Suured, väikesed, asümmeetrilised, torukujulised: tüdrukud, kes võtavad oma rinnad

Rinnanäärme proteesimine kuju suurendamiseks või muutmiseks on endiselt kõige populaarsem plastiline kirurgia. Ja isegi need, kes on vastuolus tavapärase ilu poole, ütlevad nad mõnikord, et „ilmse defekti” parandamine on veel üks asi. Viga on siiski sageli mõistetav kui tervist ja heaolu mõjutav funktsionaalne probleem, vaid lihtsalt väljendunud kõrvalekalle tavapärastest ideedest "esteetilise" kohta. Kui teised sellist funktsiooni pidevalt tähelepanu pööravad, võib see kindlasti mõjutada ka elukvaliteeti. Me rääkisime mitme kangelasega, kes oma rinnad vastu võtsid ja armusid, kuigi me olime varem mõelnud operatsioonide üle.

Olga Lukinskaya         

Maarja

Suicidegirlsi saidi mudel

Alates lapsepõlvest olen märganud, et mu ema rinnus ei ole ümmargune, nagu pildid, vaid sellised torud rippuvad. Mulle tundus kole - ma arvasin, et see oli kuidagi seotud lapse vanusega või sünniga. Kui mu rinnus hakkas kasvama, ütles ema ühel hetkel: "On kahju, aga sul on see nagu minu." Oli täielik tunne, et see oli kohutav, kartsin, et rindkere kasvab ja ripuks.

Noorukuses ei olnud mu sõbrad ja mina häbelik meie keha pärast, me arutasime rinnad ja rinnahoidjad. Meie seas oli üks suur tüdruk, kellel oli suured rinnad, ja ta ütles otse, et kõik oli minuga "kuidagi valesti". Sõbrannad kordasid: "See mees ilmub ja mida ta ütleb?" Ma keerutasin, uskusin, et mu rind oli "loll", vajutades seda "ümmarguseks". Üritasin magada rinnahoidjas, kuigi muidugi on see ebaefektiivne. Mul oli ka selline Formspring arvamuste sait - mäletan ikka veel, kuidas keegi kirjutas anonüümselt: “Teil on hapu vähearenenud rind”. Sõber naljas Semiramisi rippuvatest aedadest. Üldiselt otsustasin ma, et kui ma üles kasvan, panen ma kindlasti implantaadid.

Kui oli olemas rahaline võimalus operatsiooni saada, ei tundunud see enam minu jaoks nii oluline - ma võin ennast vastu võtta. Alates viieteistkümnest vanusest sain teada Suicidegirlsi saidist, mis ilmus 2000ndate alguses alternatiivina Playboy'le ja traditsioonilistele ideedele ilu kohta. Ma olen alati armastanud fotosid, elavaid pilte, mõistsin, et ma tahtsin tegutseda. Mul on augud ja tätoveeringud ning seitseteistkümne aasta pärast otsustasin ma nibud purustada lootuses, et nad kahanevad ja vähenevad. Mu sõber, kirurg, oli augustamine, ja ta ei öelnud sõna, et midagi oli tema rinnaga valesti. Jah, ma pidin oma nibusid keerduma, et nad "püsti tõusta" - muidu polnud midagi kinni püüda. Ma olen väga rahul augustamise pärast, minu rindkere on minu arvates tõesti ilusam.

Olles Moskvasse kolinud, kohtusin tätoveeringu ja augustamise mudelitega ning alustasin selle saidi pildistamist. Mäletan, et esimese fotosessiooni ajal olin väga häbelik ja kogu aeg avasin aknad nii, et nibud kahaneksid külmalt - kuid fotograaf ei rääkinud sellest midagi. Pildid läksid saidile ja ma ei näinud ühtegi negatiivset kommentaari. Mitte ükski mu meestest, mitte ükski naismudel - ei kritiseerinud minu välimust. Ma usaldasin ennast, hakkasin alasti tegutsema, armunud mu kehasse.

