"Sinu unistus": Wonderzine'i lugejad võtavad kokku oma aasta tulemused

DETSEMBERI ALGATAMISES SAADAS LUGEMISEDVõta kokku oma aasta ja jaga neid Wonderzine'iga. Me saime kümneid puudutavaid ja uskumatult huvitavaid kirju erinevatest maailmaosadest - Permist Hanoisse: me saime teada, kuidas võitlesite oma unistuste eest, kogesid tagasilööke ja milliseid plaane teil 2017. aastaks on. Nagu lubasime, avaldame kõige heledamad lood ja loodame siiralt, et viimase aasta jooksul saadud kogemused innustavad meid tegema palju suuri ja väikseid muudatusi.

Margarita Abdyukova

21 aastat vana, copywriter

Moskva

See juhtub, sa elad ise ja elad, kuid mingil hetkel hakkate äkki hingama ja enam ei peatu.

Viie aasta vanuses hakkasin ma nägemise kaotama. Alguses on lühinägelikkus tavaline lühinägelikkus, nagu ka vastupidises naabris. Töödeldakse lihtsalt ja piisavalt igapäevaselt. Kaks aastat kestnud raske treening ja esimene klass esimestes klaasides kullaäärega. Vaatamata pidevale naeruväärsusele kandsin uhkelt kogu nina ühel ninal, siis teisel pool. Kui olin keskkoolis, tundsin ma halvenemist. Tead, kui unenäos peate helistama kellelegi, et aidata või põgeneda, aga te ei saa. Nii et ma ei näinud midagi, mida olin varem näinud.

Tundub ainult, et pilt on ähmane, tegelikult on ümbritsev maailm ammendatud. Varsti oli mul diagnoositud osaline võrkkesta surm. See haigus on ravitav ja võib peatuda või areneda. Mäletan, et mu ema pühkis kõigepealt pisarad ära, kuid mingil põhjusel ei olnud ma isegi üllatunud. Visioon langes veelgi. Ja nüüd nad ütlevad mulle, et mul on huvitav juhtum, nad kirjutavad sellele diplomi. Üks, siis teine, millele järgneb doktorikraad. Mingil hetkel ma mõistan, et see ei ole parem. Ja siiski ei ole nii valus kui teiste püüdlused keskenduda haigusele, olgu see siis soov aidata või hirmutada. Seitsmendas klassis seisis mu laua pardal käe pikkuses ja mu klassikaaslased kutsusid mind Vangaks. Mäletan, et kardan omakorda lugeda valjusti. Kui ma nägin kirju, nägin neid kirju, kuid hirm täitis mu silmad ja kuulsin ainult naeruväärist tagaplaatidest.

Ma ei ole kunagi oma võimalusi piiranud, kuid paljud on väitnud vastupidist. Seepärast sain kuus kuud enne eksamite sooritamist nägemispuudega laste erikooli. Minu jaoks oli see välismaa. Paljud lapsed ei olnud kosmoses üldse orienteerunud, halvasti esindasid neid ümbritsevat reaalsust. Mis oli minu üllatus, kui selgus, et ma näen palju hullemat kui enamik neist.

Sellest ajast on möödunud palju aastaid, ja ma olen kaua lõpetanud lootuse, et jälle näen ma kaugelt objekte. Kuid eelmise aasta viimane kuu tõi kaasa uskumatu uudise, et järgmisel aastal algavad eksperimentid inimese silma võrkkesta kasvatamiseks. See tähendab, et mul oli võimalus oma visioon taastada. Need olid mu esimesed õnne pisarad. Kogu nende aastate jooksul on meditsiin olnud vaikne - ja äkki on see äkki. Ja see ei ole küsimus, kas katse osutub välja või mitte. Mul oli lootust, võimalust, mida varem ei olnud. Ja ma olen õnnelik lihtsalt elama ajal, mil mulle see anti.

