"Sattus kuristikku": inimesed, kuidas nad otsustasid lahutada, kuigi nad tahtsid
Rosstati sõnul on meie riigis inimesed tihti lahutatud: näiteks 2017. aastal registreeriti üle miljoni abielu - ja rohkem kui kuussada tuhat lahutust. Kaasaegses ühiskonnas ei peeta abielu enam ainsaks ja kindlasti kohustuslikuks suhtedeks. Kuid Venemaal peetavat abielu peetakse ikka veel sageli püha ja lahutused on tavaliselt hukka mõistetud. Sellepärast on abielu lõpetamine raskem kui tavaline lahkumine: tekivad vara ja finantsküsimused, vanemad jagavad lapsi dramaatiliselt või nõustuvad nulliga, kes ja millises ulatuses neid toetavad ja harivad.
See juhtub, et protsessis otsustavad paarid endiselt koos jääda. Me rääkisime nendega, kes peaaegu lahutasid, kuid otsustasid seejärel „päästa perekonna” - selle kohta, miks see juhtus, kui palju see otsus mõjutas traditsioonilisi hoiakuid ja kas see oli seda väärt.
Intervjuu: Elena Barkovskaya
Cyril
Mu naine ja mina oleme koos olnud rohkem kui viisteist aastat. Meil on alati olnud väga tihedad suhted: lisaks sellele, et me oleme mees ja naine, oleme alati olnud parimad sõbrad. Ma ei ütle, et kõik oli alati sujuv - me loomulikult tülitsesime, kuid mõnede majapidamiste mõttetu tõttu ei rääkinud me kunagi lahkumisest tõsiselt.
Kõik muutus paar aastat tagasi, pärast poja sündi - oli üsna uusi probleeme. Kuigi kõigepealt oli kõik korras: rasedus oli kogenud õrnuses, armastuses ja ime ootuses. Mäletan, et lähen tulevaste vanemate kursustele, ostan mööblit ja asju, valmistudes kõige olulisema inimese ilmumisele elus. Pärast sünnitust jagati kohustused, me läksime arstide juurde. Esimeses unetu ööd, aitasime ja toetasime üksteist.
Kuid järk-järgult hakkasid väsimus ja pinged suhet mõjutama: üha rohkem kaebusi hakkas ilmuma, rahulolematus, et keegi tegi vähem kui teine. Kõik see kaasnes kroonilise unehäirega ja lapse nutmisega. Mu naine alustas sünnitusjärgset depressiooni, lapse ees oli hirm. Ta oli piinatud rakendamise puudumise tõttu, ütles ta, et minu töö oli minu jaoks peaaegu puhkus. See oli mulle häbi, sest ma võtsin kõik, mida võisin nii palju kui võimalik: panin, toidin, pakkusin pidevalt oma abikaasale, et kohtuda oma sõpradega ja lõbutseda.
Siis läks mu naine eemale tööle ja hakkasin aeg-ajalt kodus töötama. Aga see tõi ainult uusi probleeme: me tülitsesime, ei leidnud kompromissi, üksteist häiritud. Siis hakkasime me lahutusest rääkima. Teoreetiliselt - mõte on see, et alustasime seda vestlust.
Oli selge, et oleme muutunud ja kõik meie ümber on muutunud: meil ei olnud enam võimalusi suhete säilitamiseks, mida saab kasutada siis, kui meie käes ei ole 18-kuulist last. Me ei saanud rahus puhata, sest olime mures selle pärast, kuidas poeg lendu võtab. Me ei suutnud istuda kuni hommikuni pudeli veini ja vestelda nagu varem, sest hommikul peame igal juhul lapse üles kasvama ja praktiseerima. Meil ei olnud aega suhetest tõesti rääkida, sest lapsega on raske rääkida ja see ei ole soovitav. Ja kui ta magab, unistab ta ennast uinuma. See jõudis hetkeni, et me võime alustada vaikset vestlust ja siis üksteise vastu karjudes häälega kinni pidada.
Päästis meid ehk kaks asja. Esimene on laps ise: ta ühendas ja rõõmustas meid; Lisaks olime teadlikud kahjustustest, mida meie võitlused talle võisid teha. Teine on see, et me vaatame kõigest hoolimata endiselt meie peadele ja püüdsime kõikvõimalike võimalustega leida suhteid, avalikult ja ausalt sellest rääkides. Otsisime võimalusi: näiteks selgelt kirjutatud, kes tegi seda, mis on objektiivne. Nad lugesid koos raamatut "Lapse testimine" koos - see on, kuidas säilitada suhet pärast esimese lapse sündi. Me püüdsime üksteist kiidelda tegude ja tegude eest. Me taandasime, kui tahtsime vanduda: lahkusime lahkumisest kuni õhtuni, kuid õhtul võib probleem muutuda ebaoluliseks või jahutada. Lõpuks hakkas meie suhe järk-järgult tasandama.
