Kuidas ma lõpetasin suhetes vägivalla
Sellistest suhetest rääkides pole raske süüdistustesse libistada. ja ei tabanud patosid. Ma pole kindel, kas mul õnnestub. Samuti on sellest raske rääkida, sest see lugu puudutab minu lähedast. Sellegipoolest olen veendunud, et minu kogemus tuleb registreerida. Kui ainult selle teema tõttu lugesin tosin artikleid, siis vaid üks oli pühendatud ohvri kirjeldusele. Rohkem kui kuus kuud tagasi küsisin ma salajast psühholoogilises rühmas küsimust: "Kuidas ma saan abutserist eemale?" - ja ei saanud mingit arusaadavat vastust, välja arvatud: "Käivita ilma tagasisidet vaatamata ja mistahes suhtlemist peatamata." Praktikas pole seda nii lihtne rakendada, eriti siis, kui inimesel õnnestus saada teie perekonnaks ja teil on temaga ühised lapsed.
.
.
Kuni käesoleva aasta alguseni ei olnud sõna "abuzer" minu sõnavara, ma ei teadnud ühest sõltuvatest suhetest ja ei mõistnud nartsistlike häirete keerukust. Asjaolu, et minu kõrval on võrdlus kuritarvitaja ja perverssuse nartsiss kombineeritult (perversne narsism on nartsismi äärmuslik vorm: inimeselt on täiesti ilma jäetud võimalus näha oma tegude probleemide ja ebaõnnestumiste põhjusi ning ülekandeid süütunneteks ja teistele inimestele. Ta parasiidid arestimisele ja südametunnistusele teised, ja muutub agresoriks suhetes - füüsilises või emotsionaalses - Märkus ed.), Ma arvasin, et ainult kuus kuud enne lõplikku häälestamist. Kõige enam meenutas teadlikkuse protsess detektiivi, kui täielik pilt koosneb erinevatest faktidest.
Ma olen patsiendipersonal ja seepärast peeti seda, mis on juba pikka aega toimunud, peetud kõike muud kui kuritarvitamist: karistus mineviku "pattude" eest, tugevuse, alandlikkuse, suure armastuse teenimise test jne. Ma ei taha meie suhte üksikasjadesse minna - ütlen ainult, et sündmuste areng Filmi „Minu kuningas” stsenaristid kirjeldasid 80-ndat nartsissit Vincent Casseliga kahtlase täpsusega. Kahju, et ta tuli välja alles 2016. aastal - ma oleksin varem tulistanud.
Meie romaani alguses ei võrdlen ainult laisk hästi hooldaja minu valikuid Blue Beardiga. Aga kas keegi usub hästi soovijaid? Isegi siis, kui noorte tuttavate tüdrukute galaktika hakkas minu jaoks sümpaatseid kirju kirjutama, naerisin neid kolmkümmend kaks aastat vana. Meie suhe sel ajal oli pulbristatud niisuguse sarkasmi kihiga, et kahtlustan, et isegi kõige teravam psühhoterapeut ei oleks teda näinud meeleheidet ja pahameelt.
Teadvuseta saatis mind meeleheitlikult hädasignaale õudusunenäodena ja mu keha vihjab psühhosomaatiliste häirete probleemile. Ma ei märganud kangekaelselt unistusi, sagedasi peavalu ja kummalisi tundeid kõhu all ja üldist depressiooni, mida ma omistasin pärast sünnitust ja professionaalset realiseerimise puudumist. Ainus asi, mis oli piinlik, oli "mustunud" nägu: välimusele ilmusid teravdatud omadused ja igavene pinge. Seltsimees, kellega me ei olnud kolm aastat näinud ja kohtunud aasta enne eelmist detsembrit, küsis: "Mis sinuga juhtus? Kas sa näed välja nagu kaotav lahing. Kellega sa võitled?"
Ma komistasin Facebooki kanalil perversse agressiooni kohta. Terminoloogia on üsna kummaline ja üldine meeleolu on liiga agressiivne, kuid kirjeldatud olukord kordas meie kommunikatsioonimudelit hirmutavate detailidega. Siis arvasin esimest korda, et kõik, mis minuga juhtub, sobib teatud mustriga. Siin oli topeltstandardeid: ma ei lubanud kümnendikku osa sellest, mida mu kaaslane tegi, lihtsalt sellepärast, et ma olen ema ja laps - minu vastutus täielikult, minu aeg ja minu isiklik ruum. Näiteks, kui palutakse lapse juures istuda, et saaksin töötada, oli vastus kõige sagedamini: „Ma ei taha.” Kolme aasta jooksul ei saanud ma nädalavahetusel plaane teha, sest ma võin igal ajal kuulda: "Ma muutsin oma mõtteid." Nädalavahetuse plaanidest on plaanid eluks, mis üldiselt kaotasin liiga kiiresti.
