Suur lihvimine: paarid, kuidas nad hakkasid koos elama ja ofigeli

Otsus elada koos - see on uus etapp iga paari elus ja tõsine test: reaalsus ei vasta alati ootustele (sa ei pea mitte ainult vaatama filmi alt vaiba alla, vaid ka otsustama, kes tualetti loputab või lülitab tuled enne magamaminekut), lisaks ruumi jagamisele teise isik on põhimõtteliselt raske - ja kompromissi ei ole alati võimalik saavutada. Me rääkisime paljude kangelastega, kuidas nad hakkasid koos oma partneritega elama, mida nad oma elust koos ootasid ja kas neil õnnestus üksteisega kohaneda.

Me kohtusime oma noormehe tinderiga, pärast kuu kirjavahetust oli meil esimene kuupäev. Ma rentisin ruumi Moskvas ja ta oli korter äärelinnas. Mõnikord jäi ta koos minuga, mõnikord tulin talle nädalavahetusel. Mõistsime, et me kas siin ja sealt rippusime või kogume kokku ja minimeerime rendikulud (jah, me otsustasime mitte ainult meie südame, vaid ka meelt). Ta kolis minuga ja pool aastat me jagasime tuba. Esimesed nädalad olid kõige raskemad perioodid, mil me asju jagasime, harjunud üksteise töögraafikuga (see oli väga erinev) ja et me kohtusime palju sagedamini kui varem. Niisiis leidis ta, et olin kogu oma ruumi koos oma asjadega, keetmise ajal korraldan ma köögis marsruudi ja üldjuhul ma ei pööra tähelepanu väikesele segadusele. Vastupidi, ta püüdis kõike optimeerida ja järgida reeglit „kust ta seda võttis, sinna minna ja tagastama”. See ajas mind hulluks, kuid aja jooksul ümberkorraldasin ja harjumasin. Hommikusöök oli veel üks komistuskivi: kui me kohtusime, võin ma varakult üles saada ja süüa meie jaoks kaks söögikorda, kui me kokku tulime, valisime unenäo. Võitlesime natuke ja otsustasime, et nädalavahetusel koos hommikusöögiga.

Teises toas elas majaomanik kõigepealt ja siis lahkus ta õppima ja naaber sõitis selle asemel. Mingil hetkel otsustas noormees ja mina, et me olime üksteisega enam-vähem üheskoos, kuid me ei meeldi ruumi jagamine kellegi teise vastu. Nii et pärast kuue kuu möödumist pakendasime ja kolisime korterisse, mida oleme üürinud poolteist aastat.

Kui me liikusime, olin väga mures selle pärast, et me tülitseksime kodumaise pinnase ja osaliselt või lihtsalt üksteise vastu. Kõik osutus mitte nii halbaks: jah, seal oli arusaamatusi, kuid me arutasime probleeme ja jõudsime mingi lahenduseni. Ma ei pidanud midagi unustama: me armastame kokkuda, vaadata telesaateid, mängida konsooli. Kui igaüks meist tahab oma äri teha, siis kuulutame "vabaks ajaks" ja hajutame korteri erinevatel külgedel. Üheskoos elamise peamine asi on läbirääkimiste pidamine ja andmine. Täna annate teed ja homme annab ta teed - ja kõik on õnnelikud.

Ametlikult kohtusime neli kuud pärast kohtumist. Meie jaoks otsustasid asjaolud. Meie romaan sai üsna kiiresti hoogu, sel ajal olin ma natuke odnushku ja viimast kuud raha eest, kui ta teda raskelt tõmbas. Minu partner jagas kolleegiga kahekorruselist korterit, kuid mõne aja pärast hakkasid nad omamaiste erinevustega ning ta veetis minuga üha rohkem aega. Mõne kuu pärast mõlema rahalise mugavuse pärast otsustasime koos liikuda. Täpsemalt, mu mees kolis minu juurde.

