"Ma tundsin ainult tühjust": kuidas mind raviti ärevuse ja depressiivse häire korral
Ärevuse isiksuse häired - kõige levinum psüühikahäirete rühm maailmas; Venemaal tehakse seda diagnoosi harvemini kui teistes riikides. Nad võivad esineda väga erinevates vormides - alates generaliseerunud ärevushäirest (seisund, kus inimene tunneb lakkamatut ärevust) kuni sotsiaalse foobia (sotsiaalse suhtlemise hirm) või spetsiifilise foobiaga (hirm objekti, tegevuse või olukorra ees). Liikumise "Inimõiguste psühholoogia", psühhoterapeudi ja raamatu "Sotsiaalne ärevus ja foobia: kuidas vaadata nähtamatuse varjatuse alt?" Autor. Olga Razmakhova selgitab, et inimesed pöörduvad psühhoterapeutide poole kõige sagedamini ärevuse ja depressiooni tõttu.
Sellised häired ei ole sarnased tavalisele ärevusele või põnevusele, mis perioodiliselt kõigis inimestes tekib - räägitakse väga tugevatest, mõnikord isegi halvustavatest tundetest. Sellise seisundi puhul ei ole tingimata vaja „tõsiseid” või isegi ainult konkreetseid põhjusi: ärevus, peatsete katastroofide ebaõnnestumine, võimetus põgeneda obsessiivsete tunnete voost võib tekkida igal ajal ja kestab kaua. Nendega toimetulekuks on aga reaalne: nagu Razmakhova ütleb, pöördudes tänapäevase kognitiiv-käitumusliku psühhoteraapiaga töötava pädeva spetsialisti poole, nõustub teraapia ja vastutus, teadlikkuse tõstmise tehnikad või narratiivpraktika võivad muuta inimese käitumist ja mustrid nii, et ta On võimalus lõhkuda nõiaringist ja parandada elukvaliteeti.
Ekaterina Gonova diagnoositi mitu aastat tagasi ärevus-depressiivne häire, kuid selle aja jooksul pidi ta silmitsi seisma mitte ainult arstide ebakompetentsusega ja tema kogemuse devalveerimisega, vaid ka diagnoosi tõttu vallandamisega. Me rääkisime temaga selle kohta, kuidas tema võitlus häire vastu toimus, ja ka sellest, kui oluline on õigel ajal kvalifitseeritud abi saada.
Intervjuu: Irina Kuzmicheva
Hammaste lõikamine
Esimesed ärevuse ja depressiivse häire tunnused ilmusid minu kuusteist aastat. Mu ema ja mina kolisime väikestest sõjaväeüksustest miljonilisele linnale ja alguses oli see raske. Eriti tugev oli suhtluse puudumine: uusi sõpru ei saanud teha, suhted eakaaslastega ei arenenud ja klassis mulle oli mäda, et olin “zauchka” ja “nerd”. Perekonnas ei olnud tavapärane kogemuste jagamine: igaüks lahendas oma probleemid ja koges raskusi vaikides, hammastades. Kaks viimast õppeaastat koolis on olnud mulle raske, kuid instituudi esimesel aastal oli kõik enam-vähem lahendatud. Mul oli sõpru ja poiss. Depressiivsed sümptomid - raske meeleolu ja mõtlemised eksistentsi mõttetuse kohta - tundsid end tunda, kuid siiani pole nad elu mürgitanud.
Esimene tõsine häire episood toimus 2012. aastal, kaks aastat pärast kolledži lõpetamist. Mul oli väga tavaline elu ja väljastpoolt võis tunduda, et kõik oli hästi - aga see nii ei olnud. Seni üritan ma mõista, mis minu haigust vallandas, ja ma ei saa. Tõenäoliselt on tegemist erinevate tegurite küsimusega: kasvatus ja perekond, isiksuseomadused (olen väga reserveeritud isik), iseloomujooned (vastutus ja perfektionism). Lapsena olin ma lapsuke ja tõsine laps, kuulsin teistelt sageli, et ma ei ole "täiskasvanueas". Ma ei tea, kellele ja mida ma tahtsin tõestada, kuid ma pidin olema parem kui keegi teine. Muidugi ei olnud see võimalik ja arusaam, et ennast teistega võrrelda, oli minu jaoks palju hiljem.
