"Ma ei palunud mul sünnitada": Kas lapsed peaksid olema oma vanematele tänulikud
AVALIKKONNA SOOVITUSES EI OLE LASTE AINULT "ELU LILLED", aga ka „väärtuslik vara”: need, kes ühel päeval kasvavad ja saavad aidata vanemaid vanemaid. Kuid olenemata sellest, kuidas riik „traditsioonilise perekonna” kujutist paneb, on tegelikult kõik keerulisem: mõned elavad üksteisest liiga kaugel, teised näivad olevat lähedal, kuid nad ei tunne end lähedale. Kuigi vaikimisi peetakse, et sugulased "peaksid" üksteist armastama, näitavad arutelud ja küsitlused, et laste tunded nende vanemate vastu hõlmavad ükskõiksust ja selliseid formulatsioone nagu "Ma ei vihka neid." Me mõistame, kuidas tänulikkus töötab ja kas me peame seda tundma.
Erinevuse taju
Perekonna mõiste ei ole universaalne: mõnes kultuuris on olemas klanni süsteem, kus perekond on püha ja sugulased seotakse iga kord. Sellistes traditsioonilistes kogukondades võtab pere kultus mõnikord äärmuslikke vorme, kui näiteks vanemad valivad oma laste jaoks partnerid. Näiteks Euroopas ja Põhja-Ameerikas on kõik korraldatud erinevalt: lapsed hakkavad kiiresti elama eraldi, muutuvad iseseisvaks ja suhteid vanematega reguleerivad emotsionaalne ühendus, mitte sihtasutused. Venemaa on nende kahe lähenemise vahel kusagil, ja paljudel teemadel on just põlvkondadevaheliste suhete uus eetiline norm.
Probleemi illustreerib hästi üks komistuskivi - hooldekodud. Meie kultuuris peetakse vanema isa või ema saatmist sellisesse asutusse praktiliselt reetmiseks, arvestades, et elutingimused, külaliste õiguste austamine ja tuleohutuseeskirjad jätavad sageli palju soovi. Samal ajal võib Euroopas ja Ameerikas, kus eakate jaoks on head (ja sageli mitte odavad) pansionaadid, selline otsus olla vastastikune ja kõigile soodne: lapsevanem saab pidevat arstiabi, sotsiaalset ringi ja vaba aega ning laps on rahul riigi isa või riigi jaoks. emad.
Mõned mõistavad, et lastel on oma elu ja nad hindavad iga kõnet, samas kui teiste jaoks on vastuvõetav ainult võimalus „kõik maha jätta ja olla lähedal”. Mõned peavad kaaluma professionaalse õe või raha rentimist hoolivaks, teised reetmiseks
See kehtib eriti nende kohta, kes elavad üksteisest kaugel. Jah, ja samas linnas viibimine, vähesed inimesed saavad oma elu vanemale täielikult eraldada, eriti kui me räägime pidevast paliatiivsest hooldusest - selleks peate vähemalt oma töö lõpetama või õde otsima. Kui lapsed külastavad oma vanemaid tingimuslikult üks kord nädalas, siis võib kõigi osapoolte meelerahu korral seda paremini teha, kui eakas inimene ei ole üksi ja saab alati vajalikku abi.
Sünkroniseerimata sellest, milline on „tänulikkus”, on tingitud asjaolust, et mõlemad pooled ei mõista üksteise tegevuste emotsioone ja põhjuseid täielikult. Mõned mõistavad, et lastel on oma elu ja nad hindavad iga kõnet, samas kui teiste jaoks on vastuvõetav ainult võimalus „kõik maha jätta ja olla lähedal”. Mõned kaaluvad professionaalse õe või raha rentimist hoolivaks, teised - reetmiseks ja katse tasuda. Vanemad ei pruugi näha, et nende laste tegevus tuleneb siirast hoolitsusest, sest nende ideed “tänulikkuse” kohta ei lange kokku teiste ideedega ja vastupidi - lapsed ei pruugi mõista, miks isa või ema on kogu aeg halva tuju; viimane võib puududa inimeste osalusest. Sageli ei suuda need, kellel ei ole oma elu jooksul hästi välja kujunenud kontakti, lihtsalt tunda oma emotsioone ega sõnastada neid teisiti. Toetused ja tänulikkuse väljendused võivad olla erinevad: ühes perekonnas hinnatakse rohkem füüsilist või materiaalset abi, teisel - soojad sõnad või kallistused ja selle mõistmine ei ole lastele ja vanematele alati ühesugune.
Ei ole mingit garantiid, kuid on võimalus
Kurikuulus argument vee klaasi kohta tundub, et vanem oleks lapsele sünnipäeva eest tänulik. Ja kuigi paljud meist tahavad loota asjaolule, et sugulased toetavad meid rasketel aegadel, oleks ebainimlik käsitleda lapsi üksnes hooletu vanaduse tagatisena. Materjalis selle kohta, kas midagi saab ravida raseduse ja sünnitusega, ütlesime, et kuigi mõnede haiguste puhul väheneb risk pärast sünnitust ja tõde, oleks imelik luua uus elu, juhindudes ainult nendest kaalutlustest. Lõpuks, kõik, mida me saame teha, on pakkuda lastele armastust ja hoolt, kuid mitte isikliku kasu saamiseks, vaid lootusest, et arukas ja kaastundlik täiskasvanud sellest välja kasvab - Susan Forward kirjutab osaliselt raamatusse Toxic Parents.