Ma sain naiseks, kelle ainus ülesanne ei olnud mu abikaasa ärritamine ja tema viha puhangute ärahoidmine. Trikk on see, et see on võimatu: kui olete asjad asjadesse korrastanud, kuulete kindlasti, et oled halb ema, ja kui te olete lapsega liiga kirglik, siis vihjavad nad, et olete oma karjäärivõimalusi kasutamata jätnud. Rõhk oli alati selles, et ma ei teinud midagi, mis tahes jõupingutusi ignoreeriti. Mingil hetkel hakkasin ma vaimselt lisama eesliite "ebapiisav" kõikidele oma tegudele ja peaaegu uskusin, et ma olen absurdne kõigil rindel. Ma tundsin mõningaid pilgu oma enesehinnangust ainult siis, kui mul õnnestus olla abikaasa jaoks kasulik. Minu enda soovidel ja püüdlustel ei olnud mul lihtsalt ressurssi ja emadus muutus sellel taustal üldiselt piinaks. Samal ajal ei täheldatud minu kaaslase süütunnet.
Kõigepealt olin ülistatud: mul õnnestus tuua oma mees selge veega ja mõista, et tema mõju minule ei ole tingitud mingitest erilistest hüpnootilistest võimetest, vaid täiesti selgetest korduvatest tegevustest. Kõik järgnevad tülid, pettused ja manipulatsioonid tundusid programmeeritud. Ma kaevasin neid kahes kontos, mida me koos naersime. Veelgi enam, see perversne muster oli palju tugevam kui mees ise. Need olid teadvuseta skeemid, mida teatava hulga pedantriaga rakendati igale siniseõõne naisele. Siis esimest korda tõesti igav - ma ei tahtnud olla korduva skripti kangelanna. Ja kahjuks - kuna ma ei ole enam aru saanud, kas nende tegevuste taga on vähemalt mõni armastus. Mõistsin, et ma ei tunne ennast enam tugevana, et sellistel tingimustel suhteid jätkata.
Me pöördusime psühhoterapeutini. Ma pean avaldama austust oma abutserile: ta tahtis ka olukorda muuta (muutuste soovi pärast olin valmis talle palju andeks andma) ja nõustuma välise vaatega. Esimesel istungil kuulsid sõnad „passiivne agressioon“ - nad selgitasid minu soovi varjata irooniaga seotud probleeme, kui tegelikult tahtsin kurjategijale kuidagi haiget teha. Ma pean ütlema, et iroonia hakkas järk-järgult mulle keelduma ja minuga üha sagedamini esinesid närvikatkestused, mis olid juhtunud üks kord kümne aasta jooksul.
Ma tulin üksi teise istungi järel pärast järgmist jaotust. Mõne kuu jooksul aitas psühhoterapeudil teha veel kaks avastust, mis olid minu detektiivi viimased osad. Esiteks: minu kõrval asuval isikul pole empaatiat. Kõik olukorrad, kus ma kunagi ei saanud selgitust, muutusid äkki selgeks. Arusaam empaatia puudumisest õõnestas minu juba tasakaalustamatut pilti maailmast: mis on see, et me mõistsime üksteist poole välimuselt? Ja miks me tajume filme võrdselt? Ja miks me loeme inimeste emotsioone nii hästi? Hiljem selgus, et perverssed nartsissid ei tunne emotsioone üldtunnustatud mõttes, kuid nad imiteerivad neid täiesti.
Pärast seda avastust hakkasid „vihjed” minult igast küljest valama. Kevadel alguses vaatasin mingil põhjusel Mel Gibsoni filmi „Apokalüpto” üle. On üks vaimutõstmise hetk: peategelane peatub jälitamisest, kui ta lõpuks tunneb oma territooriumi, ja karjub oma jälitajale: "Ma olen Jaguari käpa. See on minu metsa. Ja ma ei karda." Ma vaatasin seda stseeni, kuni sain neid sõnu indiaanlaste keeles, ja pisarad pisaraid, pannes need minu kasutajale. Siis ma ei mõista eriti, mida täpselt ma ei kavatse karta ja kus mu mets algab.
Psühhoterapeut aitas mind uuesti. Ma kaebasin talle, et viimasel ajal ei suuda ma üldse midagi mõelda, et minu loominguline vool on juba ammu kuivanud. Ta ütles midagi sellist: "On armastus, ja on hirmu - seda rohkem hirmu, seda vähem armastust. Loovus on sündinud armastusest. Ja te olete elanud hirmu viimase kolme aasta jooksul. Loovusel pole mingit kohta." See, mida ma pikka aega võtsin eksistentsiaalseks igatsuseks, osutus hirmuks. Minu jaoks on ikka veel raske seletada oma olemust: keegi ei ohustanud mind füüsilise hävimisega, kuid tundsin, et kui see suhe jätkuks, siis ma lihtsalt lõpetan.
