"Eakad noored": erinevad inimesed, kuidas nad küpsevad

Me kasutasime vanuse automaatset küpsust.kuid tegelikult pole see sama. Täiskasvanud inimese peamisi märke peetakse vastutavaks enda ja teiste eest ning sõltumatust - rahalist, emotsionaalset või sotsiaalset. Kuid kas isik, kes ametlikult nendesse kriteeriumidesse sobib, tunneb end täiskasvanuna? Me rääkisime naiste ja meestega, kuidas nad ennast ja oma suhtumist vanusele tervikuna tunnevad.

Võin enesekindlalt öelda, et olen täiskasvanu, üsna mõistlik ja iseseisev. Aga minu arusaam kasvamisest muutus aja jooksul. Olin väga "õige" tüdruk, kes tajus kõiki oma vanemate hoiakuid oma õpingute ja karjääri tähtsuse kohta sõna otseses mõttes. Kahetsusväärne ähvardus, et peate kolleegiumisse minema, muidu ma lähen tööle majahoidjana, kindlalt kinni peas. Halb klass oli minu õudusunenägu, ma peaaegu ei läinud diskotesse ja kui ma seda ei teinud, ei saanud ma lõõgastuda, tundsin end süüdi. Tutvus oma tulevase abikaasaga, ütlesin talle, et ma ei kavatse olla koduperenaine ja istuda lastega, aga ma teen karjääri.

Olles oma vanematest eraldi elanud, pidasin ennast täiskasvanuks ja ei andnud endale oma nõrkuste eest andeks. "Ma peaksin" tegema kõike täiesti. Ma hüüdsin halvasti keedetud kooki. Mul oli ambitsioonide meri, punane diplom, mis oli paigutatud karjääri paigaldamise alateadvuse tasemele ja jätkanud vanemate ettekirjutuste järgimist. Ma olin selline "täiskasvanu", kuid tegelikult olin ma sügavalt kinni kompleksides ja hirm mitte sobitada oma hüpertrofeeritud arusaama vanemliku hariduse kohta.

Aga minu elus on alguspunkt, mille järel võin ennast nimetada täiskasvanuks ilma jutumärkideta. See oli lihtsalt telefonikõne mu emaga, kuid kaksteist aastat on möödas ja ma mäletan seda kohta, kus ta asus, ja fraasi, mis palju muutus. Ma kartsin, et ei vasta ootustele, ja mu ema mõistis hukka selle, mida ma mõtlesin, lükates mind, teise kõrghariduse, mis võttis kogu mu vaba aja. Loor langes mu silmadelt ja mõistsin, et minu otsuste eest vastutasid ainult mina, nii et ma pidin tegema oma valikuid, mitte sellepärast, et mu vanemad tahtsid neid nii palju. Nad on imelised inimesed ja armastavad mind väga. Lihtsalt sõnakuulelikkuse nimel ei teadnud ma sõna otseses mõttes ega kirjalikult, et vanemad ütlevad midagi. Hiljem mõistsin, et keegi ei sundinud mind just seda tegema ja pimesi järgima nõuandeid.

Minu jaoks osutus psühholoogiline eraldatus vanematelt algul väga valulik ja perspektiivis äärmiselt kasulik. Ma ei järgi enam vanemate soove - minu jaoks on need näpunäited, mitte tegevusjuhised. Üldiselt olen lõpetanud kellegi jaoks midagi tõestada ja karta, mida teised minust mõtlevad. Loomulikult tuleb palju nüüd teha silmaga, et mul on perekond ja kaks last, kuid emotsionaalselt olen täiesti tasuta ja perekond on minu hubane kodu, kus ma tunnen end mugavalt. Ma õppisin ennast kuulama, lõõgastuma, elama oma rõõmust ja järgima soove. Ma ei taha enam karjääriredelil jõuda: minu jaoks ei ole tähtsam see, mida ma teen, vaid sisu. Ma tahan saada tagasipöördumist, rõõmu protsessist ja mitte kellelegi tõestada, et olen teadlikult saanud kaks kõrgemat haridust. Ma ei karda muuta, kuid ma ei püüa kedagi kohaneda. Ma ei pane põhimõtteid esirinnas, ma proovin midagi uut ja ma ei karda teha viga ja tunnistada, et ma ei tea, kuidas. Ja ma püüan ikka veel teha seda, mida ma kakskümmend plussil ei lubanud.