Asya Volodina

21 aastat, õppija

Simferopol

Sel aastal oli palju viha, valu ja arusaamatusi. Keegi viitab asjaolule, et aasta on hüppeaasta, keegi Ameerika valimistel või finantskriis. Aga see oli hämmastava ilu aasta.

Me rääkisime palju. Me oleme mina, mu abikaasa, minu ja tema vanemad, sõbrad ja peaaegu kõik, kes tulid minu kuuma käe alla, välja arvatud kass. Teave selle kohta, millised olid David Bowie ja Umberto Eco, miks värvilised kulmud on lahedad, kust saada kuldne silmapliiats, kuidas kõik on erinevad ja ilusad, miks # ma ei saa öelda ja keegi ei peaks seda tegema. Ja ka selle kohta, kui oluline on üksteisega ja nendega rääkida

ka ise. Ja kui raske see on antud. Ja kuna see on vajalik lihtsalt sellepärast, et nad ei ole veel leidnud teist võimalust probleemide lahendamiseks ja edasi liikumiseks.

Sel aastal läksin ma esimest korda telkidega merele, külastasin ilu laskmise mudelit (mul oli naljakasid rohelisi moole) ja valmistasin oma emaga ratatouille. Üürisime korteri koos sõpradega, tegime remonti ja elasime. Ma õpin õppima, mis teeb mind õnnetuks. Selgus, et see ei ole suurepärane, kuid mu abikaasa on minu kõrval, ta katab mind - ja koos õpime meeskonnas mängima. Käesoleva aasta lõpuks mõistsin ma midagi olulist: kasvamine on protsess, mis algas juba ammu ja praegu toimub minuga.

See oli tõesti kaks aastat. Niisiis oleme muutunud tugevamaks ja julgemaks kui kahekordne. Ma ei välista, et isegi aasta viimasel minutil võib juhtuda, et midagi nii lahe võib, et see varjutab kõik õnnetused ja toob palju rõõmu. Mida sa tahad.

Dana Komrad

26 aastat vana, fotograaf ja projektijuht

Cancun, Mehhiko

Väljamineva aasta kalendriaasta aasta langes kokku uue eluetapi algusega. Aasta jooksul sõitsin kuus Ladina-Ameerika riiki ja elasin kahes, proovisin uut elukutset ja naasisin vana jõuga uutele jõududele.

Jaanuaris lendasin Colombiasse inglise keele õpetamiseks sotsiaalprogrammi kaudu. Ladina-Ameerika on olnud üliõpilaspäevadest unenägu ja sel talvel hakkasin aktiivselt oma plaane ellu viima. Ma töötasin Bogotal kuus kuud ja siis algas suur Ladina-Ameerika reis: Colombia, Ecuador, Peruu, Boliivia ja Mehhiko, kus ma ikka veel olen. Ratsutamine, tüdruk, vabadus.

Ma suudlesin alpakasid, ronisin liustikele, läksin Amazonases džunglisse, veetsin öö indiaanlastega, nägin vaaleid, Kariibi mere piirkonnas peaaegu uppus. Reis sobib kahe ja poole kuu jooksul ning istus Boliivia mägikülas, sain aru, kuidas ma olin muutunud. Pärast viie aasta rännakut ja reisimist olen valmis täiesti uue lehekülje avamiseks.

Mulle tundub, et sõna "kasvada" meie ühiskonnas tõlgendatakse kahel täiesti erinevalt. Esimene "kasvama" on vanem "rahunema", loobuda unistustest, elama asuda. Teine „kasvada” on üsna teine: loobuda infantilismist ja tavapärasest asjadest, mõista, mida teie ettevõte on, ja alustage tulemuse kallal. Ja seadke eesmärgid. Ma olen haige sõidu ja põletamise elu riikide lihtsas tarbimises. Minu isiklikud plaanid järgmisel aastal ei lähe üldse üle kogu maailma. Nüüd tahan avada oma äri, saada võimu teatud ringkondades ja teha palju raha. Kogu aasta ette valmistasin seda, mida ma nüüd teen.

