Kontrollnimekiri: 5 märki, et te konkureerite kogu aeg, kuid asjata

Tekst: Yana Filimonova

Sa arvad, et te lõpetate armastuse, kui sa ei ole wittier, õhem või kergem ronida? Kas sa arvad, et teie sõbrad pöörduvad ära niipea, kui lõpetate iga päev lugemise või meelelahutuslikus mõttes oma elust? Parim viis midagi teha on öelda, et keegi teeb seda paremini kui sina? Kui see on sinu kohta, siis võib-olla teie konkurentsivõime ja soov konkureerida teistega on läinud liiga kaugele ja kahjustab teid. Me räägime, kuidas seda mõista ja mida sellega teha.

1

Sul on mitmeid "kriitilisi parameetreid", mida võrrelda.

Ja nende jaoks on oluline olla "mitte halvem" keskkond. Näiteks on see välimus, sissetulek, isiklik elu, teatud olukorrad: auto, telefon, tablett, kindla kaubamärgi riided. Seepärast võivad konkurentsile kalduvad inimesed tunduda ülbe, ülbe, isegi ebamugavad teistele: nad võrdlevad pidevalt. Tegelikult tundub sellise inimese sees pigem "allpool" teisi ja konkurendi abil püüab ta tõusta oma tasemele. Tunne on valus ja nõuab pidevalt vaatamist.

Inimestele, kes on kalduvad pidevasse konkurentsi, tundub, et tasub lõõgastuda vähe - ja mingisugune katastroof juhtub, nagu oleksid nad „igavesti“. Näiteks lõpetavad nad enda eest hoolitsemise ja “ujuvad rasvaga”, “jagunevad”, “libisevad” või “ei taha midagi huvitada”. Veelgi enam, aistingud ütlevad neile, et see muutus on korvamatu, justkui oleks võimatu oma välimust jälle vaadata, minna sporti või minna tagasi tööle. Sisuliselt on konkurents siin ärevuse ilming ja omandab konkreetse vormi inimese stereotüüpide ja isiklike veendumuste mõjul.

2

See on valus, kui kuulete oma lähedastega keegi teist

See ei ole olukord, kus teid on tahtlikult võrreldud kellegagi, kes tahab teatud saavutusi kiskuda või „motiveerida”, kuid kui inimene tegi lihtsalt süütu kommentaari. Kuid keegi teine ​​positiivne hinnang, välja arvatud teie jaoks, mida väljendas märkimisväärne inimene, alustab kohe teie võistlusprogrammi. Teile tundub, et on alanud võistlus, kus peate võitma: „kaotus” ähvardab kaotada armastuse ja head suhted.

Kolleegid kiidavad väga tarka uut töötajat ja te loete seda automaatselt mitte nii kiituseks, vaid kriitiliseks võrdluseks sinuga. Ta on targad, kuid sa pead seda veel vaatama: võib-olla nad hoiavad sind ettevõttes lihtsalt sellepärast, et nad ei suuda oma käed tulele. Mõnikord toimib see isegi juhtudel, kui kommentaar ei olnud positiivne. "Noh, ta on nii õhuke, tal on kogu aeg külm," ütleb teie partner sageli haigestunud sõbra kohta. Ei ole oluline, kas õhuke näib talle atraktiivne. Kett koguneb teie peaga koheselt: „ta arvab, et ta on õhuke ja habras - ta kahetseb - kas talle meeldib see - kas ta mulle meeldib?” Ta arvab, et ma väärin hooldust?

See näide illustreerib hästi, et konkurents algab peamiselt inimese pea, mitte väljastpoolt. Ta siseneb lahingusse tähelepanu, armastuse ja kaastunde eest, isegi kui ta saab neid täiesti "tasuta", just niimoodi.

3

Teie jaoks ei ole oluline tulemus, vaid võit.

Ei ole oluline, kas teil on tõeline või kujuteldav rivaal. Konkurents on karm ja seda on raske võita: alati võib olla parem keegi. Haavatud enesehinnang vajab mõnikord võitu isegi kellegi üle - nii et sa tõesti tahad Zhenka mööda minna naaberosakonnast, olla õhem, tugevam, rikkam ja edukam kui keegi. Vähemalt instagramis. Vähemalt viis minutit. See punkt on teie kohta, kui võistlus ise on teie peamine motivatsioon.

Keegi võib küsida: "Ja mis on valesti, kui see paneb mind edasi liikuma?" Kahjuks on palju halbu. Esiteks toovad pidevad võrdlused kaasa endaga rahulolematuse. Me võrdleme ennast korraga mitme inimesega, mis tähendab, et on palju kahjusid ja vähe võidud ning need on haruldased. See vähendab motivatsiooni: meie ajukäsitlussüsteem ei taha tõesti töötada, kui midagi ei meeldi. Ja see tähendab, et konkurents on üha ägedam ja rahulolematus muutub üha teravamaks. Teiseks, lõputu konkurentsis puudub edusamm.

Võrreldes ennast iseendaga, kuid eile, võime me märkida, kui kaugele oleme jõudnud. Võrdlus teiste inimestega, kelle kohta me teame peaaegu mitte midagi, paneb sind sageli ebaoluliseks ja võimetuks, olenemata tegelikust olukorrast.