See oli lihtne kohandada, sest seal oli soov, suhete arenguaeg. Koos koostasime, korraldasime elu, planeeritud rahanduse. Selgus, et oleme maitsete ja elustiili poolest väga sarnased. Jah, seal olid väikesed kodumaised erinevused - ja seal, kus on parem osta toitu ja milline jogurt maitseb paremini ja kes pese nõusid. Ma karjusin teda alatäitmata WC-kaane jaoks ja ta - minu juuste eest laos. Mõne aja pärast jõudis ta kokku vannitoas olevate pudelite ja purkide arvuga, ostsime nõudepesumasina, jagati leibkonna tööülesandeid ja võtsime varjupaigas ka kassi.

Minu partneril oma kolmekümne viie aasta jooksul ei olnud kogemusi koos tüdrukuga. Ta osutus innukaks bakalaureuseks, harjunud elama oma rutiinis ja ainult enda jaoks. Ja ma tahtsin hoolt ja romantikat. Ma nõudsin temalt tähelepanu, kuid ta tahtis sama. Nii et tal oli raske aeg ja ma pidin ainult olema kannatlik, et minu fantaasiad ideaalsete suhete kohta langetada ja tema vastu võtta. Meeldiv avastus minu jaoks oli Euroopa võrdsus paaris. Mu mees ei karda puhastada, sisseoste teha, süüa ja isegi rauda riideid. Meil ei ole mõistet "mees / naine / peaks", me jagame absoluutselt kõiki kohustusi.

Sellisena ei olnud meil plaani liikuda - me lihtsalt tulime kokku. Esimese suudluse ja koos elamise otsuse vahel kulus mitu tundi. See on absoluutselt lugu Ameerika teismelistest, kes on armastuse palavikus Reno ja seal nad kiirustavad. Varajane abielu, ilma rõngaste ja templita. Me hoidsime üksteise vastu ja ei tahtnud osaleda isegi paar tundi. Tegelikult on see nii, et see läks esimestel kuudel. Mäletan, et raha üldse ei olnud - ma pidin valima õhtusöögi ajal kondoomide ja pitsade vahel, kuid meil oli meid ja see oli piisavalt. Seetõttu oli „liikumine” palju lihtsam. Loomulikult proovisime me esimest korda territooriumi, uurisime üksteise harjumusi ja maitseid: „Kas seda saab teha? Ja kas see on?” Aga niipea, kui ilmnevad üldised asjad, on lihtsam mõelda nagu "meie" ja mitte nagu mina ja tema.

Sellest tulenevalt ei olnud ootusi: mõlemal oli esimene tõsine suhe ja me mõlemad hindasime neid. Ja sellepärast tegi see muidugi vigu. Igaüks meist ei mõistnud, mida ta oma eluga tahtis teha, ja võib-olla hakkas see kõik kokku varisema. Mingil hetkel jäi ta tööle ilma aasta, ja ta hakkas masenduma. Nüüd ma saan aru, mis on depressioon ja kui te esimest korda nägu seisate, proovite veenda ennast, et kõik läheb, see on lihtsalt halb tuju. "Kuidas sul läheb?" - "Tavaline". Noh, tavaliselt tähendab see trahvi tagasi punkrisse.

Väiksemate siseriiklike õigusrikkumiste oht (tingimusel, et soola raputaja ei ole tabelis õiges kohas) on see, et kuigi nad on väikesed, kipuvad nad kogunema. Ja mingil hetkel olime üksteisest lihtsalt väsinud. Võib-olla oleksid nad võinud varem hajutada, kuid harjumuste, inertsuse ja probleemi kõigepealt rääkimise võime (selgub, et te näete olevat tekitanud probleemi) tegid oma töö. Mingil hetkel sai selgeks, et me oleme samas ruumis, kuid me ei ela enam kokku: päeva erinevad režiimid, erinevad suhtlusringid (vastastikused sõbrad, keda meil sel ajal oli võimalik lugeda sõrmedele), erinevad perspektiivid. Ja nii oli võimatu jätkata.