Ma kadestan praegust viisteist või üheksateist korda. Nad kasvavad vaba juurdepääsu ajastule ja avatud piiridele. Nad saavad ehitada elu ja karjääri kõigi nende kätte kantud kaartidega. Minu noorukieas oli alati võimalik õigustada "Aga me ei õpetata seda," "Seda raamatut ei leidu müügist," või "Ei, noh, me ei ole Ameerikas." Ma arvan, et just need postsovetliku kultuuri omadused on tekitanud inimestel täiskasvanueas puudega täiskasvanuea kui võime olla vastutav oma hariduse ja arengu eest.

Kui ma oleksin küsitud kakskümmend aastat, kui ma ennast täiskasvanuks pidaksin, ütleksin: "Muidugi, jah." Ja nüüd on minu jaoks sellel teemal isegi piinlik, sest „täiskasvanud” on väga pretensiooniline määratlus. Vanus koos küpsemisega on rumal. Jah, kogemus on suur kapital, kuid peate tegema ka mõistlikke järeldusi ja edasi liikuma. Üks ilma teiseta toob kaasa närvimoralistid, kes tegelikult ei saa midagi vastutada. Et mõnikord lollida, on see minu jaoks täiskasvanuea lahutamatu osa.

Paljud seostavad täiskasvanueas lapse kasvatamise võimet - arvan, et see on lihtsalt selle vastutuse kõige lihtsam ja illustreerivam näide. Aga see oleks suurepärane, kui enamikule inimestest oleks selline suhtumine laienenud mitte ainult järglastele, vaid ka sotsiaalsetele normidele, töövoogudele, lähedastele, oma kultuuri loomisele, sealhulgas kodule. Mul on raske ennast täiskasvanuks kutsuda, sest ma pole ikka veel õppinud korteri korrapäraselt korrastama või aega eraldama, et mul oleks piisavalt tööd spordiks ja teatrile pärast tööd. Ma olen teadlik, et vastutus organisatsiooni segaduse ja puuduste eest on minu jaoks täielikult. Mida rohkem õpetan ennast selle vastutuse kandmiseks, seda kiiremini ja paremamalt ümber ümbritsev elu liigub karjääri, suhete ja oma arengu osas. Ja ma võin kindlalt öelda, et ma "küpsin", kui ma selle üles ehitasin.

Ma arvan, et naisi on raskem kasvada. Nad on palju rohkem survet: arvatakse, et peate sünnitama alla kolmekümne lapsed, kosmeetikatööstus on võitluses kortsudega alates kahekümne viie aasta vanusest. Ja mulle tundub, et sa ei pea vananemise eest kartma. Siin on Michelle Lamy on väga lahe.

Oluline on üksteisega hädas olla. Ei taha kasvada - ärge kasvage. Ma ei tunne end täiskasvanuna ja ma ei saa aru, mis minu jaoks hakkab kasvama. Need raamid seavad end ise. Keegi arvab, et pärast kooli, instituudi, palgatõusu, kolmekümne kolme aasta pärast peaks pulmad midagi muutma. Mul on kõik vana viis. Ema tahtis mind alati näha, et ma jätan panga kostüümi - minu idee õnnelikust on erinev. Mul on paindlik ajakava, ma ei kanna ülikonda, reedeti võin rullida muru sülearvutiga ja mul on nahast toolist tagakülg. Mul on kaks väikest last, ja nüüd on see kõige olulisem projekt. Olen õnnelik inimene.