Paar aastat tagasi oli mul raha, ja otsustasin teha ümmarguse rindkere - see ei olnud unenägu ega eesmärk, ma lihtsalt mõtlesin, miks mitte. Esimene kirurg ütles, et ta ei võta: torukujuline rind, raske juhtum, sa ei saa lihtsa implantaadi paigutamisega välja tulla. Teised ütlesid, et nad on valmis operatsiooni läbima, kuid see ei ole lihtne: peate reguleerima niplite kuju ja asümmeetria, kuid tulemus võib siiski olla pettumust valmistav, sest rindkere on lihaste asendi tõttu lai. Selle tulemusena, kuna kompleksid olid juba ammu kadunud, muutsin ma operatsiooni üle mõtteid.

Ma armastan oma rinda, see on kehaga proportsionaalne, kuigi see on asümmeetriline, ei tekita probleeme, ei raputa jõusaalis - ma ei saa üldse rinnahoidjat kanda. Tundlikkus on samuti hea. Marilyn Monroe'l oli sarnane kooniline rind - nii et ma ei muretse, kuigi ma ei ole kunagi näinud teisi sellist rinnaga tüdrukuid. Üks tavaline ümmargune sõber ütleb, et minu väga ilus, "loomulikult rippuv". See on hämmastav ja tore kuulda seda tüdrukult.

Alexandra

fotograaf

Niipea, kui mu rinnus kasvas, mõistsin kohe, et see erineb sellest, mida nägin riietusruumides - kaevanduses olid venitusarmid ja oluliselt erinevad kujud. Räägiti, et vanusega kõik muutub, kuid lõpuks jäi rinnad samaks, mis oli minu kuusteist aastat. Ühest küljest lugesin palju sellest, et peaaegu kõigil on asümmeetria, kuid teisest küljest ei ole ma isegi sellist võimalust näinud, isegi kui pilte illustreeritakse.

Ma olen alati olnud kohutavalt mures, et mul on "kummaline" rindkere - me kõik mäletame seda kohutavat nullilähedast teabekeskkonda, mis ei jätnud võimalust ebatavaliseks vaadata ja olla iseendaga rahul? Kulmud musteril, täiuslik maniküür, kontsad, aluspesu ainult koos komplektiga (ma mäletan väga hästi arutelu naiste kogukonnas LiveJournalis, „kui palju sa ei pea ennast endale aluspüksid ja eri värvi rinnahoidjat kandma”). Ja siis on olemas rinnus, mille all - ajakirjast tsiteeritud - peate pliiatsi panema, et kontrollida "libisemist". Kui sa ei lange - kirjuta kadunud! Üldiselt oli minu jaoks valus mõista, et “midagi on valesti” minuga. Avatud selga kleidid, isegi ei mõõda - tundus, et see oli ainult esimese suurusega tüdrukutele, kes soovivad taevasse. Ma ei läinud välja ilma aluspesuta, mis on ka püüdlus, kui teil on üks ja pool suurust erinevust. See muutus veidi lihtsamaks, kui pöördusin spordirõivastesse ja mõistsin, et valu, ebamugavust ja õmblusrihma ei ole vaja taluda.

Pean ütlema, et kogu oma elu jooksul ei lubanud keegi selle teema kohta solvavaid kommentaare. Mäletan kahte juhtumit - kui sõber arutas mind, mainisid "erineva suurusega räpaseid tissid" (nad andsid mulle) ja kui mees, kellele ma kaebasin, ütles: "Et sa oled vastupidi suur, võite ette kujutada, et olete samaaegselt kahe erineva naisega ".

