"Ma õppisin mänguasja sõdureid mängima": Moms sellest, kuidas nad isad lapsi kasvatavad

Venemaal on raske lapsi üksi kasvatada: Ekspertide sõnul on 70% juhtudest raskusi alimentide kogumisega ja riigis ei ole veel erifondi, tänu millele saavad emad raha saada, isegi kui isa ei vastuta. Raskused tekivad rasedus- ja sünnituspuhkuse finantsolukorras ning töö otsimisel, millega on võimalik ühendada lapse iseseisev kasvatus. Ühiskond pressib ka: naisi süüdistatakse sageli selle eest, et nad „ei saa perekonda päästa”, rasestusid “liiga vara” või “valisid valesti” tulevase isa. Me rääkisime naistega, kes kasvatavad lapsi iseseisvalt, ja leidsime, miks see on tihti parem ilma isata, miks sugulaste abi ei ole imerohi ja kuidas juhtida kõike.

Kui olin üheksateistkümneaastane, olin olnud noormees kaks aastat ja järsku rase. Ta oli kakskümmend üks ja ta ütles kohe, et ta ei vaja seda last, ja ma otsustasin mitte aborti teha. Me murdsime nädala pärast selle uudise teatamist. Kõigepealt polnud olukorraga täiesti rahul, olin kindel, et laps peaks kasvama täisperes. Aga nüüd on mu tütar neli aastat vana ja ma saan aru, et abielus oma isaga oleksin olnud palju raskem. Laps peaks olema igaühe jaoks soovitav ja isa peaks tõesti aitama, mitte saama oma lapse teiseks lapseks.

Siiski peate alati meeles pidama, et teil pole turvapadja ja isikut, kes teid aitaks, kui sa äkki haige. Sellises olukorras on üsna raske toime tulla lapsega, kes nõuab pidevalt tähelepanu, ja sa valetad üksi ja näivad suremas. Kahe vanema funktsioone on ikka veel raske ühendada: te peate olema nii kaitsja kui ka armastatud ema. Lapsel ei ole kerge olla nii halb kui ka hea politseinik samal ajal. Kuid ma näen ka täielikke perekondi, kes ei suuda elada koos elamise stressiga - seda kõike näevad lapsed ja imavad nagu käsna. Ma olen emotsionaalselt stabiilne ja seetõttu on ka mu laps rahulik.

Ma saan sugulastelt üsna palju abi, eriti pärast seda, kui mu tütar on üles kasvanud. Kuni kaks aastat temaga oli raske, ja siis hakkasid tema sugulased ennast kutsuma ja pakkuma teda üles. Samal ajal muutusid endise poisi sugulased aktiivsemaks - nüüd on neil hea meel, et nende lapselaps on ilmunud, ma ei takista nende suhtlemist.

Ta näeb oma isa umbes iga kuue kuu tagant - ta ei ole väga huvitatud, ja ma arvan, et ta teeb seda ainult sellepärast, et tema perekond nõuab. Hiljuti hakkas ta rahaliselt aitama ja see on suurepärane. Kuigi ma olen ametlikult loetletud üksikuna ja ametlikult ei tohiks ta mulle alimente maksta. Loodan, et kui tütar kasvab üles, ärkab ta üles ja suhtleb temaga rohkem. Siiski on väikesed lapsed rohkem emast ja tema õrnusest ning isa peaks aitama teismelistele nõuandeid. Ütlen ausalt, et mu tütar elab teises majas, armastab sind ja ühel päeval näed. Võib-olla on tema tütar tulevikus suhetes meestega psühholoogilisi probleeme, sest tema isa ei olnud ümber ja ta harjub mõtlema, et tema ema ei vaja oma isa abi, mis tähendab, et ta hakkab ka kõike ise toime tulema. Nii et isa (bioloogiline või mitte) peaks olema lähedal. Loodan, et lähitulevikus leian mehe, kes on tema jaoks hea kasuisa.

