Ema või isa: Kuidas mõjutab vanemate kogemus meie suhet

me kõik püüame mõnikord end vanemate käitumist korrata- isegi kui nad lubasid seda mitte teha. Kui surmav on perekonna mõju? Kas me oleme hukkunud partneritele, kui ema ja isa olid seina taga pidevalt tülisid? Me ütleme teile, mida peaksite pöörama tähelepanu suhetes vanematega ja kuidas vältida hävitavat mõju.

Suhted ja suhtlemine

Võimalused suhelda lähedastega ja perekondlikud reeglid on meie lapsepõlvest lahutamatu, kood, millega me tajume. Me ei mõista neid reegleid kõige sagedamini - nad on nagu varjatud optika. Näiteks suhtumine võõrastesse: piinlik või ettevaatlik, hirmunud või uudishimulik. Laps õpib seda lapsepõlves, sageli enne, kui ta õpib rääkima: ta näeb, kuidas täiskasvanud nägu muutuvad, näiteks uksel ootamatu rõnga heli. See annab talle teavet selle kohta, mida välismaailm on nagu väljaspool vanemlikku kodu: kas ta on vaenulik või sõbralik? Kas on võimalik tema vastu huvi näidata või on parem eelnevalt pingutada?

Suhted ja suhtlusviisid perekonnas on samalaadsed. Kes on peamine - ema, isa, vanaema - ja kuidas tema jõud avaldub? Mõnes perekonnas on peamine, kes teenib raha ja otsustab, mida seda teisel poolel kulutada - see, kes seda veedab. Mõnedes perekondades on peamine, kes kõige rohkem ütleb ja mis kõige enam näitab, mida teha. Teistes riikides võib perekonna juht süüdi „karistada” vaikides ja seega ka nende üle.

Kuidas suhtlevad pereliikmed konfliktidega? Arutage vastuolulisi küsimusi? Pöörake konflikt võitluseks? Või vaigistatakse ja siis kõik püüavad vaikselt teha kõike omal moel? Kas on lubatud hüüata viha või kas sa peaksid alati rahumeelselt läbirääkimisi pidama? Kas on võimalik üksteisega solvavaid sõnu kutsuda, kas pereliikmed näitavad füüsilist agressiooni? Kuidas nad käituvad, kui nad on väsinud ja tahavad olla üksi - kas see on „lubatud” või peaks suletud inimesed olema alati lähedal ja silmapiiril? Vene peredele, kes on aastakümneid ühiskondlikes korterites elanud, on viimane väga iseloomulik harjumus: kõik on üksteisele nähtav, isiklik ruum on võõrastele ja pereliikmetel on kõik ühine.

Hea uudis on see, et saate alati "sorteerida" perekonna reegleid: valida sobivad ja lisada uusi, "muudetud ja muudetud"

Hämmastav on see, kui tihti inimesed, kes soovivad luua oma vanematest täiesti erinevat perekonda („Ma ei saa kunagi olla isaga koos emaga!”), On ikka veel väga sarnased. Näiteks võib mõnes perekonnas üksindust saavutada ainult uste riivamise ja ummikseisuga - siis keegi ei puuduta teda mõnda aega. Ülejäänud ajast saad ruumi ilma koputamiseta siseneda ja mõnes majas isegi vannituba ja tualett. Sellises perekonnas kasvades võib inimene kannatada isikliku ruumi puudumise ja võimaluse olla üksi - ja seejärel hämmastusega teada, et ta tegeleb ka partneriga, koputab suletud ruumi või vannituppa iga viie minuti tagant. Perest õppis ta, et kui inimene peab pikka aega olema üksi, on see suur pahameele märk ja ta on tahtmatult mures.

Erinevalt pere müütist, mis on tavaliselt hävitav, on perekonna reeglid üldiselt kohanemisvõimelised. Nad võivad segada, kui nad muutuvad liiga karmiks või liiga kitsaks - näiteks kui mõni huvide konflikt tähendab paratamatut tülitamist ja tülisid perekonnaliikmed alati kas valjult või solvavalt vaikides. Hea uudis on see, et saate alati "sorteerida" perekondlikke reegleid: valida sobivad ja lisada uusi, "muudetud ja muudetud". Seda on ohutum teha psühhoterapeutide kontoris - kui ainult seetõttu, et on võimalus neid täielikult uurida ja realiseerida.

Teine asi, mida meeles pidada, on see, et tõsises stressis naaseb iga inimene lapsepõlves õppinud suhtlusviiside juurde. Seetõttu on abielulahutuste, lahutuste või isegi lihtsalt suure väsimuse ja une puudumise korral oht, et äkki avastate, et te hüüate ja viskate esemeid seinale, nagu ema ja isa. Kui tunnete oma nõrkusi, võite püüda vältida stressi ja mitte tuua seda olukorda.

Atraktiivsuse seadused

See ei tähenda muidugi seda, et isa oli täis brünett, ja nüüd valib tütar samad mehed - kuigi see ka juhtub. Tavaliselt on pisut peenem mehhanism: kas mees näib olevat atraktiivne, kes hoolitseb või vastupidi, kes on äritegevusega hõivatud ja juhib mind mõnikord, kuid samal ajal räägib ta ilusaid sõnu ja annab kingitusi? Kas ma armastan naisi, kes väga pikka aega ei anna tagasisidet ega anna vastuolulisi signaale või neile, kes kohe näitavad, et mind on väga huvitatud?