Kokkuvõttes 2016. aastal kahes lauses? Võite. 2016. aastal ei võtnud ma kapitali kokku, avasin käivitu ja ei teinud oma esimest miljonit. Aga tundub, et ma olen juba aru saanud, kuidas seda teha.

Natalia Borisova

24-aastane, Odnoklassniki toote spetsialist

Peterburi

Maailma sugupoolte pöördumine oli minu jaoks isiklik sündmus. See avaldub erinevates asjades, kuid mulle isiklikult sel aastal tõeline avastus oli see, et mees ei tohiks. Ja naine ei tohiks. Ma ei peaks

olge nõrgad, et rõhutada oma mehe tugevust. Ma ei pea teda iga päev koos õhtusöögi ja poleeritud põrandatega ootama. Ma saan seda teha, kui ma seda tahan. Kuid igal juhul ei tohiks. Ma saan karjääri ehitada. Ja ma saan teha majapidamistöid. Ma võin olla nii, nagu ma tahan olla - ise. Ja kui ma teen seda, mida mulle meeldib, siis ma elan nagu mina, siis õiged inimesed pöörduvad minu kõrval, kes jagavad minu huve, toetavad mind oma püüdlustes ja üldiselt armastavad ja võtavad mind vastu, kes ma olen. Ja ma olen selle eest igavesti tänulik.

2016. aastal lõpetasin ma suhet, mis oli kaks ja pool aastat. Nad olid tõusud ja mõõnad, see oli väike elu. Väike ja kahjuks enamasti õnnetu. Kogu selle aja jooksul püüdsin olla selle isiku jaoks keegi teine. Ta kartis, et ta oli see, mida ma olen, ta ei meeldi mulle. Ja see oli tõesti nii. Kuid selgus ka, et kes ma olen, mulle meeldib täiesti erinevad inimesed, need, kes ka mulle meeldivad. Need, kes jagavad minu püüdlusi ja hobisid, kes ei püüa mind ümber teha ja mida ma ei taha uuesti teha.

Tundub, et 2016. aastal olen teinud enesest enamat kui kogu oma elu. Loomulikult kõlab see väga valjusti, aga nüüd tunnen seda. Ma sõitsin palju, kolisin oma vanematest eemale, kolisin elama oma unistuste linnas. Ma avastasin suhteid, kus pole vägivalda, kuid on olemas vastastikune toetus, mõistmine ja kokkulepe.

2016. aasta oli raske aasta. Ma pidin tegema otsuseid, mida kõik ei meeldinud. Otsused, mis vastasid tagasilükkamisele ja arusaamatusele, mõnikord isegi naeruvääristamisele. Ja veel sel aastal olen palju kasvanud. Ja sellepärast olen ma igaveseks tänulik kõigepealt oma sõpradele, kes olid alati raskes olukorras. Olen ka tänulik ... ma ei tea, kuidas seda täpselt sõnastada. Olen tänulik mulle käesoleval aastal ümbritsetud teabeväljale. See on suur hulk avalikke tunnustusi depressiooni vastu võitlemisel. Lood vägivaldsetest suhetest. Flashmob # Ma olen hirmul. Mõnikord oli see liiga palju. Mõnikord tundus see kohatu. Kuid üldiselt aitas see mind (ja loodetavasti mitte ainult mina) ennast realiseerida. Mõista, et ma ei ole oma probleemides ja kogemustes üksi. Tunne toetust. See on tõesti oluline.

