Vihkamisest vihkamisele: Kuidas ma elan piiripealse isiksusehäirega
Piiripõhine isiksushäire (PRL) - vaimne seisund, mille üks peamisi märke on ebastabiilsus: emotsionaalne ebastabiilsus, suur ärevus, ebamäärased ideed selle kohta, mida inimene on ja mida ta soovib saada. Tavaliselt on piiripealse isiksuse häire üheksa märki (kuigi on ka teisi klassifikaatoreid): teravad ja sagedased meeleolumuutused, tugev hirm üksilduse ees, kalduvus ebastabiilsetele suhetele ja enesevigastamine, sõltuvus midagi või hävitav käitumine nagu sageli seksuaalne suhtlemine erinevate partneritega ilma rasestumisvastaste vahenditeta . "Piirivalve" või piirjoonte diagnoosimiseks tuleb leida vähemalt viis märki.
PRLi on raske avastada - Venemaal ei ole ametlikku diagnoosi „piiripealse isiksuse häire” kohta; sageli paigutatakse selle asemel "emotsionaalselt ebastabiilne isiksushäire". Natalia Kotova rääkis meile elust selle olekuga (nimi muudeti kangelanna soovil).
Bordeliners (st need, kellel on "piiripealse isiksuse häire") on kõik väga erinevad, kuid ravi jooksul olen õppinud, et meid ühendab eneseväline vihkamine ja selle tagajärjel enesehävitamine. See paigaldus pärineb isikust, kes on lapsele kõige lähemal oma elu esimestel aastatel või isegi kuudel.
Mu emal on nartsissistlik häire - ma sain sellest hiljuti teada. Tema ümber oli nagu järgijate ring - ta tegeles esoteerilisusega, alternatiivse pedagoogikaga ja domineeris kindlalt teistega. Tal oli mingi üleloomulik mõju kõigile, nad kartsid teda. On palju selliseid inimesi, lihtsalt väljastpoolt, tundub, et nad on võluvad karmid "quirks", mitte enam - kuigi see perekond võib luua tõelist põrgu ja sellised lapsed nagu mina saavad pidevalt mõelda enesetapule.
Mu ema piinas mind enamasti psühholoogiliselt, mul on raske seda sõna kirjeldada. Peaaegu kõik PRL-iga inimesed kuritarvitatakse - psühholoogiliselt, füüsiliselt või seksuaalselt - kui lapsi, kuid paljud ei tea seda isegi, sest kurjategijad manipuleerivad meisterlikult. Ma ei mõistnud ka vägivalda ja näinud välja nagu õnnelik laps. Siiski oli keelatud olla laps: ema arvas, et lapsed on vastik, ja ma pidin käituma nagu täiskasvanu. Ma häbenesin, et mul on selline imeline ema ja mina olen mina.
Sõltuvus alkoholist, uimastitest, toidust või soost on samuti üks piiripealse isiksuse häire ühiseid tunnuseid. Loomulikult süvendab see olukorda: isegi mulle pudel õlut võib põhjustada nädala pikkuse pidu.
Tundsin loomade õudust, mille pärast ma arvasin, et ma peaksin lõpetama oma olemise - lõppude lõpuks oleksin nagu mulle sellised inimesed kindlasti vihkavad. Põletav ja hullumeelne vihkamine sunnib "piirivalvureid" enesevigastamisele ja enesetapule: nad usuvad, et nende kohustus on end ise hävitada. Juba viie aasta vanuselt sattusin peeglitesse, rebisin oma fotod ja jätsin nendesse kinni. Kümme aastat lähemal, katkestage tema käed. Kas olete märganud midagi lähedast? Pigem ei. Mul lubati väljendada ainult teatavat emotsioonide valikut, eelkõige tänu.
Kuueteistkümnendal ma otsustasin, et mul on piisavalt skandaale ja lahkusin majast. Alguses elas ta koos sõpradega, aasta hiljem rendis ta ruumi. Aga valu pole kadunud. Siis ma proovisin alkoholi ja narkootikume ning istusin kohe maha. Sõltuvus alkoholist, uimastitest, toidust või soost on samuti üks piiripealse isiksuse häire ühiseid tunnuseid. Loomulikult süvendab see riiki: isegi mulle pudel õlut võib tekitada nädala pikkuse rõõmu. Joobeseisundis ma võiksin jalutada teise linna, püüdes iseendast põgeneda. Ma ei tea, kuidas mul õnnestus tööle minna ja mul ei olnud vallandamist.