Ma lohutasin ennast mõttega, et kui ma kasvan, on laps, teenin piisavalt ja muud asjaolud langevad kokku, ma teen kindlasti operatsiooni. Eelmisel aastal langes kõik kokku, käisin konsultatsioonidel kahe arstiga ja hoiatasin oma abikaasat, et ma töötan aasta lõpuks. Ja siis sain aru, et ei, ma ei. Võib-olla samast meeleavaldusest, tänu millele ma ei häbene lahti riietuma objektiivi ees. Võib-olla sellepärast, et mul on hea keha-positiivne keskkond. Või kuna päevakord on muutunud ja naiste välimus on lõpuks maha jäänud. Või kuna pärast Venemaalt Serbiani kolimist õppisin uut keelt, muutsin täielikult oma ümbrust, sünnitasin poja ja avasin väikeettevõtte, sain lõpuks aru, et rindkere kuju ei ole see, mis mind määratleb.

Samal suvel tegin ise väljakutse, keeldusin rinnahoidjast, õmblesin sundressi, mis oli lõigatud tagasi talje ja hakkas järgima teiste reaktsiooni. Ja siis ootas mind üllatus - reaktsiooni polnud, välja arvatud võib-olla lähedased sõbrad mulle paar korda öelnud: "Vau, alasti keha kleit!" Mõistsin, et kõigepealt ei hooli igaüks, ja teiseks, isegi kui sa vaatad tähelepanelikult, näete ainult voodipesu olemasolu või puudumist, ja keegi ei märka vormi nüansse. Olin üllatunud, kui mõistan, et nüüd ei tajuta seda füüsilise defektina, vaid lihtsalt: jalgade suurus on 38, kõrgus 164, silmad on hallid, rindkere on erinev.

Ekaterina Khripko

ajakirjanik

Minu rindkere kasvas, kui olin kolmeteistkümnes, ja ma olen väike - õhuke ja madal. Büst tundus väga tähelepanuväärne ja pälvis tähelepanu. Arvestades, et ma olin ikka laps, olin häbi oma seksuaalsuse pärast. Kõndides kõndis kõik, raputades kehalist kasvatustunde. Pidevalt pidi midagi rinna kohta ütlema, mõned poisid üritasid seda haarata, siis algas primitiivne käepide. Kümneistkümnendikul kasvas rinnus D-ks.

Ma ei saa öelda, et ebamugavustunne oli väga tugev - kui ma veidi üles kasvasin, sai mul isegi tähelepanu. Aga kuni kaheksateistkümneaastaseni olin ikka veel piinlik, et vaadata ennast peeglisse ilma rinnahoidjata, ja kui ma seda tegin, mõtlesin, et ma ei ole nii "õnnelik", nagu teisedki arvavad. Õhukeste õlgade ja talje taustal tundusid suured rinnad veelgi suuremad - ja see ebaproportsionaalsus tundus kole. Ma ei mõelnud tõsiselt selle tegevuse vähendamise kaudu.

Siis sain esimese poisi - ta tõesti meeldis kõike, kuid mulle tundus, et see oli, sest ta meeldis mulle. Kui teine ​​mees seda ütles, mõtlesin, et kõik ei olnud nii halb. Hakkasin ostma rohkem sobivaid riideid, kommentaarid minu välimuse kohta olid meelitav. Kakskümmend kolm aastat kohtusin ühe fotograafiga - ta tegi ettepaneku fotograafiaga erootilise puudutusega. Ma olin segaduses, kuid nõustusin, sest nagu paljud, tahtis ta salaja olla „moemängudega ilu”. Samal ajal vaatas ta endiselt piinlikule peeglisse - tundus mulle, et rindkere rippus ja asjata hakkasin kõike.

Selle tulemusena osutus see fotol ümmarguseks ja üsna löögiks - vaatasin oma peegeldust samast nurga alt ja mõistsin, et see ei ole fotopood. Ma mõistsin, et kõik minu kompleksid on üles ehitatud ja asjaolu, et alumises osas on rindkere täis, on normaalne. Hiljem pöördusin veidi üle ja panin alasti veel mitu inimest. Ma hakkasin lahti riietuma ja enesekindlalt, öeldes, et see oli minu jaoks sama loomulik kui mu nina puhumine. Sel juhul kaebasin ikka veel, et rindkere võib olla kõrgem ja ajakirjandus ... olla üldse! Aga ma võtsin vastu oma keha - sain aru, et täiuslikke inimesi ei ole. Nüüd ma olen seotud laskmisega - haige ja ma ei taha enam kedagi teist mind vaadata. Aga ma vaatan oma rinnale rõõmuga, ma jumaldan oma keha ja ma sulgen silmad väikeste "vigadeni".

