"Ei ole piisavalt hea": Tüdrukud partnerite huvides

Me püüame sageli meelitada lähedasi meie huvidega.ja selles pole midagi halba - inimesed mõjutavad üksteist üldiselt. Aga kui üks suhetes osalejatest teise poole nõudmisel kogu aeg muutub, võib see olla halb sümptom. Me rääkisime mitme tüdrukuga, kes muutsid ennast või oma elu partneri ja suhete huvides, ning leidsime, kuidas see nende jaoks lõppes.

Intervjuu: Irina Kuzmichyova

Anastasia

Mul oli väga loll noormees - aga kui me kohtusime, tundus ta mulle vabaks, loovaks, ülevaks ja kosmiliseks. Mul oli alati tunne, et ma ei olnud talle piisavalt hea. Üritasin jagada oma seisukohti, olin valmis suhtlema, toetama oma kangelast raskustes. Maksta mõlema eest kohvikus? Okei. Et minna õhtul rongiga koju? Pole probleemi. Sulgege silmad kahe tunni pärast ilma hoiatuseta? See on kõik korras.

Umbes kuus kuud hiljem hakkasin ma solvama, ärrituma, tegema skandaale kõigi nende ükskõiksuse ja vastutustundetuse ilmingute tõttu. Sellele vastas ta näitleja Taganka intonatsiooniga: "Mina ei ole ma sind häirinud - see on sina ise, kes oled ärritunud." Ta selgitas mulle regulaarselt, et olin vihane, agressiivne ja oleks võinud olla "nagu jooga käitav Maryana ei söö liha ja reageerib väga rahulikult ärritavatele teguritele." Marianu tsiteeris seda sageli näiteks. Kõigepealt olin armukade, kuid siis lisati teisi näiteid - mehi ja naisi. Siis ma mõtlesin: mis siis, kui tõde on? Mis siis, kui ma lõpetan liha söömise, saan vähendada maailma julmust ja õppida agressiooni vältima? Ja ta lõpetas.

Ta julgustas mind ja rõõmustas. Ma tundsin valgust, mul ei olnud ebamugavust. Nii kestis umbes poolteist aastat. Ma sulgesin oma silmad oma sõbrannadega, kellega ta ei tegelenud tantsimisega, või ta rääkis kõrgetest asjadest. Ja siis selgus, et ta ei olnud ideoloogiline, vaid lihtsalt valetaja: ta käsitles neid jäätisega oma rahaga ja õhtusööki sõi kana. Ühel päeval nägin teda tema kanafilee valmistamisel. Ma ümardasin oma silmad: "Kuidas see on? Kana?" Ta vastas: "Sa tead, mida nad on valmistatud, seal ei ole liha." Ma mõistsin, et ma enam ei suuda ja ei tahtnud teda uskuda, isegi valetab ta ise. Pärast seda juhtumit jätkas ta teiste asjade eksitamist. Me katkestasime ja mul on hea meel, et see suhe ei ole muutunud tõsiseks. Mul on kogemus - ja taimetoitlus ning suhtlemine inimestega, keda tuleks vältida. Lõpetatud: peate muutma ainult enda jaoks.

Inimene on ratsionaalne olend, mis kasvab, areneb, kohaneb uute tingimustega, õpib, muutub. Aga küsida ja isegi rohkem sundida teisi muutma on vale. Õige kompromissi leidmiseks. Suhted on väga olulised siseriiklikes küsimustes. Kui on palju vastuolulisi erinevusi, on parem teada saada nii kiiresti kui võimalik ja kui te ei saa sellega nõustuda, hajutage.