Tol ajal kogesin erinevaid tundeid. Kuid nende üle püüdsin ma mõista mõistlikku: jahe peaga ma hindasin meie lahutuse plusse ja miinuseid. Puudused olid suured ja haiged: kaotada inimene, kellega ma elasin aastaid, kahjustades mu poega (sest ma nägin, kuidas ta suhet läbi arutab), põhiprobleemid eluaseme ja sellest tulenevalt raha ja lapse võimalused. Ja kui me räägime tundetest, siis abielu aitas lõpuks armastust säilitada - ainult siis, kui laps ilmus, muutis ta kahe inimese armastusest perekonna armastuseks.
Ma ei ütle, et nüüd kõik on täiuslik (ja isegi siis, kui see on täiuslik), kuid mulle tundub, et oleme juba kuristikku kaugel. Muidugi saan aru, et meil ei ole selliseid suhteid nagu varem. Ja ilmselt on see hea - oleme kolinud uude etappi.
Irina
Kostja ja mina oleme koos olnud rohkem kui kakskümmend aastat. Ta oli mu venna sõber ja tuli sageli meile külla. Ta maksis mulle tähelepanu, tõi maiustusi, käisime temaga. Neli aastat läksid abielu väikeste sammudega - ühel päeval ütles ta: "Me peame ühele kohale minema." Nii et me abiellusime.
Mu abikaasa kohtles mind alati soojalt, me ei tõstnud meie hääli üksteisele. Mäletan ainus kord, kui ma teda lolliks nimetasin, nii et ta ikka seda mäletab. Üks meie elu rasketest perioodidest oli seotud sellega, et mu abikaasa hakkas mängima kasiinos, kaotas oma raha ja kokkuhoidu - kui me välja tulime, teab Jumal ainult. Siis ma ei mõelnud abielulahutusele, kuid tahtsin teda aidata - pärast meie järgmist vestlust hakkas ta mängima.
Kuid see periood ei ole võrreldav meie abielu kõige raskema ajaga - see on tulnud, kui meie tütar sündis ja algas remont. Kostja tõi korteri välja "karmilt" ja see oli nii: ta ei tahtnud midagi edasi teha. Emotsionaalselt oli väga raske: laps kasvas üles, remont ei liigunud, elasime pidevalt muda. See kestis mitu aastat. Mingil hetkel algasid vestlused kõrgendatud toonidest, me hüüdsime üksteisele. Nii et me olime abielulahutuse äärel: tahtsin elada puhtana ja korras, kuid mu abikaasa ei tahtnud seda teha ega tahtnud kedagi palgata. Ma arvasin, et kui ma praegu majast ei lahku, võib kõik lõppeda lahutusega, nii et ma pakendasin, võtsin lapsed ja kolisime koos vennaga. Mul on hea meel, et ta mind toetas ja võttis vastu.
Ma arvan, et see oli õige otsus. Pärast seda asus abikaasa remonti: lõpetas ülemmäära, võib-olla peagi me liimime tapeet. Isegi asjaolu, et see juhtus, olen väga õnnelik. Ma näen, kuidas ta üritab meid uuesti kokku panna. Ja ma proovin ennast: töötan mitme töökohaga, nii et tema teenitud raha läheb ainult remondiks. Suhted on paranenud, nüüd on kõik vaikne. Asjaolu, et me läksime õigeaegselt erinevatesse majadesse, aitasid suhteid säilitada.
Tõenäoliselt, isegi kui sa vannutad sada korda, jäävad endiselt armastuse tunne ja soov olla koos. Ükskõik, kuidas ma olen, olen ärkamas hommikul ja mõistan, et perekond teeb mind õnnelikuks.
Usk
Seryozhaga oleme me abielus olnud kümme aastat. Meie tuttav oli väga kummaline, ja ilmselt võtsin selle ülalt märgina. Me käisime koos oma noorema õega pargis ja väitsime - ma ei mäleta, kuidas see kõik algas, kuid lõpuks ütlesin, et ma ei karda kohtuda. Siis küsis mu õde, et lähen lähemale kahele noortele, kes istusid lähedal asuvas pinkis. Oli tume ja juba lähenedes kahetsesin, et ma väitsin: väliselt ei meeldinud mulle neist. Ma ei mäleta, millest me räägime, kuid see ei kesta kaua; Varsti läksin õde ja mina metroosse. Ruutu väljumisel püüdis minu tulevane abikaasa minuga kaasa ja küsis telefoninumbrit, kuid keeldusin. Siis küsis ta, kus ma elan. Ma vastasin, et see ei olnud pikk ja kutsus metroojaama. Ta ütles, et ka seal elab. Siis selgus, et me elame samal tänaval, samas majas ja samas treppides - ja meie korterid on üksteise kohal. Lõpuks läksime koos koju. Õhtul kutsus ta mind teed.
Siis kõik oli igav: Seryozha töötas palju, õppisin. Ta andis mulle võtmed oma korteri juurde, kus ma võin vaikselt kursuste kirjutada ja loenguid ette valmistada - elasin üüritud korteris koos oma õe ja vennapoeg-teismega. Seryozha korteris tundsin ma nagu perenaine ja talle meeldis, et nad hoolitsevad tema eest. Nädalavahetustel kõndisime pargis ja see oli ilmselt kõige õnnelikum aeg: me lollime nagu lapsed, ratsutati, läksime kohvikutesse.
