"Ma ei taha elada, aga see on hirmutav surra": Kuidas ma võitlen hüpokondriatega

Hüpokondriat ei võeta tõsiselt - kõige sagedamini tajutakse seda lõbusa isikupära ja naljade põhjusena. Sellegipoolest on see tõeline vaimne häire, mis esineb peaaegu kümnendikul elanikkonnast; me rääkisime teile hüpokondrite märke iseendast. See tingimus võib hävitada elu ja kannatanute ja teiste. Anna Shatokhina rääkis, kuidas ta hüpokondriaga elab ja millist ravi võib aidata.

Minu nimi on Anna, olen kakskümmend üheksa aastat vana, mul on abikaasa ja Scottish Fold kass. Viimase seitsme aasta jooksul olen töötanud turunduses, kuid olen lõpetanud graafilise disaineri ja nüüd ühendan mõlemad elukutsed. Esimesed pettumuse märgid ilmusid siis, kui olin umbes kümme või kaksteist. Mäletan, et koolis rääkisid nad haigustest, ja äkki hakkasin kuulama oma keha, mille järel algas paanikahood: tugev hirm, kiire pulss ja hingamine, selle reaalsuse tunne, mis juhtus. Ma ei saanud aru, mis minuga juhtus, see oli väga hirmutav. Kodus ütles ta oma vanematele, mis juhtus, nad olid üllatunud ja püüdnud mind maha rahustada. Ma ei maganud paar ööd, aga siis ma unustasin kõik turvaliselt. Ma ei usu, et siis teadsid vanemad, et selline psüühika eripär on üldiselt olemas.

Enne lõpetamist ilmnes hüpokondrid valgusena - siis oli see siiski vastuvõetav, ma arvasin, et olin „just selline inimene”, püüdis taga kiusata halbu mõtteid, püüdnud ennast häirida. Muide, mul ei olnud eakaaslastega probleeme. Mulle meeldis suhtlemine inimestega, nalja, kõndimine, klassidesse minek ja elu nautimine. Kuid rünnakud toimusid sagedamini ja neid oli üha raskem kontrollida. Alustasin probleeme enda tajumisega, suhtlemisega ja ümbritseva maailmaga tervikuna. Järk-järgult hakkasin ma muutuma langenud neurootiliseks, hämmingus väikseimast mürast, mis peeti vestluse ajal laigudega, kartis igasugust keha kipitust - mis kindlasti juhtub, kui sa pidevalt ennast kuulad - ja raputad haigla külastamise mõttes.

Siis ma ei teadnud hüpokondrite olemasolust: mulle öeldi, et olin lihtsalt närviline, tasakaalustamata teismeline. Samas võiksin käia klassides, teha kodutöid, kohtuda sõpradega, poisid, naerata ja lõbutseda - üldiselt käitun nagu tavaline inimene. Neil hetkedel olin tavaline inimene. Aga mulle oli veel üks osa - see ilmus siis, kui jäin üksi oma mõtetega. Halvim asi oli öösel - see oli siis, kui kõik hirmud, mida ma nii hoolikalt püüdsin oma teadvusest välja tõrjuda, läksid välja ja täitsid mind täielikult. Ma ei maganud hästi juba mitu aastat, olles jõudnud punkti, kus ma ei suutnud magada ilma sülearvuti näitamiseta. Mõnikord võib ta kõndida terve öö - olin nii lõdvestunud.

See oli nõiaring: paanikahood, täielik meeleheide, rahu otsimine foorumites, otsus minna arsti juurde, testid, oodatav õudusunenägu, surmava diagnoosi ümberlükkamine. Ja jälle

Käisin kolledžis. Mulle meeldis eriala ja neid ümbritsevad inimesed. Aga minu seisund halvenes, ma ikka ei mõistnud, mis toimub, minu jaoks oli veelgi keerulisem suhelda, vastata tahvlile ja hiljem lihtsalt voodist välja minna ja minna kuhugi - ma kaotasin kiiresti elu maitse. Mitu korda püüdsin oma hirmudest rääkida, kuid see ei toonud midagi head: ühest küljest tundus see seeriast „rumal“, „sul on lihtsalt liiga palju vaba aega”, teised soovitasid abielluda nii kiiresti kui võimalik ja sünnitada. Ainult vähesed inimesed toetasid mind hoolimata kõigest, mille eest ma olen väga tänulik.