Daria

Mu rinnus hakkas kasvama umbes kaksteist, nagu kõik klassis olevad tüdrukud, ja viisteistkümnendal peatus. Minu suurus on kõigepealt puudulik. Teismelisena püüdsin ma valida, millist naistepesu on suur, et olla "nagu kõik teisedki." Vaatasin ka väga lame, sest ma olin alati õhuke, kuid põhi kaalus üles. Olen väga tänulik emale selle eluaegse toetuse eest - ta aitas mind riiete valikul, leidis asju, mis ei keskendunud ülakehale ja rõhutas põhja. Nii ema kui ka lähedane sõber veendasid mind, et "kuju on olulisem kui suurus." Inspiratsiooniks vaatasin Kera Knightley'ga filme ja püüdsin veenda ennast, et väikeste rinnadega saab vaadata elegantne.

Sugulastelt ja sõpradelt kuulsin ma peaaegu alati, et olin "habras", "elegantne", "õhuke" ja nii edasi; “Õhuke” oli neutraalne sõna, mida ei hinnatud. Kuid mitte lähimad inimesed, näiteks mu vanaema tüdruksõbrad riigis, ütlesid kohtumisel alati: "Oh, kui õhuke sa oled." Ma olin pahane ja solvunud. Ma lugesin palju plastist ja peaaegu kõik hirmus mind: ma kardan mis tahes sekkumist, eriti kui neid ei ole vaja kiiresti ja meditsiinilistel näidustustel. Lisaks ei suuda ma ette kujutada midagi võõrast. Plastiga kaotan ma ise.

Iga kord, kui mul oli noore mehega suhted, kartsin ma kohutavalt, et ta näeb mind alasti ja lahkub. Aga seda ei juhtunud. Aja ja kogemustega hakkasin mõistma, et kompleksid olid ainult minu peaga. Tõelise armastuse - minu abikaasa - tulekuga kadusid mured väikeste rinnade pärast. Ta armastab mind ja aktsepteerib mind, sest olen, kiidab ja hindab, siiralt imetleb minu figuuri. Ma olen talle ja loomulikult mu emale väga tänulik, kes mind toetas.

Aluspesu ei olnud kerge enne: ma otsisin luude ja vahtkummist rinnahoidjaid, kuid mu rind ei täitnud tassid. Nüüd ma kannan õhukesed ja pehmed pitsid, millel pole peaaegu vooderit, ja mõnedes riietes tunnen end ilma pesuta täiesti mugavalt. Ma olin iseendaga siiras.

Nastya Kurganskaya

toimetaja, kes juhib podcast NORM

Minu rindkere oli kogu elu jooksul nullist esimese suurusega, sõltuvalt kogumassist. See ei ole nii täiesti lame, aga ma pole kunagi kurikuulsa imetleva pilgu oma dekolte. Keskmine kaal on kuuskümmend viis kilogrammi, olen pikk ja lai õla, see tähendab, et mul ei ole üldist karedust, mis "õigeks" rinna puudumist. Dovlatovis ühes raamatus on kirjutatud, et kõik rasva naised, kellel on väike büst, on valetajad. Paljude aastate jooksul arvan, et kui me oleksime tuttavad, siis ma ei meeldi talle.

Rind on naise keha kõige haavatavam osa. Ainult genitaalid on tõenäoliselt haavatavamad, kuid õnneks ei nõua üldsus õigust neid arutada, sest see ei näe neid. Kuid rindkere on pilet suurema naiselikkuse maailmale, mis on koormatud arvukate tähendustega. Ja kui sul seda ei ole, siis on suhe naiselikkusega eriti keeruline.

