"See on nagu nad oleksid ühendatud elektrijuhtmetega": vanemad nende laste homoseksuaalsusest
Üks peamisi uudistelugejaid eelmisel nädalal oli Kevin Hart: ameerika näitleja määrati järgmise Oscari juhtimiseks. Sotsiaalsed võrgustikud meenutasid talle kohe seitse aastat tagasi homofoobsed tweetid, mille järel Hart ise keeldus tseremoonia läbiviimisest. Ebakindlalt tähistatud väljaannetes tegi näitleja ebamääraseid nalju ja tunnistas, et ta ei lase oma lapsel homoseksuaalselt kasvada. "Kui mu poeg tuleb koju ja mängib nukke oma tütrega, mina murdan neid ja ütlen talle, et see geystvo peatub," kirjutas ta 2011. aastal. Hiljem eemaldati tweets, kuid Internet mäletas neid. "Ma otsustasin käesoleval aastal Oscarsis osalemast keelduda," kirjutab Kevin. "Ma ei taha tähelepanu juhtida sellisest üritusest, mida sellised hämmastavad andekad kunstnikud tähistavad. Vabandan siiralt LGBT kogukonna eest taktitute sõnade eest."
Harti juhtum on soovituslik - isegi kõige progressiivsemad inimesed kardavad tihti oma lapsest välja tulla. Lapsendamine sõltub suuresti ühiskonna kultuurist ja meeleolust: näiteks 90% Jaapani vanematest on valmis oma lapse seksuaalset sättumust või soolist identiteeti aktsepteerima, samas kui Venemaal on nende inimeste arv, kes mõistavad vabatahtlikult samasoolised suhted esimest korda 20 aasta jooksul, ületanud 80%. Me rääkisime vanematega, kuidas nad õppisid oma laste homoseksuaalsusest ja mis muutis tunnustust.
Tekst: Anton Danilov, telegrammikanali "Promeminizm" autor
Larisa
45 aastat vana
Algusest peale hakkasin märkama, et poeg oli tema eakaaslastest erinev: ta ei olnud huvitatud traditsiooniliselt "poiss" lõbust, ta mängis tüdrukutega. Ja lasteaias ning koolis oli teda enamasti sõpradega ümbritsetud. Aeg-ajalt külastas mind mõte: "Mis siis, kui mu poeg on gei?" Kui ma jagasin oma hirme oma emaga, kellele ta küsis: "Isegi kui nii, kas ta lakkab olemast oma poeg? Kas sa oled temaga vähem armunud?" "Muidugi mitte," mõtlesin ma. Ma sõitsin selle mõtte minust eemale, kuid kuues meel ei lasknud mind maha: mu poeg on gei.
Esimene asi, mida tunnen pärast poja äratundmist, oli šokk, tagasilükkamine. Mõtted hakkasid mu pea sülitama: "Miks see juhtus minuga, meie perekonnas? Mida ma tegin valesti?" Mingil põhjusel süüdistasin ennast. Ma hakkasin selle teema kohta palju lugema, kuid lugemine ei andnud mind eriti rahule. Ma sain aru, et ka minu laps oli raske, ta oli mures, kas ta on vastu võetud, kui ta ei oleks, kui tema sugulased ei pöörduks. Tema isa ei elanud koos meiega pikka aega ja ülejäänud pere (vanaema, tädi) võttis selle asjaolu rahulikult.
Siiani oli poeg tüdrukutel ja ma olin nende pärast õnnelik: mulle tundus, et minu kahtlused ei ole kinnitatud. Pärast tulekut jätkas ta suhet ühega neist, ja ma aitasin igal viisil: ma rääkisin pikka aega oma pojaga, võtsin ta merega koos tüdrukuga ja rentisin sealt maja. Aga kõik asjata: koos tüdrukuga jäi ta lõpuks sõbralikele tingimustele ja sellest ajast alates on ta ainult meestega tutvunud.
Muidugi olin vihane. Aga ma ei olnud kunagi mõelnud oma poja elust täielikult kaotada, unustades teda. Nüüd ma mõistan, et tulekut ei tohiks võtta ebaõnne või universaalse leina. Homoseksuaalsus ei ole viga, vaid lihtsalt funktsioon. Mis mees, kõik on korras! Jah, vaatamata vastuvõtmisele, küsin mõnikord endalt: "Mis siis, kui kõik oleks erinev?" Lõppude lõpuks on selge, et iga lapsevanem teeb plaane: siin kasvab laps üles, lõpetab õpingud, abiellub, viib lapsi. Ja kui sa õpid oma seksuaalsest sättumusest, siis mõistate, et meie riigis on need plaanid murenevad. Kuid meie plaanid on vaid meie plaanid, elu väga sageli muudab. Ja laps jääb lapseks ja tõeline vanem armastab teda alati. Mu poeg kasvas üles tundliku, tundliku ja haritud noore mehe. Tal on oma isiklik elu, mida ta elab nagu ta peab sobivaks. Ma tõesti loodan, et ta on õnnelik. Kas see pole see, mida iga ema tahab?