Arvestades jätkuvat stressi ja halva une, vajusin ma depressiooni. Haiguse sümptomid hakkasid halvenema. Mitte ükski valerjannaine, emakasvatus, pojengte tinktuurid ja muud nonsensid, mida kohaliku kliiniku arstid soovitasid, ei aidanud mind. Esimest korda ütles, et probleem on psühholoogia valdkonnas, ütles ülikooli kliinikus naissoost kirurg. See oli teine ​​või kolmas kursus, ma jooksisin temaga lõhkava valu all, mis kummitas mind ühe kuu jooksul. Olles seadnud endale teise surmava diagnoosi, läksin ma loobuma. Minu seisundi nägemine - mul oli põnevusega punased laigud - ta hakkas küsima mitte füüsilisi sümptomeid, vaid minu lapsepõlve, perekonna, sõprade suhteid. Pärast paar minutit temaga suhtlemist on möödunud elu mõjutav valu. Arst juhtis mind onkoloogi juurde ja tund hiljem hiljem tulid tagasi hirmud; Õnneks töötas kõik välja.

See oli nõiaring: paanikahood koos kõigi tagajärgedega, täielik meeleheide, rahu otsimine foorumites või vestlused sugulastega, otsus minna arsti juurde, testid, õudusunenägu ootamine, surmava diagnoosi ümberlükkamine ja lubasin mul paar nädalat uuesti minna. Siis kõik jälle. See oli mu isiklik põrgu. Halvim asi on see, et sa ei tea kunagi, kus ja millal see õudusunenägu sind ära paneb. Aga te teate kindlalt, et see juhtub uuesti.

Vahepeal on Internet oma elus tihedalt sisenenud, sõitsin otsingumootorisse pidevalt taotlusi oma sümptomitega - ja muidugi leidsin kinnituse teise surmava haiguse kohta. Ebameeldivad aistingud kasvasid koos hirmuga, ma lakkasin, tahtsin surra ja mitte rohkem kannatada - aga samal ajal oli see hirmutav, sest ma juba surin. Üks kord vähktõve kohta ilmunud artikli asemel leidsin ma artikli hüpokondrite kohta ja kujunes pilt sellest, mis juhtus.

Hiljem kohtusin hüpokondrite foorumisse, kus me edastasime, üksteist veeneti, see tõi ajutise leevenduse. Oli inimesi, kes sellest prügist vabanesid, nad tulid ja sõna otseses mõttes palusid kõigil pöörduda psühhoterapeutide poole, kuid mingil põhjusel jäid kõik, kaasa arvatud minu, nende sõnumite kõrvale. Hüpokondrite teemal on mitu suhtluskohta, kuid ma ei soovita neid - minu arvates ei lõpe see midagi head. Jah, saate rääkida, isegi tunda mingit ühtsust, kuid samal ajal lugeda uutest sümptomitest ja leida need kohe. Hüpokondrite internet on kõige hullem vaenlane. Seal on sadu tuhandeid artikleid, millel puudub sageli tegelik suhe ravimiga, kus iga sümptom tähistab kõige kiiremat surma (reeglina on see vähk). Google'i sümptomite peatamine on väga raske - see on nagu ravim.

Muidugi, lisaks foorumitele oli mul sõpru - selgus, et üks neist piinas ka hüpokondria. See oli mulle suureks leevenduseks: me rahustasime üksteist ja toetasime, oli oluline mõista, et armastatud võib tunda teie valu. Kuid hiljem töötas sama mehhanism nagu internetis: tema sümptomite kuulamine, hakkasin neid oma toas otsima. Tingimus halvenes, tema käed langesid. Mõnikord ma ei tahtnud üldse elada. Ma ei rääkinud kohe oma tulevase abikaasaga probleemist, aga kui me otsustasime liikuda, oli see rumal midagi varjata. Ma olen talle tema toetuse eest väga tänulik - kuigi Yural oli raske mõista, mis minuga toimub, oli ta alati olemas.

