Jällegi deuce: Kust saab häbi ja kuidas sellega toime tulla
Kas olete kunagi olnud selline: nägi tänaval sõber, õnnelikult libises - ja see osutus teiseks inimeseks? Või sa kuulsid esimest korda oma sõpradega vestluses sõna "pleonasm" ja kartsid, et oleks selge, et te ei mõistnud, millest sa räägid? Ärevus ja piinlikkus, piinlikkus ja pleegitamine, ärevus ja soov varjata, edu saavutamine ja pidev rahulolematuse tunne, samuti palju tõsisemad asjad - paanikahood, depressioon, sõltuvus - kõik võivad olla erinevad häbi ilmingud. Iga päev, kui me temaga kokku puutume, kuigi me ise ei pruugi sellest isegi aru saada.
Häbi on negatiivne reaktsioon meile, kes me oleme. Häbi, me tunneme teistsugust kui "vajalikku", mis on meie jaoks oluline armastuse ja tähtsate inimeste austamise vastu. See on üks raskemaid kogemusi, millega inimene võib silmitsi seista. Häbi on üldlevinud - aga miks me seda nii harva me ise näeme? Me mõistame selle tunnetuse olemust ja seda, kuidas sellega toime tulla.
Mis on häbi
Häbimõtlemisel mõtlevad paljudele sündmustele, kus me märgime oma häbi ja me võime isegi nimetada selle ilmumise ja põhjuse hetke. See on nn situatsiooniline häbi - see on seotud konkreetse juhtumiga. Võib tunduda, et häbi algab ja lõpeb sellega seotud sündmusega, kuid see ei ole. Häbi ei ole diskreetne: te ei saa seda tunda ja unustada. Häbi, mis ilmnes konkreetses olukorras, põhineb meie tavalistel ideedel enda kohta, tunne, et midagi on valesti. Ta on jäämäe tipuna märk sügavamatest protsessidest, mis mõjutavad meie "I" keskpunkti. Psühholoogid nimetavad seda jäämäe veealuseks osaks sügavaks, mürgiseks või introjected häbi. "Ma ei saa laulda ega joonistada," "Kui ma ei mõtle hästi, siis ütlen kindlasti midagi lollat" - meile tundub, et me teame seda just iseendast, mis on ilmne fakt. Aga see ei ole. Kord, kas lapsepõlves, noorukieas või täiskasvanueas, uskusime, et keegi, kes meile midagi sarnast ütles, ja me jätsime selle minevikku ja unustasime olukorra, kui meile antud „teadmised” ise said.
Hädade kannatamine: me tunneme tühjust, raskust, üksindust. Me peidame selle üksteisest ja iseendast, sest me kardame, et kui me oma tundeid näitame, on see veelgi hullem. Häbi, me oleme väga üksikud. Üksi, kui üritate peita oma tõelist mina teistelt. Üksinda, kui me õnnestub ja teised ei märka teda (see tähendab, et me ei märka ennast!). Ainuüksi pidevas pinges: me kardame, et nüüd näevad kõik, mida me tegelikult oleme. Me püüame teiste inimestega rääkides olla edukad, heasüdamlikud või hooletud ja me unustame või ei ole aega omaenda tundeid kuulata. Sügav häbi on kergem märgata tegevuste ja käitumiste kaudu ja seda alles siis tunnete.
Miks me häbeneme
Esimest korda kogeme lapsepõlves häbi. Häbi - tunne, et ma "ei ole sama" kui "vajalik" - kaasneb teiste inimeste sõnadega. Reeglina kuuleme me vanematelt esimesi piinlikke fraase: „Miks sa kogud kõik liblikad? Kõik lapsed, nagu lapsed, lähevad vaikselt, sa oled määrdunud!”, „Lõpeta klounimine! Kas sa ei saa seista?”, „Ja ära häbene sind "Selline suur poiss ja nutt!". Aga häbi võib meie elus ilmuda enne fraasi "Häbi teile!". Vanemate nägu (sõbralik või sullen), tooni, millega nad meid lähevad (rahulik või ärritunud), viisi, kuidas neid hoitakse meie kätes (soojalt või lahutamatult ja pingega) - kõik need peened suhted, hoiakud, žestid aitavad kujundada meie iseenese tundmine muutub meie "I" mõttes. Täiskasvanute suhtumise kaudu - toetades ja aktsepteerides või vastupidi - jahutades ja tagasilükkades - saab laps eneseväärtustunnet või vastupidi, mõttetust ja loobumist (seda sügavat häbi).
