Tagasi enda juurde: kuidas elada leina, mitte seda vältida

Elukadu on sama olulinesama palju kui tabu teema. Leinamisreaktsioon käivitub siis, kui kogeme märkimisväärset kahju, näiteks armastatud inimese surma, suhte lõppu või identiteedi kadumist. Niisiis, kurvastus kaasneb väljarände, töö muutmise ja tõepoolest mis tahes staatusega seotud muutustega - nagu kroonilise haiguse ilmumine. Isegi kui see ei ole surmav, kaotab inimene endiselt oodatava tuleviku, mis põhjustab raskeid tundeid.

Meie ühiskond väldib kõike, mis on seotud surmaga ja kaotusega - ja sellepärast selgub, et leina teema on suletud. Praktiliselt kõik, mida oleme harjumuspärase kaotuse kontekstis harjunud, on ebaproduktiivne viis juhtuda sellega, mis juhtus. Neil, kes seisavad silmitsi lahkumisega, soovitatakse kiiresti välja visata kõik asjad ja üldised fotod ning hakata otsima uut partnerit. Neile, kes on vigastatud, haige või kaotanud oma töökoha, öeldakse, et "rõõmustame selle üle, mida nad on." Ja surma või surmava haiguse kohta räägivad nad üldiselt raskustes, eelistades rääkimata sellest, mis võib põhjustada terava reaktsiooni.

Arvatakse, et lein pärast lähedase surma, lahutust või lahkumist pärast pikka suhet kestab vähemalt poolteist aastat ja sageli mitu aastat - kuigi loomulikult on kogemuste raskus aja jooksul kadunud. Ettekujutus on pikk protsess, kuid on oluline, et see elaks, et ennast tagasi saada

Tekst: Yana Shagova

Leina etapid

Igaüks on hästi teadlik Elizabeth Kubler-Ross'i leinaplaanist, mille kohaselt on viis kuni kaksteist etappi - nagu selles pildis. Kõige sagedamini kuulete umbes viiest: eitamine, viha, läbirääkimised, depressioon ja vastuvõtmine. Kubleri-Rossi mudel on hea spetsialistidele, kes abistavad kellegi teise leina ees seisvaid elukutseid: arstid, psühholoogid, sotsiaaltöötajad, haiglatöötajad jne. Kuid oma riigi analüüsimine sellisel viisil ei ole lihtne. Näiteks eitamisel on inimesi sageli palju kauem, kui neile tundub - mitu nädalat või isegi kuud. See etapp koos sellele eelseisva šokiga on tihti segi depressiooni, leinast väljumise eelseisva etapi tõttu - sellepärast võib inimene ekslikult eeldada, et ta saab peagi paremaks.

Lisaks ei toimu etapid sageli eespool kirjeldatud järjestuses. Leina protsessiga kaasnevad erinevad intensiivsed tunded: süü ja häbi, viha ja hirm. Nad võivad üksteist asendada nii, nagu nad soovivad - ja mis tahes põhjused, mis ei ole otseselt seotud kahjumiga, võivad muutuda nende põhjuseks. Näiteks võib pärast vanema surma viha saanud isik olla vihane partnerile, lastele, tuttavatele, kelle vanemad on elus, või isegi ainult metroos kolleegide ja reisijate juures. Viha kaasneb kadumisega, sest midagi läheb meilt ära: suhe, armastatud inimene, tervis või võimalus. Maailm osutub meile ebaõiglaseks ja me oleme selle peale ja üksikisikutele vihane.