Nüüd ma lõpetan ülikooli, töötan ja kui mu tütar oli kaks aastat vana, naasisin täielikult ühiskondlikus elus. Ta läks lasteaeda, nüüd läheb aeda. Niipea, kui ilmnes võimalus kasutada avalikke teenuseid, muutus see lihtsamaks: õnnestub mul õhtul lasteaias viibida kuni seitsmeks õhtul, kui lapse- lastes on töö, õppimine ja kasvatamine. Ja muidugi, ilma sugulaste abita ei saa. Minu ümber olevad inimesed tunnevad mind halvasti või imetlevad, kui nad leiavad, et olen sünnitanud üheksateistkümneaastaseks ja kombineerinud oma lapse töö ja õppega. Riigi struktuuris vahetavad lapsed otseselt oma nägu ja muutuvad heatahtlikumaks, kui lapsel ei ole isa ja keset nime. Kõigile teistele püüan öelda, et laps ei ole ankur, see annab vastupidi täiendava motivatsiooni ja see on väga lahe.

Kui me kohtusime oma endise abikaasaga, tõstis ta peaaegu kohe laste teemat ja nädal hiljem ütles ta, et ta tahab, et ma sünniksin palju lapsi. Ma olin väga armunud ja valmis emaks saama. Varsti sain rasedaks, saime kokku ja samal ajal hakkas mu abikaasa masenduma ja tal oli probleeme äriga - ta läks täielikult mängude maailma ja ma pidin pere eest hoolitsema. Aja jooksul töötas kõik välja, talle pakuti jälle head tööd, mis vajas kolimist teise riiki, ja teatas mulle, et olin oma elu hävitanud ja ta oli juba ammu otsinud võimalust minust vabaneda. Ma kogusin tema asjad ja panin need koridori. Sellest ajast alates on ta korduvalt püüdnud tagasi tulla, nüüd on tal hea töö ja kõrge sissetulek, kuid ta ei ela koos meiega, näeme üksteist harva. Ütlematagi selge, et kogu selle aja jooksul püüdsin ma oma perekonda päästa: kohtasin teda õhtusöögiga ja naeratades, vaatasin, ei saanud raseduse ajal ühtegi täiendavat kilogrammi.

Raske on rõõmustada, et te kasvatate üksi last, kuid ma ei kahtle oma otsuse lojaalsuses: ma ei ole enam ärritunud, kuna ma olen hiljuti koos abikaasaga koos elanud. Aga rahaliselt oli see raske: säästsin kokku ja pidin alustama väikese lapsega töö alustamist. Laps hakkas palju haigestuma. Mees aitas harva ja pigem tagasipöördumise eesmärgiga. Ta ei saanud seda, mida ta tahtis, kuid lülitas telefoni ühe kuu jooksul välja. Eriti raske oli, kui mu laps haigestus raske gripiga, mul ei olnud raha ja pidin elama sõpradele laenatud - siis ma isegi ei arvanud, et sain krediitkaardi.

Kui te lapse kasvatate üksi, saad väga väsinud ja hakkate asju ühepoolselt vaatama. Partneri armastus ja rahaline toetus aitavad teil tunda end enesekindlamalt, vähem kurnavatena ja mitte tuimaks. Sa võid lapsi üksi kasvatada, aga seda pole vaja - lapsed vajavad nii ema kui isa. Kuid samal ajal pühendan rohkem aega oma karjäärile, sest ma ei veeta aega suhetele.

Nüüd aitavad mu vanemad mind palju - nad toetavad mind vaimselt ja füüsiliselt. Ema tuleb minu juurde kogu oma puhkuse ajaks, mõnikord tuleb ka isa. Sõbrad tulid ka otstarbekaks - mõnikord tundub mulle, et lahutasin abielulahutuse ainult nende tõttu. Isa saabub meile üks või kaks korda kuus ja annab 15-kolmkümmend tuhat rubla kuus. Ta armastab last ja käitub minu arvates hariduselt õigesti.