Lapsed on uskumatult tundlikud: keeld on enamiku meeste puhul neutraalne, kuid lapse jaoks on kõik erinev. Kui esimestel elukuudel ühinevad vanemad entusiastlikult lapse mis tahes tegevusega (jõuavad härja poole - "Kui suur!", Proovib istuda - "Mis suur inimene sa oled!"), Siis on neil uus ülesanne: tagada rohkem rahutute turvalisus laps Teadlased on arvutanud: kui laps on 10-kuuline, on peaaegu kogu täiskasvanute tähelepanu suunatud (90%) tema tegevuse julgustamisele ja toetamisele. Kui ta on 13 kuud vana, annab täiskasvanu piirava või keelava teate iga 9 minuti järel.
Mis toimub keelu ajal füsioloogia tasemel? Pidurdamine ja seiskamine, kui laps tundis põnevust, ootas midagi meeldivat, äkki katkestas positiivse mõju - sellega kaasneb šokilaadne biokeemiline reaktsioon. See sunniviisiline ümberkorraldamine (purunenud rõõmutsükkel, kiire ärrituse pärssimine, südame rütmi järsk aeglustumine) on lapse kehale suur stress. Laps siseneb riiki, mis ei ole veel võimeline automaatselt reguleerima, mis on tüüpiline abitu ja lootusetuse olukordadele. Ja selle riigi peamine komponent on häbi: reaktsioon sunnitud peatumisele, vajadus piirata ennast.
Kui inimesel on häbi tunne, tähendab see seda, et keegi provotseeris seda. Ja vastupidi: kui mõni teine inimene kogeb häbi, kui olete teie kaasatud
Vanemad ei suuda lapsi esimestest pettumustest päästa: maailma piiride ja piirangute avastamiseks on üks kasvamise külgi. Kuid on oluline, et vanemad leiaksid viisi, kuidas toetada seda väikest meest selles keerulises protsessis. Mis juhtub vanemate ja laste vahelise sidemega keelu olukorras? Mu ema oli just lähedal, soe ja armastav, kuid midagi juhtus - ja nüüd näeb ta külma ja vihane. "Mis juhtus? Ma tegin midagi valesti? Ma arvan, et olen halb, sest mu ema teeb seda mulle," otsustab laps.
Häbi tekib olukorras, kus koos "ei" kuuleb laps ka "sa oled halb" või "Ma ei luba sind." Kui vanemahelist väljuvate fraaside, armastuse ja hoolduse keelamine muutub väärtuslikuks õppetundiks, siis laps õpib end reguleerima olukordades, kus midagi ei ole talle kättesaadav. Ta õpib, et saab samal ajal tunda intiimsust teise inimesega ja kogeda pettumust, et ei saa midagi. Nende esimeste kohtumiste kaudu maailma piiridega jõuab laps oskust piiritleda, säilitada ja austada.
Häda ei ole ainult lapse kogemus, vaid kehtib ka praeguste suhete kohta. Kui inimesel on häbitunne, tähendab see seda, et midagi (ja tegelikult kedagi) on teda praegu provotseerinud. Ja vastupidi, kui mõni teine inimene, kes praegu teiega kokku puutub, on häbiväärne - te olete sellega seotud: te teete midagi, mis tegelikkuses tegeleb selle kogemusega. Paradoksaalsel kombel, kuigi me tunneme häbi kui üksindust, või kui meie lünk, mis on selle üksilduse põhjus, ei tunne me seda kunagi "üksi koos iseendaga". Vaata tähelepanelikult: isegi kui keegi ei ole ümber, on meie mälestustes alati kangelane - keegi, kes käitus halvasti, devalveeris, ei märganud meid, ei teadnud, kuidas reageerida, oli hooletu meiega ja nii edasi. Alati on keegi teine, kes jagab meiega vastutust häbitunnetuse tekkimise eest - ja see on kõige olulisem märkus neile, kes otsivad võimalusi, kuidas sellises olukorras end või teisi toetada.