Ma olen üks neist, kes arvavad: "On kohutav, et me oleme täiskasvanud, kuid me oleme täiskasvanud." Kui ma kolmkümmend korda pöörasin, ei mõistnud ma täielikult, et olin juba kolmkümmend aastat, et ma olin suur ja kasvanud. Ma tajusin end endiselt nooremaks. Ja see on hoolimata asjaolust, et mul oli juba kaks last. Võib-olla on põhjuseks see, et rääkisin palju oma õe firma meestega: nad on kõik umbes viis aastat nooremad kui mina. Ma mõistsin, et täiskasvanu, kui ta hakkas tegema täiesti sõltumatuid otsuseid ilma välise mõjuta, tema elust ja kui ta nägi nende otsuste tagajärgi. Esimene neist oli lahutus.

Hiljuti hakkasin ennast ja neid, kes on alla kolmkümmend ja eriti kakskümmend viis aastat, vastu seisma. Selles ei ole negatiivset tähendust, vaid tunne: siin olen nad ja me oleme erinevad. Näiteks räägin ma öösel palju harvemini, sest ma taastun kauem ja ei saa endale lubada päeva või isegi kahte. Aga jälle ma ei tahaks saada teismeliseks. Kui me kujutame ette, et on võimalus minna tagasi ja viibida lõputult nooremas eas, valiksin kakskümmend seitse aastat: tervis on veel seitseteistkümne aasta ja te võtate ennast isikuna juba palju tõsisemaks. Lisaks on see suhtumine teie suhtes piiripealne: nooremad on endiselt enda eest, samas kui vanemad ei viita neile enam kui "bezusomi noor poiss". Minu praegune vanus sobib veel mind vähem, kuigi ma ei ole eriti mures, ma olen üsna mugav, see ei ole. Ma tunnen end nagu täiskasvanu, kuid mitte vana.

Ma ei tahaks uuesti teismeliseks saada - aeg oli minu jaoks liiga õnnetu. Kõigepealt kasvab üksilduse pärast: et ma kasvaksin üles, et leida ennast täiesti üksi, rahulikult sellega nõustuda ja luua suhteid iseendaga ja teistega sellest punktist. Ma kardan, et täielik arusaamine kasvamisest ei ole veel minu juurde tulnud. Kui mul õnnestub endale raha teenida (ja seda ei juhtu alati, sest mul on projekti- ja väike laps), ilmub iseseisvuse tunne, see annab meelerahu ja usalduse. Ülejäänud aeg, mida mu abikaasa mind hoiab, maksab ta kommunaalmaksed jms. Mõnikord ma kuulen temalt "on aeg üles kasvada" - tundub, et kui ma ei puhasta minu taga olevaid tassi.

Ma tean oma välimuse parimaid aspekte, võtan selle rahulikult. Ma määrin kortsud koorega, lähen vähe spordiga, kuigi ma arvan, et ma kindlasti näeksin rohkem toonides - aga selles mõttes olen rohkem huvitatud energia ja liikuvuse küsimusest. Ja energia tuleb siis, kui te teete huvitavaid projekte - praegu näen ma parem kui ilma nendeta.

Täiskasvanuks olemine on lahe: täiskasvanu on vastutav isik, ta seab eesmärgid ja saavutab need, teab, kuidas planeerida, aitab sugulasi. Ma täidan neid kriteeriume osaliselt, kuid ma töötan selle kallal. Ja ma arvan, et kolmekümne viie aastani oli mul palju aega.