4

Te osalete konkursil vähimatki provokatsioonis

Teie sõber armastab vastuolusid ja poddyvki, ja te jätkate ebameeldivat suhtlust aeg-ajalt, kuigi lubad sa endale, et järgmisel korral oma naljadele reageerides vaikimisi vait. Või juhataja soovib korraldada oma alluvate seas „gladiaatorivõitlusi” ja vaadata tulemust - ja sa oled seal, teritades oma mõõga.

Probleem on selles, et sellised mängud aitavad harva kaasa karjääri ja tootliku suhtlemise normaalsele ülesehitamisele. Rahulikemad inimesed eelistavad eemale vanglastest lahingutest - nad on enamasti võimelised siirasele toetusele, kiitusele ja aktsepteerimisele. Konkurentsivõimelistel inimestel ei ole tavaliselt selleks vajalikke ressursse, või väga vähe - teiste omaduste äratundmine tähendab, et nad on kaotanud ja keegi on neist parem. Hea juht ei pea tõenäoliselt oma alluvaid kokku panema - pikka aega selline osakond ei kesta, sest meeskonnas töötamine on veel tõhusam. Seega selgub, et mõne aja pärast jäävad teised "gladiaatorid" teie keskkonda.

5

Kas teil on mõte, et ainult parim armastus

Parim vähemalt midagi: kõige ilusam, kasulikum, andekam - ja nii edasi. Kui keegi teie tuttavatest teeb paari, küsite teilt tahtmatult küsimus: mida ta (a) partneriga vallutas? Ilu, seksuaalsus, mõned erakordsed iseloomujooned? Teil ei ole aimugi, et kaks inimest saavad lihtsalt nautida, olles sattunud võistlusse kellegagi ega korraldades võistlust.

Sellest tulenevalt peate te arvama, et armastuse, toetuse ja hea suhtumise saamiseks peate vastama teatud tasemele ja mitte vähendama. Ja kus täpselt asub plank, ei saa kunagi kindel olla - ei ole märki, kus oleks võimalik rahuneda. See on selle konkurentsi idee peamine hävitavus: see on lõpmatu. Te peaksite alati olema tähelepanelik ja kontrollima, kas keegi on teie kõrval parem.

Mida teha, kui juhitakse ebatervislikku konkurentsi?

Ebatervislik soov konkureerida tuleneb põhi “headuse” ja vajalikkuse puudumisest. Lapse suhtumine iseendasse omandab perekonna. Ta vaatab ennast silmadega, millega lapsevanem teda vaatab - ja kui isa ja ema kogu aeg ütlevad talle, et ta ei ole piisavalt ilus, tark, tark ja tark, õpib laps seda andma: "Ma ei ole piisavalt hea (a), ebameeldiv ( ), ei meeldinud (a). " Kuna vanemate armastuse ja hoolduse vajadus on põhiline, püüavad tütar või poeg oma väärtust tõestada. Ja kui võrdlusmärgid, võrdlevad nad keskkonda nendega, keda ema ja isa kiidavad.

Konkurentsivastane janu tekib tihti neile, kelle vanemad ei olnud stabiilsed. Elu alguses hea tervisliku seisundi saavutamiseks vajame tunnet, et tema lähedased on alati olemas, kui neid vaja on. Muide, see ei tähenda, et nad peaksid olema füüsiliselt lähedal 24 tundi päevas: ema või isa võib minna ärireisile, kuid näiteks saab telefoniga regulaarselt ühendust, saadab tervitusi, küsib kõike, mis juhtus. siis mingil muul viisil toetada lapse kaasamise tunnet. Ja vastupidi - vanem võib füüsiliselt jääda lähedale, kuid kõik tütre või poja katsed sattuda kontaktidesse: „Jäta mind üksi,“ „Siis ütle mulle,“ „Sa ei näe, ma olen hõivatud.” Siis, hoolimata vanema füüsilisest kohalolekust, tekib tunne, et ta ei ole ümber, ta on ligipääsmatu ja laps ei ole vaja.

Sellise "vahelduva" intiimsuse ja hirmutava hülgamise tunnete all kannatab laps üritust kuidagi mõjutada. Ta on veel liiga väike, et mõista, et selline käitumine võib olla tingitud vanemate enda probleemidest ja ta ei suuda seda parandada. Sellest tulenevalt püüab ta tähelepanu pöörata, et olla piisavalt hea - või vastupidi - väga halb. Peaasi on see, et tal on idee, et armastuse ja hea suhtumise eest võidelda, et teha neile midagi erilist.

Lõputu konkurents on hävitav. Ta sekkub teie suhetesse inimestega, tehes sind armukade, võrdleme ja lõpuks enamasti halb. Samuti teeb see inimestele valiku - sõbrad, partnerid, isegi kolleegid ja ülemused - kelle hea suhtumine on tõesti võitlus, sest konkurentsivõimelised inimesed tajuvad sellist suhet normina.

Sellest rassist väljapääs on arendada ennast enda kui hea, väärilise ja vajaliku inimese eneseteadvusena ilma igasuguse “kui”. Mitte üks kord, kui lihaseid pumbate, jõuad karjäärikõrgusele ja saad doktorikraadi, kuid just siin ja praegu. Sellised muudatused ei toimu kiiresti. Konkurentsist loobumine on sama mis võistlusest välja astumine intensiivse konkurentsi ajal. Ja te peate seda tegema aeg-ajalt, kuni harjute, et ei jõua maratonile armastuse ja heakskiidu eest.

Fotod:Africa Studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com