Esmakordselt kolme aasta pärast tundsin ennast enese üle. Ma ei tahtnud enam oma nägu hoida - ja ma lubasin ennast tundeid kogeda ja elada lõpuni. Näiteks õppisin ma tõesti vihane olema. Ja kõige ebasobivamates olukordades tahtsin tunnistada tundeid - ja ma tunnistasin, et loodan sel moel kuidagi väljuvat armastust. Kui mul oleks haiget, rääkisin ma sellest ja hüüdsin, lõpetades lõpuks irooniliseks olukorda, mis mind häiris. Ma lõpetasin valetamise, kuid mul ei olnud veel jõudu ja julgust seda kõike lõpetada.
Minu terapeut tõi metafora Vene muinasjutudest, mis kirjeldasid mu ajahetki üsna täpselt: tükkideks häkkinud sõdalane tõi esmalt surnud vee koos kasvama ja alles siis elus. Mis kõige parem, ma kasvan koos Balis - ühest sõitmisest mootorratta ääres mööda Ubudi riisipõldu, tunnen peaaegu füüsiliselt oma emotsionaalsete haavade paranemist. Mais ma läksin seal koos oma lapsega oma kolmeaastase aastapäeva tähistamiseks. Bali sai mu surnud veeks: ma kogusin ennast tükkideks, et saaksin lõpuks lahinguväljal välja ronida. Nädal pärast koju jõudmist ma pakkusin ja kolisin.
Esimesed kolm kuud pärast lahkumist tundus mulle, et ma nalja. Mitte kunagi oma elus ei läinud ma isikult, keda ma jätkuvalt armastasin või hirmunud. Ja kuigi seal oli eufooria sellest, et kõik oli lõpuks läbi, tunded olid kummalised. Ma tundsin end nagu sõdalane, kes võitis mõttetu lahingu ja ei mõistnud absoluutselt aru, mida edasi teha. Hirm järk-järgult kadus. Samal ajal hakkas mu laps ka muutuma: poiss, kes harjus tuuleennast, võitles nüüd meeleheitlikult koppade ja autode eest.
Ma ei kiirusta unustama kõike, mis minuga juhtus. Ma otsustasin olla kurb, kuni olin kurb, nutma nii palju kui ma tahtsin, et tunnistada oma armastust kuni selle lõppemiseni. Nüüd on kurbust, mis on rohkem nagu lein, jõudnud kõigi võimas tundete juurde. Ma ei taha, et see tunne oleks häiritud, ma ei taha armastust teha, ma ei taha purustada ega tantsida ammendamiseni - ma tean, et mul on vaja lõhkuda.
Me suhtleme ikka veel ainult siis, kui meil on ühine laps. Meie kirjavahetus on jälle täis irooniat ja kogu olukord on hellalt nn "abyuzerskoy merry-round", millega ma "nutikalt hüppasin." Hiljuti saatis minu abutser ise lingi perversse nartsisside artiklile koos kommentaariga: "Jackpot!" See on viimane ja kõige täpsem, mida lugesin teemal, ja ma loodan, et sulgen selle selle materjaliga enda jaoks.
Vaadates, kuidas teie isik teadlikult valib, on jube. Nähes, kuidas enesehävitusmehhanism toimib ja see on tõmmatud, on jube. Teadmine, et te ei saa seda mõjutada, on halvim asi. Nähes, et mees käivitab sama mehhanismi teistega, on lihtsalt kurb. Ma ei tea, mida peate selle mudeli murdmiseks tegema. Ja ma olen lõputult oma sinise habe vastu.
Usun, et meie psüühika püüab ületada vigastusi ja paneb meid sellistesse olukordadesse, et me oleme selle kahju ületanud. Peaaegu kõigis varasemates suhetes olin ohver ja tegin hirmu tõttu palju olulisi otsuseid (hirm üksi olla, hirm vale valiku tegemise ees, hirm võimaluste kaotamise ees), kuid ükski varasem kogemus ei andnud mulle nii selgeks, et hirmu tee on vale .
Selle lõhe järel on kõik mu tööprojektid, mis on olnud mõttetud jätkata, langenud, pealiskaudsed suhted huvitamatute inimestega on murenevad, väärtused, mis on minu lapsepõlves sisestatud ja millega ma ei ole sisemiselt nõus, murenevad. Ma ei taha enam karta ja ma ei taha valetada. Sest ma olen Jaguari käpa, see on minu mets ja ma ei karda.