Andrey
46 aastat
Selgus, et mu tütar poisid ei huvita, enne kui ta tunnistas, et ta on lesbi. Ma jõudsin sellele järeldusele, kui ta oli 12–13-aastane, ja siis kinnitas ta ennast ainult oma oletuses. Ja sujuvalt jõudsime järeldusele, et kuueteistkümnendal päeval palus tütar paluda, et ma esitaksin elavas raamatukogus lesbi isa. Ta ei pidanud mingit tunnustust andma ja valjusti ütlema: me suhtlesime alati väga avalikult ja ta mõistis, et ma teadsin kõike. Me ei vaiginud seda teemat, kuid me ei teinud ka seletavaid vestlusi. Pärast minu tütre väljatulekut meie elus ei ole midagi muutunud: olen alati olnud normaalne suhtumine LGBT kogukonna esindajate ja esindajatega.
Kui tütar otsustas kõike iseenda eest, ei peitnud ta oma orientatsiooni kelleltki teiselt. Tema ema reageeris tunnustusele rahulikult ning vanaemad ja vanaisad ei mõista täielikult, mis on kaalul, seega "lihtsalt ei suitseta." Ma ei saa öelda, et ma tema pärast muretsen - ta ei põhjusta seda. Ta on nüüd kakskümmend aastat vana, ta on täiskasvanu. Ta teeb otsuseid ja võtab vastutuse. Kui tal on probleeme, mida ta ei suuda lahendada või ei oska, kuidas ma osalen - vaid ainult õpetada neile, kuidas neid tulevikus lahendada. Esimese tüdrukuga Polina, ma ei ole kahjuks kunagi kohtunud.
Masha
46 aastat
Kaugel kuusteist aastat kirjutasin kirja teel ajakirja "Youth" välja. Nad avaldasid imelisi autoreid ja autoreid, kelle luuletusi ja proosa ei leitud Nõukogude raamatupoodide riiulitel. Kui ma oma postkastist teise ajakirja välja sain, lugesin Valeria Narbikova intrigeerivat lugu sama intrigeeriva pealkirjaga „Ecolo kohta. Peategelast nimetati Petrarhiks lühendatult - Peter. Ma armastasin seda lugu ja otsustasin seetõttu, et leidsin oma tütre jaoks kõige ilusama nime.
Palju aastaid hiljem abiellusin ja astusin rase, kõndisin ümaraga ja kutsusin teda Petyaks. Küsimusele "Mis siis, kui on tüdruk?" Ma vastasin, et seal on tüdruk, kuid mingil põhjusel otsustasid kõik, et ma naljab nii palju ja naeratasin magusalt. Aga ma ei nalja - nii tuli Petya maailma. Muidugi, minu Petya oli täpselt nagu Petya, keda ma lugesin: ta oli tüdruk, kes nägi välja nagu poiss. Lazala tara peal, mängis jalgpalli ja robotid ning ei kandnud kleidid - aga tal oli pikad blondid juuksed ja rahvahulga fännid. Mõnede "suitoride" lasteaias oli kolm asja, millega ta salaja suudles. Ma olin kindel, et mul on maailma kõige ilusam tüdruk - ja kuna ta on kõigest erinev, muutus ta veelgi ilusamaks.