Kohtusin oma tütre tulevase isaga pool aastat. Me lagunesime, sest otsustasin, et selline inimene ei sobi pikaajaliste suhete jaoks. Pärast seda sain teada rasedusest. Ta reageeris väga halvasti - ta oli hirmunud, kuigi sel ajal oli ta umbes kolmkümmend aastat vana. Ta aitas kaootiliselt esimest aastat pärast tütre sündi: siis ta tuli - siis mitte, siis ta andis raha - siis ta ei teinud. Siis ta kadus täielikult: ta ei kirjutanud, ei helistanud, ei olnud huvitatud. Tal on ka teise riigi kodakondsus ning kohtu kaudu kohtusse pöördumine on üsna raske. Ma otsustasin lapse toetust mitte esitada, sest menetlus oleks liiga kallis.

Kui ma nägin, kuidas endine partner käitub pärast raseduse tundmist, olin veendunud, et minu otsus temaga osaleda oli õige. Kuid ma olin ärritunud, et mu lapse isa on inimene, kes ei sobi perekonnale. Kui isa on selline inimene, siis on lihtsam elada ilma temata. Ta ei tea, mida ta tahab, ei saa otsuseid teha, ei pea oma peaga mõtlema. Kahjuks veetsin ma liiga palju vaeva, et teda lapse kasvatamiseks meelitada.

Kui te lapse kasvatate üksi, siis tunnete, et partnerilt puudub vajalik psühholoogiline tugi ja võimalus lapse kasvatamiseks ilma sugulaste nagu vanaema ja tädi kaasamine. Kuigi perekond aitab mind palju, on meie vaated lapse kasvatamise kohta väga erinevad ja nad ei ole alati austuses vajadusega istuda oma tütrega. Teine asi, kui selle kõrval oli sarnase mõtlemisega mees, aitaks mind kõigepealt emotsionaalselt, finantsküsimus on juba teisel kohal.

Aga mu abikaasa puudumisel teen kõik otsused ise: ristida või mitte, vaktsineerida või mitte, kuidas toita ja riietuda. Näiteks õnnestus mul jätta meri Moskvast kuueks kuuks koos lapsega - ma arvan, et see oleks vaevalt juhtunud mu abikaasaga, kes töötab Moskvas. Kuid ikkagi on hädavajalik armastatud inimese abi - see kehtib ka emade kohta, kes kasvatavad lapsi üksi, ja naised, kelle abikaasad lähevad kontorisse hommikul ja naasevad, kui laps on juba maganud. Ilma toetuseta võib tekkida emotsionaalne läbipõlemine.

Laps vajab isa, kuid on selge, et sellistes olukordades pean ma tegutsema vastavalt olukorrale. Nüüd otsin uut partnerit - ma ei kavatse kogu oma elu tütre kasvatamiseks panna. Lisaks olen kindel, et see on talle kasulik nii, et ta mõistab: inimesed teevad mõnikord vigu, kuid elu ei lõpe ja kõik saab uuesti üles ehitada. Kahjuks ei olnud minu perekonnas sellist näidet: pärast oma lahutust keeldus mu ema üldse mitte eraelu.

Kui minu endine partner sai teada, et on olemas laps, maksin ma raseduse ja sünnituse eest eelnevalt, kuid ei jõudnud haiglasse, kuid ma ei näinud lapsi üldse: ta naasis perekonda, kust ta oli varem lahkunud. Alguses saatis ta raha ja siis ta lõpetas, kuigi laps ei ole isegi aasta vana. Kavatsen lapse toetust taotleda, ma olen juba esitanud nõude, kuid nüüd annan isikule aega, et seda parandada. Kui mõne kuu pärast ei mõtle ma uuesti, lähen kohtusse.