Kohtusime aasta, mil meie suhetes tekkis otsustav hetk. Me ei kuulnud üksteist, ei mõistnud ja isegi otsustanud lahkuda. See oli suvi, ma läksin Hiinasse, seejärel Kaukaasiasse ja me edastasime väga vähe. Kui ma Moskvasse tagasi tulime, helistasime ja otsustasime minna kinosse ja siis Mitya ütles, et tal on üks kuu korter. Sel õhtul tulime tema kotta ja hakkasime koos elama. Me rääkisime palju ja lõpuks nägime üksteist reaalseks. Neil päevadel mõistsin, et see on minu mees ja et ma tahan, et see kuu ei lõpeks kunagi, nii et meil on igal hommikul üksteise firmas hommikusöök.

Mõne aja pärast rendisime oma esimese korteri ja kolisime. Kõik oli ilus. Ma armastan Mityat rohkem kui tellimust, nii et mõned leibkonna trifles nagu sokid põrandal ja tosin kruusi töölaual ei ärritanud mind. Ma ei usu, et sellised asjad on seda väärt seetõttu, et nad tülitsevad või valjult arutlevad - kas ma peaksin tualettplaadi kaane maha minema või mitte. Ainus kinnituspunkt meie jaoks oli Mitya koer, sest mul on kohutav allergia ja koeral on pikad juuksed. Nüüd elab ta koos oma sugulastega, seega pole enam probleeme.

Mulle meeldis üllatus, et Mitya ei kehti neile, kes usuvad, et siseasjad ei ole tema vastutusala. Me teeme peaaegu kõik koos: me peseme, me triikime üksteise asju, me toidame toitu. Ainus asi, mida ma sagedamini teen, on ilmselt tema lemmikpannkoogid. Üldiselt oleme me üksteisega väga rahul juba neli aastat, millest kaks me oleme abielus.

Kaks aastat tagasi lahkusin ülikoolist, katkestasin paaritu töö, ja mul polnud palju ideed, kuidas edasi elada - aga mul oli armastatud inimene, kellele ma kaks korda mõtlemata liikusin. Minu arvates ei olnud ta isegi eriti küsinud: mul oli juba koos elamise kogemus ja ma ei suutnud tõesti ette kujutada, et see oleks võimalik kuidagi teisiti. Tõenäoliselt mängis selles protsessis põhirolli minu abuzzing harjumused ja nõrk idee väljavaateid. Niisiis, see oli kohutav.

Me ei arutanud üheskoos elamisega seotud küsimusi - vaid igaüks elas, nagu ta varem oli, ja meie harjumused on väga erinevad. Ta õpib palju, tal on lõputu hulk sõpru, kes meiega regulaarselt hanguvad (ma vihkan külalisi, vabandust!), Ta läks sageli välja ja me isegi ei arutanud raha ja elamise ideid. Sa ei saa lihtsalt minna ja elada koos. Uskuge mind, sa pead oma eluviisi ühel või teisel moel muutma - mitte ainult lõpetama sokkide viskamine ja alustama diivanipesu nõud, vaid ka silmitsi palju keerulisemate probleemidega. Millised on teie suhted partneri sugulaste ja sõpradega? Kui palju privaatsust vajate? Ja kui palju - ühine puhkus?