2009. aasta talvel kolisime Peterburi. Petya läks gümnaasiumisse, poiss Vanya armus temasse, kes kevadel seisis meie esiukses, oodates, et ta lahkuks. Ja siis Petya sai kurvaks - ja nii palju, et ta otsustas oma fännid hajutada, kuid ta ise teatas, et "poisid on lollid, nad on normaalsed" ja et ta tahab "olla sõpradega ainult Lena ja Nastjaga." Siis ütles Petya, et ta soovib lühikest soengut. Muidugi lubasin ma tal ja oodata mingit tavalist autot, kuid ta jättis salongi oma raseeritud salviga. Ja nii läks ta tema juurde! Ma imetlenin oma „tüdrukut” ja ütlesin talle isegi, et ta näeb välja nagu ilus poiss. Ma ei näinud oma soovis vaadata nagu kõik tüdrukud midagi ebatavalist. Ja siis hakkas Petya palju nutma. Ta ütles mulle, et ta on armunud ja kellega ta ei öelnud. Ma ei eksinud temast, kelles ja ootasin, et ta tahaks seda jagada. Kevadel kutsus ta telefoni, et ta armastab Lenat ja et see on kohutav, sest Lena armastab Nastjat ja Nastya lahkus. Mäletan, et sel ajal ma kõndisin tänaval mööda ja mul oli väike südameheitmine minu südames - justkui oleks elektrijuhtmed minu kätega ühendatud. Ta kuulas oma pisaraid toru, kõndis mööda tuttavat tänavat, tema jalad nõrgenesid ja kõik ümber oli juba erinev. Kogu elu on erinev, mu tüdruk on erinev, ta nutab nüüd telefoni ja ütleb, et ta ei ole nagu kõik teisedki ja keegi ei armasta teda.
Mäletan, et ma läksin väikese pargi juurde Ligovski ja kisendasin veidi. Siis kutsus ta oma armastatud ühe ja rääkis eluaja katastroofist. Ja ta võttis seda nii rahulikult, nagu oleks ta isegi rõõmus, et lõpuks kõik kõik paika läks. Siis helistasin Petyale, öeldes, et kõik toimiks, et ta oleks ilus ja ilus, huvitav ja imeline. Et on kindlasti inimene, kes teda armastab, ei ole aeg veel jõudnud. Ja ma olen alati seal, ma armastan ja toetan teda kõigis küsimustes ja ettevõtetes, sest ma olen tema ema. Ma ei hooli, kas talle meeldib poisid või tüdrukud. Peaasi on see, et ta on selle inimesega rahul. Ja kui ta on õnnelik, olen ka õnnelik.
Leenaga sai Petya kolmeaastase armastuse „ühepoolne“: Petya armastas teda ja Lena oli temaga sõpradega. Siis oli tal veel tütreid, kes siiani tulid. Olen nendega väga soe ja hea. Nad on ikka veel väga lähedased, kuigi igal on oma isiklik elu. Mõnikord tunnen hirmul, et Petya ei suuda end igavesti endale leida. "Igavesti" on loll sõna: ma tean, et ei ole igavesti, aga mõnikord tahan ma uskuda, et see juhtub. Ta ei taha kategooriliselt lapsi isegi kunstliku viljastamise kaudu - tema jaoks on see füüsiliselt talumatu. Ja ka mina kardan, et ma suren, ja ta jääb üksi.
Margarita Alekseevna
77 aastat
Meil oli tavaline Nõukogude perekond: abikaasa töötas Severonikeli tehase vanemtöötajana, töötasin lasteaiaõpetajana ja siis sain tööks riigipangas sularahatehingute juhina. Meil oli kaks poega, kes olid sündinud kuus aastat. Mul on raske oma lapsepõlvest rääkida, sest see oli sama, mis teised Nõukogude Liidu lapsed: me töötasime aastaringselt ja suvel käisime sageli Sotšis ja sugulastega Tšernigovis. Ma märkasin, et minu noorem poeg Philip sageli proovis mu kleidid, kasutas huulepulka, kuid ei pööranud sellele suurt tähtsust. Ta töötas draama grupis ja ma uskusin, et need ümberkujundused olid osa tema teatritegevusest. Ja keegi sugulastest ei mõelnud midagi halba.
Koolis õppis poeg hästi ja oli väga iseseisev, ma ei kontrollinud tema tegevust. Suurem osa ajast pühendas ta kirg teatrile. Kui me koputasime uksele. Selle grupi ühe õpilase ema, kes kinnitas meile, et tema tütar oli meie poja poolt rase. Ta oli seitseteistkümnes, ta oli neliteist. Filippus eitas muidugi kõik, ja me uskusime teda. Aga väikelinnas ei suutnud sa kottis õmblust varjata, seega sai see lugu väga kiiresti. Inimesed tänaval näitasid meid, karjusid midagi ebamäärast. Mäletan seda lugu igavesti.
