"Ma arvasin, et mul on unistus": ma elan skisoafektiivse häire all
Kui inimene hakkab sümptomeid märkama psüühikahäireid, ei usu ta sageli - nad püüavad oma tervislikku seisundit väsimusena või laiskuna ära kirjutada. Eriti sageli see juhtub noorukitega - arvatakse, et teismelised on põhimõtteliselt emotsionaalselt ebastabiilsed, mistõttu nende probleeme ei tohiks pöörata tähelepanu. Meie kangelanna (ta tutvustas ennast Rona nime all) ütleb, kuidas ta seisab noorukieas skisoafektiivse häire ees ja miks ta püüdis oma silmad pikka aega sulgeda.
Julia Dudkina
Kui ma olin kaksteist aastat vana, ilmus mu peas hääl. Ta kõlas neid hetki, kui olin väga põnevil või ärritunud. Ta hakkas minu tegusid kritiseerima, alandama mind. Ta kordas: "Sa tegid halba, sa ei ole elu väärt." Mõnikord saatis ta mind kolmele tähele - ta ütleks metoodiliselt pikka aega: „Mine ***, minge ***” - ja nii edasi mitu päeva järjest. See ei olnud nagu kuuldav hallutsinatsioon. Ma sain aru, et keegi ei kuuli seda häält peale minu. Pigem meenutas see minu mõtteid, aga mõlemad olid minu ja mitte minu. Justkui ma jaguneks kaheks. Üritasin sellele vaimsele häälele vastata: "Sa oled vale, jätke mind üksi, ma ei nõustu." Aga ta oli väga püsiv.
Paljud inimesed räägivad vaimselt iseendaga, see pole midagi erilist. Ma arvasin, et see hääl oli vaid osa minu sisemisest dialoogist. Mulle tundus: ilmselt vihkan ennast nii palju, et ma vannun ja kritiseerin pidevalt oma tegusid. Ja kuigi see hääl ilmus äkitselt ja ma ei saanud temast oma tahtest vabaneda, ütlesin endale endiselt: „See on lihtsalt mõtted. Igaüks teeb sama asja oma peades.”
Samal ajal on mu reaalsuse taju muutunud. Mulle oli raske emotsioone kontrollida - isegi väikesed põhjused võisid mind vihastada, tuua mind pisaradeni. Koolimaterjal oli väga halvasti võrdsustatud, oli vaja teha suuri jõupingutusi lihtsate ülesannetega toimetulemiseks ja ma olin kohutavalt väsinud. Igaühel tundus olevat elu lihtsam, lõbusam. Ja nagu oleksin pidevalt keerulises testis. Tundsin, et mulle juhtub midagi. Ma kartsin, et ühel päeval ma reageeriksin midagi liiga vägivaldselt, näiteks istun tänava keskel ja hakkan valjusti lööma. Ma pidin iga minut kontrollima ennast, et jälgida, mida teised inimesed tegid, kuidas nad reageerivad erinevatele sündmustele ja matkivad, nii et keegi ei mõista, et emotsioonid ei ole minu jaoks täiesti alluvad. Perioodiliselt mõtlesin enesetapule. Aga siis ta peatus: "Vaene ema, kuidas ta elab, kui ta mind kaotab?"
Igaühel tundus olevat elu lihtsam, lõbusam. Ja nagu oleksin pidevalt keerulises testis. Tundsin, et mulle juhtub midagi.
Kodus, ma ei rääkinud oma probleemidest. Minu emal ja mul on head suhted, ma tean, et ta armastab mind. Mitu korda ütles ta, et ta on valmis mind vastu võtma, mis iganes juhtus. Aga meie peres on neli last. Isa töötab pidevalt, ema püüab tagada, et kõik on söödetud, riietatud ja füüsiliselt terved. Rääkige kellegi südamega südamesse täiesti võimatuks - kõik vanemate jõud jõuavad esmaste ülesannete lahendamisse. Mulle tundus, et minu raskused võivad oodata. Lisaks ei ole meie perekonnas tavaline, et arutada vaimuhaigusi. Kui keegi murdis jala või vähki, on see tõsine. Kõik muu on "laiskus" ja "halb tuju." Ma ei suutnud isegi ette kujutada, kuidas ma ütlen oma sugulastele minu seisundist. Mulle tundus, et keegi ei võta seda tõsiselt.