Yana

Ma ohverdasin ennast suhetes, sest kardan, et oleksin minuga rahul. Ma ei märganud, kuidas see tunne minus leidis: minu ruum ei olnud piisav, ma lõpetasin rääkimise sellest, mida ma tahtsin, ja kohtusin nendega, mida ma igatsesin. Kuna mu partner absoluutselt põhjustas armukadedust või rahulolematust. Ma ei ütle, et ma olin kordne, nõrk, nõuetele vastav - ja nendes suhetes olin ma nagu paak. Aga siis juhtus midagi muud: see oleks justkui suletud, sest see oli kohutav, et nad ei nõustu mind niimoodi.

Oli aeg, mil ma ei töötanud ja ei suutnud enne koitu. Iga kord, kui äratuskell kella kuus hommikul kõndis, kuulsin ma nii innukalt, et: "Unerežiim, armastus, ma valmistan endale hommikusöögi ja löövad riided." Aga ei. Ma tõusis üles. Ja keedetud see kuradi hommikusöök. Ja riietatud riided. Ja ma kartsin vähemalt üks kord eksperimenteerida - mis juhtuks, kui ma seda ei teinud. Siis läksin tööle. Minu tööpäev algas kümnel, kaheksa. Me töötasime lähedal, sõitsin teda tööle ja tulin oma kohale kaks tundi varem. Ja jällegi tahtsin kuulda: "Oh sitt temaga, ma lõpetan selle ise", aga ei. On raske öelda, miks ma seda ka edaspidi tegin - kõige tõenäolisemalt, sest tema sõnul oli mul hea võimalus hoolitseda. Justkui need hommikul hommikul ja hommikul teenisin immuunsust enda eest, mis, nagu ka arvutimängus, kulutaksin kindlasti sellega järgmisele suhtlemistasandile.

Ma omakorda palusin oma partnerilt suitsetamisest loobuda ja lõpetada poolte alkoholi tohutute annuste joomine. Aga mis kõige tähtsam, palusin minuga rääkida ja mitte minna minusse ja mitte mõelda, et ma mõistan igasugust rahulolematust ilma sõnadeta. Rääkige probleemide lahendamiseks koos, tehke vigu ja muutuge parimaks. Ma palusin temalt psühholoogi juurde minna.

Kuus kuud hiljem lõppes meie lugu. Nüüd ma küsin endalt: kuidas see mind sai? Ma arvasin, et suhted on lõputud liblikad ja ilutulestikud. Paar aastat tagasi pöördusin suheteni kingadena: kas see on mugav ja ei raputa esimesest sammust või saadetakse prügi. Nüüd ma saan aru, et see on kahe partneri lõputu töö ja ennekõike valmisolek jätkata dialoogi ja mitte mõelda, et edusammud on nii kaugele jõudnud, et inimesed on õppinud üksteise mõtteid lugema. Mäletan ka oma psühholoogi sakramendilist fraasi: "Me astume suhetesse, et parandada elukvaliteeti." Seega ei ole enam kiusamine ennast ja oma partnerit.

Natasha

Ma olen olemuselt toonitud tüdruk - mitte kõhn, pigem normostenik. Mitte kõik ei sobinud mulle minu välimusele, olid kompleksid - kuid kakskümmend aastat vanaks ma olin sisestatud kindlalt, et kui ma ei suuda oma isiklikku elu ehitada, oli põhjus kahes ekstra sentimeetris talje juures. Umbes samal ajal kohtus mees, kes vihjab, et talle meeldivad õhukesed inimesed, ja lisas, et ta rõõmustab, kui ma kaotan kaalu. "Bingo!" - Ma arvasin. Me rääkisime vaid paar nädalat, aga ta tundus mulle täiuslik, ja mina rõõmustasin hea meelega kehakaalu kaotamise ideele, et ta armuks. Entusiasmi tõttu oli muutus lihtne. Kuu kaotasin kaalu 53-lt 45-le kilogrammile.