Hoolimata asjaolust, et mul oli maja, kandsin ma sageli kodututega rongijaamades: “piirivalvur” ei näe põhjust enda eest hoolitseda, süüa tavapäraselt, magada puhtas voodis. Samal ajal polnud mind kunagi pekstud, vägistatud, röövitud ja isegi politsei oli mulle lahke. Võib-olla olin nii õnnelik, sest iga minut püüdsin ma inimestele meeldida, panna oma huvid esmalt, hoolitsesin nende mugavuse eest, mitte oma eest. Ma tahtsin ühiskonda mulle andestada. Mõnikord on meeleheitlikus seisundis, alkoholi all, kui ma nägin oma nägu ja kordasin: „Vabandust!“ - Joomine kaaslased, sugulased, sõbrad, kolleegid vastasid mulle: "Andesta endale," "Armasta ennast." Kuid see lähenemine pani mind segadusse.
Sel hetkel ei suutnud ma isegi vastata lihtsale küsimusele: "Mis sulle meeldib toit?" Vastuseks võtsin ma lihtsalt näo pealt ette või jooksin mingil ettekäändel, et mitte halb mulje teha. Väljaspool ma kannatasin kunstlikku kujutist - ja esitasin selle psühholoogile koos taotlusega: "Olen pidevalt halb. Tee midagi." Noh, kuidas ta saaks aidata?
Varsti pärast seda nägin ajakirjas Hooligan ajakirjas võitluskunstide kohta artiklit ja jõudsin treeningule. See oli armastus esmapilgul: hakkasin iga päev treenima. Ma hakkasin ennast veidi austama, sain kaalust alla võtta, narkootikumide tarvitamise tõttu vähenenud ja asjaolu, et ma lihtsalt ei söö midagi. Enne seda kaalusin nelikümmend neli kilogrammi seitsmekümne viie sentimeetri kõrgusega ja mulle meeldis see, sest ma tahtsin füüsiliselt kaduda.
Mõne aja pärast leidsin jõu minna teise riiki - Kreekasse. Mulle tundus, et nii võisin unustada narkootikume - kuid pärast minu saabumist jäin ma vaid nädala. Aga ma leidsin kiiresti koha, kus elada ja töötada: ilmus uus sotsiaalne ring, jätkasin koolitust, hakkasin jaapani keelt õppima. Aga ta kartis inimesi ikka veel: tiheda suhtluse jaoks valis ta alateadlikult piirialad või madala enesehinnanguga inimesed. Sõltuvus oli päästetud üksinduse ja alaväärsuse tunnetest - alkoholi ei oleks, oleks muid võimalusi.
Mu ema ei teadnud minu probleemidest ja ei muretse selle pärast. Ma rääkisin temaga telefonis, mõnikord tuli ta minu juurde või tulin tema juurde, kuid iga vestlus viis skandaali, mis kestis mitu tundi. Sellepärast kaotasin koos uimastitega kahekümne viie aastaselt oma alalise töökoha ja lõpetasin spordi. Enesevigastamine on muutunud kontrollimatuks. Kogu aeg ma läksin murtud näoga: nüüd üks, siis teine silm ei avanud. Ta töötas linna madalaima palga eest puhtamaks, hoolimata asjaolust, et ta teadis mitmeid keeli, sealhulgas klassikalist jaapani.
Pärast enesetapu püüdmist läksin psühhiaatriakliinikusse, kus diagnoositi lõpuks piiripealne isiksushäire. Ta on kaasas teised - näiteks narsistlik, antisotsiaalne, hüsteeriline, skisoid. Minu „boonused” on traumajärgne stressihäire ja kliiniline depressioon. Ma ei valeta kogu päeva ja püüan meeleheitlikult saada produktiivsemaks, kuid samal ajal tahan ma surmaga surra.