Tegelikult ütlesin ma ise sageli, et minu probleemid ei erinen oma eakaaslaste probleemidest. Rääkides "teismeliste raskustest" ja üleminekuperioodist. Kooli õpetajad rääkisid eksamitest pidevalt, kõik klassikaaslased olid närvis, väsinud. Mingil hetkel olid moes sotsiaalsed võrgustikud ja pildid masendunud. Teisi vaadates arvasin, et sama asi juhtus minuga: hormoonid, väsimus, eksamid. Tundus, et teismelised pidid kannatama. Oma seisundi kuidagi leevendamiseks proovisin joogat, meditatsiooni, sporti. Füüsiline aktiivsus aitas tõesti kaasa, kuid mitte pikka aega - pärast treeningut meeleolu kasvas, kuid mõju kiiresti aurustus.
Pärast kooli lõpetamist püüdsin jätkata õppimist, kuid ma ei meeldinud nii ülikoolile kui ka õpetajatele. Ma lõpetan klassid ja sain töö. Selgus, et raha teenimine on mulle palju huvitavam. Ma töötasin ettevõttes kassapidajana: kohtasin kliente, naeratasin, muutsin need mahla. Mulle meeldis see tõesti. Mõnikord ma naasisin halva tuju, täiesti ammendunud. Aga siis meenutas ta oma püsikliente, nende lemmikjooke, mida ma juba mäletasin ja hakkas naeratama. Ma otsustasin, et võib-olla ma ei vaja haridust - tahan olla barista.
Tõsi, vanemad ei hinnanud minu valikut. Selgus, et nad ise ei saanud oma ajast kõrgharidust ja nüüd tahtsid tõesti, et mul oleks midagi, mida neil ei olnud. Nad ütlesid pidevalt: "Mis, nüüd kogu oma elu, hakkad mahla pigistama?" Me kallistasime pidevalt kodus, nii et ma ei tahtnud töölt tagasi tulla, jäin sageli hiljaks. See oli raske aeg ja siis hakkasin siis hallutsinatsioon.
Ühel päeval läksin ma koju tagasi ja läksin kööki oma õhtusööki soojendama. Minu silmade nurgast nägin koridoris vanaema - ta kõndis minu suunas. Ma arvasin: "Nüüd on meil temaga teed, me vestleme." Valati veekeetjale vett ja siis meenus, et mu vanaema suri peaaegu kuus kuud tagasi. Ma ei tunnistanud, et see oli hallutsinatsioon. Ma arvasin: "See juhtub, unistasin. Ma olen väsinud." Järgnevatel kuudel hakkasid põrand ja seinad mu silmade ette ujuma. Tundus, et plaat lahkus jalgade alt, tapeedi mustrid liikusid. Ja iga kord, kui ma ise ütlesin: "Mu pea pöörleb, jälle läksin ma kohviga liiga kaugele."
Minu vaateväljas ilmusid mitteolevad loomad ja inimesed. Kui ma tulin bussipeatusse ja kui ma suitsetasin, nägin ma lähedal asuvat naist. Ma pöördusin selles suunas - ei olnud naist. Mõnikord läksid koerad või kassid minust mööda - kui ma püüdsin neid silmadega jälgida, selgus, et neid tõesti ei olnud. Ma arvasin alati, et hallutsinatsioonid on midagi stabiilset, arusaadavat. Mida te näete kohe teie ees. Ma ei arvanud, et minu nägemusi võiks nimetada hallutsinatsioonideks - nad olid alati mujal küljel. Nii et ma rahustasin ennast: "Vari vilgutas" või "See lihtsalt tundus."
Minu silmade nurgast nägin koridoris vanaema - ta kõndis minu suunas. Ma arvasin: "Nüüd on meil temaga teed, me vestleme." Ta valas veekeetja ja mäletas, et vanaema suri peaaegu kuus kuud tagasi.
Need "nägemused" ei põhjustanud mulle tõsiseid ebamugavusi. Kuid üldine seisund halvenes. Ma hakkasin ninast sageli verejooksu, ma kaotasin teadvuse. Ma läksin ringi kliiniku kõigi arstide juurde, kuid tõsiseid terviseprobleeme ei olnud. Nad andsid mulle paberile lähima psühhiaatrilise kliiniku aadressi - nad soovitasid, et läheksin sealt konsulteerimiseks. Aga ma otsustasin oodata.