Alguses näitas ta tõesti huvi. Aga see hakkas mulle haiget tegema, et ta tegi oma figuurile kiitust, märkamata, et ma olin sõna otseses mõttes sulanud mu silmade ette. Mida rohkem ma tahtsin ise tähelepanu juhtida ja püüdsin saavutada mudeli parameetreid, jahutas ta mind. Kui kehakaalu kaotamine muutus minu eesmärgiks, siis tema huvi kaotas, nagu ta tegi. Ilmselt tundis ta, et tema kõrval ei olnud huvitav ja armastav tüdruk, vaid ebakindel looming, mis kannatab ka söömishäirete all. Kes seda sooviks? Ta lõpetas rääkimise ja kuus kuud hiljem kohtus ta abielus olevaga. Muide, ta on tark, kuid mitte väga õhuke.

Armastus ei töötanud. Aga ma alustasin anoreksiat. Kolleegid sosistasid mu selja taga, et ma kasutasin narkootikume või küsisin, milliseid dieedi tablette ma juua. Ema oli mures, kuid ei mõistnud, mida teha. Sõbrad üritasid lihtsalt sööta. Ja siis mõistsin, et valkude, rasvade ja süsivesikute arvutusest ning mõnede sigarettide toitumisest kohviga kaotan ma tegelikkuse tunnet. Selle tagajärjed raiusid pikka aega ja psühhoterapeutiga. Ma arvan, et kui soov on hoolitseda oma tervise, sisemise maailma või välimuse eest, on muutus kindlasti. Kui muutuste mootor on soov keegi meeldida, siis ei tule sellest midagi, kuid keha ja psüühika võib tõsiselt vigastada.

Nastya

Mul oli mõtted liikumisest isegi enne seda lugu. Pean Londonit, Pariisi, isegi Austraalia, kuid mitte Moskva. Ma sündisin Leningradis ja mina luu juurde - plii taevas, melanhoolne meeleolu ja stiil. Aga tinderis kohtasin muskoviklast, kes oli Peterburis ärireisil. Niipea, kui ma oma fotot nägin, tundsin, et tundus olevat tuttav tuhande aasta jooksul. Ma olin nii muljet avaldanud, et ma isegi kirjutasin kõigepealt - kuid see ei töötanud. Kuu aega hiljem tuli temalt sõnum. Ma vastasin, ja sellest ajast peale ei ole me lahkunud: kõned, kõne- ja videosõnumid.

Siis ta tuli minu juurde nädalavahetusel. Kõik läks hästi. Me lubasime rääkida kõigest, mis on õnnetu ja olla väga aus. Kuu nihkus üksteist nädalavahetusel, kuid sellest ei piisanud. Lisaks astus ta kooli, mida ta unistas kogu oma elu. Me mõistsime, et me ei suuda eelmises režiimis üksteist näha ja ta soovitas, et ma liiguksin. Selleks ajaks oli ilusalongi juhi töö natuke mulle igav ja ma nõustusin. Ja ma olen haruldane argpüks - ma arvan, et ma nõustusin, sest olin kindel, et mu vanemad ei lase mul kusagil minna. Aga nad lasksid ühe nõudega minna: niipea kui midagi läheb valesti, ma tulen tagasi. Töökohal otsustas juhtkond oma projekti sulgeda, mulle pakuti uut, kuid võtsin võimaluse ära ja keeldusin.

Vaadake mind šampanja ja pisaraga. Mäletan seda ikka mu elu kõige halvemal päeval. Isegi mu isa hüüdis - ma olen muidugi peaaegu ise Moskvasse. Partner kohtus mind ja viis mind bakalaureuseõppesse. Hakkas elama koos. Kuid meil ei õnnestunud lahendada võrrandit igapäevastest hetkedest, muust psühholoogilisest traumast ja tema õpingutest (see on loominguline valdkond, nii et poiss lihtsalt loobus elust). Me oleme üksteisest eraldatud. Ma unistasin Peterburist, ma hüüdsin hommikul tekkide all, ja ta õppis ja töötas raevukas režiimis. Mõnikord ma isegi ei tulnud koju, kuigi ma ootasin teda kuuma õhtusöögiga. Ma tabasin puhastust ja toiduvalmistamist, sest ei olnud tööd, ja mulle tundus, et see oli minu kohustus ehitada pesa. Kummalisel kombel vihastas ta teda. Ta ei saanud aru, miks ma kodus istusin ja mitte Moskvas ringi käinud. Ja mul oli raske ette kujutada välismaalast linna.