Ma arvan, et minu taastumine algas siis, kui lõpetasin ravimi võtmise ja hakkasin külastama anonüümseid narkomaane ja alkohoolikuid. Kuid peamist rolli mängis suhtlemine internetis - selgus, et mul oli lihtsam usaldada inimesi seal
Ma veetsin haiglas umbes pool aastat, olin suletud koguduses. See on puhas ja sõbralik õhkkond, ainult toit on vastik. Kambrid on mõeldud ühele või kahele inimesele. Mobiiltelefone ei saa kasutada: sugulased saavad arsti nõusolekul helistada ainult statsionaarsesse seadmesse. Üks kord tunnis saate minna õue suitsutama. Me mängisime malet, pingpongi, lugesime raamatuid, rääkisime - suhtlemine nendega, kes näevad välja nagu teie ja kogemuste jagamine, on hindamatud.
Arst võtab patsiente ainult kakskümmend minutit nädalas. Aga mulle määrati tohutu hulk ravimeid, millest ma terve päeva magasin, minu diktsioon ja liikuvus häiriti, minu kaal kiiresti kasvas ja mu perioodid kadusid. Kui te neid järsku lõpetate, võib teil olla epilepsiahoog - see toimib ärajäämise sündroomi toimel. Mis on tegelik ravi haiglas, lisaks pillidele, on kõigile mõistatus. Kui ma olin tühjaks saanud, määrati mulle ka depressiooni, impulsiivsuse, ärevuse raviks mõeldud hobuste annuseid. Nad sattusid mind köögiviljaseisundisse: kui ma ei maganud, plaanisin juba tõsiselt enesetapu.
Ma arvan, et minu taastumine algas siis, kui lõpetasin ravimi võtmise ja hakkasin külastama anonüümseid narkomaane ja alkohoolikuid. Kuid peamine roll oli internetis toimuval suhtlemisel - selgus, et mul oli lihtsam usaldada inimesi seal. Kontakt teiste patsientidega, kes on edasi arenenud, on äärmiselt oluline: ma nägin, kuidas nad õpivad ise mitte valetama, mõtteid ja tundeid analüüsima, lõpetama enda ja teiste kartuse ning selle tulemusena lõpetage psühhoaktiivsete ainete võtmine.
Esimene aasta pärast seda läks lihtsalt "puhastama". Ma kasutasin tekstiredaktoris kilomeetreid, istusin kogu arvuti juures. Ta jagas teistega ja luges teiste inimeste ilmutusi. Esimest korda tundsin, et olin kasulik, ma võin nõustuda sellega, mida ma alati põgenesin: armastage mind. Ma tegin sõpru. Ma hakkasin tavaliselt magama jääma ja ärkama ilma hirmu tundeta. Tundub katastroofi kadumine. Ühel päeval sain aru: mis iganes juhtub minuga, ei saa ma enam kasutada. Sellest ajast on möödunud kuus aastat.
Hiljuti avati Kreekas kognitiiv-käitumusliku ravi programm. Kohtade arv on piiratud ja selleks, et sinna pääseda, vajate PRL-is puudust. Nüüd ma lähen läbi, aga ausalt öeldes ma ei ole entusiastlik - olen harjunud dünaamilisemaks tööks oma kogukondades. Lisaks ei tööta ravimeetodid probleemi üksikute aspektide kaudu, nagu moonutatud väärtussüsteem, ja ma vajan seda kõige enam. Klassid on tasuta, nii et kui ma jätkan kõndimist. Ma lõpetan - see on näha, kui nad on andnud midagi, kuid mitte ainult kogemusi.
Riik nihkub aeglaselt. Ma lubasin endale tunnistada, et kui ma olin laps, vastupidi sellele, mis juhtus minu lapsepõlves, aitas see mul üles kasvada, võtta vastutust oma emotsioonide eest, kuid samal ajal ei koormata ennast vastutust kõike, mis juhtub maailmas. Ma astusin ülikooli erialal "Jaapani filoloogia". Hoolimata asjaolust, et ma juba tean kultuuri ajalugu ja suurt osa ajaloost, siis mõnikord ma ei tule eksamitesse, sest ma kardan, et ei lähe. Iga kuue kuu tagant, mitte sagedamini, taastub paanika ja auto-agressiooni olukord, kuid nüüd ma tean, et peate seda lihtsalt ootama ja mööduma. Peamine on jälgida seda riiki ja mitte selles otsuseid teha. Kui mulle tundub, et ma olen teinud midagi kohutavat ja nüüd hakkavad nad mind vihkama, siis ma lihtsalt mäletan, et see on minu haiguse tüüpiline ilming ja ma arvan kuni sada.