Ma muutusin depressiooniks, väsimus kogunes. Raha ei olnud, ma ei saanud töölt lahkuda, olin surve all, et ma ei vastanud oma vanemate ootustele. See oli nõiaring. Kui ma metroos olin, arvasin, et ma ei saa enam elada. Minu otsus oli impulsiivne - lihtsalt seisin platvormil, tundsin äkki kohutavalt väsinud ja tahan kõik korraga lõpetada. Ma kõndisin väga äärele, kui võõras mees haaras mu käe kindlalt ja tõmbas tagasi. Ta ei öelnud ühtegi sõna, vaid klammerdas mind väga tugevalt, nii et isegi verevalumid jäid.
Järgmisel päeval otsustasin: on aeg näha spetsialisti. Ta leidis ühe aadressi, mille sain kliinikusse üle ja läks. Ma mőtlesin: "Äkki selgub, et kõik on minuga hästi? Äkki mõtlesin ma kõike ise?" Olin hirmul kuulda, et ma olin lihtsalt laisk ja raiskasin oma arsti aega. Isegi kui ma peaaegu enesetapu tegin, ei olnud ma täiesti kindel, et mul oli õigus abi küsida.
Vastutav arst kuulas mind tähelepanelikult, küsis minult, mis oli kodus ja tööl. Ta võttis välja oma voodi kõrvale pillid - antidepressandid ja rahustid - ja andis selle mulle. Ta ütles, et ma pean alustama joomist kohe ja mõne aja pärast tema jälle peatuma. Kui ma tulin teisele vastuvõtule, saatis ta kohe pea. Tema kontori ees oli suur patsientide järjekord. Ma tundsin end rahulikult: sa ei tea kunagi, äkki üks neist on ohtlik? Kuid enamasti tundus see rahulikuna, keegi naeratas - nad olid inimesed nagu mina.
Juhataja kontoris rääkisin ma taas oma minestamisest, depressiivsest seisundist, et loomad ja inimesed tundusid mulle kujuteldavat. Tõsi, et ma peaaegu tulin rongi alla, mingil põhjusel vaikisin. Aga ta tunnistas, et ma saan juua palju alkoholi, et unustada oma probleemid ja et ma ise kahju sain. Ta kutsus mitmeid numbreid, küsis kelleltki: "Kas seal on vabu kohti?" Siis ta vaatas mind vaikselt pikka aega ja küsis seejärel: "Kas on enesetapumõtteid?" Ma noogutasin ja ta ütles: "Lähme."
Üheskoos tulime psühhiaatri juurde ja siin murdsin pisaraid. Lõpuks sain aru: tundub, et nüüd aitavad nad mind. Keegi ei küsi mu sõnu. Ma ei teeselda, ei löönud elevanti lennult. Mul oli tõesti õigus siia tulla. Ma elasin pikka aega pinge all, ma olen veendunud, et kõik oli minuga hästi ja nüüd võin lõpuks lõpetada.
Üheskoos tulime psühhiaatri juurde ja siin murdsin pisaraid. Lõpuks sain aru: tundub, et nüüd aitavad nad mind. Keegi ei küsi mu sõnu
Alguses ütlesid nad mulle, et ma olen masenduses. Aga minu meditsiinilistes andmetes nägin ma ICD haiguse koodi ja otsisin seda Internetis. Nii et ma sain teada, et mul on skisoafektiivne häire. Hiljem sain teada, et arstid väljendasid sageli esmalt leebemat diagnoosi patsientidele - et vältida tarbetuid muresid. Kodus helistasin kohe sõpradele. Tahtsin öelda kõigile, et ma ei ole "valetaja": mul on "tõeline" probleem ja nüüd see ametnik. Ma ütlesin ka oma emale. Ta oli üllatunud ja küsis: "Miks sa vaikisid?" Ikka hakkab kahtlema: "Võib-olla sa võtsid midagi liiga lähedale oma südamele?" See on tõesti mulle haiget teinud. Kui vanem õde tuli koju, muutus see veelgi hullemaks. Ta avas Wikipedias lehekülje ja hakkas sümptomeid lugema: "Ebatäiuslikkus, hallutsinatsioonid ... Kas sul on mõttetus? Ei ole mõttetu? Näete, siis on see mingi mõttetus."