Sageli inimesed, ei mõista, et nad läbivad "normaalse" leinamisprotsessi, tülitsevad sõpradega, osalevad partneritega või lahkuvad töölt

Veinid ja häbi on iseloomulikud igale traumaatilisele kogemusele. Aga kui me oleme kaotusega silmitsi, võivad nad levida teistesse valdkondadesse: näiteks saame meie töö või välimusega rahul olla, otsustada, et me ei pööra oma sugulastele piisavalt tähelepanu ja nii edasi. Griefing ei tähenda alati, et inimene tunneb end depressioonis - ta võib kogeda suurt ärevust, isegi paanikat. See võib juhtuda, isegi kui kõik halb tundub olevat juhtunud - näiteks on ta partneriga juba lahkunud või lähedane on juba surnud. Ärevus võib olla seotud kadumise põhjusega („Ma ei tea üldse, kuidas matused korraldada, kõik läheb valesti”), ja esmapilgul ei ole sellega üldse seotud („Ma ei tee projekti ja nad tulevad mind maha”). Ainult leina lõppetappidel tekib depressiooni ja depressiooni tunne. Sel hetkel võib inimene tunda, et lisaks oma kahjumile on tal ka muud realistlikud põhjused, mille tõttu ta on languses: ta ei toiminud kutsealal, suhetes, elu "ei õnnestunud". Leina nagu värvid kõike sünge toonid.

Kõik see on oluline, et teie tundeid paremini mõista. Sageli teevad inimesed, kes ei mõista, et nad läbivad "normaalset" leinamisprotsessi (niivõrd kui leina võib nimetada "normaalseks"), langetavad otsused tugeva tunde mõjul, mis neid ülistab. Vaidlustage sõpradega, osalege koos partneritega, lahkuge tööl või needus, kui seda oleks saanud vältida. Mõistmaks, mis toimub meie psüühias, saame me hoolikalt ravida ennast ja meie lähedasi.

Leina ülesanded

On veel üks mugavam isiklikuks kasutamiseks mõeldud mudel, mida pakkus välja psühholoog William Vorden ja mida kirjeldatakse Varvara Sidorova tõlkes. See ei tugine laval, vaid leina ülesannetel, et kahju kannatanud isik peab normaalse elu taastamiseks läbima.

Kokku on neli ülesannet. Esimest neist võib võrrelda Kubler-Ross'i mudeli eitamisetapiga - see on kadumise ja pöördumatu olukorra tunnustamine. Püüdes vältida valu, püüab meie psüühika reaalsust asendada illusiooniga, öeldes meile, et midagi ei muutunud. Selles seisneb selles, et lahkumispartnerid tagavad kõigile, et nad jäävad sõpradeks, nad lähevad koos puhkusele ja lähevad sõprade poole. Isik, kellel on diagnoositud diabeet, sööb jätkuvalt kiirtoitu ja maiustusi, mõtlemata tagajärgedele.

Inimesed, kelle psüühikat selle ülesande täitmiseks on raske, ei lähe lähedaste matustele. Nad võivad seda teistmoodi ratsionaliseerida: "Ma ei saa tööd ära võtta" või "Ma tahan teda elusalt mäletada (tema elu)." Kuid matuste tähendus, lisaks leina jagamisele teistega, on just higi ja selle pöördumatuse äratundmine. Traditsioon, mis hirmutab paljusid inimesi, suudab surnukeha otsaesist lüüa või käsi, aitab sama: kehalised tunded aitavad meil lõpuks armastatud inimese surma realiseerida - surnud keha tunneb väga erinevalt elavast.

Võimalik on eitada mitte ainult kahju, vaid ka selle olulisust (lõppude lõpuks, kui midagi ei ole oluline, on see nii, nagu ei oleks). Näiteks me ei saanud surnud sugulase suhtes hästi ja me võime öelda, et me ei muretse tema surma pärast, sest suhe oli halb. Või devalveerige abielulahutuse muret, öeldes, et nad on juba “välja kukkunud” ja “põlenud”, ja nüüd tahame lihtsalt rõõmustada, et nad on lõpuks vabad. Tõepoolest, kui raske suhe lõpeb meile või inimesele, kes on valusalt suremas ja on olnud pikka aega haige, võib nii rõõmu kui ka leevendust kaasneda - see on normaalne. Aga me hirmutame, kuigi suhe võib olla halb. Suhe või inimese kaotamine kaotab tuleviku, kus see inimene oleks, sunnitud kogu oma elu taastama ja tunnistama, et paranemine on võimatu.