Daria Gorshkova

23-aastane, fotograaf ja videograaf

Moskva

2016 on minu jaoks uus elu aasta, avastuste aasta. Suvel lõpetasin ma Televisiooni- ja Raadioringhäälingu Instituudi diplomiga ühes mitte-naissoost kutsealal - filmioperaator. Instituudi elu oli huvitav, filmisime palju, töötas filmimeeskondades, osalesime filmistuudioide ja telesaadete loomise protsessis. Meil ei olnud palju tüdrukuid, ja kõige lahedamad filmimeeskonnad ja huvitavad projektid võtsid tavaliselt poisid. Sama juhtus ka lõpetamise filmiga. Viimasel hetkel valis režissöör, kellega me enne töötasime, oma klassikaaslase oma operaatoriks ja jäin ilma meeskonnata.

Aastate jooksul on olemas stereotüüp, et operaator on ainult meeste elukutse. Aga meessoost kaameramees

mõnikord unustavad nad, et antud juhul ei ole oluline ainult tugevus, vaid ka vastutus, kontsentratsioon ja inimsuhete oskused. Ma pidin ise diplomiga tegelema, mida ma väga hästi tegin. Sain oma "5" ja lõpetasin instituudi sinise diplomiga. Minu ees avanes kogu maailm, kus ma olen habras töötute tüdruk, kellel on meessoost eriala.

Juba mitu aastat tegin koostööd videotootjaga meediatootmise poole. Kui mind kutsuti üha vähem pildistamiseks, mõistsin, et ma ei saa igavesti mere ääres oodata ja otsustasin selles vallas oma arengut edasi arendada. Eelnevalt oli pulmhooaja, otsustasin teha oma portfelliga instagrami, jätkasin gruppi "VKontakte", reklaamisin sotsiaalsetes võrgustikes. Vähem kui kuue kuu jooksul võtsin üle 500 gigabaiti õnnelike inimeste ja sündmuste fotosid ja videofaile. Mulle anti kõik tellimused: väikese eelarvega, keeruline, teistest linnadest. Töötas ka tänu. Ja milline oli minu üllatus, kui pärast pulmahooajani jõudsid minu kliendid minu poole. Suusõnaline töö suutis paugu.

Endised klassikaaslased, olles õppinud oma töölevõtmisest, hakkasid rakendama lootust, et minust töö sai. Keegi naeris mind, sest "pulmad ei ole lahe", kuid ta arvas mu raha silmade järgi, öeldes, et teenin rohkem kui mu poiss, kes muide on ka operaator. Ma ei saa öelda, et kõik juhtus nagu muinasjutt: mustad baarid, tegin vigu ja mures nii palju, et tahtsin kõik loobuda. Raskete tehnoloogiate tõttu oli minu seljaga probleeme, kuid see ei saanud mind eksitada. Paljud kliendid vaatavad mind ikka veel halvasti, sest ma olen tüdruk, aga iga kord, kui tõestan endale ja kõigile, et ma saan ja suudan seda teha!

2016. aastal tegin ise palju tööd ja mõistsin, et ma saan palju teha. Nüüd olen just alguses. Kahtlemata on vaja kedagi, aga mitte ennast. Kakas tulevad 2017. aasta on minu aasta, mis tähendab, et ma saan õigused, teen oma töökoja ja alustan kinos töötamist.

Evgenia Sharetskaya

25 aastat, SMM spetsialist

Perm

Kokkuvõttes koostan 30. detsembri aasta tulemused oma isiklikus päevikus - ma hoian endiselt klassi paberipäevikut kuuendast, kuigi ma kirjutan selles järjest vähem. Selles tehakse plaane järgmise aasta kohta. Seepärast oli mul seekord lihtne avada oma dokumendid veidi varem ja veenduda, et midagi, mis minuga 2016. aastal juhtus, ei olnud planeeritud aasta tagasi.

Ma haarasin alati võimaluse jääda lapseks veidi kauem. Vastupidi kasvas üles nii hästi kui võimalik. Seetõttu

Aprillis tõi mu ema kätt panga juurde. Ma vastasin kõikidele küsimustele, täitsin lugematuid küsimustikke. Vastus tuli 20 minutiga: hüpoteek kinnitas. Mul ei olnud raha remondiks, ainult sissemakse jaoks, nii et ma otsisin korterit, mis tuli sisse ja elama. Juuni lõpus, olles ületanud mitte ainult paberimajanduse, vaid ka teades kõik liikumisraskused, asusin ma piparkoogikotta.