Tundsin, et ma olin helge hetk, kui olin kolmel töökohal hõivatud: ma viibisin ära ja ma juhtisin aega ja raha. Ka kasvamise oluline element on eneseteostus. Minu puhul on see väljendunud oma pere elu, mugavuse ja mugavusena. Mitu aastat tagasi eelistasin ma oma maja ehitamist põhitööle ja saatsin seal kõik oma väed ja huvid. See võtab pingutusi ja pühendumust ning mulle meeldib see. Mu naisel ja muul hiljuti oli teine ​​laps. Õnneks on mul võimalus veeta palju aega oma tütrega ja mu naine läheb peaaegu kohe oma lemmiktööle.

Olen ka minu vanuses mugav, sest on meeldiv veeta aega koos oma kaaslastega, kes minuga üles kasvasid - nüüd on neil ka perekonnad ja lapsed. Ma sain perekonna varakult - kahekümneaastaselt. Minu elustiil ei ole palju muutunud, vaid on muutunud perekonna väärtuste kasuks. Nüüd tahaksin, et mul oleks disko perekonnaliikmetele koos sõprade või peretega koos telkiga. Minu elu on muutunud rikkamaks ja huvitavamaks kui varem.

Täiskasvanu on rahaliselt ja emotsionaalselt sõltumatu. Mulle ei meeldi see, sest ma ei teeni raha ja olen emotsionaalselt sõltuv teiste meeleolust ja arvamustest. Ma olen "vanuses noorus". Mu pea ei ole rohkem kui kakskümmend viis ja peeglis peegeldus ei vasta sisemisele olekule. Noored lähevad öösel klubidesse ja buzzidesse, siis lähevad paarile, nagu oleks midagi juhtunud. Kahjuks ei saa ma seda juba teha, ehkki mõnikord tahan seda teha.

Enamik täiskasvanuid on lapselikud ühele või teisele. Mu vanaema on üheksakümmend aastat vana: niipalju kui ma teda tean, on ta rahul jäätisega või vikerkaarega ja võib-olla võib ta mõttetult süüdi. Mu isa ütles, et nelikümmend aastat alustas ta uut elu: ta muutis oma tegevuse ulatust radikaalselt. Mu elu muutus täielikult kuus aastat tagasi pärast lapse sündi: ma ei kuulu enam iseendale, olenemata sellest, mida ma teen, ma teen seda oma tütre silmis.

Viimase kümne aasta jooksul on mul kortse, see häirib mind. Kuigi ma kasutan kortsudevastast kreemi, mõistan ma, et pikk une, toitumine, värske õhu ja loomulikult pärilikkus on väga tähtsad. Väike hirmutav, mis edasi juhtub. Mõnikord, kui see on eriti murettekitav, ma sirutan, võtan oma mehe T-särgi maha ja sõidan kodust näituse, kontserdini või lihtsalt kõndima.

Täiskasvanueas ei ole standardset määratlust. Minu jaoks ei ole kasvamine kunagi olnud seotud selliste mõistetega nagu abikaasa, kolm last, hüpoteek. Pere ei tähenda, et olete täielikult vastutav laste ja oma elu eest. On veel üks äärmuslik olukord, kui naine perekonnas täielikult lahustub ja lakkab olemast vastutav selle eest, mis temaga isiklikult juhtub. Nüüd ei ole ma kahekümne aasta pärast iseendast väga erinev ja mõnel juhul meeldib mulle isegi rohkem. Aga ma juba jälgin ennast ise: rohkem sporti, vähem rulle, massaaži, kosmeetikut.

Sarjas "Seks ja linn" küsimusele, kas Carrie soovib naasta oma neljateistkümne aasta tagant, vastas ta: "Oh jumal, mitte kunagi. Ma läksin kohutava juukselõikega ja mul ei olnud stiili mõtet. endale lubada osta manolo blahnik. " Ma arvan samamoodi. Neljateistkümnendal ma ootasin, et ma alustan tööd ja luban reisida, kallis riideid ja kosmeetikat. Seega, et saada täiskasvanuteks, kes kavatsevad vanemate rahast sõltuda. Nii et ma läksin neist eemale ja hakkasin üürile õppima ülikoolis õppides.