Selle esimese ülesande käigus võime näiteks näha inimesi, kes on ebamääraselt sarnased rahvahulga surnud inimesega või arvavad: „Me peame sellest temale rääkima,” ja alles siis mõistame, et keegi ei ütle. Nii juhtub, et eraldatud abikaasad kirjutavad endisele partnerile sõnumi, et jagada mõningast muljet, nagu nad abielu ajal tegid. Selline seisund esmakordselt pärast kaotust on normaalne: see loob psüühika jaoks „puhvri”, aidates järk-järgult realiseerida kaotuse fakti. Aga kui see aastaid tõmbab, jääb inimene igavesse leinasse. Ühelt poolt väldib ta valu kaotust, sest olenemata sellest, kuidas see tuleb. Aga teisest küljest kaotab ta ka võimaluse naasta täiselu, luua uusi suhteid ja saada uusi muljeid.

Sellise "moosi" üks sagedasemaid ilminguid on katse päästa ruumi ja kõik surnu asjad oma eelmises vormis, justkui ta saaks igal ajal tagasi tulla; või näiteks vaimustus vaimsuse vastu ja soov suhelda surnud inimese hingega, nagu elav inimene. Katse säilitada status quo pärast eraldamist on sama korra nähtus: inimesed eitavad, et nende suhe on muutunud - ja ei saa jääda samaks.

On vaja teha reservatsioon, et kõik see kehtib usuliste inimeste kohta. Isegi kui inimene usub järeltulekusse, kus ta kohtub lähedastega, peab ta tunnistama, et see kohtumine toimub alles pärast määratud elu. Sellises olukorras on vaja ka ümber mõtlemist ja kahjumi aktsepteerimist.

Kannatuna valu, mees kardab, et ta ei jäta seda kunagi. Tegelikult on kõik täiesti vastupidine - elav valu muudab riigi väljapääsu võimalikuks.

Leina teine ​​ülesanne on ära tunda valu ja elustada seda ning kahju kaotamine “kaitseb” meid sellest. Tõepoolest tundub see etapp mõnikord talumatu: vaevavad psühholoogide kliendid küsivad sageli, kui kaua kogemused kestavad ja kas nad lõpevad üldse. Kannatuna valu, mees kardab, et ta ei jäta seda kunagi. Tegelikult on kõik täiesti vastupidine - elav valu muudab riigi väljapääsu võimalikuks. Püüdes põgeneda, vastupidi, sunnib psüühika selles etapis kinni - mõnikord aastaid.

Kahjuks ei ole see raskete kogemuste põgenemise meetod praktiseeritav, vaid isegi julgustatud. Arvatakse, et kui inimene kogeb pärast lahutust või isegi pärast lähedase surma liiga palju, siis temaga „midagi ei ole korras”. Tegelikult on ebamugav, et teised oleksid lähedased inimesele, kes on kogenud ägedaid leina, sest see kahjustab oma mälestusi kaotusest - ehk mitte kogenud. Just see tunne, et inimesed saavad anda "hindamatut" nõu: naine, kellel on raseduse katkemine, räägib rasestuda nii ruttu kui võimalik, paar lahutas - alustama teistega pärast kahe nädala möödumist, sest peate "liikuma edasi".