Pärast teist loll skandaali lahkusime ja ma rentisin teist majutust. Nüüd kohtume jätkuvalt ja - tõde on, et kõik on muutunud palju paremaks! Vähemalt usalduse ja vastastikuse huvi tasandil on olukord meie suhetes muutunud palju meeldivamaks. Minu jaoks on see lugu äärmiselt kasulik. Ma loobusin oma veendumusest, et paar on inimesi, kes on peaaegu kakskümmend neli tundi päevas. On vaja elada koos nendega, kellega sa tunned end koos koos elamisega, on otstarbekas jagada vastutust nendega, kellega ei ole isikliku ruumi kokkupõrkeid. Me lihtsalt ei töötanud ja see on korras. Nüüd on meil hea meel koos aega veeta ja me ei saa isegi kulutada lõviosa sellest ajast, püüdes välja selgitada, kes võlgneb selle eest ja kes on tegelikult sitapea.

Meil oli ebatüüpiline olukord: sõber tutvustas meid tahtlikult, kuid unustasime meile mõlemale öelda, et me elame erinevates linnades. Ma elasin Moskvas, mees elas Peterburis.

Me kohtusime iga kahe nädala tagant ja elasime nädalavahetusel üksteisega. Peaaegu kogu aeg, kui me kodus istusime. Ma armastan süüa, nii et ma rikutasin poiss õunakookidega. Me vaatasime filme, võtsime ühendust Skype'i sõpradega, õhtuti rändasime Nevski või Maroseyka juurde.

Olles seda kuue kuu jooksul elanud, saime aru, et me tahame koos aega veeta, et ma ei tahtnud pikka aega lahkuda. Mõistsin, et see mees on minu jaoks ideaalne nii naise kui ka naabri seisukohast. Poiss mõistis, et mu pirukad ei ole midagi paremat. Ja hoolimata asjaolust, et see oli natuke hirmutav - vaid pool aastat oli möödunud meie tuttavast ja tänapäevaste standardite järgi on see väga lühike aeg - me ei hakanud taganema. Ta kolis Moskvasse ja hakkasime koos elama.

Esimene nädal oli väga ebatavaline. Varem võite tulla oma toa juurde, lülitada sisse "uus tüdruk", värvida küüned samal ajal, seejärel posalipat endise instagrami huvides huvides ja magama jääda, torkides tekk oma jalgade vahele. Alguses tundus, et kõik see oli nüüd kättesaamatu luksus. Oli vaja valmistada õhtusööki, teha nõusid, laadida pesumasin, planeerida kuu eelarve. Naeladel ei olnud lihtsalt aega.

Enne seda elasin koos oma vanematega ja nad lahkusid, tundsin end vabana - pärast seda, kui me koos mehega koos tulime, kadus see tunne kusagil. Ma vajasin kellegagi ruumi jagada. Kuu aega hiljem olid kõik need tunded kadunud ja me mõlemad harjunud üksteisega harjunud. Lihtsalt mees, nii et ta lülitab seeria sisse ja valib mulle maniküüri värvi. Me armastame üksteist hullumeelselt ja austame teiste inimeste huve.

Üldiselt langesid pildid "ootus" ja "reaalsus". Kõik, mida me tegime koos, kui me lihtsalt üksteisega elasime, jäi. Muidugi ma ei teadnud, kui palju ma nüüd kaheks mõtlema pean. Rohkem aega kulub tavalistele majapidamistöödele ja sa õpid aega planeerima. Mõningaid ootamatuid avastusi ei juhtunud, ja mulle tundub, et see oli sellepärast, et lille- ja kimpperioodil olime nii ausad, et kõik miinused ja eelised olid kohe selged. Ma teadsin, et toit võib toitudele jääda, kuigi ta pesta neid põhjalikult, teadsin, et ta ei langetanud WC-kaant, kuid ta oli valmis seda minu jaoks tegema, kui see oli vajalik, ja see oli piisav.

Nüüd elame koos üle aasta, hiljuti abiellusime. Pärast pulmi ei ole midagi muutunud ja jälle on selle harmoonia lubadus avatus ja armastus, olenemata sellest, kui karm või ebareaalne see kõlab.