Ma tundsin pidevalt seletamatut sisemist pinget ja isegi oma kätega varjates oma taskutesse tihedalt kokku surudes.
Alguses väljendus ärevus unenägudes. Igal õhtul tõi õudusunenäod: ma jooksin ära vihane rahvahulk, mu sugulased tapsid mu silmade ees, kole loomad ründasid mind. Mulle tundus, et midagi halba juhtus kindlasti juhtuma: ma satuksin õnnetusse, ma läheksin katuse alla ja õhu konditsioneer langeks mind, kui olin tööl, naabrid tulistasid korteri ja nii edasi.
Mulle muret tekitav mures inimene mures kõige näiliselt ebaoluliste põhjuste pärast ja omistab suurt tähtsust sellele, mis pole veel juhtunud - ja teoreetiliselt võib seda muuta. Näiteks nad saadavad mulle pressikonverentsile ja ma ei saa öösel magada, sest ma muretsen, et ma ei suuda selle ülesannetega toime tulla (kuigi ma olen selliseid sündmusi mitu korda teinud) ja tuua ennast üles, esitades kurb lõpuga stsenaariume. Kujutage ette, kuidas (üsna loomulikult) mures enne eksami. Mul oli tavaliste sündmustega seotud tunne: kassas olev järjekord, ühistransport, reis kliinikusse. Tuleb välja, et te elate pideva stressi seisundis, kuid "tõmba ennast kokku" ei tööta. Te kardate midagi kogu aeg: sa arvad, et arst ütleb, et peavalu põhjus on kasvaja ajus ja hommikul lendab KAMAZ väikebusse.
Hirmu tunne rullis ilma põhjuseta. Mäletan, see oli kolleegi sünnipäev, teised töötajad (neist umbes kakskümmend) tulid meie kontorisse. Ma tahtsin hirmu alla tabada. Midagi palju ei juhtunud, kuid paanika pühkis mind üle: mu käed muutusid tuimaks, mu jalad raputasid, tahtsin nutma. Midagi minu sees ütles: "Käivita! Sõitke siit minema, see on siin ohtlik!" Ma pidin kontorist välja suitsetamisruumi, kus ma nutsin.
Selleks ajaks, kui ma otsustasin abi küsida, olid mu söögiisu ja une kadunud. Ma sageli hüüdsin, ühe kuu jooksul kaotasin üheksa kilogrammi. Sõber töötas neuroloogia osakonnas ja ma pöördusin tema poole nõu saamiseks. Ta ütles, et mul oli "neuroos" ja soovitasin antidepressante: mõned maksavad nelikümmend rubla, teised tuhanded kaks. Alustasin odavate omadega, nad ei aidanud. Ja siis tuli suve, ja nagu nad ütlevad, laske mul minna.
Ma ei teadnud, et seda oli võimalik ravida psühhoteraapia abil, ja ausalt öeldes ma vaevalt aru sain, millist tingimust mul oli. Ma otsustasin, et see juhtub minu jaoks esimest ja viimast korda minu elus. „Karistava psühhiaatria” poolt hirmutatud isikuna arvasin, et ametlik kaebus arstile tooks kaasa huntipileti minu jaoks, registreerimist ja purunenud karjääri ning ravimid viiksid mind taimse seisundi juurde.
Keeratud rusikad
2012. aasta lõpus muutsin ma paar üüritud korterit ja tööd. Keskkond, elu rütm, hobid on muutunud ja mul on stiimul teenida raha oma vara eest. Aga hommikul, enne tööle minekut ja sealt naasmist, ma ikka hüüdsin. Mitte keegi ei alandanud mind ja ei taandanud mind, vaid tundus mulle, et ma ei suuda oma kohustustega hästi toime tulla, ma ei teinud kõike piisavalt hästi. Väljavaated olid udune - ma tegin kõvasti tööd ja läksin rutiini.