Ma otsustasin lapsest lahkuda, sest küsimus oli terav: kas seda kohe alustada või sünnitusega seotud probleemide lahendamiseks hiljem - mul oli raske ajalugu. Ma ei ole täiesti kahetsusväärne, et otsustasin lapse eest ilma toetuseta. Tõsi, on piisavalt raskusi. Mu vanemad on pärit teisest linnast ja ma pidin oma ema Moskvasse vedama, et ta oleks koos lapsega ööpäevaringselt, sest läksin tööle kuu aega pärast sündi. Loomulikult on vanemate abi hindamatu, kuid täiskasvanu peaks elama iseseisvalt. Mitte selleks, ma kolisin ja ehitasin karjääri. Aga ma teen head raha, nii et olukord on vastuvõetav.

Minu tütre elu esimestel kuudel ei tahtnud ma tihti kedagi näha ja oli hetki, kui olin rõõmus, et ei olnud kedagi. Kuid muidu on see minu jaoks psühholoogiliselt raske ja psühholoogilise toetuse puudumise tõttu ja kuna isa ei näe oma tütre kasvamist. Ma usun, et emotsionaalne seos vanematega on üles ehitatud kuni kaks aastat - siis muutub see raskemaks. Ma olen mures, kuidas pean lapsele selgitama, miks isa ei tulnud nii palju aega ja ei vastanud haiglast.

Bioloogilise isaga peab olema hea, hästi ehitatud suhe, isegi kui ta perekonnast lahkus, vastasel juhul võib see olukord lapsele suureks traumaks teha. Näiteks on olemas oht, et tütar ehitab suhteid meestega valesti, otsige nende isa. Mina ise olen täis pere ja ma ei saa öelda, et suhe isaga ei jätnud mind jälgi. Ja mida need, kellel on üks vanem, ei tunne üldse? Nii et minu ideaalses stsenaariumis peaks mu tütarel olema bioloogiline isa, kellega tal on head suhted, ja kasuisa, kellel on tema suhtes suurepärane suhtumine.

Endine abikaasa peksis mind, sundis mind seksima - sageli juhtus see lapse ajal. Lõpuks märkis ta ühel päeval oma tütre juures mulle ukse ja sellest ajast oleme koos temaga koos. Alguses oli see väga solvav ja hirmutav. Lõppude lõpuks, kui te lapse üle otsustate, toetute teie inimesele materiaalselt ja moraalselt. Aga ma otsustasin kiiresti, et kõik oli parim. Peaasi on see, et tütar ei näe enam seda õudusunenägu.

Nüüd ma mäletan õudusega, kuidas pean küsima puhkust oma abikaasalt, et lapsest pausida. Samal ajal kartsin ma oma tütre temaga lahkuda, ta ei teinud seda üldse. Nüüd mu ema aitab mind, ja tema ema saadab oma tütrele mänguasju ja riideid. Abi on tõesti vajalik. Ema, erinevalt mu endisest abikaasast, ma usaldan ja tema abi aitab mul oma karjääri arendada. Endine abikaasa maksab elatist kuue tuhande rubla eest ja kord kuus saabub tütar kolm tundi. Laps ei vaja külalist ega toakaaslast, vaid head isa, kes nendega tegeleb, armastab teda ja austab oma ema.

Ma sünnitasin lapse oma esimesest armastusest, kuid lõpuks jõudis ta Santa Barbaraga. Minu abikaasal, arvutiteaduste õpetajal kolledžis, oli minu selja taga armastussuhe samal ajal kui endine sõbranna ja tema õpilane. Samal ajal väitis ta mulle, et ma vaatasin halvasti, tegin kõike valesti, aga teised naised valmistavad kümme toitu, tantsivad ja nende lapsed laulavad lihtsalt muinasjutu. Olles lugenud mõnda mu isanda kirju, otsustasin ma lahkuda - me lahkusime kuus aastat tagasi.

Ühe asjaga on raske toime tulla: lapse juhtimine ringkondadesse, tööle, taastusravile viimiseks - mu pojal on puue. Mäletan, kuidas kujundasin oma esimese pensionile jäämise. Ma istun kontoris, poeg on põlvili, ja naine vastupidi ütleb: "Ema on sünnitanud surma, nüüd kannatab ja ema röövib raha." Minu sõbrad ütlevad, et mul on väga õnnelik, et sellised vestluspartnerid on. Sageli arvavad inimesed, et kuna ma olen üksi lapsega, võib rääkida jama. Üks noor daam väitis, et ma õpetan last konkreetselt metroos käituma halvasti ja suruma inimesi. Tundub ka stereotüüp, mida üksikud emad väga palju kannatavad.