Viienda aasta lõpuks hakkasin mõtlema, kuidas elu edasi korraldada. Ma teenisin raha, kuid mitte elukutse - see raha ei oleks piisav maja enda rentimiseks, kuid ma ei saanud enam oma õega elada. Samal ajal ma ei tahtnud Seryozhasse kolida ilma värvimata. Lisaks, kui mu vanemad sellest teada saaksid, siis tõenäoliselt nad lõpetaksid minuga suhtlemise. Jah, ma kartsin seda väga. Seepärast panin ma Seryozha tõepoolest ette: kas me abiellume või pärast instituuti, kuhu ma oma kodumaale lahkun. Võiks öelda, et ta tegi talle pakkumise.
Me abiellusime ja kohe pärast pulmi sain. Rasedus toimus kõvasti: igal koormusel algas verejooks ja mind viidi haiglasse. Ma pidin oma töö lõpetama ja koju jääma kogu aeg - ja see oli koht, kus probleemid algasid. Sergei tahtis ikka kõndida, lõbutseda, sõpradega kohtuda, aga ma ei suutnud. Mõnikord läks ta sõpradega klubidesse ja mind jäeti üksi. Meeleheitmiseks ma lihtsalt lőpetasin, olin pidevalt nutmas. Raseduse lõpetamise ohu tõttu ei olnud meil seksi - see osutus talle prooviks; Ma sain temale armukadeduse, kahtlustades riigireetmist, tehes skandaale. Aga Seryozha süvendas seda kõike ainult, hakkas nädalavahetustel jooma - mõnikord teadvuseta.
Kõik see jätkus pärast tütre sündi. Ma andsin oma hingesse ja lihtsalt ei andnud seda oma abikaasale - ta ütles, et tal on valed riided, mähkmed, pesud. Ma olin kaetud: hormoonid kõndisid, mulle oli ärkanud mingi ägenemine. Ma olin pahane, kui mu abikaasa võttis oma tütre kätte, kõik põles mu rinnus. Nüüd ma saan aru, et see oli suur viga: ma häirisin teda oma usaldamatusest oma soovist osaleda tütre kasvatamisel ja kõik langes minu õlgadele. Lisaks, pärast sünnitust taastasin ma väga tugevalt ja mulle tundus, et mu abikaasa oli minuga vastik. See oli kõik nagu lumepall. Iga tema poiss või pool koos sõpradega lõppes skandaalidega. Ma lihtsalt hakkasin koju lahkuma, läksin oma vanematele ja pakkusin talle lahutust: ma arvasin, et see on lihtsam.
Ma olin haiget ja hirmunud. Ma süüdistasin ennast pidevalt, ma lihtsalt sõin seestpoolt - ma arvasin, et ma olin temaga abiellunud, et ma lihtsalt tundsin talle kahju, nii et ma abiellusin. Aga ta kord ütles mulle, et kui ta mind ei oleks armastanud, poleks ta seda kunagi läinud. Lihtsalt, ta on salajane mees ja ma vastupidi, emotsionaalne.
Tänu vanematele, et nad ei julgenud nõu, mitte keegi ei võtnud. Et nad istusid meid läbirääkimiste laua ääres, rääkisime palju näiteid oma elust ja sugulaste elust. Me elasime kaks ja pool kuud eraldi, tegime pausi. Mu vanemad aitasid oma tütre juures, mu abikaasa tuli meile, külastas nädalavahetustel, kõndis temaga palju. Meile aitasid puhata üksteisest ja ka vanemate kogemused aitasid, et hirm, et tütar kannatab tõsiselt. Tõenäoliselt päästis see kõik meie perekonna lahutusest. Selle tulemusena lahkusime suurlinnast - mahajäetud sõbrad, sugulased, kõik "nõustajad". Niisiis, kui nüüd me tülitseme, siis pole keegi teine, kellele veel käia, on ikka veel vaja panna ja voodisse minna. Nüüd Seryozha jookseb harva (lihtsalt keegi) ja loobub oma vanast töökohast - see on oluline, mõnikord kadus ta enne öö.
Tõenäoliselt on tundetest raskem rääkida ja ma ei mäleta palju. Siis oli hirm, ebakindlus, segadus: kas me teeme õiget asja, et me hoiame perekonda, et me otsustasime liikuda, loobuda kõigest? Lõppude lõpuks, ära joosta ennast eemale. Kuid samal ajal uskusime, et me suudame emotsioonidega toime tulla uhkuse ja isekusega.
Nüüd on meil kaks last. Pärast teise sünnitust püüan ma teistmoodi käituda: ma lähen filmidega koos oma tüdruksõbraga, maniküüri jaoks ja jätan lapsed mu abikaasale, kuigi ma ainult mõtlen, kuidas ta hakkab toime tulema. Aga hakkab hästi! Mul on väga hea meel, et oleme suhteid hoidnud. Veelgi enam ütlen: nüüd on minu tunded palju tugevamad. Nüüd kardan teda kaotada, sest ta on kõige kallim inimene.
FOTOD: Bernardaud