Kuni novembrini oli mul lihtne riigi majandusolukorda unustada. Ma ei tundnud kriisi ennast ise ja vahepeal oli ta tabanud firma, kus ma töötasin, ja teisel „optimeerimise laine” ma vähendasin. Aasta lõpuks sai minust eeskujulik näide Vene reaalsusest - töötud, kes on koormatud krediidiga. Ja kui Ameerika valis kaks eesistujariigi kandidaati, valisin vabade töökohtade vahel: juhataja ja juhataja mõnes teises valdkonnas - kõik, mis oli tööjõuvahetusel. Samal ajal lõpetasin oma töö tööl, läksin segadusse ja mõtlesin palju sellest, mida ma püüdlen ja mida ma tahaksin teha. Ma armastasin oma tööd ja kolleege väga ja ma ei olnud üldse valmis lõigatud. Seetõttu oli palju pisaraid, muresid, kõnesid emale ja sõpradele. See oli minu teine ​​"tõeline" töö, kuid esimene tõeliselt armastatud inimene.

Aasta lõpuks pole mul ikka veel tööd, ma lähen intervjuudesse, kuid samal ajal ei pea ma 2016. aastat halvaks või raskeks. Vastupidi, ma arvan, et see on väga oluline - muutuste aasta. Tõenäoliselt ma muutusin liiga staatiliseks ja elu nõudis minult tegevust. Hoolimata kõikidest planeerimise armastusest, ei püüa ma ära arvata, mis edasi juhtub, aga ma usun, et kõik on korras.

Mida ma kirjutan oma päevikusse järgmisel aastal? Mida sa pead kartma. Hirm on mitte-konstruktiivne tunne: jah, võib-olla juhtub midagi halba, kuid see ei pruugi juhtuda. Kui ma olin millegi pärast mures, ei olnud minu hirmud kinnitatud ja vastupidi, ootamatutes kohtades ootasid mured. Ja ma ei mõtle midagi, nagu John Lennon ütles: "Elu on see, mis meiega juhtub, kui me teeme teisi plaane."

Elizabeth Murai

22-aastane õpetaja

Hanoi, Vietnam

2016 oli minu elus täiesti muutlik. Ma olen 22-aastane, sündisin ja kasvasin Moskvas, kuid ma ei ole kunagi seda linna armastanud. Kuni käesoleva aasta keskpaigani ei erinenud minu lugu tuhandetest teistest: kool, ülikool, töö, kodu. Mul õnnestus proovida oma karjääri turundajana, õpetajana (inglise keeles ja ajaloos), ürituste korraldaja ja kelner - tundub, et olen üks neist inimestest, kes soovivad palju töötada. Aga see kõik ei toonud moraalset rahulolu ja töö näib olevat hea ja huvitav ning pea kohal on katus ja sul on sellised sõbrad

imeline, kuid siiski mingi raskus, ja kui ma seda ütlen, siis realiseerimise puudumine.

Ma arvan, et see kõik algas reisiga - see on esimene kord, kui ma üksi reisisin. Algul olid Madalmaad - mitte öelda, et see oli nii julge kogemus, kuid iseseisev viibimine teises riigis andis aega mõelda. Kui oled linnas täiesti üksi, siis see ei tõmba teid väljaspool meelelahutust, võite lihtsalt jalutada mööda tänavaid või kirjutada midagi, mõtle. Siis otsustasin ma oma töö lõpetada, et lõpetada oma diplom suffragismi kohta: ma sain nii ära, et veetsin päevi Lenini raamatukogus ja kirjutasin kõik tööd kahe nädala pärast. See oli üks neist meeldivatest hetkedest, kui tunnete oma "vajalikkust".