Olime töökoha leidmisel veelgi kaugemal. Olles kuu aega elanud, lahkusime me peaaegu minuti pärast: ma söödin teda õhtusöögile, tekkis veel üks tüli - ja see kõik on. Me magasime voodi erinevatel servadel, peaaegu rippudes servadest, lihtsalt mitte koos. See oli kohutav. Ma hüüdsin kaks päeva. Nädala jooksul leidsin veel ühe koha elamiseks, ma teadsin ainult ühte asja: Peterburi naasmine tähendas minu lüüasaamist. Vaatamata perekonna huvidele jäin ma. See oli au küsimus katseaja palgast ellu jääda täiesti alasti ruumi sisenedes. Ta võttis mind asjadega uude kohta ja hakkas kirjutama sõnumeid just sel päeval.

Kaks aastat on möödas ja kogu selle aja vältel suhtleme. Nüüd ma tean, et suhted on tohutu töö ja tarkus. On vaja mitte oodata kinost "meessoost tegevust", vaid võtta see isik vastu. On üsna imeline, kui ta täidab tegusid mitte sellepärast, et te neid ootate ja nii see on vajalik, vaid sellepärast, et ta tahab ja tunneb seda ise. Meie viga oli see, et me mõtlesime teise isiku mainele ja ei suutnud tegelikuga toime tulla. Alles nüüd õpime ja õpime üksteist aktsepteerima.

Masha

Minu partner hakkas mind murdma isegi enne suhte algust - ja nii pädevalt, et esimesest minutist arvates pidasin seda normaalseks, nagu oleks see ainus viis. Kõik taotlused kõlasid nagu tõsiasja: "Sa pead minema jõusaali," "Sa pead töötama ja raha teenima, kui oled noor. Puhkem hiljem," "Sa kulutad palju, meil pole selleks raha." Kuigi ma teenin rohkem kui tema, veetsin ma endale maksimaalselt viis kuni kümme tuhat rubla kuus - kohvikus, taksos (ja alati selle asjaolu varjates, et mitte sattuda konflikti) ja Jumal keelata riideid. Ja kui ta võttis rohkem kui poolteist miljonit krediiti, olin minuga konsulteerimata süüdi ka kino ja kohvikute raha puudumisel. Tol ajal jäin ma ilma tööle ja tema arvates põhjustas meie võlgu see fakt, mitte laen.

Kõik muudatused anti võitlusega. Iga minu kõne selle kohta, mida me üksteist ei mõista, keedetud ühele asjale - ma ei püüa muuta. Mitu korda ütlesin talle, et ma ei olnud õnnelik. Vaidlused kestsid hommikul kolm või neli, alati tööpäevadel, enne tööd. Ma tundsin end alati süüdi ja nutmas. Ta kuulas iga kord, kuid ta väitis oma käitumist ning sagedamini ei muutunud midagi. Aga mõnikord nägin, et ta ka üritab - see oli mind eksitav, et midagi muud oleks võimalik kinnitada.

Selles suhetes olin savi. Minu sugulased ja sõbrad lõpetasid mulle tunnistamise, isegi tema sugulased küsisid minult, mida ma temaga unustanud olen. Kõik meie sõbrad uskusid, et ta on mind türanniseerinud - aga ma armastasin teda. Suhe lõppes usaldamatuse tõttu, hoolimata asjaolust, et olime koos viis ja pool aastat. Pärast seda, kui ta minu telefoni põhjendamatult kontrollis ja ei leidnud midagi, hakkasin ma oma asjad üles ja karjusin: "Sa petta mind, sain välja", läksin öösel talvel ja võtsid kuidagi takso. Nii purunes.