Varsti algas konflikt partneriga. Ma hüüdsin palju ja ta surus kõige valusamatele kohtadele: tema välimus ja suhted oma vanematega. Juba mitu aastat leidis ta vea, kuidas ma vaatasin ja oli ebamõistlikult armukade - see oli rõhuv. Lisaks oli tal probleeme tööga, ta ei tahtnud midagi teha - ja ma olin pidevalt mures, kuidas meie elu oleks, kui tulevikus pean teenima ühe. Ta oli teistega palju vastuolus: ta neetud naabritega ja pidevalt sattus ebameeldivatesse olukordadesse ning see mõjutas ka minu emotsionaalset seisundit. Hiljem sain teada, et teda sarnaseid inimesi nimetatakse väljavaatajateks ja mõistsin, et suhe selle inimesega aitas kaasa ka haiguse arengule. Aga ma püüdsin oma kogemustega toime tulla - lõpuks, pärast kahte aastat kestnud “emotsionaalset kiik”, me lagunesime.
Ma sain 2015. aastal talumatuks. Puudusid vallandajad - ma lihtsalt kaotasin oma elu vastu ja lõpetasin uuesti söömise. Viimaste aastate peamine eesmärk - eluaseme - saavutati ja ma ei teadnud, kuhu minna, ma lihtsalt töötasin palju, jättes oma puhkuse tähelepanuta. Ja kui ma oleksin juba ennast pettunud meeleolule ja depressioonile tagasi astunud, siis mind ebameeldivad asjad häbistasid mind. Kõik põhjustas ärritust ja viha: inimesed, heledad valgused, helid, vestlused kõrgendatud toonides. Ma vihkasin ühistransporti, sest sealsed inimesed kuulasid muusikat ja üksteisega rääkisid - ma ei saanud selles müratäidis pangas. Selleks, et peatada keskendumine võõrastele stiimulitele, loendasin transpordis kuni kolmsada või viissada, lootes, et mind kõrvale tõmbaks. Ei olnud võimalik lõõgastuda: tundsin pidevalt seletamatut sisemist pinget ja isegi peitis mu käed oma taskutesse, surudes neid tihedalt rusikadesse.
Minu sõber töötas haiglas ja pärast minu kaebuste ärakuulamist soovitas mul spetsialisti abi otsida. Valik langes erasektori meditsiinikeskusele ja psühhoterapeutile, mille kohta lugesin häid kommentaare. Ta rääkis minuga, määras antidepressandid ja käsimüügiravi ning ütlesin, et tulin vastuvõtule kahe nädala pärast. Pillid ei aidanud, spetsialist levitas oma käsi ja ütles, et võtab ravimid veel kaks kuud. Aga ma ei märganud mingeid parandusi.
Must koridor
Seejärel otsustasin pöörduda oma sõbra ema, psühhiaatri poole, ta töötas kliinikus alkoholisõltuvuse raviks. Sinna jõudmine ja temaga rääkimine sai inspiratsiooniks, kuid mitte kaua: see kõik lõppes sellega, et ütlen, et olen noor, ilus (ainult väga õhuke), mul on kodu, töö ja keegi on palju hullem. Ma arvan, et need sõnad võivad patsiendi "lõpetada" - see põhjustab ainult tagasilükkamist. Arst määras mulle mürgistusevastase ravimi ja kaasaegse antidepressandi. Hoolimata sellest, et see ravi ei aidanud, olen ma talle tänulik: ta märkis, et minu seisund halvenes järsult ja ütles, et kui ravimid ei tööta, pean minema haiglasse.
Veel üks kuu möödas ja ta oli õudne - ma olin sada protsenti kindel, et elasin viimaseid päevi. Ma tundsin ainult tühjust. Mul oli raske sundida ennast voodist välja minema ja tööle minema. Ma magasin neli kuni viis tundi päevas. Sobbed, kui keegi mind ei näinud ja isegi paar korda ühistranspordis. Olin kindel, et juhtub midagi kohutavat, ma olin suremas - ma raputasin ja hakkasin higistama. Mõnikord tundus mulle, et kopsudes olev hapnik lõpeb ja käed on ära võetud. Ma kartsin unenäosel suremas ja samal ajal kirglikult tahtsin seda. Kui ma jootasin pool pudelit veini julguse ja halvasti ennast - ma olin pärast seda olukorda kutsunud oma arsti ja ütlesin, et tundsin väga halba. Ta soovitas minna psühhoneuroloogilisse kliinikusse.