Ülikooli lõpp sai minu jaoks pöördepunktiks: enam ei ole vabandusi, on aeg alustada teist elu. Pärast lõpetamist hakkasin kohe uute reiside jaoks raha säästma ja järgmine oli Rio olümpiamängud (ma esitasin taotluse juba ammu, aga ma ei olnud kindel, kas ma saan seda reisi lubada). Ja see on täiesti teine ​​lugu, kuid suurte rahvusvaheliste ürituste vabatahtlik töö on midagi, mida peate vähemalt kord oma elus proovima. Kohtasin sadu uusi inimesi ja arvamusi, õppisin iga rahva rahulikult kohtlema, mitte kohtlema teisi inimesi oma riigijuhtide tegevusega. Ma arvan, et see on praegu väga oluline: minu kaks parimat sõpra Türgist ja Tšehhi Vabariigist arutame pidevalt maailma sündmusi meie noorte vaatenurgast. Inimesed on nii erinevad ja samal ajal on nad samad.

Kuid minu jaoks oli peamine sündmus kolimine teise riiki. Pärast olümpiamänge tulin tagasi Moskvasse, kus ootasin juba piletit Bangkokisse (tähelepanelik lugeja oli juba hakanud mind hukka mõistliku elustiili ja pideva reisimise eest hukka mõistma, kuid ma töötasin tõesti väga, väga kõvasti). Mu sõber ja me lendasime, et uurida mitmeid Aasia riike ja plaanime september lõpus tagasi tulla. Ja ei tulnud tagasi. Pärast Tai, Kambodža ja Vietnami läbimist otsustasime jääda Hanoisse - võib-olla mõneks ajaks ja võib-olla igavesti. Сейчас мы уже третий месяц живём и работаем в этом удивительном городе: я работаю здесь учителем, а также удалённо занимаюсь одним интересным проектом для российской компании.

Я не герой нашего времени - я просто стараюсь наслаждаться этой жизнью и прожить её как-то осмысленно. Не знаю, что будет дальше, но то, что происходит со мной сейчас, мне очень нравится. Мне бы хотелось пожелать всем людям не бояться своих мечт и никого не слушать - окружающие так часто раздают ненужные советы, дезориентируя других. Хочется, чтобы в 2017 году ещё больше людей поверили в себя, свои мысли и стремления.

Агата Вишневская

Stockholm, Rootsi

Aasta 2016 oli minu jaoks pöördepunkt - tegin tohutu hüpe kõigest, mida ma Venemaalt kasutasin ja lahkusin. Minu noormees ja mina oleme seda pikka aega kõndinud, oleme olnud neli aastat, kellest enamik on selle võimaluse eest võitnud. Fakt on see, et mu perekond on rangelt vastuolus teiste rahvuste esindajatega. Ma olen

tegi oma valiku erineva kodakondsusega poisi kasuks. Mu isa püüdis teha kõik selleks, et keelata meil koos olla, kuid me, uskudes ilusasse muinasjutusse tuleviku õnne kohta, tegime kõik võimaliku suhete säilitamiseks.

2015. aastal kolis mu poiss Euroopasse, ta püüdis kiirendada minu liikumist nii palju kui võimalik: ta õppis keelt, leidis tööd, leidis Stockholmis korteri - lõi kõik tingimused, et pärast liikumist ei oleks mul raskusi. Ta näitas, et võib olla paljude jaoks eeskujuks. Ja lõpuks, ma unustasin kőike, jooksis temaga. Loomulikult leiutati vanematele suur hulk valesid. See häirib mind seni, kuid ma püüan seda vastu võtta, sest vastasel juhul ei oleks meil olnud võimalust olla.