Tänapäeval peaaegu kadunud leina traditsioon andis inimesele võimaluse "seaduslikult" väljendada valu ja esitada see maailmale. Nähes, et mees on must või tema varrukatega leinav sidemega, mõistsid kõik, et nad tegelevad kurnava inimesega. See kõrvaldas vajaduse, et inimene selgitaks iga kord, miks ta oli depressioonis (see võib olla väga raske), miks ta keeldub kutsetest või ei taha aega mürarikkas firmas veeta. Mälestus, üks vähestest traditsioonidest, mis on tänaseni säilinud, võimaldab jagada leina lähedastega, jagada soojaid mälestusi surnuist ja tunnen teiste inimeste tuge, kes sama asja kogevad. Lisaks sellele "mõõdavad nad aega" (kolm päeva, üheksa päeva, nelikümmend päeva alates surma hetkest) ja seega ei lase psühhel jääda illusiooni, et aeg on lõppenud ja surnud on veel lähedal.

Selle etapi "libisemine" viib traumeerimiseni. Tundub, et inimene kaotas kahju kiiresti ja hakkas elama. Tegelikult jäi eluks jäänud valu sees ja inimene langeb sellesse uuesti ja jälle, imestades, miks koti vargus või ebaõnnestunud esitus põhjustab sellist tugevat tundeid.

Kolmas hirmu ülesanne on Wordeni kontseptsiooni kohaselt üles ehitada ülesehitus ja selle keskkond. Kahjum muutub elu: kui me kaotame inimese surma või lahuselu tõttu, võime kaotada osa oma identiteedist („Ma ei ole enam abielus inimene”), samuti funktsioonid, mida see inimene meie elus tegi. Loomulikult ei tähenda see, et suhted väheneksid funktsioonideni, vaid isegi kõige igapäevaste asjade kadumine („Mees on alati auto parandamisega tegelenud”), rääkimata emotsionaalsetest hetkedest, kõigepealt meenutab meile kahju ikka ja jälle ning teiseks paratamatult vähendab elukvaliteeti.

See ülesanne on asjakohane ja kui me kaotame osa haigustest või vigastustest tulenevatest võimalustest: "Ma ei saa enam sportida (või professionaalselt) spordis osaleda", "Ma ei saa enam sünnitada", "Ma ei reisi enam." Kui me mõistame selle kadumise tegelikkuse ja ellu jääda valu, mis on kaotatud meie soovitud tulevikust, on aeg mõelda, mis siis täita tühimikku, mis on tekkinud.

Sellesse etappi on võimalik minna, kui kaotuse valu ei ole enam nii tugev ja on võimalus mõelda eluliselt tähtsale. Lahkumispartnerid arvavad, kes tahaksid nüüd suhelda ja oma aega veeta, minna kinosse, kohvikusse või puhkama - ja kui nad tahavad seda üksi teha. Täiskasvanud lapsed, kes on kaotanud oma vanemad vanemad, mõtlevad, kes pöörduda nõu ja abi saamiseks. Leskid ja leskid mõtlevad, kuidas korraldada elu ilma surnud abikaasa.

Kahjuks on mõnikord kolmas ülesanne teiste ees või läheb nendega koos - kui meid lahkuv isik tegi näiteks elulisi funktsioone, teenis ta olulise osa perekonna eelarvest. Jällegi leitakse, et see on soodne tegur („Aga tal on lapsed, tal on kellegi jaoks elada,“ „Nüüd on teil vaja tööd otsida, kuid sa saad segadust”). Tegelikult raskendab see muret: selle asemel, et sujuvamalt elada eitamist, ja siis kaotuse valu, on inimene sunnitud aktiivselt lahendama probleeme välismaailmas - kuigi tal ei ole selleks sisemisi ressursse.

Arvatakse, et kui inimene on "liiga palju" mures, siis temaga "midagi on valesti." Tegelikult on ebamugav, et teised oleksid lähedased kellelegi, kes on kogenud akuutset leina.