Pärast kooli tahtis poeg Moskvasse teatri instituudi siseneda, kuid ta ei sisenenud ja läks sõjaväesse. See oli 1986. aastal. Olles sõjaväest juba tagasi tulnud, hakkas ta elama eraldi: mu isa ja mina esitlesime talle väikest korterit. Tal oli sõber, kelle nimi oli Arthur, nad läksid sageli kuskil koos, isegi tulid meid mõnikord külastama. Ma teadsin, et Arthur jäi sageli poegaga üleöö. Kui ta meid oma kodusel telefonil kutsus ja ütles: "Teie poeg on sinine ja me ei ole sõbrad." Ma kuulasin ja kogu keha külmutas sõna otseses mõttes. Hiljem sain teada, et neil on halb võitlus, ja ta otsustas sel viisil mu poegile kättemaksu teha, sest me ei teadnud tema kalduvustest. Öelda, et ma kogesin õudust, on midagi öelda. Ma hüüdsin palju ja kartsin, et teised inimesed seda tunneksid. Ja mu poeg hüüdis - see oli ummik, ja me ei teadnud, mida sellises olukorras teha. Kummalisel kombel, kuid mu abikaasa reageeris sellele lihtsamalt või lihtsalt ei näidanud seda. Siis hakkasime kommunikatsioonis lihtsalt seda teemat vältima. Ühel päeval andis mu poeg mulle filmi "Meie Pojad". Vaadates teda, olin ma hirmunud: peamine tegelane nakatub HIV-iga ja sureb AIDS-ist. Ma hakkasin kartma, et mu poeg oli ka haige, kuid siis selgitas ta mulle, et see film oli vastuvõtmise, mitte haiguse kohta.
Nüüd mu poeg ja mina suhtleme hästi, kuid me ei puuduta tema isikliku elu teemat. Mulle tundub, et seos seitsmeteistkümneaastase tüdrukuga rikkus tema elu: võib-olla, kui see poleks olemas, oleks ta nagu kõik teisedki. Ma ei saa öelda, et ma lõpuks oma poja orientatsiooni vastu võtsin, ma pigem lihtsalt temaga kinni panin. Ta on ikka mu laps ja ma armastan teda väga.
Alexander
63 aastat
Masha on minu teine laps, minu ainus tütar. Kui ta sündis, olin väga õnnelik. Me ei eitanud teda midagi, aga me ei rikkunud ka seda. Tema iseloom hakkas avalduma lapsepõlves: Masha on iseseisev ja väga tugev, tõenäoliselt emale. Ta ei saa kunagi midagi ette heita ja kui te teda survet avaldate, läheb ta kohe oma "kooresse". 2010. aastal suri tema ema ja meie, sealhulgas kolm Yorkshire terjerit, jäid üksi.
Kui ta koolis viibis, ei märganud ma midagi. Instituudis oli mul kahtlusi - kuigi oleks õige nimetada neid mitte kahtlusteks, vaid lihtsalt mõteteks. Koolis tulid Masha ja tema sõbrad sageli meile külla, aga ma ei olnud kunagi huvitatud tema isiklikust elust. Miks ma peaksin ronima küsimustega "Kas sul on poiss?" või "Kes on su poiss?" Kui inimene tahab, ütleb ta. Kui ma üles kasvasin, ei rääkinud kellelegi oma isiklikust elust: mulle ei meeldi see, kui nad mu hingesse ronivad.
Ma olen alati olnud rahulik homoseksuaalsuse suhtes. Mul on mõned gei sõbrad, nad on suurepärased poisid. Ma pole kunagi vaeva näinud, kuid ma ei taha sellest ka rääkida, eriti arvestades meie homofoobset keskkonda. Siin olen - heteroseksuaalne, mul on oma elu, minu põhimõtted. Miks ma peaksin teistega ronima, teades, et need on erinevad? See ei ole haigus, nad ei halvene. Narkootikumid on hullemad - seda ma alati järgisin oma tütre elus.
Meie majas pole kunagi olnud ühtegi „jäägit”, ma ei öelnud talle, et on vaja abielluda või et ta peab sünnitama. Ma sain teada Masha orientatsioonist vaid kaks või kolm aastat tagasi. Tütar oli juba ülikooli lõpetanud ja alustanud tööd. Ta ütles: "Isa, sa lihtsalt ei karda. Ma elan koos tüdrukuga, ma olen lesbi." "Okei, mis siis? Sa ei peatunud minu tütareks," vastasin. See ei saanud minu jaoks šokiks, elu sellel tunnustamisel ei olnud lõppenud. Mäletan, kui ma peeglisse vaatasin ja ütlesin endale, et tegin kõike õigesti.