Kõigest hoolimata oleme aastaid koos elanud ja mõlemad ehitavad oma elu nii, nagu me tahame. Me ei sõltu kellelegi, muidugi, me seisame silmitsi paljude raskustega - me vahetasime aasta jooksul viis korterit, eitame endil mõned asjad. Samal ajal avastame välismaal elu, eriti mentaliteeti, keelt, ilu. Kõik see, et olla kindel meie tulevikus, nii et meil on pere, millest me unistame. Nädal tagasi tegi ta mulle pakkumise, ja nüüd oleme üks samm meie õnne juurde. Ma kasvatan aeglaselt, kuid kindlalt oma vanemaid, ainult minu ema, asjaoluga, et ma ei ole siin üksinda ja väga õnnelik.

Sel aastal avastasime koos teise maailma, mitte sama, mis kodus. Me püüame siiani ühe riigi raames reisida, ehitame Napoleoni tulevikuplaane ja teeme kõik koos. Aasta oli meie suhetes, minu maailmavaates. Ma nägin, mis oli nagu siis, kui teid ümbritseb armastatu hooldamine, muutus enesekindlamaks, andis mu vanematele vead. Samamoodi, mu noormees - see on see, kes mind inspireerib.

Ma saan aru, et kogu inimkonna raames on selline lugu naljakas ja loll, kuid meie kahe aasta jooksul on see muutunud meie kogu elu. Mõlemad meist soovivad uuel aastal, et igaüks, kes seda loeb, peaks iseenda jaoks aru saama, et olenemata asjaoludest ja raskustest peate minema oma unistusse, hoidma oma sisemist valgust ja täitma lähedaste unistusi.

Regina Leonova

21 aastat vana, üliõpilane, direktori assistent

Strasbourg, Prantsusmaa

Ei Noa. Nii et mu poiss ütles mulle pidevalt. Olge naiselik, olge kannatlik, võta kõik endastmõistetavaks. Ja ei. Mitte kunagi.

2016 oli mulle aasta, kui ma ennast aktsepteerisin ja kui lubasin ennast tugevaks saada. Talvel mees, keda ma kõige rohkem armastasin elus, petta mind. Ja ma jäin üksi, oma valu, üksinduse, tühjuse ja hirmudega. Varem või hiljem meie elus juhtub, mida kõige rohkem kardame. Ainus küsimus on, kas me suudame ellu jääda. Enese liputamise päevad venitasid nii kaua, et ma täielikult lõpetasin usu oma ilu, talendi ja vabaduse juurde. Ma lubasin ennast puruneda, kuni ma koju naasin ja pööningul ma ei leidnud oma vanu kindaid.

pragud aku pidevast kuivatamisest, nii tuttav saali lõhn, higi ja purunenud rusikad.

Umbes kuus aastat tagasi ennustasin ennast rahvusvahelise tasandi sportlase karjääri. Minu elu peamised sõnad olid kogumine, koolitus, kaalulangus, kuni Vene meistrivõistluste finaalis oli mul põrutus ja peaaegu kadunud mu paremas silmis. Mäletan iiveldusrünnakuid, mäletan, kuidas mu ema hüüab, ma mäletan, kuidas treener ütleb, et ta ei ütle midagi kohutavat, kuid ma ei mäleta valu. Aga hirm tuli kohe. Kuus aastat ei ole ma oma käiku puudutanud. "Ma olen poksimise vastu," kordas ema seda fraasi nii palju kordi, et sõnad sõitsid kindlalt teadvusse. Hirm ebaõnnestumise ees, hirm abituse ees on talumatu, kuid siis vajasin seda.

Kui läksin esimest korda poksikoolitusse kuue aasta pärast ilma spordita, raputasid mu käed ja mu silm tõmbus. Mäletan, kuidas ma olin ainuke tüdruk grupis. Mäletan, kuidas noored poisid küsisid, miks ma olin nii ilus, ja valisin sellise spordi, nad ütlevad, läheksid paremini sulgpalli mängimiseks. Aga iga kord, kui läksin jälle ja jälle poksisaali. Iga kord, kui ta mähkis oma rusikad sidemesse, pani huuliku ja läks ringi. Mäletan, kuidas mu lihased pärast esimest klassi valusid. Mäletan, kuidas mõni kutt mind peaga peaga tabas, ja ma kiirustasin teda, raevus ja peksin, kuni treener mind mind ära tõmbas. Mäletan, kuidas poisid mulle lähenevad, poiste isad ja nad küsivad minu telefoni, nad pakuvad mulle sõitu. Ja mingil põhjusel ütleb igaüks mulle, et poks ei ole naiste spordiala, et sa pead leidma ennast meheks, kes mind kaitseks.