Sinna jõudmiseks vajate elukohajärgse arsti poole pöördumist. Ma olin nii hirmunud kõigest, mis minuga juhtus, et ma sülitasin kõik oma eelarvamused ja psühhiaatri hirmud. Arst soovitas kohe, et läheksin haiglasse, asendades samal ajal ravimid. Ma keeldusin hospitaliseerimisest, kuid see halvenes. Pärast paari hämmastava nädala möödumist hakkasin haiglasse minema ja mõtlesin, mida saaks teha vaimse haigla juurde pääsemiseks. Mulle anti viide ja mõni päev hiljem olin osakonnas.
Ma arvasin, et teenin palju raha ja oleksin õnnelik, aga ma teenin haiguse
Hoolimata kõigist kohutavatest lugudest psühhiaatriahaiglates, on mul hea mulje haiglas viibimise ajal. Arstid pidasid mind anoreksikaks, kaalusin nelikümmend kaheksa kilogrammi saja seitsmekümne sentimeetri kõrgusel ja tundus mulle hästi toidetud “pirukas”. Ma olin sunnitud salvestama kõike, mida ma söön ja iga päev kaalutakse. Kuu aega hiljem vabastati mind nelikümmend üheksa kilogrammi kaaluga ja kohutav väsimus. Ma nõrgenenud ja tundsin teed peatuseni või poodi kui maratoni kaugust. Siis sain kõigepealt teada oma diagnoosist - segasest ärevusest ja depressioonist. Varem keegi ei rääkinud sellest minuga otse, aga kaardil ja väljavõttel olid rahvusvahelise haiguste klassifikaatori koodid - pärast nende kontrollimist sain aru, mis juhtus.
Ma ei saa öelda, et haigus vabastas mind haiglast lahkudes. Ravi aeglustas sümptomeid: halb une, isutus, irratsionaalne hirm ja ärevus. Aga ma ei saanud õnnelikuks inimeseks, kes elab harmoonias endaga ja tema ümbritseva maailmaga. Kujutage ette, et teie lisa on põletikuline ja arst annab teile valuvaigisteid, kuid ei näe ette operatsiooni - sümptomid kaovad ja põhjus jääb.
Pärast heakskiidu andmist kulus mitu kuud, et leida ravimid, mis mind aitavad. Ja siis ootas mind üllatus: nelikümmend aastat sünteesitud antidepressandid ja mitte kaasaegsed ravimid osutusid minu jaoks tõhusaks. Kuu aega pärast vastuvõtu algust sain aru, et mu pea on muutunud. See oli kevad, ma läksin rõdule, vaatasin ringi ja mõtlesin: "Kurat, täna on lihtsalt suurepärane päev."
Narkomaaniaravi aitas vabaneda "kinni jäänud" mõtetest - kui te kinni pidate halbale mälule või kujutate ette halba olukorda tulevikus ja sirutate seda sada korda oma peaga, sõites ennast. Kui teil on lisa analoogia, andsid nad mulle hea valuvaigisti - kuid ma pidin haiguse põhjused ise kõrvaldama. Ma hakkasin muretsema vähem pisikeste pärast, pühendama rohkem aega puhata, püüdma mitte keskenduda halbadele, ja muutsin oma suuniseid. Ma arvasin, et teenin palju raha ja oleksin õnnelik, aga ma teenin haiguse. Kui patsient ei soovi taastuda, muuta oma hoiakuid ja hoiakuid enda suhtes, on ravi ebaefektiivne.
Ma kahtlustan, et mu emal oli sama häire. Mõned sümptomid, millest ta rääkis, kui ma temale kaebuse esitasin, langes meiega kokku. Ta ütles, et aastate jooksul on ärevus ja hirmude rünnakud iseenesest kadunud ilma ravita ja ravimita. Aga mu ema noored jõudsid seitsmekümnendatesse aastatesse - kahtlustan, et selliseid häireid ei diagnoositud lihtsalt. Ta on viimase viieteistkümne aasta jooksul pensionile jäänud ja ma võin öelda, et nüüd on ta saanud taas väga ärevaks isikuks.