Millised mehed ja naised tunduvad meile ilusad ja seksuaalselt atraktiivsed? Selles mõttes on läikivate ajakirjade põhjendus, et naine peab alati olema "kõrgusel", mis on valmistatud, hoolitsetud ja "täisrõivaga", on vastuvõetamatud. Nad ei kehti igaühe jaoks, vaid ainult nende jaoks, kelle ema alati hommikueelseks välja tulnud ja kaunilt kaunistatud - selline partner näib olevat atraktiivne inimestele, kes hoolikalt hoolitsevad enda eest. Vastupidi, need, kellele "täielik paraad" tajutakse distantseerituna, "ühine" külaliste ühiseks väljaandmiseks või vastuvõtuks - kuid mitte mingil juhul lähedane ja seksuaalselt atraktiivne omadus. Sel juhul näeb partner hubases kodus valmistatud pidžaama, mis on une pärast ebameeldiv, erakordselt atraktiivne.

Kahjuks ei kuulu selle atraktiivsuse seaduse alla tervislikumad omadused. Sellesse loetellu kuuluvad ka alkoholi või teiste psühhoaktiivsete ainete kuritarvitamine, kalduvus konfliktist järsult eemale tõrjuda, harjumus korrapäraselt lõpetada kontakti ja puudumine. Kui lapse vanemad sellisel viisil käituvad, siis on tõenäoline, et ta valib endale sarnase partneri. Muidugi mitte sellepärast, et kalduvus abielluda alkoholiga seotud isikuga edastatakse peres teise geenina - vaid sellepärast, et inimene on lapsepõlvest saadik harjunud sellistesse, kuigi haigetesse, intiimsussuhetesse. Inimesed, kes käituvad mõnel muul viisil, ei pruugi lihtsalt silmist näha.

Oleks kasulik neile, kes on märganud kalduvust valida just sellised partnerid - haiget, põgenemist või juba vabaks jäämist, psühholoogiga, kuidas vanemate perekond oli korraldatud ja kuidas lähedased inimesed lapsepõlves käitusid.

Linnus või ühiskondlik korter

Arvatakse, et perekonna välispiiride tugevuse ja iga selle liikme sisepiiride vahel on vastupidine suhe. Näiteks perekonnas, kus maja on alati sõpradele avatud, kus saab tulla ilma kellata, kus alati on valmis, väga läbilaskvad välispiirid, kui teise linna ja teise naabri vabariigi kaugele sugulastele mõeldud kokkuklapitav voodi. Kuid sellises perekonnas on sugulased üksteisest võõrandunud, mis on üsna loogiline: keegi väljastpoolt lahkub alati perekonna ringi. Seevastu, kui välispiirid on puutumatud, nagu linnus (me ei kutsu kedagi külastama, oleme sõbrad ainult omaenda, me harva läheme kuhugi ja ei lähe kellelegi), pereliikmete isiklikke piire ei austata vaevalt.

Hüpertrofeeritud näide teisest peresüsteemist - Lannister "troonide mängust". Nad usuvad, et nende perekond on silmapaistev: väga tugev, rikas ja üllas, kuid sunnitud ellu jääma, kadedate ja reetjate ümbruses. Pere piirid on nii suletud, et perekonnas peavad leiduma isegi romantilised ja seksuaalsed partnerid: vanemal vennal ja õel on pikaajaline suhe ja isa, kes konkureerib oma noorema pojaga, vallutab ja võrgutab tema armuke, mis lõppkokkuvõttes viib tragöödiani.

Paarid, kes teavad kalduvust pidevalt distantseerida sõbralike ettevõtete, parteide ja külaliste abiga, on kasulik koos aega veeta

Mõlema piiri "läbilaskvuse" optimaalne variant on keskmine. Loomulikult on see väga tingimuslik, kuid äärmuslikke tingimusi nagu Lannisteri skripti on kõige parem vältida. Kui abikaasad teavad, et mõlemad on üles kasvanud väga läbilaskvalt ("Tütar, siis jääte meie ruumi mõneks ajaks, sest hommikul tuli mu ema sõber Samarast") või vastupidi, liiga iseseisvad pered ( kuueteistkümneaastane? Ainult mu surnukeha üle! "), võivad nad oma käitumist parandada.

Neile, kes kalduvad olema suletud, on kasulik kutsuda külalisi ise ja “minema valgusse” vähemalt kord nädalas - kusagil on teisi inimesi. Kino, avalikud loengud, huvipakkuvad klubid, ratsutamine koolist lauamängudesse. See annab midagi sellist, nagu "õhutamise" suhted: uued inimesed, uued muljed, värsked põhjused, miks rääkida õhtune tee. Ja need paarid, kes tunnevad ennast iseendast sõbralike ettevõtete, parteide ja külaliste abiga pidevalt distantseeruda, on kasulik õppida, kuidas veeta aega koos, jagada oma tundeid, rääkida kiirustades ja üksi. See võib osutuda ootamatult nauditavaks ja lähedaseks kogemuseks.

Fotod:GVS - stock.adobe.com, Givaga - stock.adobe.com (1, 2)