Aga ma ei taha kedagi otsida, ma tahan end tugevalt tunda. Ma tahan jalutada kindlalt mööda tänavat ja tean, et siin ma lähen, võib-olla väga pikk, ebatäiusliku figuuriga, ninaga, tumenenud juuksejuurega, aga mulle meeldib see. Ma tean, et kõik minu puudused ja hirmud on minu suurim tugevus. 2016 on võimu aasta.

Ekaterina Morgunova

30 aastat, Ring Studio klienditeeninduse juht

Moskva

Nii juhtus, et meie majas ei ole TV-d ja meie allikad on meedia väljaanded, raadio ja instagram. Mõnikord lendab meile uudised, näiteks kujuteldava kitarrimängu võitja, Brad Pitt ja Angelina Jolie abielulahutuse üksikasjade andmine, ning mees, kes on presidendivalimisi võitnud filmist „Kodu üksi”. See on põhjus naeratamiseks, mitte enam.

2016. aastal tegime oma korteris remonti. Ja nad leiutasid originaalse tapeedi liimimise seinale taskulambi valguses (kuna lüliti oli kogemata purunenud) ja koorimine tapeetist laest päevas hiljem (protsess väsis üsna kiiresti ja me ei lõpetanud, läksime kinosse). Kuidas mitte sellistes olukordades tülitseda? Lihtsalt pead olema hea abimees. Neist on kolm: kass ja kaks rotti. Tõsi, kass hiljuti tuli jaotuse alla ja me tõmbasime selle selle kaubaaluse alt välja.

Täna suvel hakkas mu abikaasa, äge triivfänn, esmakordselt ise sõitma! 2016. aastal maksis ta lõpuks hüpoteeki ja sai endale endale laheda triivmasina. See edeneb, suitsu valab rataste alt välja ja ma olen nii õnnelik - unistused peavad täituma! Mu abikaasa tõmbab ka mind üles: sel aastal pani ta mind lauale, alustas sõidu õpetamist ja pani mind mägirattale (kuigi mitte veel ratta taga, kuid minu jaoks see saavutus!).

Ja muide, samal aastal andis mu armastatud mulle minu kolleegide suure toetusega pakkumine. Ma töötan ehtekunstist ja poisid koos tegid minu jaoks unistusrõnga! Sügisel abiellusime vaikselt Moskva regiooni valdkondades ja siis oli Moskva klubis lahedad parteid. Hiljuti saime teada, et peagi saame vanemateks ja see on uskumatu! Tundub, et me ise ei saa ikka midagi teha, mida saame lapsele õpetada? Kuid me ootame seda juba praegu!

Mina isiklikult olen sel aastal vaevalt muutunud: ma naeran palju, söön palju, räägin palju. Ma harva lugesin, kuid põnevalt, harva, kuid millise tõhususega! Minu unistused ei ole nii globaalsed kui mu abikaasa omad, kuid ma kirjutan iga paberi paberile, pannakse paati ja hoian seda aknas pangas. Kõiki uudiseid minu perekonnas ei märganud, kuidas aasta möödas, ja selle aja jooksul sain aru, kui oluline on olla iseenesele õige, mitte karta unistada ja toetada armastatu soovi, naerda ja nautida lihtsamaid asju. Ja ilma uudisteta väljastpoolt, tunneme me kuidagi väga head!

Fotod: isiklik arhiiv