Kui ma olin kuueteistkümneaastane, ei meeldinud mulle, nagu paljud teismelised, ennast ülalt alla - ja suurte luude ja lameda rindkere vaheline ebaproportsionaalsus tundus katastroofina. Ma tahtsin kellegi silmis olla "täiuslik" ja ma tasakaalustasin ümmargused puusad suurema suurusega rinnahoidjatega ja mingi koletise tõukeid. See kestis viis või seitse aastat - kuni lugesin esimese raamatu peaaegu feministliku orientatsiooni elus. Üldiselt sai selgeks, et see alandav vale ei ole minu ega inimeste jaoks vajalik. Viimased kolm aastat, ma ei kanna rinnahoidjaid üldiselt, välja arvatud väga dekoratiivsed. Palju artikleid on juba kirjutatud selle mugavuse kohta, nii et ma ei räägi sellest.

Kui ma olin üheksateist aastat vana, naljas mu siis poiss, et kui me abiellume ja ta rikastub, siis "me paneme mind rinna." Kohutav nali, täna ma vastaksin sellele väga raske, aga siis naersin. On kurb mõelda, kui palju naisi iga päev naeravad naeratades oma partnerid. Sellisel juhul on kõige raskem asi rinnaga, mis sulle ei sobi. Kui sa lahutad uue inimese ees, ei saa te vabaneda mõttest, et just praegu analüüsib ta teie välimust. Proovite valida ainult teatud positsioonid ja sulle ei meeldi, kui teie rindkere puudutab. Rindkere on võimas erogeenne tsoon, kuid neuroos on tugevam kui soov saada rõõmu.

Ma hakkasin töötama nende ja teiste ebameeldivate sümptomitega, mis olid seotud mu keha osade tagasilükkamisega suhteliselt hiljuti. See on koletult raske: idee enda vastuolu kohta pornofilmide piltidega istub väga sügavalt, justkui oleks see naha alla õmmeldud. Aga paar aastat tagasi oli mul partner - väga armastav ja tundlik mees - kes äkki tegi komplimenti oma rinnale. See oli ebatavaline ja meeldiv, mõtlesin selle üle ja sellest ajast hakkasin ma peeglisse veidi erinevalt vaatama. Minu praktikas ilmus regulaarne harjutus: kui sa lahutad, ei pea te püüdma oma peegeldust kohe hinnata. Saate vaadata, märkida funktsioone, otsida ebatavalist, harjuda selle kehaga - kuid mitte värvi, mida näete emotsionaalselt. Sellist treeningut on raskem teha kui kirjeldada ja ma lähen igast päevast kaugele - kuid selle lihtsa kogemusega hakkasin mõistma, et mu rind ei ole mitte ainult suurus, vaid ka kuju. Ja jah, mulle meeldib ta.

Kuueteistkümnendal ja üheksateistkümnendal olin kindel, et ühel päeval on mul kindlasti rindade suurendamise operatsioon. Paar aastat hiljem tundub mulle see mõte ebamugavalt. Minu veendumused täna ei luba meil tunnistada, et ma sekkun nii palju oma kehasse, et palun patriarhaalseid standardeid. Kindlasti oleks seksimise ajal palju lihtsam lõõgastuda, kuid kas ma saan tõesti öelda, et ma ise sellist operatsiooni teeksin? Ei, ma ei saa seda öelda.

