikeskkondadest, meid tõsteti teisiti. Keegi on vigastatud partneri ööbimisega koos sõpradega ja keegi on väga oluline, et omada isiklikku ruumi ja aega, mida ta saab veeta üksi enda või oma lemmiktööga. Keegi arvab, et kõike tuleb üksteisele rääkida ja teine - see tähendab näiteks teiste inimeste saladusi.
Te võite elada koos aastaid, teadmata, et te haavate üksteist iga päev.
Kindlasti mitte asjaolu, et kõikides küsimustes jõuate täielikult kokkuleppele. Veelgi enam, ma kahtlen, et istute läbirääkimiste laua taha ja koostate lepingu kõigi võimalike arusaamatuste ja vaadete ja põhimõtete erinevuste nimekirjaga. Selliste arutelude vältimise korral võid riskida varem või hiljem partneriga, nagu te arvate, sinist - või, vastupidi, olla süüdistatav tundmatuse, julmuse või reetmise eest, teie arvates täiesti ebaõiglane. On palju parem õppida sellistest nüanssidest enne ja mitte pärast ning alati hoida neid meeles, mõista, kuidas teie tegevus võib mõjutada teie partneri tundeid ja milliseid tagajärgi neil võib olla.
Seal on palju väikseid detaile, mis on näiliselt lihtsad, arusaadavad ja dialoogi jaoks väga olulised, kuid paljud jätavad need tähelepanuta. Vestluse ajal tõmmake kõrvaklapid kõrvadest välja, ärge vaadake arvutit või telerit, ärge kleepige nutitelefoni. Isegi kui olete kindel, et olete äärmiselt multifunktsionaalne, mõjutab see kõike kvaliteeti. Sa ei jäta näoilmeid, kehahoiakut, inimese emotsioone. Sageli ei ole igaühel lihtne rääkida otse ja nad algavad kaugelt. Kui nad näevad täielikku huvipuudust, siis nad ei pruugi lihtsalt olulist punkti jõuda või järeldavad, et kõik probleemi rääkimise ja lahendamise katsed on mõttetud.
Hea näide on komöödia, kus tüdruk tahab oma lapsele raseerida. Täpselt sellel hetkel häirib ta karjuvad lapsed ja ohkab, et lapsed on kohutavad. Loomulikult lõigatakse tema sõbranna poole sõna võrra ja siis, kui žanri seadus ütleb. Ära ole siin siin jojkiller. Saate kõigepealt kuulata lõppu kogu tähelepanuga, keskendumisega ja kaasamisega, mida sa oled võimeline, ja ainult siis laske end rääkida vastuseks. Püüdke mõista partneri ja iga vestluspartneri tundeid põhimõtteliselt ning arendada üldiselt empaatiat. Püüdke ette kujutada, mida sa tunned oma kohas. Ära kritiseeri, vaid anna aus vastus. Ärge andke nõu, kui neid ei küsita. Mõnikord on vaja lihtsalt kuulata teid, selle asemel, et kommenteerida, kui suur sa selles olukorras oleksid. Külgvaade ja eriti pärast seda on alati lihtsam otsustada.
Ja mis kõige tähtsam: kui teie elus on tekkinud olukord, kus teie jaoks oluline inimene solvas teid, ärge kiirustage kõiki ühendusi lõhkuma, telefoni kustutama ja üksteisest elust välja sõitma. Võib-olla te lihtsalt üksteist ei mõistnud. Võib-olla ei tea ta isegi teie solvangust või peab ennast õigeks. See ei pruugi täielikult aru saada, mis juhtus või kuidas seda parandada. Ärge kunagi pange midagi üle enne, kui olete kõike arutanud. Me arutasime rahulikult ja karjumata, kus igal pool oli võimalus rääkida ja kuulda saada. Võib-olla ei ole see vestlus lõppu algus, nagu sa arvasid, vaid tõelise mõistmise algus.
Ainus ja radikaalne erand sellest reeglist on, kui te olete olnud nii füüsiline kui ka psühholoogiline vägivald. Eriti kui seda tehti mõnda aega, regulaarselt ja järjekindlalt. Ei ole ühtegi põhjust, mis seda õigustaks, ja sellises olukorras ei sõltu miski teie valmisolekust dialoogiks: siin on vaja leida jõudu ja lõpetada see ilma edasiste aruteludeta.