Asjaolu, et mina murdsin ennast, õõnestas tõsiselt minu enesehinnangut ja viis lõpuks probleemidega suhtlemisel teiste meestega. Ma ei saa usaldada, paanikas, et kardan sõltuvust teisest inimesest, pean ennast armastamatuks või kiituseks. Aga mul on vaja abi ja seda armastust, hoolt, kuigi ma ei tunnista seda kunagi valjusti. Hiljuti hakkasin õppima psühholoogi ja treeneriga ning sain aru, et see oli väärt minu enda pärast. See on muuta, mitte murda, teine ​​ei tee sind tugevamaks. Kasv, kogemused aitavad. Kuid mitte isiklik kuritarvitamine.

Dasha

Minu partner inspireeris mind alkoholist loobuma. See on naljakas, sest me kohtusime baaris: ma tähistasin oma sõbranna sünnipäeva ja ta jõi baaris teed. Oleme olnud koos kaks ja pool aastat, millest ma ei joo aasta jooksul alkoholi. Minu partner ei joo kogu oma elu: ta proovis oma nooruses ja leidis, et talle ei meeldinud maitse ega riik pärast seda. Lisaks on ta alates lapsepõlvest aktiivselt spordiga tegelenud, jälginud toitumist ja üldist tervist. Ta ütles mulle, et ta ei mõistnud, kuidas inimesed võiksid oma tervist alkoholiga rikkuda, sest selles pole midagi naljakas. Ma omakorda jõin peamiselt ettevõttes - koos sõpradega, peol, korporatiivsetel parteidel. Edukas pole kunagi olnud. Partner ei esitanud ultimatumeid, sest alkohol ei mõjutanud meie suhteid. Kuid umbes aasta pärast tahtsin oma elus rohkem teadlikkust ja otsustasin ise väljakutse teha - loobuda alkoholist ja näha, mis juhtub. Partner oli rõõmus ja üllatunud, et minu otsusest teada sai: ta ei palunud seda kunagi, ja seda enam, et ei öelnud, et see on meie ühine tingimus.

See osutus raskemaks kui ma arvasin. Kolleegidele ja isegi lähedastele sõpradele oli raske selgitada, miks ma enam ei joo, kui sellele ei ole objektiivseid põhjuseid. Kui ma taandasin, ei ole objektiivseid põhjusi juua - reeglina püüdsid nad mind veenvalt veenda. Teiste pealetükkivus ja minu partneri kogemus lisasid otsustavust ja mõistsin, et ma ei soovi väljakutset lõpetada. Mul on hea meel, et tegin selle otsuse. Ma ei saa öelda, et parandasin kohe oma tervist või hakkasin ennast paremini tundma, kuid mul on hea meel arvata, et üks negatiivne tegur, mis mõjutab minu tervist, on muutunud vähem. Võib-olla tunnen end vanusega paremini.

Alkoholi keeldumine ei mõjutanud meie suhteid ja kindlasti ei muutnud need halvemaks - algatus tuli minult ja armastatud inimese elustiil sai inspiratsiooniks. Minu arvates, kui teie partner võib inspireerida midagi lahedat (spordi mängimine, tasakaalustatud söömine, reisimine), on see harmooniliste suhete märk. Ja kui teil ei ole üksteiselt midagi õppida - see ei ole minu arvates väga hea signaal. Ma rõhutan, et me räägime õppimisest ja mitte sundida teist midagi tegema või midagi loobuma. Aktsepteerige üksteist selle eest, kes sa oled, suhte eeltingimuseks, aga isegi jahedamaks, kui te omavahel midagi jagate.

Fotod: aliexpress, jollychic, loefflerrandall