Kaasaegsed koolilapsed, kes on nüüd kolmeteistkümne või kuueteistkümne aasta vanused, on imelised, intelligentsed, oma huvidega, spordiga ja sõltuvad arvutitest. Oma vanuses me tegelesime sellise häbiväärse asjaga. Kuigi võib-olla koos vidinaid ja sotsiaalseid võrgustikke, oli midagi noorukite tegelikust elust kadunud ja kõik seiklused kolisid virtuaalsesse ruumi. Ehk on see ainus asi, mida mõnikord kahetsen.

Ma tundsin end nagu täiskasvanu, kes läks riigi teise otsa, kuhugi, üks kohver uue elu alustamiseks. Ma olin kakskümmend neli aastat vana. Varem hakkasin ma maksma eluaseme ja kommunaalteenuste üürimise eest. Aga ma ei tahtnud laenu võtta ja püsinud kuni viimase - kuni kolmkümmend viis aastat. Aga ma saan ennast ainult täiskasvanutega siduda, näiteks siis, kui nn täiskasvanueas peate tegema keerulisi valikuid või otsustama kallis ostu. Ja jalutuskäigul koeraga või rannas tunnen ma maksimaalselt viisteist aastat: hüppan ja karjun nagu laps.

Ma näen natuke nooremat kui minu aastad, füüsiline harjutus, mul pole õlut kõhtu, kanda sageli rumalaid soenguid. Ainus asi, mis mind häirib, on juuste loomulik "kulumine". Mõnikord tahan rohkem neid ja nad on palju tumedamad, ja mõnikord tahan ma oma pea raseerida, mis on ka lahe. Ma ei taha nooremat vaadata, ma lihtsalt tunnen seda. Seetõttu annavad nad sageli vähem aastat kui tegelikkuses. Ja ma teen ikka veel seda, mida ma tegin oma nooruses ja samas mahus - välja arvatud siis, kui nüüd magada, siis ma armastan veidi kauem.

Ma ei seosta ennast täiskasvanutega, ma ei suuda isegi ette kujutada, et ma käitun nagu "tavaliselt täiskasvanud" inimene. Ma tunnen umbes kakskümmend aastat vana ja samal ajal olen ma nördinud, kui mõned nelikümmend aastat vana naine tõuseb minu kõrval ühistranspordis ja ohkab, et ma loobun oma kohast lihtsalt sellepärast, et ma näen välja nagu tema tütar.

Ma ei ütle kellelegi, kui vana ma olen - häbiväärne. Kui ma kuulsin midlife'i kriisist, mõtlesin, et see oli mõttetu - kuni ta koputas mu uksele. Varem, kui ma veetsin kogu päeva kodus, mõtlesin, et ma ronisin seinale. Ja nüüd, kus iganes ma olen ja mis iganes juhtub, tahan ma kiiresti diivanil koju minna. Umbes kümme aastat tagasi ma põlgasin neid inimesi. Ja nüüd nad on mina.

Kuni hunnikuni "kella" ja ma arvan, et mul ei ole aega sünnitada. Samal ajal ei taha ma tõesti lapsi väga - ma lihtsalt mõistan, et kui ma jätkuvalt tõmban, ei pruugi ma sünnitada. Tundub, et kõik vaatavad mind ja mõtlevad: "Kehv asi, ta on nii üksildane, keegi ei armasta teda." Ja ma ei mõista, miks ma tunnen nii head, et keegi ei armasta mind. Ehk, ehkki mina seda head. Aga ma kindlasti ei häiri suhte puudumist. Väsinud teiste ootustest, kõik need: "Noh, millal sul lõpuks on keegi?" Kuigi mul on isegi kummaline ette kujutada, et keegi teine ​​elab minu korterisse, jalutan nende aluspüksides, sattub diivanile, mu kardinad ei meeldi mulle - oh!

FOTOD: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)