Mu abikaasa ja mina kõik juhtusime üsna kiiresti: me kohtusime augustis, me olime juba detsembris abielus. Hääletamise otsus tuli kaks kuud pärast esimest kohtumist. Muidugi ei olnud küsimusi "miks nii vara?" ja "kus sa kiirustad?" Ma arvan, et kui inimene tõesti sobib, ei ole mõtet hilisust edasi lükata. Seetõttu ei olnud mul mingit tõsist muret meie tulevase elu pärast. Kuidas ma saan aru, et tahan ühendada oma elu selle isikuga? Peaasi on psühholoogilise mugavuse tunne, ühised huvid ja väärtused - me töötame isegi ühes valdkonnas.

Elus koos on lahkarvamusi, mis minu arvates on täiesti normaalsed. Kõige tähtsam on mitte solvamiste varjamine ja kõike, kuni see on kogunenud. Ja leppida kokku globaalsetes küsimustes - kas tegemist on karjääri, elustiiliga, laste sünniga või näiteks kinnisvara ostmisega. Ja kodumaiseid erinevusi saab lahendada, kui maailma tajumine langeb kokku. Seepärast läksime "lihvimise" perioodile sujuvalt.

Ma ei tahtnud kunagi kooselu piirata. Ja see õnneks ei juhtunud: ma ikka, kui tahan sõpradega kohtuda, käia ärireisidel, me teeme majapidamistöid üheskoos, kui ma tunnen (hea, on alternatiivsed puhastus- ja restoraniteenused).

Mees teeb seda lihtsaks, ma püüan ka oma isiklikku ruumi mitte piirata. Puudusid tõsised ebameeldivad üllatused, mis oleksid minust välja kukkunud. Ja nad olid kena. Näiteks armastab abikaasa iga päev hommikusööki, mis tema sõnul võimaldab teil õigesti häälestada - kohtusin parimal juhul hommikul enne kohtumist jogurtiga. Samuti soovin ma korraldada kodus koosolekuid laudade seadistamise ja suhtlemisega - see tugevdab suhteid mitte ainult temaga, vaid ka meie sugulastega, mis on ka minu jaoks väga oluline. Kui me räägime elamisest koos üldiselt, muutis see mu elu küllastumaks ja täiuslikumaks.

Soov ja otsus elada koos tulid orgaaniliselt, polnud midagi isegi arutada. Kuid me ei tulnud väga kiiresti kokku - peaaegu kahe aasta jooksul. Nagu varemgi, aga see ei olnud võimalik. Lisaks oli mu abikaasa juba sel ajal teinud pakkumise, nii et nägime väljavaadet ja enam ei olnud kahtlust.

Me olime õnnelikud ja "lihvimine" jäi märkamatuks: me olime juba pikka aega kohtunud ja meil oli aega üksteisega harjuda ja nendega kohaneda ning ühise pesa paigutus oli huvitav ja meeldiv meeskonnatöö seiklus. Kuus kuud hiljem ostsime kassi ja tõime selle korterisse kõige mugavamalt - hoolitses selle väikese kõrva väikese tükkiga, mis vallutas riiulid ja jooksis öösel voodi ümber, andis meile tõelise pere tunde.

Ma ei ennustanud oma ootusi, kuid ma uskusin, et meie ühine kodu oleks see koht, kus ma tahtsin igal õhtul pärast tööd tagasi pöörduda. Ja ma mõistsin ka, et see ei juhtu iseenesest, ja ma pean sellega tegelema - mina ja tema ning isegi väike kass. Ja tegelikult ei tohiks see töö kunagi peatuda - ja see on suhete ilu ja keerukus. Meeldivatest avastustest - sain teada, et mu abikaasa suudab nüüd kõike parandada. Ja ma teadsin kindlalt, et nüüd lähen minuga Ikeani oma tüdruksõbraga, mitte lasta mu abikaasat seal: ta täitis eeldatava eluea nendel esimestel kuudel.

Fotod: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com

Vaadake videot: Tolmuvaba lihvimine (Aprill 2024).