Kuidas häbiga toime tulla
Häda märkamine ja tunnustamine on esimene samm sellest vabastamise suunas. Seda kogemust on äärmiselt raske realiseerida, seda kohe näha ja väljastpoolt. Selle peamine takistus on reeglina see tunne ise. Meenuta igasugust ebamugavat olukorda: selle ees seisame, püüame varjata meie segadust. See on sellepärast, et ka häbi on häbi kogeda. Häbi olukorras tunneme end haavatavana: meie haavatavus, asjaolu, et me sõltume sellest, kuidas teised inimesed meid kohtlevad, muutub märgatavaks. Praegu populaarsed individuaalsed väärtused ("Ma pean juhtima ennast", "Inimene peab olema tugev") muudavad selle piinlikuks, et oleme teiste inimestest sõltuvad. Lisaks ei ole meil peaaegu mingit häbi sõnastikku: puuduvad sobivad sõnad, mida me tunneme, ja meie kogemused muutuvad ebamääraseks ja arusaamatuks. See on tingitud asjaolust, et me ei ole harjunud nende jaoks nimesid leidma, samuti asjaolu, et häbi esineb juba varases eas, preverbaalses arenguperioodis - kui meie sõnad ei ole veel üldse olemas.
On veel üks põhjus. Kui sa lihtsalt tunned häbi, häbi, siis täielikult elad, tunnete sügavalt - see on valus. Häbi, me tunneme, et me ei jõua teatud "standard": "me ei vääri" armastust ja austust inimestele, kes on meile olulised, on "vääritu" ühiskonna nende, kes on huvitatud ja kallis meile. Otsime alateadlikult, et vältida häbi. Me vahetame tähelepanu midagi muud, vihastame iseenda või kellegi teise poole, vaatame telesaateid terve nädalavahetuse jooksul, joome alkoholi või suitsetame ühe sigareti teise järel, fantaatiliselt hoolitseme enda eest või töötame kõvasti - on palju lünki ja viise oma häbi eemaldamiseks .
Kuidas märkate häbi? Kõigepealt küsi endalt otse: kas ma tunnen seda praegu? Püüdke pausida, hingata, kuulata oma kehalist tunnet. Pöörake tähelepanu igasugusele lihaspingele, mis sarnaneb varjatud sooviga, kaob. Mõnikord võib näiteks märgata, kuidas me häbistame oma selja ja õlgade ringi, joonistame oma pea, pingutame oma kõhtu, nagu üritaksime grupeerida, kokku leppida, lepingut kokku panna. Teine iseloomulik tunnus häbi kohta on välimus: kui me häbeneme, on meile väga raske (sageli tundub lihtsalt võimatu) tõsta oma silmi, vaadata teisi, eriti neid, kes oma kohalolekuga meid sellesse tunnet tunnevad. Lisaks võib hingamine täheldada häbi: me alustame hingamist vahelduvalt ja pealiskaudselt, pikka aega me hingame või hingame sisse. Ja mõnikord tundub, et me ei hingata üldse.
Kui sa lihtsalt tunned häbi häbi, siis elad täielikult - see on valus. Häbi, me tunneme, et me ei jõua teatud "standard"
Mis on selles olukorras emotsioonid ja tunded? Sagedased häbi komponendid on segadus, segadus, hirm. Me tajume end väikeste hulgas täiskasvanute hulgas, nii arukate seas intelligentsete seas, nagu naljakasid naljakate seas - me tunneme kardinaalset ja fataalset erinevust teistest, võimatust vastu võtta, olles "koos kõigi inimestega". Viha, rahulolematus, agressioon - populaarne häbi mask. See on veel üks viis, kuidas teadvus loobub häbiga kokkupõrke vältimiseks energia vahetamisest millegi abstraktseks.