Neljas ülesanne on muuta suhtumist isikusse, keda oleme kaotanud, või endise elu ja võimaluste suhtes. Vaatamata ilmsele kergusele kestab mõnikord see etapp kaua - see kõik sõltub sellest, kui palju on inimene suutnud eelmiste kolme ees toime tulla. Praeguses etapis aktsepteerime kahjumi fakti ja saame luua uue hoiaku selle suhtes, kes või mida oleme kaotanud. Arvatakse, et kurbus ja valu on asendatud kurbusega ja heledad mälestused jäävad. Sportlane, kes on pärast tõsise vigastuse kaotanud oma karjääri, on ikka kurb, kuid nüüd saab ta pärast võistluste võitu mäletada rõõmu, on uhke selle üle, et tema elu oli nii rikas ja huvitav periood. Need, kes on kaotanud lähedase sugulase, mäletavad teda mitte ägeda melanhooliaga, vaid kurbuse ja tänuga kogenud hetkede eest. Mõeldes endisele partnerile või partnerile, me mäletame ühiselt kogenud hetki, puhkusi, tavalisi nalju. Oleme tänulikud selle eest, et see suhe oli meie elus, kuid ilma terava kahetsuseta, et nad lõppesid.

Haaratud

Tõsise kahju igal etapil on soovitav kaasata psühhoterapeut. Kahjuks on väga oluline leida abi välismaailmas, jagada seda teise, stabiilsema inimesega, sest me ise ei saa praegu olla stabiilsed. Kuid eriti on see ravi vajalik neile inimestele, kes leiavad end ise lõpetamata või "külmutatud" leina märke.

Mitte täielikult elanud leina võib ilmneda erinevalt - näiteks inimene ei pahanda seda, mis tundub olevat märkimisväärne kahju. „Mul oli diagnoositud astma ja ma pidin loobuma korvpallist, kuid ma ei mäleta, et olin kuidagi väga mures. "Ema suri, kui olin kõrgema astme juures, nii et mul ei olnud aega pisaraid - ma valmistasin eksameid." "Ma ei mäleta lahutust. Kõik oli normaalne: läks registrisse ja lahutas." Murettekitav märk ja vastupidi, väga emotsionaalne hoiak kaotusele isegi pärast aastaid. Näiteks on möödunud kümme või viisteist aastat, kuid surnud sõber või sugulane räägib endiselt pisaraga. Või paar aastat tagasi lahutatud paar, kuid suhe endise partneri vastu, kes suhe katkestas, jääb samaks.

Kahjuks on väga oluline leida toetust välismaailmast, jagada seda teise, stabiilsema inimesega, sest me ise ei saa praegu olla stabiilsed.

Küsi, et leinuprotsess katkes, võib-olla meie keha. Need, kelle lähedased surid haiguse või vigastuse tagajärjel, võivad äkki tekitada sarnaseid sümptomeid, kuigi neil ei ole sama seisundit. Näiteks hilinenud ema kannatas emfüseem ja tema tütar arendab psühholoogilistest põhjustest tingitud hüperventilatsiooni sündroomi. Või pärast vähi lähedase inimese surma algab onkofoobia inimesega: ta lõputult “avastab” ühe või teise vähivormi sümptomeid, on testides, on pidevas hirmus. Pikaajaline depressioon, enesehävitav käitumine, järsk eluviisi muutus vahetult pärast kaotust (näiteks äkiline liikumine, järsk muutus töös jne) võivad samuti näidata, et "külmutatud" leina mõjutab jätkuvalt elu.

Ainuüksi elatamata leina käsitlemine on keeruline. Sa võid proovida kirjutada isikule, keda olete kaotanud eraldamise või surma tagajärjel, kirja, mis räägib teie tundeid - kuid mitte saatke. Te võite proovida teisi tavasid: päeviku pidamine, mälestuste kirjutamine, - tõde on, ei ole mingit garantiid, et nad ise aitavad. Mõnikord võivad nad seisundit isegi halvendada, asetades inimese liiga rasketesse mälestustesse. Igal juhul on oluline, et kurbust edasi elada, et kaotusest hoolimata edasi liikuda - ja te ei tohiks karta seda abi küsida.

Pildid: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)