Piirihäire on sotsiaalne trauma, mis on seotud emotsionaalse "metabolismi" rikkumisega. Kõik jõud jõuavad "terve" inimese mulje. Ma olen sellest väga väsinud ja aeg-ajalt on mul raskem oma aega korraldada. Mul õnnestub käituda loomulikult, kuid mitte avalikkuses lõõgastuda ja mitte haigestuda pisikest trikki. Selle tulemusena tekib depressioon, viivitamine, mul on vaja palju aega aju mahalaadimiseks. Ja kuna "piirivalvurid" on perfektsionistid, siis ma ei luba ennast puhata ja filmi vaatamise asemel õhtul saan näiteks öökapi kaks päeva lahutada.
Hirm hülgamise pärast aitab teil vältida lähedasi suhteid. Samas ei taha ma tõesti üksi olla, kohutavalt mures, kui mees ei kirjuta pikka aega ja ei helista
Hirm hülgamise pärast aitab teil vältida lähedasi suhteid. Sellisel juhul ma tõesti ei taha olla üksi, kohutavalt mures, kui inimene ei kirjuta pikka aega ja ei helista. Ma ei mõista ennast, aga mehed valivad korraliku ja hooliva ning mulle meeldib ka ise hoolitseda. Kõigi minu endiste sõprussuhetega. Nüüd olen olnud kuus kuud. Viimane suhe kestis seitse aastat ja aegus: mõistsin, et ma enam teda ei armastanud ja otsustasin proovida olla üksi. Mitte väga palju siiani, kuid ma ei ole nii õnnetu, et saan tugeva suhtega keegi lihtsalt sellepärast, et ma olen temaga hea.
Arstid, kes jälgivad minu seisundit, nõuavad negatiivsete emotsioonide väljendamise õppimist. Aga ma ei ole veel selleks valmis ja kui ma tunnen end halvasti, siis ma lihtsalt lülitan telefoni välja ja ei lase kedagi minu lähedal. Tõsi, hiljuti pidi see reegel rikkuma. Minu toakaaslane, kes teab minu probleemist, kuulis mind hüüdes ruumis, pani mind avama ukse, kallistasid mind. Mul õnnestus toetada ja ta suutis mind veenda, et selles pole midagi valesti. See on ka läbimurre.
Aastaid hiljem haavad paranevad. Ma uurin oma seisundit mikroskoobi all, ma sööb ja magan rangelt vastavalt režiimile, ma ei suhtle mürgiste inimestega, ma maandan intensiivseid tundeid, mis võivad tekkida vastuseks mis tahes välisele stiimulile. Taas olen tegelenud võitluskunstidega, murdsin seose mu emaga ja taastasin suhteid isa ja vanaemadega - nad elavad kaugel, kuid suhtlen iga päev Skype'iga iga päev. Kolm korda nädalas külastan kogukondi, mis on pühendatud vigastustele, sõltuvusele ja vägivallale. Kommunikatsioon toob mulle suurt rõõmu. Ma õpin head suhtumist ja halbust.
Tervete reaktsioonide ümberkorraldamiseks ja omandamiseks kulub aastaid. Seetõttu on kõik toimingud sarnased purustatud roboti parandamisega. Ma võtan kõik teadmised oma teadvusest välja, pühkin selle lapiga, kontrollige, kas see on puutumatu, ja pane see paika. See põhjustab nii uhkust kui ka alandlikkust - ja ma olen valmis elama nii mu ülejäänud eluks: vastutasuks saan õiguse olla ühiskonnas, kartmata seda. Ja ma ei vaja midagi muud.
Pildid:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)