Tüüpiliste mõtete hulgas on loomulikult kõik iseendaga rahulolematuse vormid: "Kuidas ma ei oleks varem mõelnud?!", "Ma teen alati rumalaid asju!", "Alustan homme uut elu!", "Sellise vrakki sõitmine on andestamatu!". Sageli on need komplektis olevad mõtted hädavajalikud: "Ma pean": "Ma pean enda eest hoolitsema", "Ma pean selle küsimuse lahendama", "Ma pean töö lõpetama", "Ma pean olema lahedam" ja nii edasi. Sellised mõtted püüavad kõige raskemini. Õpi oma "häbi keelt". Häbi leidmine minevikus on alati lihtsam (ja turvalisem) kui praeguses olukorras. Mäletage erinevaid olukordi ja kui leiate nendes ebamugavuse või häbimärgi jälgi, pööra erilist tähelepanu oma tundetele. Te võite muutuda iseseisvaks, pettunud ja närviliseks või võib-olla kiirustada lahingusse, vaimselt rünnata häbiväärselt vastupidi, panna üles paremuse või hooletuse mask. Uurige oma reaktsioone häbiväärsetele olukordadele - võib-olla mingil hetkel just sellises olukorras, märkate äkki iseloomulikku mõtet või žestit ja mäletate: „Oh, tundub, et see juhtub minuga, kui ma häbenen.”
Meelelikkuse ja häbi tundlikkuse muutmine muudab radikaalselt kogemusi. See lakkab olemast nähtamatu ja raskesti mõistetav, see eemaldub meie elu taustast ja omandab konkreetseid vorme ja visandeid. See ei ole lihtsalt “ma tunnen kuidagi imelikku”, vaid „ma tunnen, et ma särin, mul on raske oma vestluspartnerit vaadata, ma vaevalt hingan ja tunnen õnnetust. Ma olen ärritunud, kuid ma ei tunne ennast halvasti, et mina ise olen süüdi, et ma nii olen. Tundub, et olen praegu kohutavalt häbi. " Teine väike samm - ja näete, milline valu see kogemus meid toob. Teine väike samm - ja te võite sellest rääkida.
Üks häbiväärsemaid vastumeetmeid on jagada tundeid teise mõtestatud inimesega.
Häbi on sisemise isolatsiooni, üksilduse, arusaamatuse ja mittetunnustamise kogemus. Üheks kõige kindlamaks vastumürgiks on jagada tundeid teise olulise inimesega teie jaoks. Sageli tekib häbi, kui me võtame ühendust inimestega, keda on meil raske usaldada. Sellises olukorras võib abiks olla esialgne peatatud vestlus. Lugege häbi koos, arutage seda teemat abstraktsete näidetega või meenutage olukordi, mis teile varem juhtus. Seda teemat on lihtsam tagastada, kui häbi tekib otse teie vahel.
Selline vestlus võib selgitada olukorda ja taastada usaldus suhetesse, kuid on oluline pöörduda hoolikalt, hoolikalt, et leida optimaalne vorm, et mitte süüdistada ega häbistada teist isikut. Kui me seisame häbitunnetega silmitsi, vajame me nende lähedaste toetust. Me tunneme, et me liigume eemale inimestest, kes on meile olulised, ja me tunneme vajadust nendega taasühendada, et nad meid vastu võtaks. See vajadus on hea võimalus taktiliselt ja õrnalt rääkida oma häbistamisest nendega, kes tunneme, et oleme sellega seotud. Selline vestlus võib olla suure ja sisuka arutelu algus, see on võimalus jagada soovi ja ootusi üksteisest. Sellises vestluses hakkame uuesti tundma oma tähtsust teise isiku jaoks. Mis tähendab häbi vabanemist.
FOTOD: Wikimedia Commons (1, 2, 3)