Venemaal räägivad nad üha enam „arestimise teooriast”, mis selgitab, kuidas korraldatakse laste ja vanemate suhe. Raamatus "Salajane toetus: kinnitus lapse elus" selgitab Ljudmila Petranovskaja, et tegemist on "kuidas meie armastus ja hoolitsus moodustavad salajase toetuse lapsele, kellele, nagu varras, on tema isiksus" aastast aastasse. Petranovskaja usub, et lapse usaldus maailmas - „Olen olemas ja see on hea” - põhineb vanemate positiivsel arvamusel.
Intiimsuse kaotamiseks ei ole vaja olla füüsilise vägivalla ohvriks perekonnas - piisab, kui vanemad hoiavad oma lapsi käeulatuses või valivad süstemaatiliselt põhjendamatu kriitika tee.
Kui vanemad jäävad külma või lõputult karjuma, siis tugeva varda ebaõnnestumine ja tulevikus sõltub inimene välishindamisest ja kriitikast. Vanemate kiitus annab usaldust. Tundub lihtne konstruktsioon: vastastikune armastus on põhimõtteliselt võimalik ainult tingimusel, et vanem on algatanud armastuse.
Nagu psühholoogiline nõustaja Yana Shagova märgib, on tänulikkuse puudumine ja samal ajal ka selle ilming, mille põhjuseks on arusaamine vanematest kogu elu jooksul, eriti lapsepõlves. Kui lapsel polnud ema või isaga stabiilne emotsionaalne kontakt ja need ei pidanud oma tütre või poja "piisavalt heaks", siis see suhe paratamatult halveneb. On raske olla tänulik inimestele, kes arvasid või arvavad, et oled "laisk", "kole" või "ebaõnnestunud". Intiimsuse kaotamiseks ei ole vaja olla pere füüsilise vägivalla ohvriks - piisab, kui vanemad hoiavad oma lapsi käeulatuses või valivad süstemaatiliselt põhjendamatu kriitika tee, mitte kiitust või osalust.
Kuidas õppida tänu
Ühesõnaga ei saa "garanteerida", isegi kui perekonnas valitseb siiras armastus ja vastastikune abi - aga saate "õppida", et näidata tänu. Seda saab teha ainult oma näite järgi - ja selles mõttes on kõige raskem neile, kes on tõstatatud armastamatus perekonnas. Näiteks võivad lastekodus kasvanud isikud lihtsalt ei mõista, kuidas lahkust ja hoolt reageerida. Psühholoog ja gestaltterapeut Elena Nagaeva ütleb, et on palju lihtsam jagada armastust ja tänulikkust. Orbudel kaotatakse kõige olulisem asi - nende lähedane täiskasvanud - ja tunnevad pidevalt armastuse, kaitse, tähelepanu, hoolduse puudust. Ja kui teil on midagi väikest, võib see olla valus.
Teine tegur, mis võib mõjutada loomuliku tänulikkuse teket, on olukord, kus lapsed on üle ujutatud kingitustega - lastekodus või perekonnas, et mitte anda lapsele aktiivset tähelepanu. Seega võib laps saada tunne, et kõik on talle võlgu, ja materiaalsed kingitused on piisavad hüvitised. Et tõeline, siiras ja mitte sotsiaalselt heaks kiidetud soovi tänada, tuleb teha palju sisetööd ning psühholoog ja inimesed, kes on valmis tähelepanu ja hooldust jagama, võivad aidata.
Kui sa veenda isikut, et ta on “kohustatud” olema tänulik, tekib nn kohustuslik mõte - vaimne konstruktsioon, mitte emotsionaalne vastus. Samas võib võimetus „võla tagasimaksmiseks” tekitada süütunnet.
Tänu saab õppida ja see on kasulik oskus - nüüd on kogu teaduslabori töö pühendatud sellele, kuidas tänulikkustunne võib positiivselt mõjutada inimese vaimset tervist ja heaolu. Raamatutes nagu "Lihtne tänulikkus", ajakirjade ja psühholoogiale pühendatud blogide lehtedel võite leida konkreetseid tehnikaid ja harjutusi, mis aitavad teil olla tänulikud. Paljud autorid soovitavad näiteks pidada päevikut, märkides midagi, mida olete tänulik iga oma elupäeva eest, õppides komplimenteerima või teadvustama meditatsiooni. Koos lastega saate treenida, et leida positiivseid hetki erinevates olukordades või kirjutada tänu märkmeid.
Siirus on peamine asi
Siiski oleks vale ka nõuda aktiivset tänu ja mis tahes suhetes partnerite ja sõprade vahel. Tänu on vastastikune protsess, mille juured ei tohi manipuleerida; kui te veenda isikut, et ta on “kohustatud” olema tänulik, tekib nn kohustus, meeleline konstruktsioon ja mitte emotsionaalne vastus. Samas võib süütunne olla võimetus „võla tagasimaksmiseks”, kui on võimatu olla siiralt tänulik.
Loomulikult teevad kõik inimesed vigu; isegi armastavas perekonnas, kus valitseb vastastikune mõistmine, on normaalne, et mõnikord tunnevad end süüdi selle eest, et ei suutnud oma lähedastele piisavalt tähelepanu või aega pühendada. Sellisel juhul saab olukorda arutada ja mõista. Kui kohustuse tunne või ülemäärane vastutus selle eest, mis toimub, muutub inimese pidevaks kaaslaseks, siis on võimalik, et me räägime kaas-sõltuvatest suhetest ja probleem on parem lahendada koos spetsialistiga. Pidev tänulikkus ei ole normaalne, eriti kui seda ei reageerita.
Fotod: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K