Ma arvan, et ideaalses maailmas tuleks lahendada igasugune tõsine kirurgiline sekkumine välimuse „parandamiseks”, mis sarnaneb psühhoteraapiale. Meie suhted meie kehadega ja nägudega peegeldavad keerukaid protsesse, mis lähevad sügavale. Armastuse ja kellegi teise hinnangu vajadus, katse ennast tunnustada kogukondadesse kuulumise kaudu, hirm hukkamõistmise eest, masendav sotsiaalne ring - oleks hea hakata neid tanglesid enne kirurgile raha ülekandmist lahti harutama. Aga ma austan tõesti naisi, keda operatsioonid on endaga kaasa toonud - ma arvan, et ausalt möönan, et olete rahul ainult selles kehas ja mitte üheski teises riigis ei ole palju võimu.

Samuti arvan, et suhete loomine iseendaga on huvitav reis. Eile olin ma oma rinna suhtes skeptiline, täna tunnen end temaga hästi ja õpetab mulle erinevat esteetikat. Äkki homme õpin teda jumaldama? Mõnede kehaosadega see fookus rullitakse. Lõppkokkuvõttes on lihtne armastada ennast, kui sobite standardisse - palju keerulisem on ennast atraktiivseks pidada ilma konventsioonis osalemiseta. Ma olen alati tundunud olevat lahe, mitte "ideaalne" naine, vaid need, kelle kohta nad tavaliselt ütlevad midagi "mitte päris, nii suur nina (" kummaline hääl "," natuke kehas "," no rinnal "jne) vaimus aga ärge võtke silmad maha. " Alati tahtsin olla just nii. Probleemiks on enesekindel mittestandardsete näitajate kandmine. Ja selles eluperioodil olen huvitatud selle võtmisest.

Margarita Virova

Wonderzine'i toimetaja

Minu rindkere suurus on nüüd 65 EF ja see hakkas kasvama, kui olin üheteistkümne (!) Aasta vanune. Minu jaoks ei olnud see eriline sündmus, mind huvitas rohkem raamatud ja telesarjas “Charmed”. А вот мои подруги и одноклассники стали обращать на это чрезмерное внимание. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

Kompleksid tulid hiljem, kui ma avastasin pornofilmide, läige ja teiste naise keha objektiivsete valdkondade maagilise maailma. Loomulikult ei näe mu rinnus kirurgi jõupingutuste vilju. Lisaks sellele olin umbes selle aja pärast, et kohtasin teiste inimeste ideid selle kohta, kuidas rinnad näevad välja nagu "peaksid": tüdrukud, kes on ebasoodsalt meelestatud, kui raske see oli minu jaoks, halb asi, ja mõned poisid pidasid oma kohustust teatada teile, et mul on palju teiseseid soo tunnuseid. Ma hüüdsin palju, sest minu peegeldus peegeldas ja sellise ülemäärase tähelepanu tõttu tundub, et ma otsustasin, et kõigis oma muredes süüdistatakse kogu rinnal.

Ausalt öeldes, mulle isiklikult meeldib see, kuidas mu keha välja näeb, ja sagedamini ma lihtsalt ei mõtle sellele - ma alustasin operatsiooni kolm aastat tagasi pisarate ja unistustega, et säästa operatsiooni. Ma ei usu, et suur rind on needus või Jumala kingitus. Jah, ma ei saa kõndida ilma rinnahoidjata ja nende tootjad ei tea ilmselgelt minu proportsioonidest inimeste olemasolu, kuid sel aastal hakkasin kandma ainult spordi aluspesu ja enam pole mingit probleemi. On vaja kaasata seljalihased, hästi, ma armastan joogat. Ma ei taha midagi enda sees muuta, sest ma arvan, et kõigi väliskeskuste komplekside puhul on tihti keerulisemad probleemid suhetes minuga sageli peidetud. Vähemalt see nii oli minu juhtumi puhul: kui ma tegelesin enamiku probleemidega minu peaga, siis ma peaaegu peaaegu ei mõelnud, et midagi oli mu kehas valesti.

Tõsi, ma lähen ikka veel sagedamini riided, mis lõikavad “kartulikotti”, sest mulle tundub, et mu rinnus on ebavajalik teave, mida te ei peaks kõigile ütlema.

Fotod: Bea bellingham