Poeg ei rääkinud alles kuus, ja oli vaja temaga pidevalt tegeleda ja see nõuab raha. Tavaliselt läheb isa sellistel juhtudel tööle kahes vahetuses, ema tõmbab lapse logopeedide, kõnepatoloogide ja psühholoogide juurde. Pean ka vältima: palju välistada, midagi, mida tegime kodus, kusagil riik aitas. Taastusravikeskus, kus me läheme, aitas palju kaasa. Ma tean kindlalt, et mul on tark poeg ja tal on palju andeid, kuid kahjuks pean ma seda üksi arendama. Aga mul on võimalus öelda oma pojale, kui hämmastav see maailm on: väike on alati minuga, sest ei ole koht seda panna, nii et ta õpib suhtlema ja õppima täiskasvanuelu kohta. Mõistab, et ta ei ole maailma keskus ja mõnikord peate olema kannatlik. Kui abikaasa oleks olnud, oleksid nad kodus jäänud ja karikatuure.

Me näeme oma isa iga paari aasta tagant, kui peame mõned dokumendid alla kirjutama. Ta maksis lapsetoetust, kuid siis ütles ta, et tema sõbrad ei maksa, nii et ta seda ei tee. Lisaks otsustas isa, et ta ei vaja puude puudega - ta ei suhtle lapsega üldse ja kirjutab mulle aeg-ajalt, et poeg ei ole kunagi täis ja mu elu on kadunud. Mulle tundub, et midagi sööb teda, nii et ta õigustab ennast.

Kui tema poeg oli kuus, otsustas ta ise, et tema isa oli surnud. Meie lasteaiagrupi paavstid on nende kasvatusse väga aktiivselt kaasatud: nad korjavad lapsi sageli, mängivad nendega ja hoolitsevad. Ma vaatasin seda kõike ja otsustasin, et isa ei olnud, sest ta suri. Ma ei veennud last, sest ma ei tea, kuidas seletada, et teoreetiliselt on isa, kuid ta ei vaja last. Poeg on lahke ja õrn, armastab kõiki - ta ei saa aru, kuidas see on. Ma saan aru, et isa võib igal hetkel surnuist üles tõusta, kuid ma ei tea, mida teha - psühholoog soovitab seda teemat lihtsalt vältida.

Et olla poeg ja ema ja isa, pean ma hirmutama: ma õppisin sõdureid mängima, mängima multifilmid poistele ja ehitama linnuseid, mitte haldureid. Ma õppisin mitte lapsele eeskirju kehtestama ja mitte printsesside mängu lisama. Aga nüüd mõistan ma seda paremini kui paljud isad. Mul pole aimugi, kuidas tulla toime suure ja iseseisva teismelise pojaga. Ma arvan, et minu abikaasaga oleks lihtsam.

Mul pole lahutatud sõpru. Isegi aias, kus mu poeg läheb, on puudulik perekond haruldane. Seetõttu võib olla raske seletada, miks ma ei saa lapsele viie peale tulla, või miks ma ei saa partei juurde tulla. Jah, ja sugulased näevad välja nagu Syruyu ja õnnetu, kes ei suutnud hoida kõige pühamat. Mõnikord kutsuvad naised mind külla külastama ainult siis, kui ei ole meest, ja siis keelake Jumalal repulse. Aga mul on sõpru, kes lapse juures istusid ja kaitsesid mind, kui endine abikaasa rääkis minust ja nastiness pojast. Perekond ei aita mind kuidagi. Ema pakub last lastekodule ja mitte kannatada, usub ta, et mul oli õnnelik, sest puudega lapse eest maksavad nad pensioni.

Fotod: Berliini Deluxe, Rifle Paper Co, Claires