Ma olin määratud haiglasse ja ma hakkasin päevas võtma pillid. Kuigi kulus vaid viisteist minutit, veetsin mõnikord kliinikus kolm tundi - mulle meeldis see seal. Ma teadsin, et minu kõrval olid arstid ja ravimid. Kui mulle midagi juhtub, aitavad nad kohe. Vaatasin patsiente ja mõistsin, et ma ei olnud ainus, kes selle läbi läks.
Ükskord, kui ma istusin järjekorda arstiga, ilmus koridoris muusikakolonniga mees. Ta mängis alati sama loll meloodiat. Ta rääkis mulle "Kc-ks" ja hakkas siis iga naisega istuma ja proovima temaga flirtida. Keegi ei sõitnud teda ära - kõik arvasid, et parem on mitte puudutada sellist riiki. Ja siis selgus, et ta ei olnud isegi patsient - see oli lihtsalt töötaja, kes parandas midagi kliinikus. Mõnikord tundus mulle, et välismaailm ei olnud enam “normaalne” kui kliiniku maailm.
Sellegipoolest kartsin ma mõnda inimest harjumusest - näiteks mees, kes rääkis korraga mitmetele nähtamatutele vestluspartneritele. Või naised, kes tundide peale vaatasin põrandale vaikselt. Ma ei tundnud nende suhtes vaenulikkust või vastikust. Ma lihtsalt mõistsin, et nad eksisteerivad oma maailmas ja ei pruugi alati oma tegevust kontrollida.
Kodus püüdsin sageli leida teavet oma diagnoosi kohta internetis, kuid see osutus natuke. Kui miljon lugu, põhjendused ja eksperdiarvamused depressiooni kohta Internetis on vene diagnoosist väga vähe kirjutatud. Aga ma leidsin palju artikleid selle kohta, millised hääled on mu peas, miks inimesed neid kuulevad ja kuidas neid oma mõtetest eristada. Selgus, et olla ettevaatlikum, märkama tavasid ja intonatsiooni, saate alati mõista, millisel hetkel mõte kuulub sulle ja millisel hetkel see on sümptom.
Kuigi ma jõin pillid ja läksin kliinikusse psühhoterapeutile, tundsin end paremini. Hääl mu peas ei ilmunud enam, hakkasin „harvemini nägema”. Meeleolu hakkas stabiliseeruma. Tõsi, iga kord, kui ma jõudsin kööki ravimite juurde, küsis mu ema: "Mida, kas sa ikka veel neid joovad?" Justkui see oleks mingisugune kapriis, midagi, mida ma saaksin keelduda. Ma nägin, et ta oli minu ravi närviliseks, ja olin selle pärast mures. Niisiis lõpetasin pärast ravikuuri joomist kliinikusse ilmumise ja ajutiselt ravi.
Ma olen väga mures, kui mu vanemad ei nõustu minu tegevusega. Nii see juhtus pillidega - ilmselt ma ei loobuks nende joomisest, kui ma ei kardaks mu ema häirida
Selleks ajaks oli mul juba õnnestunud siseneda teise instituudi juurde, hakkasin uuesti õppima. Kuid ilma pillideta läksin tagasi samasse riiki - ilmusid suitsiidimõtted, kohutav melanhoolia. Selle taustal hakkasin alkoholi kuritarvitama ja see on närvisüsteemi jaoks halb. Hallutsinatsioonid algasid uuesti. Hiljuti ületasin ma teed ja ma nägin autot, mis sõitis minu suunda mu silma nurgast välja. Ma pöördusin - auto polnud.
Psühhoteraapiasse tulles mõistsin, et olen väga sõltuv minu vanemate arvamustest. Sageli öeldes väidavad nad: "Te ei hooli meist, te ei kuula seda, mida me ütleme." Tegelikult, isegi kui ma lähen nende vastu, olen väga mures, kui nad ei nõustu oma tegudega. Nii see juhtus pillidega - ilmselt ma ei loobuks nende joomisest, kui ma ei kardaks mu ema häirida.
Nüüd olen hakanud ravimeid uuesti kasutama, kuid ma ei mõista ikka veel, kui nad mind aitasid. Taastumiseks võtsin ma hingamispäeva. Nüüd näeb ema vihjeid, et ma läksin kliinikusse, ainult "õppimisest loobumiseks". Ühelt poolt, ma haiget, sest ma tean, et see ei ole tõsi. Teisest küljest küsin endiselt endalt: mis siis, kui see on tõsi?
Fotod: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com