Arstid reageerisid erinevalt: tasulistes kliinikutes olid nad arusaadavad ja vaatasid terve hulga teste, vabades on nad määranud glütsiini ja saatnud psühholoogidele

Pärast lõpetamist muutsin ma mõningaid töid. Mulle meeldis mõnda aega kontorisse minna - ma nägin selles elut ja see sai minu jaoks lihtsamaks. Üritasin mitte öelda oma kolleegidele midagi, arvasin, et nad leiavad mind "ebanormaalseks" või pakuksid "leida mõni okupatsioon". Muide, mul oli alati olnud „mõned klassid”: tantsud, photoshop, hendmade, fitness, bassein, maalimine, luule jne. Ma teadsin, kuidas rõõmustada, aga isegi nendel hetkedel oli minu isiklik põrgu minuga, vaid unerežiimis. Kui hakkasin raha teenima, suurenes uuringute arv. Minu tervisekontroll näeb välja nagu mu vanaema. Arstid reageerisid erinevalt: tasulistes kliinikutes olid nad arusaadavad ja vaatasid hulga teste, vabades neist määrasid nad glütsiini ja saadeti psühholoogidele. Oli hetk, kui sõna otseses mõttes haiget tegi mind: kurgus, selja, põlved, käed, rind, pea, luud ja lihased.

Tööl olles mõistsin teravalt, kui mõttetu on mu elu. Siis ma olin umbes kakskümmend kuus. Kaheksa või kümme tundi olin kontoris, mul oli krooniline une, pidev väsimus ja hüpokondrid ainult hoogustunud. Ma arvasin: "Ja millal elada, kui?" Ma olin väga hirmunud ja ma otsustasin kõike muuta: lahkusin kontorist, leidsin kaugeja, hakkasin õppima ja hakkasin psühholoogi otsima.

Aasta jooksul läksin kahe arsti juurde, kuid ükski neist ei töötanud. Esimene võttis tasulise üldkliiniku; olles küsinud mind probleemist, hakkasin oma sülearvutist midagi monotoonselt lugema ja ei usaldanud. Ma suhtlesin teistega Skype'is, kuid pärast paari istungit keeldusin tema teenustest - ma sain aru, et ma vajan oma kontoris vastuvõttu. Selle tulemusena tuli tänu Facebookile tähed kokku - kuus kuud on mul olnud psühhoteraapia. Larisa, minu arst, pärast kogu elu lugu kuulamist, kaebusi hüpokondrite, pideva ärevuse, agressiooni, enda ja kõike ümberlükkamise kohta esimesel vastuvõtul ütles: "Anya, see ei ole sinu." See mõte pani mind väga õnnelikuks - see polnud mina. Hiljem valisime vana psühholoogilise trauma. Iga vastuvõtu puhul pöördus maailm ümber ja helge tulevik tundus üha reaalsemaks.

Viimase kuue kuu jooksul olen ma hüpokondrite kohta palju aru saanud: see ei ole sümptomite kogum - see on psühholoogilise trauma tagajärg. Murettekitav signaal teadvuse sügavustest, mis mingil hetkel midagi valesti läks. Psühhotrauma võib tekkida erinevatel põhjustel: ranged vanemad, suhted eksportijaga, ainult inimesed, kes on teie vastu ebapiisavalt käitunud (õpetajad, arstid, kolleegid, sõbrad). See on oluline mõista, sest inimesed seostavad vigastuse mõistega sageli midagi väga uskumatut, näiteks maniakkirünnakut.

Ma tulin koos nõudega ravida hüpokondreid ja mõista oma elu, kuid ma sain palju rohkem - tõelist. Minu puhul toimis mehhanism järgmiselt: vigastused tekitasid pidevat ärevust, suurendasid suuresti surmahirmu ja moonutasid tunnustamata maailma pilti. Kõiki sellega kaasnes hüpokondrid, halb tervis ja käitumine. Rünnakud algasid harvemini pärast paari kuu pikkust ravi; hiljem pidin silmitsi seisma oma hirmudega, mida ma juba aastaid ära hoidsin, ja nendega koos töötada. Ma pidin end väljapoole keerama, kuid tänu sellele kogusin ma tükeldatult tagasi terve inimese.

Selle lugu lõpetades tahaksin korrata oma psühhoterapeudi fraasi: "Aeg möödub ja neid sündmusi tajutakse halva filmina, mida sa kunagi ammu nägid. Ja sa ei pea enam seda läbi vaatama." Nii juhtus. Nüüd on mälestused sellest, mis on nagu 100. taseme hüpokondria, minust järk-järgult kadumas - aga ma tean kindlalt, et selliseid inimesi on palju. Ma tean, et selle probleemi tõttu lagunevad perekonnad ja inimesed võivad olla enesetapu äärel. Ühest küljest on probleemiks teiste arusaamatus ja tagasilükkamine. Teisest küljest on hüpokondrid ise teadlikud sellest, et see on ainult murettekitav signaal, et nad ei ole kuidagi süüdi ja vajavad psühholoogilist abi.