Ma ei rääkinud ühegi oma sugulase kohta minu tütre tunnustamisest ja ma ei kavatse seda teha. Mõnikord küsivad inimesed, kui Masha abiellub, kuid sel juhul soovitan teil küsida temalt - ja vestlus lõpeb seal. Ma ei hooli, mida teised inimesed arvavad. Ma usun, et seksuaalne orientatsioon on kõige šokeerivam. Masha räägib oma orientatsioonist avalikult, kuid samal ajal ei ole ta aktivist; Ma olen seda alati toetanud ja toetan seda jätkuvalt.
Nina
61 aastat
Kui mu poeg oli väike, ei olnud ta juba nagu kõik teised tema poisid. Ta oli pakkumine ja pakkumine. Ta oli väga kodune, ta armastas mängida nukudega. Ma nägin, et ta ei olnud kuidagi nii, kuid ei mõelnud homoseksuaalsusele. Kui mu poeg sõjaväesse viidi, hakkasin ma, et teadsin, et nad on hirmuäratav, hakkasid kartma, et nad kohtlevad teda homoseksuaalsena. Sealt, kust see mõte ja hirm tulid, ma ikka ei mõista - lõppude lõpuks, siis olid ainult minu arvamused ja kogemused, mida ma igati eemale hoidsin.
Pärast sõjaväge läks poeg sügavale soolise võrdõiguslikkuse uuringusse, kuid ta ei avaldanud kunagi oma saladust. Ma rahustasin natuke, otsustades, et kõik tundus mulle, et ma olin tema pärast väga mures. Ja poeg hakkas andma mulle erinevaid teaduslikke artikleid soolise võrdõiguslikkuse uuringute kohta. Mõnikord leidsid aset homoseksuaalsust puudutavad materjalid, kuid ma ei tajunud neid midagi eraldi. Ma lugesin kõike, mida mu poeg andis. Ta küsis, kas ma mõistan kõike, kui mul on küsimusi. Muidugi oli mul arusaamatu, aga ma ka tegelikult seda ei teinud. Ma arvasin, et ta mind lihtsalt valgustab, aga ma ei vaja seda tegelikult.
Minu noorem õde tuli sageli meile. Kui poeg ei olnud kodus, armastas ta oma ruumi ringkäigu. Ma ei meeldinud, sest tal oli küsimusi. Mul ei olnud neid - kuigi ma nägin oma poja toas vikerkaarte ja erinevaid plakateid. Ma tõesti usaldasin oma poja, et kahtlustada teda või tema okupatsiooni.
Siis hakkasin mõistma, et ma rahustasin liiga kiiresti oma poja homoseksuaalsuse suhtes. Ta püüdis mulle öelda, aga ma ei kuulnud - sest ma ei tahtnud kuulda. Kui me südamest rääkisime, püüdis ta hoolikalt mind tunnistada. "Ema, äkki te lõpetate mulle armastuse ja visake mind majast välja, kui sa midagi minust teada saad, et sa ei saa isegi rääkida ..." Ma olin haiget kuulda, ma hämmingus ja ei mõista: mu poiss ei joo, ei suuda joogiga, ei suitseta ta ei ronida keldritesse ja pööningutesse, tegeleb teadusega - mida ta seda tegi, et ta ei saa isegi mulle öelda? Ma ei tahtnud sellest oma õega rääkida ja vahetasite kohe teisi teemasid. Mul oli raske endale möönda, et minu kahtlused ei olnud asjata.
Minu küsimused mu pojale olid sageli segaduses. Mõnikord tabasin ma sihtmärki ja mõnikord püüdis ta mitu korda sõnastada, mida ma tahtsin küsida. Lõpuks sain teada oma homoseksuaalsusest ja nüüd olen talle väga tänulik kannatlikkuse, soovi edastada mulle teavet, avada kardin teisele maailmale. Inimeste maailm, kes on sunnitud vaikima, hoidma tagasi ja varjata. К тому моменту, когда сын рассказал мне о своих отношениях, я уже принимала и любила всех ЛГБТ-людей, с которыми успела познакомиться. Партнёр моего сына не был исключением.
Сейчас я переживаю, что не доживу до того дня, когда в нашей стране гомосексуальные люди будут приняты и законом, и обществом. Я познакомилась с замечательными, образованными и интересными ЛГБТ-людьми и их родителями - и мне бы очень хотелось однажды увидеть их всех счастливыми. Я научилась не просто слушать, но и слышать своего сына. А он научил меня шире смотреть на мир.
Wonderzine'i toimetajad tänavad gruppi "Tulekul" ja isiklikult kirjutasid Sasha Kazantsevile telegrammikanali "Pestud käed" intervjuu korraldamisel abi saamiseks.
Fotod: Marem - stock.adobe.com, Jenny - stock.adobe.com