Perekond reageeris minu haiglaravile kui vajalikule meetmele. Mu ema oli väga mures, mu isa tuli teisest linnast, et viia mind haiglasse. Kahjuks ei tundnud mina moraalset tuge: mu isa oli vaikne, nagu tavaliselt, ja mu ema ütles, et see on „kahjulik” pillide joomiseks. Sugulased ütlesid, et ma "nuusin" ja kõike "laiskusest". See oli valus kuulda, aga ma ei tahtnud midagi tõestada. Kui teil on hambavalu, siis kõik tunnevad kaastunnet, sest nad teavad, mis see on. Kui teil on ärevus ja depressiivne häire, näevad inimesed segaduses ja parimal juhul vaikivad.
Vabastamine
Haiguse ajal mõistsin ma depressiooni kohta fotoprojektist: kaks aastat olin ma haiguse erinevatel aegadel. Siis ma trükisin fotokirja ja rääkisin sellest Facebookis. Ma ei tea, mis mind sellele ajendas. Võib-olla tahtsin näidata maailmale, et vaimsed häired ei ole kapriis või väljamõeldis, vaid tõsine haigus nagu diabeet. Ma sain enamasti häid kommentaare, kuid nagu nad ütlevad, tekkisid probleemid, kust seda ei oodatud. Kuna mul oli oma sõpradega kolleege, sai juhtkond kohe teada minu haigusest.
Juht ütles, et olin sellise postituse kirjutamisega midagi lollat teinud. Siis lisas ta: "Loodan, et sa mõistad, mida te teete." Me ei tõstatanud seda teemat enam, kuid sõna otseses mõttes kahe nädala pärast kutsus kolleeg mind ja teatas, et nad ei sõlmi minuga lepingut sotsiaalsete võrgustike ametikoha tõttu. Kui läksin arsti juurde, võtsin ametliku haigusnimekirja ja läksin tööle haigusloendisse, kuid nad vallandasid mind, sest ma rääkisin avalikult oma probleemidest. Muidugi, mul oli haiget ja haiget, ma isegi hüüdsin. Ma ei saanud aru, millist kuritegu ma olin pühendunud, et mind häbeneda, öeldes, et ma olin "haige" ja ma pidin "ravima".
Hiljem öeldi mulle, et minu töölt vabastamise otsust teinud isik eemaldati LiveJournal'i ametikoha tõttu ametist. Võib-olla ta „sulges gestiidi” niimoodi: ta tegutses minuga samamoodi nagu ta tegi, lõpetas selle, mida ta piinas. Nüüd ei kirjuta ma sotsiaalsetesse võrkudesse, vaid ainult pilte ja artikleid. Ma ei taha enam oma mõtteid väljendada ja teistega jagada - aga kui mul oleks kellaaeg tagasi pöörduda, kirjutaksin ma veel selle postituse.
Ma võitlesin viie aasta jooksul segatud ärevus-depressiivse häirega - selle aja jooksul vahetasin ma neli arsti, kümneid ravimeid, kaalu, mu juuksed kukkusid välja, ma kaotasin oma töö. Õnneks toetasid mu sõbrad mind - neid oli vähe, kuid nad külastasid mind haiglas ja ma hindan seda. Enamasti olen tänulik sõbrale, kes veenis mind arsti juurde minema: kui ma ei oleks aja jooksul abi saanud, oleks see kahjuks lõppenud. Minu must huumorimeel aitas mind mingil moel kaasa: kuidagi otsustasin selgelt, et ma ei ela oma elu arve, sest keegi ei tule minu matustel. Tegelikult ei tahtnud ma enamasti emalt lahkuda, mis hoolimata meie erinevustest tõesti armastan.
Nüüd olen remissioonis, ma ei ole narkootikume ühe aasta jooksul võtnud. Püüan mitte võtta palju asju südamesse, õpin ennast armastama ja austama oma tundeid. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
Fotod: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)